Pozdravljeni!
Od Danija sem prebral pismo, in v njem je zapisano.

Vse vas prosim za nasvet.

Spoznal sem žensko in mi je začela klicati. Potem sem jaz poklical njo. Pogovarjala sva se skoraj štiri ure. Rekla je, da si želi resnega in odgovornega življenja z moškim, kot sem jaz. Potem je povedala, da že leto in pol ni imela razmerje z moškim. Bil je petek. Dogovorila sva se za zmenek v nedeljo (čez dva dni).

Ko sva se v nedeljo srečala, me je na koncu objela in poljubila in mi rekla, da hoče, da sva skupaj. Čez tri dni sva že spala skupaj. Dva mesec je bilo super. Zadnjič je rekla, da gre ven s kolegico. Nato izvem od kolega-jo je slučajno videl, da je bila takrat na večerji z nekim tipom. Najprej je tajila, nato priznala. Pravi, da ji je tip non stop težil in je zato popustila, meni pa ni povedala, ker nimata nič in bi bil brez veze ljubosumen.

Najhujše je pa to, da sem izvedel, da je s tem tipom šla drugi dan -tisto soboto do najinega zmenka v toplice, ker naj bi ji on težil. Drugi so mi povedali, da zadeva ni zgledala nedolžno glede na objeme dotike. Na koncu je priznala, da sta imela tudi v avtu sex isti dan.

Ne zdi se mi vredu, da je lagala in če je v petek govorila, da hoče bit z menoj, v soboto sexa z drugim, v nedeljo pa me objema in poljublja, pol pa se s tem tipom še dobiva brez moje vednosti. Ima ta odnos bodočnost?

Vsakega mnenja bom vesel!

Dany

TO PA JE NORO. Ne vem ali ima Dany mojo žlahtnico ali ne. Moja zgodba je skoraj enaka, s to razliko,da sem sam že poročen.
Poročena sva eno leto in imava skupaj lepega otroka. Tudi sam sem od prijatelja izvedel, da je moja partnerica bila z drugim fantom pred poroko in to v najini zvezi. Prosil sem za pogovor a ona je popolnoma vse zanikala. Povedala je, da ni imela z nobenim fantom nič. Potem je predlagala, da morava iti od zdaj naprej. Prijatelju sem povedal, da on samo natolcuje. Zaživela sva kar zgledno a zopet sem jo dobil na lažeh. Poklical sem prijatelja in ga prosil za pogovor. Bil je užaljen in ni govoril z menoj nekaj dni. Potem sva se srečala in mi na mojo zahtevo povedal datume in ure, ko se je moja žena srečevala z drugimi in mi rekel, naj ne bom naiven. Pripravljen ji je bil to povedati tudi v oči. Meni le ni dalo miru in sem partnerici povedal, da se bomo s tem prijateljem srečali v živo. Takrat pa je priznala, da je bila z nekim prijateljem, ampak da gre samo za flirtanje v prvih petih mesecih najine zveze, ko se še ni mogla odločit, ali bi bila z menoj ali ne. Glede na pogovor sem ugotovil, da ni iskrena. Bilo je čudno , da je bila s tem moškim ponoči v njegovem najemniškem stanovanju. Z lažmi se je zapletala in tako sem izvedel, da se je dobivala z drugimi. Kot vzrok je navedla,da se takrat še ni našla. Sedaj vem, da se je dobivala tudi z drugim v najini zvezi. Trdi, da je rabila pogovor. Ne vem, zakaj niso šli potem v kakšen bife ampak k temu v stanovanje, s tistim, ki je poročen v njegovo pisarno. Z vsakim posameznim moškim je bila sama in v nočnih urah. Sam sem jo takrat večkrat prosil za pogovor pa je vedno rekla, da nima časa.

Sedaj mi je rekla, da mi je počela grde stvari a da mi tega ne dela več. Povedala je tudi, da morava gledati od zdaj naprej in naj za nazaj pozabim.

