Seks mi ni več zanimiv
Pozdravljeni,
imam manjši problem s partnerjem. Seks z moje strani se je ohladil. Z partnerjem sva skupaj 3 leta in od tega mi je že več kot leto dni dolgčas, kar vem da mi ne bi smelo biti. Vedno sem imela rada seks in sem uživala na polno. Pri njemu pa so zadeve malce drugačne. Že na začetku mi je rekel, da ne mara grobega seksa, čeprav sem mu povedala, da meni pa prej ugaja. Že na začetku sem začutila, da z njim nekega strastnega seksa ne bom imela (kot sem ga imela s prejšnjim partnerjem vseh 8 let). Na začetku me to sploh ni motilo, ker sem si sama pri sebi rekla, da seks ni vse. Partner je čudovit, prijazen, čustven, razumeva se, imava iste interesa. Na tem področju ne bi mogla dobiti boljšega partnerja in ga imam zelo rada. Problem se pojavi, ker je meni manj in manj do tega in do je sedaj tudi on začutil. Sama pri semi vem zakaj mi je manj. On ima pri seksu samo tri poze in to je to. Pravi, da ga v vseh ostali zgrabi krč in da noče. Da ne bo pomote, fanj ima 35 let. Potem mu dostikrat vmes pade dol. Pravi, da je to nekaj normalnega, da ima skoz ta nihanja. Jaz ne vem, če je to normalno, ker nimam toliko izkušen na tem področju. Pred njim sem imela 4 fante in nikoli se to pri nobenemu ni dogajalo. Na meni se pa tudi to vse pozna. Ne morem biti na polno vzburjena in ne vem kaj v postelji, ko vem, da bom dobila samo v teh treh pozah in še to mu vmes kaj ponagaja in s tem se tudi meni zbija samozavest, čeprav pravi, da ga nič ne moti pri meni. Skrbim za postavo, telovadim, tečem in gledam, da nimam niti grama preveč, da mu ja vizualno ugajam. Aja, imava ga pa še vedno skoraj vsak dan (5x na teden). Pred njim sem ga imela po 2x na dan, sedaj mi je pa 1x na dan skoraj preveč. Ni razlog služba, stres, ampak enostavno ni tiste strasti iz njegove strani, kot sem jo imela pri bivših. Najbolj smešno mi je to, da se z njim pogovarjam in pravi, da je imel tak seks tudi z bivšimi in se njemu to zdi čisto normalno. Nobenega življenja ne da od sebe.
Ne vem kaj naj naredim? Nočem mu preveč povedati o tem, da pri seksu ne uživam več toliko, ker sem to že enkrat naredila in se je potem začel toliko sekirati – kar se je seveda poznalo pri seksu in potem je pa resnično bil cel mesec katastrofa. Ne bom ga zapustila in ne bom ga prevarala. Rada bi z njim ostala, pogovarjava se o poroki, družini. Strah me je kako bo čez 10 let, ko je pa že sedaj tako.
Sugestija. Npr. imam rada umetnost in pravim, da se vedno najde en detajl, v katerem lahko uživam, če ne drugega je to lahko iskren aplavz na koncu, Violonist je bil mednarodno znan, zato sem pričakovala veliko, bil je tehnično dovršen, a hladen v izvajanju, kar meni ne sede, a publika je ploskala kot obsedena in mi je ta koncert ostal v lepem spominu zaradi bučnega in srčnega aplavza. Tudi pri seksu je veliko v glavi. Začni opazovati in uživati v detajlih pa čeprav v eni in isti pozi in v tem iskati strast, gotovo je vsakič vsaj en detajl, vsaj en gib malo drugačen.
Že v začetku si vedela, da ti sex veliko pomeni, strastni sex, da se moraš ujeti s partnerjem v sexsu. In ti sebi potem, ko spoznavaš partnerja rečeš ah saj mi sex ne pomeni veliko. Že takrat bi morala prekiniti vezo. Tako si pa sebe mučila leta in še leta boš se mučila. Ker ne moreš sprejeti, da smo si ljudje različni. In kaj boš prizadevala sebe in partnerja še na leta ali končno potegnila in zaključila odnos kjer oba trpita! In kaj boš sebi naredila dobrega, če boš se prepričevala ah sex ni dober, bom že, saj je pa lepo drugače. Saj ni čudno, da je toliko strtih src iz obeh strani za čisto brez veze.
