Kako je lahko moderatorka na forumu, na katerem sodeluje opazno več žensk kot moških, nekdo, ki ima tako zaničevalno mnenje o lastnem spolu in o večini sodelujočih?

Če samo pogledaš policijske statistike o nasilju, posilstvih, pedofiliji, prometnih nesrečah, umorih, …. skratka o vseh hujših kaznivih dejanjih, je več storilcev moškega spola kot ženskega.

Glede lažnih prijav – če bi kot moderatorka kontaktirala Katjo Bašič, naj ti kaj pove okrog tega, bi ti verjetno z veseljem postregla s podatki. Imaš pa na netu dovolj gradiva o tem, če se ti ljubi pogledat. Problem v Sloveniji glede na število prijav spolnega nasilja (vključno z nasiljem nad otroki) niso lažne prijave, temveč neprijavljanje.

Kaj v zgodbi pod nickom ločitev si zasluži tvoj bravo, ne vem. Zgodba je izjemno žalostna in dokazuje ravno nasprotno od tega, kar trdiš ti – da so uradne ustanove učinkovite, če jim le damo priložnost. Tale oče je bil preprosto vesten, dober oče – torej normalen oče. Kateri dobri, vestni materi bi rekla bravo? Nobeni, ker se ti to zdi nekaj običajnega, da je ženska dobra oz. normalna mama.
Prav to je pa eden od problemov pri nas in dokler ne bo enako samoumevno, da so moški dobri očetje, kot je samoumevno, da so mame dobre, se bodo moški šli brezplodne bitke za skrbništvo, mame pa za preživnine. In bo sistem pristranski in škodljiv za otroke.

Polonca pa medtem zaman čaka na kak pameten nasvet ali vsaj prijazno besedo.

Jaz sem upala, da ji bo moderatorka kot strokovnjakinja na tem forumu odgovorila prva.

Polonca, ne poznamo tvoje zgodbe, verjetno boš morala tudi ti sama dobro razmisliti zakaj pravzaprav gre. Napisala ti bom morda malo surovo, amapak dobronamernoin samo kar so moje lastne izkušnje. Naj te nič od tega osebno ne prizadane. Ne trdim, da je pri tebi tako, samo poskušala ti bom nanizati kaj vse je možno.

1. Novi gre vajin otrok na živce, ne sprejema ga in verjetno ga nikoli ne bo. Tu ne moreš nič. Pogovoriš se z otrokom,da ne bo prizadet.Pogovoriš se z očetom in mu to omeniš če je možno. Če ta nova otroka res nemara, verjetno tudi z očetom ne bodolgo,če se oče za otroka postavi, če se ne postavi in se bo otrokov iskren in upravičen jok nadaljeval,greš počasi v novo določitev stikov. Hiteti nisileče otrok ni ogrožen.

2. Ta nova je nasilna, odvisnica ali kaj drugega nevarnega, otroka ne pošlješ niti enkrat več tja.

3. Ta nova je otroku postavila meje, ki jih vidi v drugi višini kot ti.Nič hudega pogovori se z njo in z očetom, jima povej, da jima ne skačeš v zelje, da pa so otroke nove drugačne meje prizadele, da bosta na to pozorna in znala odreagirati. Včasih onadva tega še opazita ne. Otroku odločno poveš, da mu oče in ta nova nočeta nič slabega in da njun red podpiraš, čeprav imaš ti drugačnega.

4. Ta nova je otroku postavila osnovne meje,ki bi mu jih ti morala že zdavnaj, pa si bila prezaščitniška, ali pa si otroka podzavestno razvajala, da bi ga navlekla nase in ga odtrgala od očeta. Saj veš maščevanje bivšemu…… Otroku ne daš prav in mu še sama postaviš meje. Nikoli si ne dovoli razmišljati, da ta nova otroku ne sme reči niti besedice…..Morda boš tudi ti v vlogi ta nove in boš takrat razumela.

In še 500 variacij na zgoraj napisano, odvisno od tega ali komunicirate ali ne, ali so vpleteni stari starši, koliko je star otrok, ali je edinec ali ima ta nova otroke….

Toplo ti priporočam,da nisi prezaščitniška do otroka in da si odločna, če bi bilo treba, saj veš nasilje in alkohol. Srečno:)

V bistvu ne vem kaj se tam dogaja in kako se hčerka obnaša.Sem se že hotela z obema pogovoriti, pa sem naletela na zid pri obeh. V stilu kaj ima ona z njo in da naj se sama z bivšim pogovarjava. Jo pa ne poznam. Ima pa sama 3 male otroke, enega z njim. Ni pa bila nikoli več kot za vikend na stiku, tako da se moram znajti za med počitnicami kakor vem in znam. Nazadnje mi je napisala v stilu, da naj hčere bivši ne vozi več k njej. Sem ji pa odgovorila, da naj mu to sama pove, ker jo je hči pri njemu je on za njo odgovoren. Je pa bivšega tak zmešala, da dela po njenem ukazu – dobesedno, žal.

