Se vam je zgodilo kaj zanimivega na dopustu?
Nives, ne bodi tako dlakocepska. Kaj pa naj bi napisala? Mogoče bi ti bilo bolj všeč: “gledal ji je naravnost v vagino”. Seveda se sliši to bolj imenitno, ker je latinsko, je pa to puritanstvo, saj vsi vemo, kam je gledal. In “vagina” je v redu, “pička” pa ne. Razlika je samo v ozkosti razmišljanja, dejstva so pa enaka. In če smo že pri latinščini: eni pravijo “Cogito, ergo sum”, drugi pa “Coito, ergo sum”. To pa je razlika, namreč v tem, s katero glavo razmišljaš!
Da najprej odgovorim Kiki. Ko prideš na nudl plažo, se mi zdi, da prideš v en drug svet. Tam so ljudje čisto normalni (razen posameznih primerkov) in verjemi, da te preveč golote erotično ne vzburja. Ni nobenega pretiranega “zijanja”, ker v končni fazi smo čisto vsi enaki, pač nekateri z vidnimi kostmi, nekateri z termi šlauhi špeha. Ti pa povem, da je moj mož mnenja, da je bolj erotično in bolj seksi malo prikrito. Edino kar me moti jor to, da je bila včasih ta plaža na koncu kampa. Nekaj časa nazaj pa so zraven zgradili še en kamp in sedaj je ta plaža med obema kampoma, tako, da niti ni nekakšne stroge meje in se mimo šetajo taki in drugačni.
Tovarišica sprašuje ucence:
“Ali ve kdo za kakšno rimo?”
Ana dvigne roko: “Jaz!”
Tovarišica: “No, pa jo povej.”
Ana: “Najlepša cvetka je marjetka!”
Tov.: “Super, ve še kdo kakšno?”
Polona: “Jaz, jaz!”
“Po morju plava kit iz vode mu gleda rit”
Tovarišica pravi ” Ja Polona ne smeš tako grdo govort, moraš reci r….. in pokažeš, pa vsi vemo, za kaj gre.”
Potem pa janezek dvigne roko.
Tovarišica ga sprva noče opaziti, vendar ker nihče drug ne dvigne roke, pravi:
“No, Janezek, pa ti povej, samo, da ne boš zadnje besede povedal, samo prvo črko, če že moraš. “
Janezek pravi: “Sigurno samo prvo črko.”
Tovarišica: “No pa povej.”
Janezek: “Moj oče gre z Bleda iz hlač mu kurac g…..”
Takšno malomeščanstvo me spominja na mojo teto, ki je bila zelo pobožna. Ko sem bil star kakšni 8 let, je blizu nas živel pijanček, ki je rad pretepal svojo ženo. Enkrat mu je ušla, on pa je vpil za njo skozi okno: “Kurba, pridi nazaj!” Otroci smo to poslušali, mimo je prišla tudi moja teta. Drugi dan pa je razlagala moji mami, da je pijanček vpil skozi okno svoji ženi: “K …, pridi nazaj!”.
Ravno včeraj je bilo v časopisu, da je mis Slovenije Maša Merc izjavila, da je bila na nudistiočni plaži v kopalkah, in so jo vsi gledali. Tako bedarijo lahko izjavi samo nekdo s popolnoma prazno glavo. Zakaj pa je šla tja in se ni slekla? Izgleda, da ima glavo samo zato, da ji na njej lahko oblikujejo pričesko.
Tovarišica da v šoli nalogo, naj otroci napišejo spis, v katerem morajo uporabiti stavek: “Mama je ena sama”
Jurček napiše:
………….zdolgočaseno sem opazoval ata in mamo, med buljenjem v TV ekran. Pa se naenkrat mama zdrami in mi reče: “Jurček, prinesi nama dve pivi iz hladilnika!”
Vstal sem, odšel do hladilnika, ga odprl, pogledal notri in rekel:
“Mama,……je ena sama!”