Ker pa vidiš, da tvoj moški išče samo izgovore zakaj ti ne more ustreči, ti bi njemu rada pomagala si mu povedala za svoje želje in bi lahko res sam in skupno kaj naredila pa samo gledata drug drugega in se smilita sama sebi. Oba sta odrasla. In odrasel človek mora sam sprejeti odgovornost na svoja pleča. In ti jih boš morala sama in nič več jambrati, če ti tvoj moški ne da najboljšega sex-sa ker ima polno izgovorov. Oziroma tak je. Tri poze sexsa in to je to. Nekaj naredita, da bosta oba uživala ali pa zaključita to agonijo.
A seks je strasten samo, če je grob? Je to res? Meni se zdi strastno tudi, če lepo počasi, čeprav te ima, da bi najraje podivjal. Strast se čuti tudi drugače, kot z grobostjo.
3 leta skup pa usak dan seksata?!
Wow!
Ze jz po 6letih zveze z bivsim sva tam cca 4x na teden max..al pa en dan ful pa pol par dni nc..kukr je nanesl..pa me je oznacu za nimfomanko :O k se mi res ni zdel da sm..in tut sedaj s tem sedanjim ko mogoce se manj seksava isto pravi. Kaj bi sele da bi res vsak dan in da bi bil cel halo ce ne bi en dan 😀
Ja, ne vem. 3 leta jima je to zelo dobro klapalo, če še vedno vsak dan seksata. 🙂
Začel brati in mislil, da imaš res manjši problem s partnerjem. Ko naletel na podatek, da se vama to dogaja 5x na teden, ugotovil, da je problem drugje. Problema nimaš ne ti, ne on, čeprav omenjaš, da se mu včasih ponesreči. Ko si napisala, da si ti pred njim s prejšnjim to počela celo dvakrat dnevno, je problem jasen. Problem je vajino spolno neujemanje: kar je sedaj zate “manjši” problem s partnerjem, to bo čez leta preraslo v “zelo velik in nerešljiv” problem zate in neujemanje partnerjev v spolnosti je smrt za ljubezen, zato je prognoza jasna.
Torej, na kondiciji on z leti ne bo več pridobil. To, kar je sedaj, je to. Za čez deset let to, kar je pri njemu sedaj, ko je star 35 letih, to pri njemu deli z dva in to bo to čez deset let. Bo zate to takrat dovolj, če že sedaj ni dovolj?
Pri ženskah je malo drugače. Ti na kondiciji ne boš izgubila, ampak pridobila! Čez deset let, ko boš ti na višku spolne moči, boš hotela to početi krat dva napram sedaj, pomeni vsaj vsak dan minimalno enkrat in to orngi zares… Sedanje neskladje se bo čez deset let torej povečalo za dva krat dva, to je za… večkrat.
Šlogam in vidim dve možnosti za rešitev:
– poročiš se in čez deset let (ali še prej) si omisliš vročega ljubimca, zato obstaja velika verjetnost, da takrat sesuješ družino in ker jih bo veliko trpelo zaradi tega, ta možnost ni dobra za vaju, je dobra le za pravnike;
– druga možnost pa je sedaj, ko o poroki in družini šele razmišljata, da njemu odkrito poveš, da to ni to, da ne bo šlo, da si nezadovoljna (in nezadovoljena) in si poiščeš nekoga drugega, ki bo tako vroč, kot si ti in ki bo zlahka dohajal tvoje potrebe; tudi taki so, kot si ti, brez skrbi glede tega.
Spadaš med 10% nadpovprečno vročih žensk in najti si moraš partnerja, ki te bo dohajal, čeprav tudi on kot moški ni podpovprečen. Dolgoročno svojih želja ne boš zmogla dušiti. Ljudje na tem področju so, kakršni so in problem je, da te ta, s katerim si sedaj in te v letih, ko je na višku spolne moči ne zmore dohajati v tvojih željah in potrebah in te bo toliko težje čez deset let, ko boš na višku spolne moči ti, on pa se bo počasi že umirjal, čemur se bo pridružila še rutina, naveličanost in morebitne razne druge težave in bolezni. Ženska pride do viška spolne moči nekoliko kasneje, kot moški, to je po 35-tem letu starosti do tik preden nastopi mena, ko jo dobesedno razganja od hormonov in življenjske sile, kot bi ji narava še zadnjič dala možnost, da lahko zanosi… V tej kombinaciji, ki si jo izbrala ti sedaj, ne vidim srčne prihodnosti ne zate, ne za njega. Ne drži, da seks ni vse. Seks je lahko skoraj vse in to le v enem primeru: če ne klapa. Glede na to, da je zadovoljiva spolnost in ujemanje partnerjev na tem področju izredno pomembno področje za srečen zakon, ki sicer predstavlja pri dokaj dobrem ujemanju le 10% vsega, kar je za srečen zakon pomembno, pri neujemanje na tem spolnem področju pa predstavlja 90% vsega, kar privede do konca zakona in razhoda dveh. Pri tebi je seks torej 90% vsega tega, kar te muči v zvezi z vama in verjemi, da ti bo tega neskladja enkrat dovolj in boš naredila konec razmerju na tak ali drugačen način.
