Ne želiš ali pa nočeš doumeti. Zato bom tudi odnehal. Svoje sem napisal in se ne bom več ponavljal. Lep dan še naprej! 🙂

No poznam tudi kar nekaj punc katere so vlekle ta status quo 2 – 3 leta (ker niso želele fantu težit s tem), nato pa bile zelo razočarane saj fant tudi po tolikem času ni želel v zvezo.

Heh, nekatere ljubice poročenih vlečejo ta staus 20 let…

1 mesec, 2-3 leta sta dve različni obdobji, dve skrajnosti. Sama bi od tipa, ki bi že po dveh pogovorih in prvem seksu težil z ‘resno zvezo’ (kaj hudiča sploh to pomeni in kakšne so ‘neresne zveze’?), pobegnila, da bi se kadilo za menoj.

Je ‘resna zveza’ to, da nekdo takoj ve, da bi te rad odvlekel pred oltar in te napravil za mater svojih otrok?
Ali pa je ‘resna zveza’ druženje, spontano zbliževanje in spoznavanje dveh?

jp1991, ti si tisti, ki ne doumeš in gledaš skozi sebe. Nisi odgovoril na moja vprašanja, kot najbrž nisi sposoben pazljivo prebrati in analizirati majinega mejla.
Nenazadnje niso vsi moški enaki, ampak najbrž si premlad, da bi lahko to vedel.

Po mojih izkušnjah je tako, da bolj kot sem bila zainteresirana in navdušena za zvezo, manj odziva sem dobila. Malo bi bil, pa malo ne bi bil, nikoli nisem vedela, pri čem točno sem. Seveda pa sem si želela vedno več, kot je tisti trenutek bilo. Posledica tega je bila, da sem vsake toliko časa hotela vedeti odgovor, katerega največkrat nisem dobila oz. se mi je zdelo, da ga ni zato, ker mi ne bi bil všeč. Take zadeve so se potem končale, pa še bolele so.

Zdaj sem se naučila. Vmes sem bila kar nekaj časa samska in ugotovila, da to niti malo ni slabo. Da znam poskrbeti zase in za svoje življenje brez moškega. In seveda, ko imaš vse pošlihtano, pride tudi moški. Sedanjemu ne težim z napredovanjem najine zveze, ko sva skupaj, se imava pretežno dobro. O vsem, kar se komu dogaja se pogovarjava in tudi skupaj rešujeva, kar je za rešit. Uradno sva par, hodiva povsod skupaj. So pa stvari, ki jih opraviva vsak za sebe. Kar se organizacije življenja tiče, je vse postavljeno tako, da se lahko že jutri zveza zaključi.
Ne bom rekla, da sem navdušena nad tem, je pa prisoten občutek samostojnosti, ki meni veliko pomeni.

Mogoče ti kaj od tega pride prav za tvojo situacijo.

Ob prebiranju raznoraznih nasvetov, pa tudi v vsakdanjem življenju, se mi večkrat porodi vprašanje: kako svetovati zbegani osebi, ki jo cefra negotovost zaradi nedorečenosti? Večkrat sem prijateljicam rekla, naj skenslajo oziroma dokončno odjebejo neodločnega ali intrigantskega tipa, a sem se potem spraševala, zakaj zapravljam čas s tovrstnim angažiranjem. Vsakič sem namreč vedela, da dotična oseba tega v nobenem primeru ne bo storila, ker še ni zbrala dovolj moči ali pa tega na nzv ravni preprosto noče. Potem je svoje naredil čas in vse se je razpletlo tako kot je prav.
Morda bi se morali večkrat spomniti na tisti razvpiti citat Cher, ki pravi:” Lepo je čakati Pravega, ampak nič ni narobe, če se medtem zabavamo z napačnimi.”

No bom samo za tebe analiziral ta tvoj slavni post:

Naj seksa, zakaj pa ne? Če je njej samo in izključno do seksa potem ni problema in ga po vsej verjetnosti tudi ne bo.
Samo vprašanje je ali ona kaj čuti do njega? Če ja potem naj ne bo stokanja in jokanja (po možnosti prav na tem forumu) čez cca 2 leti ko bo ugotovila, da iz te moke ne bo kruha. In se bo takrat spraševala: “Zakaj za vraga sem izgubljala čas z njim?”. Že 1000x videno. Vedno ena in ista zgodba. Zato se mi tudi več ne ljubi analizirat in komentirat tvojih postov.