Tudi na CSDju sem bila, pa je bivši izjavil, da ne misli sodelovati pri pogovorih.

Hja saj, kaj se tam dogaja?
– oče še četrtega (tvojega) otroka nagrmadi njej (jaz osebno bi ti otroka na njenem mestu sama domov pripeljala:))
– tvoj otrok mora čuvati mlajše tri
– ta nova je navadna mačeha
– …..

Poskusi se pogovarjati. Začni ločeno.
Z očetom? Če noče, pa preko CSD. Čeprav o CSD nimam dobrega mnenja, pa takele sestanke znajo organizirati. Preverjeno.Morda lahko pomaga znanec, sorodnik..
Z njo – ej mogoče bosta pa postali celo zaveznici, da desca k sebi spravita, ti zaradi tvojega otroka, ona zaradi svoje nove družine.
Z otrokom, če je dovolj star. Otrok mora vedno vedeti, da ga boš branila,ampak nikoli zaradi njega drugim delala krivice.

Držim pesti da se bo dobro izteklo.

Hčerki pri meni nič ne manjka, očeta ima rada, ampak k njemu pa noče. Navajena je, da ni z njo veliko. Mene pa vsaj ne skrbi, kaj se z njo dogaja na stiku.

seveda ji nič ne manjka pri tebi, pa pri očetu tudi ne. Samo pri tebi je za odtenek lepše. Morda je njena najboljša prijateljica tam kjer ti živiš. Morda raje s tabo bere, in se ji ne ljubi z očetom v hribe. Morda je vse skupaj samo faza v razvoju, čez pol leta boš pa “obupana”, ker bo raje pri njemu.
Priporočam,da se pogovarjate.
Veš običajno se tu na forumu razburjam nad nasiljem in alkoholom. V resnici sem dala že “vse” čez. dva bivša, bivše od bivših, dve ta nove od bivših, cel kup otrok od bivših pa ta novih, ki jih je potrebno nekam umestiti. Cel kup tašč 🙂 In čeprav verjetno ne dajem vtisa, znam biti prekleto tolerantna in pragmatična. In edino kar pomaga je pogovor.
Ja kombinacija nasilja alkohola in otrok me pa razburi.

Koliko je stara?

In ne vem, zakaj vsi hočete spreminjat drugo stran?

Če se bivši ne želi pogovorit in njegova tudi ni za dialog, je na vas zgolj to, da se pogovorite s hčerjo. In to v smeri, da včasih odrasli zaradi strahu delamo neumnosti, ter da oni ni nič kriva za to, da lahko očeta pokliče kadarkoli in naučite jo, da mu lahko pove svoja čustva in svoje želje.

Za ostale…če bi bila ena tistih, ki bi samo pisala v smeri, ja moški so pig, ženske smo zakon in dajala sočutja, bi bila the best. Vedno bom realna in vedno v poziciji otroka. Če ste se ločile in dale skozi ne vem kaj, še ne pomeni, da zdaj vse veste, obnašata pa se tako.

In toliko okrog tega kaj lahko vse narediš, da dosežeš nekaj. Ni enkrat pa nisem zasledila, kaj je dobro za otroke. In kako so vaši otroci sedaj? Kaj imajo radi, kaj pogrešajo, kaj si želijo, česa jih je strah, kako je s prvimi ljubeznimi in predvsem, kako so oni doživeli ločitev?

Stara je 6 let. Nič nočem sprememiti, pričakujem pa da dela nalogo, vadi branje, računanje, da bivši sporoči da ga ne bo. Pa če sprejmeš moškega, moraš tudi otroke iz prejšnjih zvez. Če pa tam ni zaželjena, je pač ne bo tam. Jo imajo pa zato drugi radi.
Hči pa vedno joče, ko mora iti za vikend na stik. Očitno ni tam vse vredu, dokazati pa ne morem.

In koliko ima bivši razumevanja za to, da jo preprosto ni?