Takole je tole; če je že po dveh letih, ko je prva zaljubljenost popustila, tebe začelo to neujemanje motiti, sem prepričan, da ti bo čez deset privzdignilo pokrov od vseh želja in nezadovoljstva. Poišči zato sedaj sebi ustreznega, ki te bo dohajal sedaj in čez dvajset let, ne glede na to, da ti ta v vsem ostalem ustreza. Ne ujemata se v spolnosti, tu pa nima smisla blefirati, igrati ali trpeti sušo na dolgi rok. Ni druge variante. Bodi odkrita in poštena do njega in do sebe in mu to povej. Bolje zato razhod sedaj, kot čez deset let, ne glede na to, da se ti morda že malo mudi, to je moje mnenje.
Marko, ni res da hočem vsak dan grobo, divje,… Seveda je odvisno od dneva on občutkov. Nekateri dan nama paše bolj nežno, drugi dan bi mogoče kaj drugače. Problem je ker je vsak dan čisto isto, iste ure, to mi je preveč. Lahko bi proces napisala kako poteka od samega začetka do konca in bi bila lahko zelo natančna pri tem.
Exotic – ja, tudi on ima mene za nimfomanko in prejšnji fant je bil prav tako obseden s seksom tako, da je nama bilo super na tem področju. Pri njemu niti ne omenjam, da bi recimo v enem dnevu še enkrat (vikend – oba doma), ker me kar grdo pogleda.
S tem fantom sva bila pa že prej prijatelja, predno sva začela resno zvezo. Vedel je koliko mi seks pomeni. Očitno sva imela/ imava drugače poglede na tem področju. Drugače je pa super na vseh ostalih področji, zna me nasmejat, veliko športava skupaj, imava podoben pogled na svet. Tudi zelo veliko se pogovarjava in si stojiva ob strani. Edino to področje je občutljivo in se ga toliko ne dotikava, ker je pa izredno čustven in vse jemlje k srcu. Zadnjič sem potem toliko časa porabila, da sem ga spravila v boljšo voljo.
ćšpčol, razumem te, ko si rekla: “Že v začetku si vedela, da ti sex veliko pomeni, strastni sex, da se moraš ujeti s partnerjem v sexsu. In ti sebi potem, ko spoznavaš partnerja rečeš ah saj mi sex ne pomeni veliko. Že takrat bi morala prekiniti vezo.”
Ko se pogovarjam s prijatelji in pravim koliko mi seks pomeni v zvezi, so mi vsi rekli, da je nekaj narobe z mano, da to sploh ni toliko pomembno v zvezi, da je bolj to, da se razumeš. Češ, če imaš osebo resično rad, da je potem tudi seks v redu. Prepričana sem bila, da mogoče pa je kaj na temu. Sedaj dvomim, ker ga imam resnično rada in ljubezen do njega je vsak dan bolj globoka, čeprav mi seks z njim ni nič posebnega. Komaj čakam, da pridem domov iz službe in ga objamem, se stisnem k njemu. Enostavno mi polepša dan, ko ga vidim in vse težave, skrbi v službi…. usahnejo, ko sem z njim. me dopolnjuje. Sprašujem se bolj, če ni to razlog, da je mogoče on čisto povprečen na tem področju ter, da sem prej imela fant, ki je bil pa v tistih top 10% in sem se navadila, da je seks tak v redu in vse kar je pod to črto, da ni. Mogoče moram pri sebi kaj razčistiti????
Drugače me pa resnično zanima, če se je kdo že spopadel s tem in uspešno rešil. Ali obstaja še kaj, kar nisem do sedaj probala? Resnično si želim z njim ostati.