Zahteval sem, da greva k mediatorju. Po dolgem pregovarjanju je privolila. Mediator ji je povedal, da imam jaz čisto normalne pogleda na svet in zvezo, ona bo pa morala veliko spremeniti in naj si poišče ustreznega terapevta. Nato sem poklical mediatorja pa je povedal, da je moja žena zelo težak primer in predlagal, naj odidem iz zakona. Tudi če se bo odločila za terapijo je zelo mala verjetnost, da bo bolje. Imam otroka in želim biti dober oče. Prosim jo, naj gre na terapijo in se venomer zagovarja, da sem jaz potreben terapije, da se ona dobro pozna in tega ne bo več delala.

Hočem se pogovarjati, jo ne obsojam in ji govorim o mojih čustvih. Njen odgovor je, da sem neuravnovešen, ljubosumen in živčen tip.

Vi ne bi bili ljubosumni, če bi po poroki izvedeli tole? Dany lahko odide. Kaj pa jaz? Kakšna naj bo moja reakcija? Kaj predlagate? Naj skrbim za otroka tako, da ostanem v zvezi? Se naj delam, da tega ni bilo in grem naprej? Ona pravi, da se o teh zadevah ne bo več pogovarjala. Sama trdi, da imava dober partnerski odnos. To je trdila tudi prej, ko se je dobivala s temi prijatelji. Naj vse skupaj pustim in odidem in poskrbim za otroka?

Sedaj je predvsem problem zaupanje, ki ga več nimam v partnerico. Rad bi kar izginil iz tega sveta in verjetno bi res odšel, če ne bi bilo tega lepega otroka.

Vesel bom vašega odgovora!!!! Gorazd

Lepo pozdravljeni!

Življenje, ki ga opisujete, resnično ni preprosto in človek ob vsej razbolelosti, ki ji kar ni konca, resnično pomisli, da bi kar izginil iz tega sveta. Ob vsem tem, je tukaj še otrok, ki vam zelo veliko pomeni. Ko opisujete svojo zgodbo, človek ostane brez besed, tako kot ste vi najverjetneje že ostali brez besed ob vseh zlorabah zaupanja in zakonske zvestobe, ki sta si jo obljubila. Težko je odgovoriti, kaj je prava pot za vas, je pa res, da iz te gospe vrejo nepredelane bolečine in stiske.

Od kje njej toliko bolečine in zlorab, ki jo je sedaj dala vam? Sama vseh teh čutenj ne zmore nositi in ker so nepredelana in neprečutena in najverjetneje izhajajo že iz njenega otroštva, jih nosite vi, ob tem, ko vas nenehno zavrže in razvrednoti v vaši največji ranljivosti in predanosti odnosu, vam pove, koliko je v sebi razbolela.

Glede terapije bi pa izpostavila predvsem vašo odločnost. Ko se boste vi kot moški odločili, da bo ona tam sedela, tudi bo. In ko boste dovolj jezni, besni in odločni v sebi, se bodo stvari v odnosu začele spreminjati.

Vsaka stvar v življenju ima svoje meje. Tudi vi jih boste morali postaviti, ker to je edini način, da se bo ona umirila. In te meje morajo biti zelo ostre in odločne. Kako to, da si vi dopuščate vse te zlorabe in sramotenja? Kje je vaše dostojanstvo? Razmislite o tem, prečutite svoje življenje takšno, kot je zdaj in si iskreno odgovorite, kaj vi resnično želite od odnosa in življenja. In če vajina pot ni možna, ker gospa ne zmore živeti življenja, ki ima dostojanstvo in spoštovanje, globoko razmislite o tem.

Vse dobro vam želim v prihodnje.

