Recitiram
>
> > Prijavio se Bosanac na takmicenje u hrvanju i izvukao u prvom kolu
> > najgoreg protivnika; Turcina koji lomi kraljeznice. I trener ga je
> > upozorio da pazi
> >
> > kako se bori, kako ga Turcin ne bi zgrabio i slomio mu kraljeznicu.
> > Poceli se oni hvatati, i u jednom trenutku Turcin zgrabi Bosanca,
> > savije ga preko ledja i pocne mu lomiti kraljeznicu. Krcka sve, pa
> > je jadni trener od muke pokrio lice rukama.
> >
> > U jednom trenutku zacuo se urlik:”Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo!”
> > pa je trener sklonio ruke s lica.
> >
> > Kad ono Bosanac stoji na Turcinu.
> > Upita ga trener: Hej, sto je to bilo?
> >
> > – Ma nista. Uhvatio on mene, a ja vec mislio gotovo je. Otvorio ja
> > oci, kad vidim – jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
> > – I?
> > – E, nemas pojma koliku snagu covjek dobije kad zagrize svoja jaja!
>
Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
Ma treba ih ubijati dok su mali!
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac….
>- “Vi Crnogorci ste svi pederi”, podrugljivo ce Bosanac.
>- “Ko je peder, oca ti jebem !”, naljuti se Crnogorac.
> Pitali malog crnogorca: Što ćeš ti bit` kad porasteš?
>- Biću ženu!
>Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori pita: ”
>E, a kolika je plata?” Direktor odgovara:” pa na pocetku 50DM, a ako
>budete dobro radili, kasnije i 100DM.”
>Crnogorac: ” Dobro, doć’u ja onda kasnije!”
>
gaia, gremo, povej kak vic, jaz be še tega:
Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?
Pita ga crnja:
Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
Ma nemam baš od 25 cm.
A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaže:
Ma nemam baš od 9 cm…
Eto vidiš, ulazi ti svetlost!
Pepi….od kod ti to kopiraš (samo ne mi rečt, da pišeš oz. tipkaš tako hitro)
a si na http://www.vicevi.co.yu ?
Če še nisi bil tam, toplo priporočam!
ha, ha, slatka tajna
pa še to:
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• ‘Ajde ga malo popuši, stare ti…
• Š’a ti je, jes’ normalan, more neko naić’ – kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić’ će neko od komšija pa će vidit pa reć’ babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj’ stare ti, očas ću, za sekundu… – opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada – ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek’o je babo – ja l’ da mu ga ti popušiš, ja l’ da mu ga ja popušim, ja l’ mati da dođe da mu ga popuši, samo nek’ skine više ruku s interfona.
…..ma veš kaj….čitat in pisat pa res še ne znam istočasno… :))
si me tako zasul s temi štosi, da mi solze tečejo, ..ti pa , da štrajkam…
Ena od zajčka:
Sedi zajček na obali in kadi joint.
Pride mimo ribica, pogleda iz vode in vpraša, kaj počne.
Ma, tako malo se zabavam, pravi zajc. Glej, lepo potegnem, zadržim in potem je super.
Aha, pravi ribica, daš tudi meni malo.
Pa ja, reče zajc in ji ponudi.
Ribica potegne, zadrži, in se potopi pod vodo.
V vodi jo rukne in začne delat neumnosti.
Sreča jo kit in jo vpraša, kaj ji je vendar.
Ah, zajec zunaj na obali nekaj kadi, pa mi je dal probat.
Gre še kit proti obali, pomoli glavo iz vode, pripravljen, da nažica zajca za en dim.
A v tem zajec:
Ribica, udihni, izdihniiii !
bravo gaia
ta pa je za sebota:
Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
• Kako da naučim nemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
• A zašto onda govorimo nemački?