Z bivšim sem seksala tudi po trikrat na dan in to celih 11 let!! Potem je zlorabil moje zaupanje in sva šla vsak svojo pot. Od takrat sem imela dva potencialna partnerja in z obema je bil seks v primerjavi z bivšim povprečen, karakterno se pa sploh nismo ujeli…
Hočem reči, da lahko prideš iz slabega še na slabše.. (ne da bi te strašila, samo realno gledano..)
Lahko se naučiš krotiti nagone in ceniš kar imaš ali pa se podaš na lov..vso srečo!!
Jaz bi imela raje iskrenega in odgovornega partnerja ter povprečen seks kot pa samo super zadnje!!
Odločitev je tvoja in želim ti da se odločiš pametno 🙂
Vidim da nisi prav nič poslušala kar je marinec napisal.. Zdaj se razumeš kot praviš z njim in je okoli njega vse super in v redu.. A ti vseeno razmišljaš da sex z njim ni kaj prida.. Kaj bo bilo tisti trenutek ko bo kakšna kriza . Ko ne bo tako povsem razumevajoč in vse ostalo. Pa še slab sex boš takrat dala bolj v ospredje.. Kaj bo takrat se vprašaj , če se že zdaj toliko stvari. Si potencijal za varanje pa rečeš kar hočeš.. Veliko sreče..
Naj samo inpassim navedem mnenje glede prispevka marinca.si: za veliko nasvetov in “modrosti”, ki jih najdemo na netu, zelo značilno banalno, bifejsko in klišejsko opletanje z “moškimi na vrhuncu spolne moči” (pri 35????) in, jasno, “pohotnimi 40-letnicami”. Ah, bifejska ginekološka znanost je očitno obtičala nekje v 80-ih, v času Hazarda in bencinskih bonov.
No, kakorkoli.
Kot prvo, če seks res tako zelo definira tebe in tvoje odnose, kako to, da nisi ostala s katerim od prejšnjih štirih žrebcev? Kaj ti je bilo treba te vanilije? Seks torej očitno ni to, kar misliš, da je.
Tvoje nezadovoljstvo s seksom s sedanjim fantom najbrž korenini drugje kot pa v goli fiziologiji ali tehniki. Če pomisliš, da živiš v okolju, kjer prevladujejo neumnosti in plehkosti na ravni marinca.si, ki ti pamet smetijo z raznimi teorijami o “ženskih potrebah” in “spolnih potencah”, potem niti ni tako čudno, če razmišljaš podobno in svoje partnersko življenje tlačiš v neke grafe in odstotke in tabele normalnosti (Pravi, da je to nekaj normalnega, Jaz ne vem, če je to normalno, se njemu to zdi čisto normalno – zakaj se ti mora fant zagovarjati glede “normalnosti” svojih občutij???). Te neumnosti, ki si se jih verjetno dodobra naposlušala v svojem življenju, imajo svoje zelo dobro znane vzroke, eden od njih je še danes prevladujoči in slabo prikriti zaničljiv odnos do žensk – odnos psihično pohabljenih moških do žensk, katerim vsiljujejo svoje nezrele seksualne fantazije o tem, kaj in kakšna mora ženska biti in kaj njena seksualnost pomeni.
Rečeno drugače, zdi se, da si sama nasedla temu seksističnemu pranju možganov, ki ti narekuje, da mora ženska moškega čakati, da jo podre, vzame, zadovolji in pusti čakati na še. Če svoj močnejši spolni libido dojemaš kot oviro za polnovrednejši partnerski odnos, potem težava gotovo ni v tehniki ali “grobosti”. Težava je v tem, da je tvoj libido le preslikava enostranskih moških fantazij o podrejeni in večno voljni ženski. Želja po “grobem seksu” je preslikava želje moškega po podrejeni ženski. Nobenega življenja ne da od sebe je namreč le obratna plat “moškega, ki me bo vsak dan podrl in nadvladal”, moškega, o katerem sanjaš skozi moške možgane, ali drugače, moškega, ki bo ukrotil tvoj “grobi seks”. S svojim grobim seksom želiš točno to, kar si želi prevladujoči cinični moški: biti podrejena ženska. Toda tudi podrejena na tipično moški mačistični način: z grobo nadvlado (odtod torej najbrž rajc grobega seksa). Zakaj pa si nezadovoljna? Zato, ker ti partner ne nudi dovolj grobosti? Zdi se mi, da ne. Sem že rekla, da ne gre za fiziologijo ali tehniko. Nezadovoljna si zato, ker Problem je ker je vsak dan čisto isto, iste ure – ker te je tvoj partner podredil na čisto drug način, kot bi si sama želela! Na zelo nemačističen način! Z urnikom seksa! Z natančnostjo! S predvidljivostjo! Kje je torej tisti žrebec, ki te nenapovedano podre, ko se ravno njemu dvigne? Kje je moški, o katerem te je učila naša pohabljena mačistična slovenska kultura – moški, ki si žensko vzame, kot njemu paše??? Naučili so te, kako biti podrejena ženska – podrejena infantilnim moškim seksualnim fantazijam, dobila pa fanta, ki ti je sestavil urnik s tremi učnimi predmeti (On ima pri seksu samo tri poze in to je to). Kje je torej moški, da bi se mu podredila??? Kje je STEREOTIP???? Stereotip, ki bi mu ustrezal stereotip podrejene ženske – tebe?