Sabina Stanovnik
spec. ZDT
Midva-zakonski in družinski center, Ptuj
tel:041/867-856
e-mail: [email protected]

– lahko da se je/bo spremenila (dvomim);
– do nje ne boš imel nikol več iskrenega zaupanja;
– lahko se bo umirila (prikrila) za nekaj časa, čez čas bo isto ali huje;
– lahko…

Vidiš, teh alinej je lahko nešteto. In vedno človek na koncu za odločitve ostane sam, ravnati se mora po intuiciji. Po eni strani razumem njo da te priganja naj preteklost pozabiš, to bo seveda težko, to morda dela zelo na grd način, lahko gre za posmeh, lahko… Ni enostavno odgovoriti, samo polagam ti na srce naj bo vsaka odločitev v dobro otroka, naj otrok ne bo izgovor da v zvezi vztrajaš če veš da ne bo šlo. Se ne izide.

Velikokrat ali redno tukaj svetujemo odkrit pogovor, toda v tvojem primeru in sedanji situaciji sem malo skeptičen. Vidva sta se znašla na ločnici in tudi stroka je povedala svoje. Gogi, verjemi da ljudje preživimo več kot kaka druga bitja, tudi ti boš težavo rešil tako ali drugače. Nikarte pa dvigovati roke nad seboj, tukaj ni opravičila. Če že bo šlo po črnem scenariju, vedi – nekoč se najde duša tudi zate ! In na iskrive očke svojega otroka ne pozabi, ne izneveri se mu ! Pogum velja !

Srečno !
Cec

Pozdravljen Gorazd. K odgovoru Sabine Stanovnik ni veliko dodati. Podarila bi le to, da se čim prej nehaj ukvarjati z njo, v smislu, kaj počne, kaj jo k temu vodi, temveč se osredotoči na sebe. Na to kako se ti počutiš, ko se npr. želiš pogovarjat, jo kaj sprašuješ in ne dobiš odgovora, kaj si ti želiš itd. Kajti, ko se boš osredotočil nase boš lažje prišel do tega, da boš jasno postavil mejo, kakšno obnašanje, kakšen odnos je zate sprejemljiv. In ko boš enkrat postavil mejo, boš šele videl ali je ona sploh pripravljena delati na sebi, na odnosu. Takrat se boš tudi odločil kako naprej.

Pozdravljen Gorazd,

Verjetno se srečujete s težkimi občutki v tem obdobju. V vaših besedah je veliko razočaranja, groze. Kot pravite so se vam stvari čez noč postavile na glavo.
Zelo verjetno ne boste dosegli izboljšanja s ponavljanjem stvari, ki ste jih do sedaj počeli. Naredite si spisek, kako ste do sedaj skušali reševati VAŠ problem in ga nato prečrtajte. Nato poskusite narediti čisto nov spisek stvari in dejanj, ki jih do sedaj še niste počeli.
Tu imejte v mislih le sebe, povdarjam le sebe ( ne partnerke, ne otroka, ne odnosa s partnerko), ampak le sebe, namreč ta problem je vaš. Začnite spreminjati sebe. Ne ukvarjajte se s tem kaj misli in dela partnerka. Kaj vam je in kaj ni storila. Pomembno je tudi, da ne mislite na svoje želje v zvezi s partnerko. To ste delali do sedaj, pa vas je vaše početje vedno znova razočaralo.
Poskusite v najboljši meri poskrbeti zase na vseh področjih: da ne boste odvini od nje npr. finančno, najdite si hobije in bodite kreativni; poskrbite da boste tudi fizično aktivni kot je npr. telovadba; najdite si čim večje število prijateljev s katerimi NE boste debatirali o vašem problemu in vam obujali občutke. Prav tako ni priporočljivo, da prijatelji skrbijo za vaše intimne zadeve. Zelo priporočljivo je tudi, da se vključite v kako terapijo, ki vam bo pomagala pri vašem napredovanju.

Pa veliko zadovlojstva nad samim seboj vam želim. Zaupanje se začne pri sebi. Saj nam drugi tega ne more dati, niti vzeti.

Lepo pozdravljeni,

Klara Božič