Po čemu to sklepaš? Argumentiraj?

Težava je v tem, da ji sedaj več ne gre samo za seks. Če bi ji šlo, potem tudi ne bi zastavljala vprašanj na forumu in mi sedaj ne bi razpravljali o tem.

Lahko se razvije v nekaj čudovitega, lahko pa ne. Potem bo pa jokanje tukaj na forumu in teme v stilu: “Kako naj ga prebolim?”. Sicer pa kot je že nekdo zgoraj omenil… Koliko teh statusov quo se dejansko razvije v zvezo? Koliko ti osebno poznaš takšnih parov? Jaz nobenega.

Kakšnim teženjem? S tem, da mu enostavno pove, da njej ni več samo do seksa in ko se izjasni naj jo pokliče, do takrat pa adijo? A je to teženje? Prav nasprotno.
Sicer pa sam punce katere so lahke in jih lahko dobim kadar hočem, ter so vedno na razpolago enostavno ne cenim in z njimi ne bi nikoli šel v zvezo. Kolikor sem se o tem pogovarjal s prijatelji imajo vsi zelo podobno, če ne celo enako mnenje glede tega. Mogoče je pa naključje?

Čim dlje časa bo minilo tem dlje si bo celila rane. Daj beri malo teme po forumu. Zgleda jih še nisi dovolj prebrala.

Bah, koliko nadute pokroviteljske krame se znajde tu gor!

jp, sploh ti ni treba odgovarjati na moje poste, če nimaš pravih argumentov.

Izhajala sem iz vprašanja, kaj sploh je to ‘resna zveza’ in v čem se razlikuje od ‘neresne’?
Torej je težava v tem, da nekatere važiče skrbi, da bodo morali čez dve leti tolažiti razočarano majo, v smislu vsevedcev ‘saj sem ti rekel?’
Punca je zatreskana, seks z dvoumnim gospodom ji paše in nadaljevalo se bo natanko toliko časa, kot bo ustrezalo obema.
Ne prebiram natančno vseh tem po forumu in brihtnih nasvetov, ker si tudi sama pridržujem pravico izhajati iz lastnih izkušenj. Nikakor ne drži, da dlje traja, bolj boli! Traja natanko toliko časa, kot je treba in če človek nekaj na silo pretrga, si naredi več škode kot koristi (ob tem seveda ne mislim na vztrajanje ob lažeh poročenih gospodov, ki vlečejo svoje ljubice za nos dolga leta).
Razmerje je treba odfurat, priti do določenih spoznanj in izkušenj, če se že ne izteče tako, da skupaj odjezdiš v sončni zahod.

Poznam kar nekaj parov, ki so zaradi določenih okoliščin počasi in dolgo prihajali skupaj in se jim je na koncu izšlo. Kot poznam tudi take, ki so prvi hip prepoznali svojo kao dušo dvojčico, se na vrat na nos poročili in se kmalu razvezali, en par celo nekaj mesecev po rojstvu prvega otroka.

Šablon in receptov torej ni!

Odgovorit na zgoraj zastavljena vprašanja ne znaš ali pa je enostavno zmanjkalo argumentov.
Over and out.

Se strinjam, ‘ne vem še’ lahko pomeni, da si ne upa povedati, da si želi zgolj avanturo. Ni pa nujno….

Metulka

Holivudski tip poroke, ko se po enem mesecu tudi ločiš? Človeka ja moraš spoznat dobro, njegov značaj, želje in potrebe skupaj z napakami, torej živeti z njim določen čas, da se tudi malo razprši meglica začetne zatreskanosti in ga vidiš v realnejši luči, tako kot on tebe.

Nyx

V primeru enakih interesov da, če je seks edini skupen interes. V nasprotnem primeru, ko pa so vpletena čustva samo z ene strani, maje432, pa bo odšlla iz zveze čustvno prizadeta in razočarana, ker si je želela veliko več od tega moškega kot pa zgolj spolne avanture.