Problem je zato najverjetneje v tem, da svojega fanta sploh ne gledaš kot samosvojo osebnost, osebnost s svojim načinom izražanja občutij, potreb in želja, ampak kot stereotip, o kakršnem te je naučila mizogina slovenska kultura (in seveda o stereotipu ženske prav tako). Tvoje spolne potrebe same po sebi so čisto v redu in partnerski odnos gotovo ne more biti zadovoljiv, če je vse uglašeno samo na enega partnerja (zakaj pa bi morale prevladati njegove “tri poze”??? Kdo odloča, da mora biti tako? On?). Toda če boš v sebi preigravala bitko spolov na najbolj stereotipen način, kot ti ga nudi zaostala kulturna mentaliteta, potem bo imel tudi on pravico, da se ti upira – ne tebi, ampak tej bedasti mačistični kulturi! To bo pač njegov nezaveden upor proti neumnim prevladujočim mačističnim stereotipom, ki niti slučajno ne poznajo primera, da je Partner je čudovit, prijazen, čustven! Te stereotipe pa v odnos prinašaš ti!
Sej men je seks z tem prejsnjim bil tud slabsi od bivsega s katerim sva bila 6let skup..logicno! Ampak je postajal pa vse boljsi scasoma! in tud bolj razumevajoc je bil, iskren..tako da medsebojno razumevanje res odtehta vec kot eno 1000% ujemanje v seksu, ceprou priznam da me je begal, pa sm ga navadla na vse stvari-igrce, zamenjave vlog, da ni bla samo postelja…:D itd. pa je tut sam postal bolj inovativen tako da nevem zakaj hudica imata URNIK? Pa 3 poze?! ja obrn ga madonca, vrz ga v kot, napadi ga v kuhinji, uzem ga v usta v avtu ko se vozta… torej ni urnika, ni problema, spontano je pa itak najbols 😛
Ne najdem, kje pravi marinec.si to, kar ti navajaš in še podčrtuješ, kje piše v sestavku karkoli o normalnosti ali nenormalnosti. In kje že opletam z “moškimi na vrhuncu spolne moči” (pri 35 ????) ? Kje to piše? Lahko navedeš? Nikjer. Po moje si ti samo predstavljaš, kot da je bilo to mišljeno, a to ni isto. Tega nisem nikoli nikjer zapisal, niti to ni bilo mišljeno. Govoril sem o različnosti spolnih potreb obeh partnerjev,[/b] kot je to različnost podala avtorica, oboje pa je prikazano kot povsem normalno in ni noben odklon od normalnosti. Normalen je seks tako enkrat na teden in kot trikrat na dan. Njun problem je zgolj v njunem neujemanju. Zaradi tvoje razprave ne bo on dal niti kanček več življenja od sebe, niti ne bo ona postala njemu podobna. Ne razumeš tega v vsej svoji vnemi? Tako da mislim, da se vsaj v prvi tretjini svoje razprave razburjaš v prazno in po nepotrebnem, v preostalih dveh pa s tem nadaljuješ.
Upam, da bo vsaj avtorica sposobna iz tvoje razprave na visokem akademskem nivoju razbrati enostavno rešitev njunega praktičnega problema neujemanja v spolnosti.
Jasno in glasno…ZAKON SI!
