Samski fant 31 let
Živjo,
poznam pare, ki so skupaj več desetletij in so še vedno srečni. Torej se da. Ne vem, če je to hollywoodska ljubezen, zagotovo je pa nekaj mnogo bolj pristnega.
Zdi se mi, da je v tem času najlaže najti kompatibilnega partnerja med ukvarjanjem s prostočasnimi aktivnostmi. Taki in drugačni tečaji in klubi spodbujajo druženje ljudi s podobnimi interesi. Tam lahko vidiš, kako se ljudje navadno obnašajo v nekem okolju. Spoznaš jih lahko mnogo bolje, kot v pogovorih preko interneta ali pa zvečer v lokalu.
Si aktiven, imaš hobije? (lahko tikam?) Preživljaš čas v mešani družbi?
Spoznavanje punc preko prijateljev je po mojem čisto ok, če se recimo spontano srečaš na kakšnem dogodku ali pa aktivnosti. Torej brez kakšnega namernega parčkanja s strani prijateljev. Ključno je, da si aktiven – se ukvarjaš z večimi stvarmi. Na ta način je najlažje spoznati zanimive ljudi, med njimi tudi dosti samskih. Zasedena dekleta smo tako ali tako manj v družbi, ker dobršen del svojega časa preživimo v dvoje s partnerjem.
Zanima me, kaj ti vidiš kot svoje privlačne lastnosti? Namenoma sem uporabila besedo privlačne namesto dobre.
Meni osebno je recimo pomembno, da ima moj partner eno stvar, s katero se z veseljem ukvarja, želi v njej napredovati in mu veliko pomeni. Pri tem ne gre za denar, ampak za interes do nečesa. Lahko je šport, lahko je kariera, lahko je umetnost, lahko je kaj četrtega. Ljudlje, ki imajo strast do nečesa, se mi zdijo privlačni.
Citiram:
Če je tukaj gor kakšna punca ki ima vse te kriterije, jo z veseljem povabim na drink
Aja ne ne morem na internetu, ker to ne pride v poštev….
Ironija? Humor? Če ja, potem 10 točk avtorju :). (Če ne, pa tud ok. Je dovolj argumentov proti ;). )
V svojih 27 letih sem ugotovila, da se najraje družim z ljudmi, ob katerih se počutim prijetno in ki me znajo nasmejat. Pri mojem dolgoletnem partnerju me je v začetku med drugim pritegnil ravno njegov smisel za humor. Očitno sva si pri tem kompatibilna, ker tudi sam pravi, da ga znam nasmejat. Še zdaleč nisem komik, ampak midva pri tem klikneva in to je to.
Si kdaj ocenjeval kompatibilnost dekleta glede na to, ali te zna nasmejati?
Zdi se mi, da bi bilo fajn, če si v začetku sistematično pogledaš situacijo. Recimo takole:
1. seznam lastnosti, ki bi bile lahko potencialni partnerki na tebi všeč – po domače, kaj ti dojemš kot svoje dobre lastnosti
2. seznam lastnosti, ki bi bile lahko potencialni partnerki zoprne
3. katere izmed slednjih nisi pripravljen spreminjat in katere bi bil pripravljen spremenit za uspešno partnerstvo
4. katere so tvoje ključne vrednote, ki morajo biti pomembne tudi tvoji partnerki
5. česa niti slučajno ne toleriraš pri partnerki
6. kaj te je pritegnilo pri dekletih, s katerimi si bil v resnih zvezah
Moj pogled na uspešne zveze je, da se zanje v začetku ni treba posebej trudit. Kaj mislim s tem? Seveda je treba vlagat čas in energijo, ampak ko ti je z nekom lepo to itak ni težko, ni trud. Če so težave že v začetku, če je komunikacija problem, če se ne počutiš sproščenega in ne moreš z osebo že v začetku biti to, kar si, potem bo to na dolgi rok samo zelo potencirano.