Kar se tiče nalog in branja, če on noče, ga ne morete prisiliti v to. Njemu to ni pomembno. In če se ukvarjate z njim, gre preveč energije v nič. Ko je hči pri njemu, ji dajte poleg zvezke in ji povejte, kaj ima za nalogo, ter ji dajte poleg knjigico, naj jo bere. Ko pride po njo, pa mi samo recite, da ima v torbi to in to, da bi bili veseli, če opravi nalogo in bere. Če reče ne bo, samo mirno recite, da ga razumete, a ji dajate torbico kljub temu zraven. Tu debato zaključite, se mu lepo nasmejite in mu zaželite lepo skupno druženje. Redki, že prvič naredijo vse, v povprečju je potrebno to vsaj 5 x ponovit, a samo na ta način, brez velikih debat, tu imaš, lep vikend in to je to. Če slučajno nalogo naredi, pa če tudi površno, pa zgolj, hvala ti.

Ne vem sicer kaj je vaš cilj, da hodi tamal tja in se ima lepo, ali da se oče umakne?

Bivši skrbi samo za svoje potrebe, zato sva tudi šla narazen. Glede šole ne mislim popuščati, ker bo vsako leto več obveznosti in če on noče za to poskrbeti bom pa jaz.

Edino kar lahko jaz naredim razčistim kaj je narobe, da noče iti na stik čez vikend in se pogovorimo vsi trije ali pa če ni interesa za to, omejim stike, pa se naj bivši zamisli sam nad samo.

Zakaj bi morala hči trpeti zaradi nje,ker slučajno daje noge naraze očetu.

Polonca ne bit nastrojena do ta nove, dokler ne veš, če ni vse skupaj zraslo na zelniku hčerke. Ne rečem,da je, zato sem pa zgoraj celo analizo naredila. Če je bivši egoist, bosta mogoče s ta novo še zaveznici, sem ti že napisala.

Drugače pa mislim,da bomo imele Alenko G še rade, res je prikupna v svoji naivnosti in neizkušenosti.
Ja valjda se da očeta prisilit, da se začne zanimat za šolo. Pa še kako. Pogovori se z razredničarko. Povej ji, da se oče ne ukvarja z otrokom v zvezi s šoloin zakaj meniš, da bi bilo za hčerko dobro da bi se. Potem se dogovorita, da bo učiteljica očeta klicala v šolo na zagovor, ko bo šepalo. Pa še to jo prosi, da bo očetu povedala, da naj se vsaj on ukvarja z otrokom, če se že mati ne. Potem pa bo:
– oče kar na enkrat komuniciral
– oče hotel pokazati, da je vreden svojega imena in se začel z otrokom učiti
– tekel na CSD in te žatožil – spet boš imelamožnost pogovora ali pa
– oče naredil nič in celo v šolo ne bo šel. No potem veš, da je pač vse na tebi in se boš organizirala drugače. In šele tukaj nastopi nasvet Alenke G, ja prisiliti ga pravzaprav res ne moreš. Lahko pa mu marsikaj dopoveš, če uporabiš malo ženske zvitosti.

Seveda mora biti v tej akciji tvoj namen koristiti otroku in ne maščevanje bivšemu.

Glede na to, da ste napisali, da ni možno it v dialog z njim, dajte predlog za spremembo stikov.

Zgleda pa takole:

NASLOV SODIŠČA

PREDLAGATELJ: vaše ime in priimek,naslov

in

NASPROTNA STRANKA: njegovi podatki

PREDLOG
za spremembo stikov

Nepravdni stranki sta starša VI – ime in priimek, s stalnim bivališčem na , EMŠO: in ON – ime in priimek, s stalnim bivališčem .

Stranki sta stike že določila ob razvezi dne, ?(številka spisa). Če sta že kaj dodajala, napišite datum in številko spisa

Stranki zaradi nesoglasij, nesporazumov in različnih interesov, na pobudo VAS, želita ponovno določitev stikov mladoletnega otroka, ime in priimek hčere, s stalnim bivališčem EMŠO: . Sodišče pa naj razsodi o tem.

I.

Stranki sta se datum sporazumele, da stik med očetom ime in priimek očeta in mladoletnim otrokom ime in priimek hčere bodo potekali:
– prepišite iz sodbe

Kljub določitvi stikov je prihajalo do nesoglasij in prerekanj. Predvsem, kadar je bilo govora o šolskih obveznosti hčere, ter nesoglasij med hčero in partnerko očeta.

Zato VI – ime in priimek predlaga, da sodišče izda sklep o ponovni določitvi stikov in sicer naj bi v nadaljnje potekali stiki:

Opišite kako!
.
VI – ime in priimek sicer ne nasprotuje stikom, vendar so vsako novo šolsko leto spori, glede pisanja nalog in šolskih obveznosti, argumentov zakaj otrok ne dela naloge oče ne daje in dialog z njim ni možen. Ker ke pisanje nalog in upoštevanje šolskih obveznosti, del programa, ki ga zahteva šola in jih ni moč spreminjati, ter v izogib vsakoletnih trenj, je po mnenju predlagateljice ta predlog edina rešitev, ki bo v korist otroku, ter bodo slišane in zadovoljene potrebe in želje otroka, hkrati pa mu bo omogočeno normalno šolanje.

kraj in datum

vaš podpis

Dodajte še tisto, kar je moteče in plačate ca 30 € sodne takse, čez mesec boste klicani na CSD, in do septembra lahko imate zadevo rešeno.

