Recitiram
Starac gleda Olimpijadu, pa pita unuka: “Aa, đetiću – koji je ono jado
>te trči posljednji?” Mali odgovara: “Đedo bogomi, to je oni naš”. “A
>viđi sokola, kako ih je okupio sve pre’sobom pa ih goni”
> Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prošao.
>- A da kako bi proša`? Razdvojila nas policija. Njega poveli ka` pseto,
>vezanog, a mene ka` knjaza – poniješe na nosila!
> > Kako osvojiti zenu:
> >
> > 1 obasipaj ju komplimentima
> > 2 poštuj ju
> > 3 mazi ju
> > 4 strasno ju ljubi
> > 5 voli ju svim svojim bićem
> > 6 slušaj ju
> > 7 tješi ju
> > 8 štiti ju
> > 9 troši novac zbog nje i na nju
> > 10 puni joj praznu cašu
> > 11 brini se za nju
> > 12 podupiri ju
> > 13 kupuj joj nakit
> > 14 cini sve da bi ju zadrzao
> > 15 idi na kraj Svijeta zbog nje
> >
> >
> > Kako osvojiti muškarca:
> >
> > 1 daj mu
> > 2 ne zajebavaj ga
>
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!
>Jeste li čuli, Mujo magistriro?!
>- Pokupio ga šleper na magistrali
>
> Koja je razlika izme?u pogleda s planine i kad ti puši 80-godišnja baba?
>Nikakva. U oba slueaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.
>Svaka cigareta skraauje život za 11minuta, a svaki orgazam ga produžuje
>za 15min. Pušaei, jebite se za život!
>
>Dolazi fakin kod doktorice:
>”Pimpek mi se digao prije dva mjeseca. Ja jebem, drkam, a on ne pada.
>Što mi možete dati?”
>Stan i hranu
bravo gaia, ti razumeš moško dušo !!!
pa še to:
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu… Krene on u Bosnu da nađe jednog… U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
• Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
• Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza… Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
• Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti “nanišani”… i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k’o od šale! Amer, ne veruje svojim očima… Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
• Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pičke… vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!… ništa… Još jednom DAM!… i opet ništa… treći put DAM!!!… ništa, ekser ni da mrdne… Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
• Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
Daj, povej, kako je sedaj tam. V Dubrovniku…Jaz sem bila tam pred enimi 20 leti…pravzaprav smo hodili tja na morje, nekaj let…že takrat sem se zaljubila v tisti kraj…in že nekaj časa govorim, da moram pogledat, kako je zdaj tam, pa me je vseeno kar malo strah..da bo dejansko stanje drugačno od tistega, ki ga imam naslikanega v glavi…
šla sva 27.5 preko Plitvic, Zadra, Splita z avtom. Bila sva v hotelu Vis na polotoku Lapad. V mesto sva hodila z busom. Kar nekaj hotelov, celo v centru je kar razsutih (vojna), cene so astronomsko visoke, po Stradunu se skoraj ne moreš sprehajat, ker te agenti od restavracij in konob stalno obletavajo ter če jih samo pogledaš, te ne spustijo iz rok.
Ljudje, pa različno… v eni konobi sva dobila cel plato školjk zastonj, ko so zvedeli, da sva mladoporočence, drugje pa so naju nategnili s ceno ali nisva dobila točno tistega, kar sva naročila… na žalost, so bili najbolj prijazni prav turisti…skratka, Dubrovnik ni več tisto, postal je prava komerciala
Na srečo, je moja pjepa predlagala, da sva šla z avtom, tako da sva se peljala okoli Cavtat, Konavlje…