Jaz pa trenutno seksam 1x na tri tedne … Skupaj živiva 16 mesecev. Samo tri mesece sem bila zadovoljna in zadovoljena. Postajam izredno nezadovoljna, nesrečna, samokritična. Jaz sem 28 on 30. Zelo dosti sem dala nase zdaj pa mi postaja vseeno. Še nog si ne brijem več tedensko. Iz principa in jeze, da mu navržem, da si nimam več za nikogar urejat.
On pa: ti si mi najboljša ženska na svetu, ljubim te, s teboj vse imam, mala s teboj mi je tako fajn ..tako sem umirjen …. s teboj si želim otroka …
Brez veze mi je vse to …da še besedam več ne verjamem ..pa sem 100% prepričana v njegovo zvestobo. …
Pa tako lep moški je..tako lep ….ni ene stvari, da bi me motila razen tega …
Ugotovila sem, da ubija mojo spolno slo in s tem tudi mojo ženskost. Prepirava se 100 na uro in sem jaz vedno povod …SAMO ZARADI SEKSA! Ni več spontanosti … Priznam, da mi to vpliva na psiho, imam tesnobe in more … Zadnje čase sem rajši brez denarja kot seksa …
Pa življenje sem si zakoplicirala s tem, ko vidim, kako je njegova družina presrečna, da me ima. Vsi s ponosni na naju … Sem samostojna, brez problemov skrbim za svojega 6. letnega sina …Pa mali ga ima tako rad… tako sem pazila koga spustim k njemu … Podobna sta si kot da bi mu res bil oče.. Imam dobro službo … ŽALOSTNA POSTAJAM in s svojo JEZO rušim še tisto kar bi lahko bilo lepo….
Nikoli si nisem mislila, da sem pripravljena zaradi seksa prekiniti vezo. Kako naj to objasnim sebi?
Odpira vse moje bolečine, ko me je oče mojega otroka varal s svojo sodelavko. Odpira mi bolečino na tiste mlačne sekse enkrat mesečno. Odpira mi bolečino na vse tiste občutke zavrženosti, laži in dejstvo, da me ni hotel zapustiti kljub vsemu, da je imel drugo. Namerno sem bila eno leto čisto čisto samska in sem ugotovila, da sem sama najbolj srečna.
Zakaj je tako? Pa vem, da sem dobra in vizualno lepa ženska. Kaj mogoče moški iščejo zaradi moje samostojnosti v meni mamo?????
Res sem žalostna 🙁
Lep pozdrav vsem in bosite srečni, da sploh imate spolne odnose …Iščite lepoto v tistem kar imate … Tako pogrešam tisti sladek vonj, ki nastane med dvemi golimi telesi … Eh … se bom že pomirila …
Tudi če je en (in v nemačistični kulturi–katera neki pa to je??— naj ne bi imelo veze kateri spol) bolj pasiven, za take hece morata biti dva.
Marinec ne vem, če je napisal tako slabo in tako zaplankano, se je pa k problemu spravil radikalno oz kurativno, da bi enkrat za vselej odpravil vzrok in si poiskal drugi model. Odnose z ljudmi pa se velikokrat zdravi simptomatsko (blažiti simptome), in čeprav je analiza problema še tako dobra, se to ponavadi ne izide–
Je pa v psihologiji kot v mehki znanosti zelo špekulativno dajati radikalne nasvete, česar se vsak profesionalec zaveda, ostali, ki to niso, pa v skladu s svojo radikalno/poetično držo (freud ali jung ccc)
[code]"Nekoč bo lepo,
ko blazni bomo ob ognjih čepeli
in bomo odprte rane imeli-
takrat bo lepo..."[/i][/code]Užaljen_ponos.press a ne da, marinec.si cccc
Jaz pa v naslovnem problemu ne vidim toliko neujemanja v kvantiteti kot v načinu; avtorici sploh ni več do dvakrat na dan, ampak samo enkrat, kar še vedno prakticirata pač po njegovem ustaljenem principu. Gre preprosto za način doživljanja njene in partnerjeve (spolne) vloge čisto splošno in čisto konkrtetno in to se tepe, kar je jasna več kot lepo predstavila in čeprav na visokem akademskem nivoju izjemno čitljivo razložila. Da žal ni razumljena, priča ravno to pisanje
ki pač preprosto dokazuje, da je človeka najboljše zamenjati, ker preseči miselnost, razbijati stereotipe… je sizifovo delo–
[code]"Nekoč bo lepo,
ko blazni bomo ob ognjih čepeli
in bomo odprte rane imeli-
takrat bo lepo..."[/i][/code]