Lep odgovor Nyx. Si mi vzela z jezika, ampak se mi ni zdelo vredno (no pa sem povedal) komentirat, ker se mi zdi da bi naletelo na prazna ušesa.

Jaz pa se zelo strinjam z jp1991. Papir (in Internet) prenese vse 😉 Nadaljevati tole zgodbo tako kot do zdaj, ko je eden (zelo jasno) samo fizično “pri stvari”, drugi pa z dušo in telesom, je “accident waiting to happen.” Pot v strto srce, ki je verjetno že zdaj nalomljeno od hrepenenja. Ampak to je samo moje mnenje. Šola življenja pač zahteva, da gremo skozi lekcije sami, ne pa drugi za nas. 😉 Draga Maja, moj nasvet je, misli nase vsaj toliko kot misliš nanj. In preberi vsaj prvi odgovor jp1991 še enkrat. 🙂

Ti spreminjaš svoje stališče?

Ja zanimiva tema, fajn nas je polarizirala. Se strinjam z Nyx, hm no z zadržki 🙂 –no sem že pisala o tem zgoraj.
Mislim pa, da maja ni vsega napisala.
Še vedno je npr. v zraku, ali otrok živi z očetom, in bolj natančna vsebina tistega ‘dvoumnega odgovora’.

Ti spreminjaš svoje stališče?[/quote]
V tej temi ne. Lahko me pa spomniš, kje si opazila ta nasprotja. 🙂

katenjka draga, res ni toliko pomembno, pri kom živi otrok. Če je tip odgovoren očka, se z otrokom veliko ukvarja in mu najbrž ne predstavlja na vrat na nos svojih potencialnih punc. 🙂
Se pa strinjam, da maja najbrž ni vsega napisala. Ampak kolikor je, se res ne da sklepati, da je tip z njo samo zaradi seksa. Morda bi bilo koristno, da se maja še kaj oglasi in poroča o dogajanju.

Maja432, mogoče ti kaj pomaga moje razmišljanje…
Ker sem sam v taki situaciji, si lahko predstavljam v kakšni koži je (morda) tvoja simpatija.
Jaz vem, da bi se v trenutnem stanju (razhod z bivšo, otrok za katerega vsekakor nameravam nosit svoj delež skrbi in odgovornosti, razsuto življenje tako v čustvenem, kot organizacijskem, finančnem, in še kakšnem smislu, …) zelo težko znašel v primeru nove simpatije. Počutil bi se negotovega, ker imam za sabo toliko neurejenih oziroma zapletenih stvari, da bi me bilo zelo strah da to nekoga ki z mano šele navezuje resnejše in bolj odprte stike, odvrne.
Prav tile valovi v njegovem vedenju mi dajo mislit. Meni se zdi da bi zelo nihal med samozavestno, navdušeno, sproščeno fazo in tisto v kateri bi se verjetno malo odmaknil preplavljen z občutki da se za mano vleče preveč prtljage in dvomi ali lahko pričakujem da je nekdo pripravljen bit z mano ob vsej tej prtljagi za katero vem da jo bom moral še nekaj časa vleč za sabo, preden bo čas da jo pospravim v arhivsko omaro.
Mogoče je tole čisto preveč moje in je tvoj tipček že veliko stvari “pospravil”, lahko pa je kaj na tem.

Sicer, hvala ti za temo. Ob temle razmišljanju sem dobil veliko vpogleda v svoje kolobocije in ogromno volje za naprej =)).

Nyx, a bova midve nehali z medsebojnim pokroviteljstvom:) 🙂
Mogoče je razlika, če otrok živi pri očetu, spi pri njem, ga on vsak večer spravi spat in ga on vsako jutro pelje v vrtec, kot pa če se dvakrat na teden po nekaj ur ukvarja z njim. V prvem primeru je predstavljanje potencialnih punc nujno, (otrok je otrok ne pa neumen človek, kar nekateri odrasli mislijo) in še toliko bolj je razumljivo, da on še čaka z vsem skupaj.