Za moje pojme se je treba trudit za zvezo takrat, ko pridejo težave od zunaj (finančni problemi, bolezni, obveznosti, itd.), oziroma ko se eden od partnerjev znajde v stiski. Če imata dva resen problem, ko sta v normalnih razmerah nekaj časa (recimo en teden) skupaj, pa je to jasen znak, da nista kompatibilna. Če ti gre partner ‘na živce’ tak kakršen je, je to tudi jasen znak, da to ni to.
O dolgotrajnosti zvez:
Poznam pare, ki so se ločili po več desetletjih zakona, in opažam, da so stalno pogrevali ene in iste probleme. Motile so jih iste stvari, kot že v samem začetku zveze in zanje sčasoma postale nevzdržne. Za zvezo ni nič narobe, da je v začetku malo bolj turbulentna, če se na ta način problemi razrešijo enkrat za vselej. Nekonstruktivno pa je v začetku tolerirat stvari in kasneje pričakovat, da se bo partner spremenil sam od sebe. Ali pa pričakovat, da nas bodo kasneje kaj manj motile.
Pravilo, ki se mi zdi res pomembno je, da se je o ključnih stvareh treba pogovorit s potencialnim partnerjem še preden zveza postane resna. Kadar je ozračje med dvema prijetno, se da to čisto lepo vplesti v pogovor ob kavi.
Teme, ki jih je po mojem nujno predebatirat so:
– otroci : ja/ne ; kaj storiti, če jih ne moreva imeti; kaj storiti v primeru nezaželene nosečnosti (odnos do splava)
– poroka: da/ne : kakšen pomen dajeta partnerja poroki in kaj si pod tem pojmom predstavljata
(dokler naju smrt ne loči/če bova skupaj nesrečna, ločitev dojemava kot sprejemljivo možnost)
– življenje v skupnem gospodinjstvu: enakomerna delitev dela ali kakšna drugačna ureditev
( npr. iskreno poveš, da ne kuhaš ali pa da res ne maraš likat in raje ne bi, če se le da)
– odnos do staršev
– odnos do prijateljev (kaj ostaja v odnosu res privat in kaj zaupaš najbližjim)
– vera (pomembno za tiste, ki jim to res veliko pomeni ali pa so zelo proti)
V prejšnjem stavku si omenil svoje prejšnje zveze. Kratek pregled:
1. Zakaj si ti vztrajal v zvezi celo leto, oz. sploh začel to zvezo? (se zgodi, na napakah se učimo)
2. Ali je punca svoje probleme valila na druge, oz. se čustveno izživljala nad drugimi,da bi se sama počutila bolje? Ali pa gre za to da je o svojih problemih nenehno govorila drugim, predvsem tebi?
3. Čisto logično, da ni šlo. Ni kaj dodat. Dekle je imelo s sabo preveč problemov, in se sploh ne bi smela spuščat v zvezo, ampak najprej pri sebi počistit.
4. Zveni, kot ta da sta z njene strani imela bolj ‘friends with benefits’ aranžma. Če ni obojestransko, pač ni. Kot si lepo napisal, se ljudi ne da silit v nekaj, česar nočejo.
Vidim, da sem napisala že pol romana. Upam, da ti kaj od tega zdi koristno. LP
Tisa, tvoje pisanje me je pritegnilo, zato bom še sam kaj napisal.
Praviš, da je partnerja najlažje najti med interesnimi aktivnostmi. Toda kako sploh najti sebi primerne dejavnosti? Sam se ukvarjam s hobijem, ki je izrazito moške narave in v katerem možnosti za spoznavanje deklet takorekoč ni. Ne vidim pa smisla se udejstvovati nečesa zgolj zato, da bi tako spoznaval dekleta. Sem pred nekaj leti poskusil in se ni dobro končalo. Pa ko omenjam svoj hobi, do tega res gojim strast in se mu ne nameravam odreči. Zdaj ali preživljam čas v mešani družbi, težko rečem. Odvisno kaj ta izraz opredeljuje.
Drugič, zakaj meniš da je namerno parčkanje s strani prijateljev slabo? Kaj če na neko spontanost ne gre računati?