Če bi jaz tole bivšemu naredila, bi dobila vse prej kot narejeno nalogo.

Ne padajo vsi moški na isto. Enim lahko groziš in delaš ne vem kaj, pa jih ne premakneš niti za milimeter. Drugim pa samo rečeš, da ga boš tožu, pa naredi vse. Mislim, da pa vsaka izmed nas najbolje pozna bivše in ve, kaj vse gre skozi in kaj ne.

Njegova ta nova mi je poslala sporočilo, da je ne sme več k njej voziti, pa živita skupaj. Torej si ne domišljam ne jaz, ne hčerka.

Vse to shranite in si pišite dnevnik. Torej datum, kaj je bilo.

Če je to napisala, pač ne morete več izvajat stike. To v predlogu tudi zapišite.

Kdaj je ta nova poslala sporočilo? Če prav razumem, je to čisto sveže.
Lahko gre bivši z otrokom kam drugam? Kako imate sedaj določene stike?

Če oče “ne sme” tega otročka vozit domov in dela, kar mu nova reče, obstaja verjetnost, da bo vikend stike itak sam ukinil. Ga lahko vprašaš, kako bo ta sms njegove ta nove vplival na stike? Mogoče če mu pošlješ mail? Vprašaj, če bi mu bolj ustrezali drugačni stiki, mogoče par krat na teden popoldne. Če je to isto povedala tudi njemu, bo mogoče moral najti drugačno rešitev.
Ne glede na to, kaj piše v sodbi se lahko vidva za stike dogovorita drugače in tega niti ni potrebno potrjevat na sodišču. Lahko je to samo začasno, dokler se razmere ne spremenijo.
Očitno te ta nova ne mara preveč, zato se jaz na tvojem mestu ne bi pogovarjala z njo. Konec koncev bi res moral to rešit oče z vsako posebaj in ne vedve. med sabo.

Če se ne bosta dogovorila, še vedno lahko vložite tožbo za zmanjšanje stikov par dni kasneje. Shranjujte si SMS-e, če greste na CSD vedno zahtevajte zapisnik. Če se oče ne bo strinjal z zmanjšanjem stikov na sodišču se lahko zadeva dolgo vleče. Mogoče bi prej pristal na začasno spremembo (podpišeta “dogovor”) brez spremembe sodbe, da ima zagotovljeno, da ko se pri njem razmere uredijo bodo stiki spet potekali po starem.

Ni verodostojen dokument in jo lahko oče na koncu ovadi, da je preprečevala stike. Mogoče, ta dogovor sodnik ne bo upošteval, ker je pot, kako in kaj okoli stikov jasna. In dvom, da če do sedaj ni imel posluha, da ga bo imel v “dogovoru”.

Je pa dobro, da stvar predstavite tako, da želite njemu pomagat, da mu bo lažje. Ponavadi to bolj slišijo sin so bolj dovzetni za pogovor.

Ni verodostojen dokument in jo lahko oče na koncu ovadi, da je preprečevala stike. Mogoče, ta dogovor sodnik ne bo upošteval, ker je pot, kako in kaj okoli stikov jasna. In dvom, da če do sedaj ni imel posluha, da ga bo imel v “dogovoru”.

Je pa dobro, da stvar predstavite tako, da želite njemu pomagat, da mu bo lažje. Ponavadi to bolj slišijo sin so bolj dovzetni za pogovor.[/quote]

Če se tako dogovorita, ker oče z otrokom nima kam je verjetno ne bo kar takoj ovadil. Malo zaupanja v ljudi.
Če pa jo, pa je tak dogovor dovolj, da ovadbo ovržejo.

Kakšen občutek si pa ti dobila, ko si bila na CSD s tem problemom?
Mislim, da bi morali na pogovore vsi trije, ne samo bivši. Mogoče se bo pripravljen pogovarjat, če bo druga zagrožena opcija pač tožba za zmanjšanje stikov.

Kar lahko narediš ti sama, je, da imaš hčerko še naprej rada, da jo razumeš v njeni stiski, jo tolažiš (ne omalovažuješ njenih težav, ker to, kar se ji dogaja, je grozljivo!) in jo hkrati skušaš utrditi.

Tip je pa tud en navaden papak.