Malo mi je hecno, jaz sem veliko veliko bolj konzervativna od tebe, sklepam, v tem se pa strinjava 🙂

@Marko, sem prebrala še enkrat tvoje odgovore, res nisi jasno napisal, da naj bi on hotel z njo samo spat (kot ostali večinoma), ampak nisi pa hotel nekak predvidet, da bi to lahko pomenil začetek zveze. Se pa maja res ne oglasi več…kar pomeni…?

Pa bi glede na svojo situacijo in v trenutnem stanju povabil neko “neznano” punco k sebi domov in imel že na prvem “zmenku”seks z njo?

Seveda nisem jasno napisal, saj sploh nisem o tem pisal, kaj bi on rad. Bedasto se mi zdi o tem pisat, saj verjetno še sam ne ve, v glavo mu pa tudi ne vidim, kakor tudi nihče od vas. Če pa že on ve, potem pa bo izvedela samo tako , da ga bo vprašala. Težavo vidim kvečjemu pri njej, ker mislim, da se boji izvedet resnico, zato se mu preveč prilagaja oziroma mu preveč ugaja. S tem izgublja sebe in občutek s sabo in s tem tudi osebno zadovoljstvo. Samo to.
Moj zadnji odgovor, ko sem se podpisal pod Nyx pa se je nanašal samo na zadnji post od jp1991. Ok? 🙂

Katjenka, ne vem, ali naju res poganjajo pokroviteljski motivi… prej bi rekla, da drobni nesporazumi.
V živo ob pivu bi se krasno zabavali, ne glede na to, v kolikšni meri je katera konzervativna.
Res imenitno, da je svoj zorni kot predstavil še Wolfie, prav takšno izkušnjo sem imela v mislih, ko sem oponirala vsem a priori karakteristikam majinega tipčka.
Preveč se tudi izgubljamo ob podrobnostih, hermenevtika nas je prignala v prepire za oslovo senco, v resnici pa bi se najbrž zelo začudili, če bi imeli vpogled v majino zgodbo in pripoved obeh vpletenih.
Glede moje konzervativnosti si malo mimo usekala; jaz se partnerjevim otrokom pustim spoznati šele takrat, ko vem, da bo veza trajala dlje časa (zanalašč ne bom uporabila izraza ‘resna zveza’, ker mi še zdaj ni jasno, kaj naj bi to pomenilo.) Najbrž vsakemu kaj drugega. Ker vem, da se otroci navežejo na partnerico (če jim je naklonjena in se z njimi pošteka), jih vsaj v negotovih začetkih še ne bi vpletala v zgodbo in bi rajši zganjala sladke nedorečenosti med njihovo odsotnostjo ali kjerkoli drugje.

jpg 1991,

maja in njen ljubi nista imela seksa na prvem, temveč na drugem zmenku.

A propos: ali seks na prvem zmenku a priori pomeni ‘neresno zvezo’? Poznam par, ki se je počil dol na prvem zmenku in bil poročen trideset let, dokler ju smrt ni ločila.

Še enkrat postavljam vprašanje: Kaj je to ‘resna zveza’ ? Ali vsi moralizatorji ob bližnjih romantičnih srečanjih najprej razčistite, ali gre za pure seks ali za nekaj dolgotrajnega? Ali ni vmes veliko zanimivih odtenkov?

Ok je, ne se prosim še ti kregat z mano ali mislit, da se jaz hočem s tabo 🙂 🙂

To sem tudi jaz imela v mislih, ko sem npr. pisala da sem bolj konzervativna, pa se vseeno srinjam z Nyx. (Pa tudi res ni bilo na prvem zmenku, takrat sta gledala film 🙂 )
Kaj pa cel dan na morje, pa nista spala skupaj? Glej brez veze tole…ker se maja ne oglasi več…

To se vedno dogaja, tudi , če se tisti s problemom še javlja in poroča, se ga pa nadira, da kaj vztraja v problemu:) 🙂

To je nekaj, kar misliš, da bi lahko trajalo nedoločen čas. To pomeni, da se ne rabiš pretvarjat, da ti ni težko kaj naredit in da ne pričakuješ, dobiš pa vse to nazaj. Seks je tu 10%, če je vse ostalo v redu in 90%, če ni.
Jaz ne bi bolj komplicirala, za to je še veliko drugih stvari.