Vse to sprašujem, ker sem na enakem kot avtor. Neprostovoljno samski, toda brez blage veze kaj storiti.
Wow Tisa! 🙂
Si se pa res razpisala 🙂 Toliko da veš, cenim in mislim da je lepo napisano. In napisanega lahko razberem da si bitje ki ve kaj želi v življenju in ne živi v fantaziji.
Ja glej se po splošnem kar strinjam s teboj. Ampak tukaj se jaz ne obremenjujem s preteklostjo, ampak s prihodnostjo. Sem pač bitje ki živi in se uči. Od preteklih vez sem se naučil da ne moreš imeti na silo rad. Da če kdo namerno počne nekaj da te spravlja v bedo, te nima rad, in če ni ljubezni in privlačnosti je sex slab oz slabši. Take stvari se najlažje naučiš da jih izkušiš. Temu se reče življenje. in ne ni mi žal niti malo da sem odšel stran od tega, Raje osamljen kot nesrečn. Čeprov mogoče razumem na katere, ki so v obratni vlogi, raje v slabi vezi in potrpeti, kot pa biti sam…
Vsa vprašanja ki si mi jih postavila od bivših punc, praktično nimajo odgovora, nimajo niti mojega zanimanja da bi si jih postavljal. Razumeti psihologijo v tem tandemu ni mogoča, niti si jo ne moremo pravilno interpretirati.
Upam da še slišim kaj od tebe,
Lep pozdav, lepo se (s)mej, pa še kej mi povej 😉
Ne mi nisi, ker če bi mi ga, bi ga dobil 🙂
Tole ste ga pa “pihnili”, OmNom. PIšete, da se učite iz življenja in izkušenj in se ne “obremenjujete” s preteklostjo. Kaj pa so izkušnje, če ne “breme” preteklosti? Po vaši “logiki” se je sploh nemogoče kaj naučiti, torej ponotranjiti staro in spoznati novo. Vi slabe/težke stvari pozabljate, dobre/lahke pa vam potrjujejo, kar že veste. To ni učenje, to je najlažja pot! Po njej greste skozi življenje, za težave obtožujte druge, o sebi pa ohranjate “čisto sliko”, ki jo polnite s puhlicami o življenju, izkušnjah, prihodnosti, psihologiji, interpretacijah itd. Oprostite, da sem nesporeden, vendar težko prenašam “oportuniste”. Kot takšen namreč zvenite (kot vam je nakazala z “friends with benefits” vezami Tisa_R).
Edino, kar vas dela drugačnega, globjega je, da ste se “odprli” tukaj na forumu. Pri 31-ih in uspešni karieri (kot pišete) pa brez stalne veze je takšen “izbruh” oz. “kriza” tudi pričakovana. Googlajte Erik Erikson Psychosocial Development. Kot boste videli, ste v fazi/krizi zgodnje odraslosti (danes se leta vedno bolj zamikajo, po Eriksonu bi morali že imeti otroke), kjer se odloča(te), ali ste sposobni imeti dogotrajno vezo ali boste ostali sami (v večnih kratkih vezah).
Stopite s svojega piedestala oz. premaknite pogled (ki vas vodi v osamo) in (si) odgovorite na vprašanja, ki so postavljena zgoraj. Tudi če se vi tega ne sprašujete, so “prava” vprašanja. Postavljamo jih tisti, ki smo v dolgotrajnih vezah (intimacy) in vemo, kako se v njih živi (kako se ustvarjajo in vzdržujejo). Vi te izkušnje še nimate, zato se tega seveda ne morete spraševati. A se boste morali, če boste želeli kaj druga, kot imate sedaj. In to želite, mar ne? Če tega ne rešite zdaj, se bo vedno vleklo in ko bo prepozno (da bi imeli družino, otroke), se bo ta kriza lahko rešila samo v eno stran – v osamo (isolation).
Ne mi nisi, ker če bi mi ga, bi ga dobil 🙂
http://shrani.si/f/2d/Vh/4cRPeA4F/brez-naslova.jpg%5B/quote%5D
Da bi pogledal vsiljeno pošto (Spam), se pa nisi spomnil?
Poleg tega se mi zdi, da Tisi nočeš odgovoriti oz. se izogibaš z izgovori tipa “nima smisla o tem debatirat”. Morda zato ker veš, da bomo tako dobili več informacij ter ti postavili ogledalo pred nos oz. ti postregli z resnico, ki ti ne bo všeč? G. Ivanišin je dobro napisal, zaradi tega si oz. boš še naprej na slabšem zgolj ti. Bilo bi dobro, če bi Tisa še kaj pokomentirala.
Tisa, boš odgovorila še na moja vprašanja izpred enega tedna? 🙂
moj mail je: [email protected] Sem pa gor večinoma zvečer.
Imam, piši mi na mail: [email protected]
Izpostavil si svoj problem, mnogi s(m)o ti odgovorili. In ti? Takorekoč nisi odgovoril na vprašanja oz. odzive ostalih, temveč se izmikaš, ponekod s protinapadom. Glede na tvoje odzive me več ne čudi, da si samski ter bil z napačnimi puncami. Si preveril vsiljeno pošto? Sem ti pa tudi ponovno poslal mail, da ne boš mogel reči da ti nisem pisal. Že to, da ti je bilo treba posebej omeniti… če bi jaz bil dekle in imel(a) tipa, ki bi mu moral(a) vse reči… bi on kmalu postal samski.
Samska punca je mene spraševala za kontakt, ne tebe… tako da se ne štuli zraven.
Iščeš ideal, pri takih letih pa bi lahko vedel, da ne obstaja. Saj imamo vsi neke želje oziroma predstave kakšen naj bi bil idealen partner, idealna zveza… pa je realnost drugačna. Nisem samska ampak če bi bila bi bil zame preveč zakompleksan in idealist. Verjetno bi imela občutek, da moram biti zate popolna, takšna kot ti želiš da sem. Imam občutek da se s težavami ne znaš soočati ampak tako kot je že nekdo napisal bežiš pred njimi. Idealen partner je s katerim se ujameš (brez nekega dolgovezenja o tem točno kakšen mora biti)! Meni se zdi to tako preprosto.
Pa resnično upam da najdeš tisto pravo, ki ti spodnesla tla pod nogami – ti pa njej 🙂
LP
Mateja
Lep pozdrav:)
tudi jaz sem samski ze leto dni. Pa nikakor ne morem najti zenske. Ne vem zakaj? Mi lahko kdo pomaga s kakim nasvetom? Vesel bi bil vsakega nasveta:) Sem tudi bolj ali manj brez druzbe. Ce je kdo za kako druzenje, bi me veselilo. zelim spoznati nove ljudi:)
Lahko mi pisete na mail: [email protected]
Denis.
Jaz bi pa imel vprašanje. Toliko se govori o tem, kako najti partnerja, ogromno tipov govori ženske gor ženske dol. Nisem samski sicer. No ampak moje vprašanje se glasi: zakaj? Zakaj tolk obupano iščete. Res mislite, da bo vaše življenje toliko boljše? Meni je bolj ko ne dol viselo, mi je blo fajn, ampak tud brez ženske, nikoli nisem bil obupno osamljen. Ja, po eni strani bo kdo rekel; itak, če nisi bil sam, pol valjda, da ti dol visi. Ampak je pa za razmislit, če ne odganja žensk ravno obup v prvi vrsti. Nabildajte si dobro voljo in lepo življenje, pa ne boste nikoli sami.
Ni treba biti moderator, niti ni treba voditi ta forum, niti ni pomembno v čigavem imenu pišem. Ne glede na vse, je moje vprašanje še kako povezano s tvojim. Bi to, kar si napisal 1. marca napisal tudi, če bi bil samski?
Podvprašanje; si brez težav našel zdajšnjo partnerico? Nasplošno brez težav najdeš partnerico, ali imaš okoli tega kaj težav (morebiti tudi dalj časa trajajoča neprostovoljna samskost)?