Pozdravljeni! potrebujem nasvet. Poročena sva nekaj mesecev in imamo težave pri spolnosti. Sva verjetno ena redkih parov, ki je posteljne užitke ohranil za po poroki, a zato nisva bila nagrajena, ampak kaznovana. Še vedno v spolnosti ne moreva uživati zato, ker žena čuti hudo bolečino, ki je tako močna, da nima veselja ne ona, posledično pa tudi ne jaz. Bila je pri ginekologinji, ki ni odkrila nič, pravi daje vse vredu, le mogoče da je nožnica premalo vlažna, zato sva uporabljala gel, toda še vedno ne gre. Počasi postajam brez volje in se zatekam v domišlijo, in … Ne vem kaj naj. Ko se bliža večer že kar nagonsko postanem zatežen in tečen, kar še dodatno načenja najin odnos…
Lp
mladi

Pozdravljeni sveže poročeni

Spolnost je pomemben del vsakega partnerskega odnosa, ki ga ravno močna intimnost značilno loči od ostalih odnosov. Močno intimnost brez zadovoljujoče spolnosti si je zato res težko predstavljati. Zato vas povsem razumem, da jo močno pogrešate in da počasi postajate brez volje.

Težko je iz vaših nekaj vrstic ugotoviti in napisati nekaj zelo konkretnega. Če sledimo ginekologinji in izhajamo iz tega, da za bolečine res ni nobenega fizičnega vzroka, je najbolj verjeten vzrok težav vaše partnerke vaginizem, ki niti ni tako zelo redka spolna motnja. Pri vaginizmu pride ob poskusu spolnega odnosa do nehotenega krčenja medeničnih mišic na zunanji strani vagine. Po analizah, narejenih v različnih državah, je odstotek žensk z bolj ali manj izraženo tako motnjo v poprečju med 5-10%, v državah z zelo konzervativnim pogledom na spolnost pa so ti odstotki lahko precej višji. Ta zadnji podatek na nek način nakazuje smer iskanja možnega oziroma verjetnega vzroka za nastanek te spolne motnje. Precej verjetno je, da vaša partnerka nezavedno misli oziroma verjame, da je s spolnostjo nekaj narobe. Ali je to res in iz česa tako (nezavedno) prepričanje izhaja, lahko ugotovi ustrezno usposobljen strokovnjak. Svetujem vam, da poiščete pomoč terapevta specialista za spolne motnje. Sam žal ne poznam nobenega, morda vam lahko ta podatek posreduje kdo od ostalih obiskovalcev tega foruma. Če takega specialista ne uspete najti, je smiselno poiskati pomoč pri partnerskem-družinskem terapevtu. Ženi pa boste najbolj pomagali s potrpežljivostjo in strpnim ter odkritim pogovorom o vseh zadevah, povezanih z vajinim odnosom in predvsem spolnostjo.
Želim vama, da čim prej začneta sproščeno uživati v spolnosti.

Se imata res rada? Sta zaljubljena en v drugega? Si želita bližine
drug drugega,nežnosti,se čez dan kaj pocrljata,strastno poljubljata ali je samo zvečer čas za “to opravilo”?
Če sta skupaj samo razumsko,ne pa tudi čustveno potem se pojavijo problemi.Mogoče si bil prvič preveč neučakan in grob pa jo je zdaj posledično strah ponovne bolečine in ni sproščena.Zato se tudi ne navlaži.
Spremeni svoj odnos,da se bo sprostila in začela uživati s teboj.
mogoče si preberi/ta kakšen priročnik za sex,pa ne kakšne porno revije.

Predlagala bi dolgo predigro, preden začneta z penetracijo.
če se sam zatekaš v domišlijo, stori to tudi zvečer, ko je ona ob tebi.

Ne začnita kar takoj z gelom, “akcijo” ….začnita s poljubi, božanjem, vzburjanjem ob dotikih, oralnim zadovoljevanjem drug drugega…če ne gre, pa z rokami… Pusti ji čas, da se sprosti, da se sama vzburi in se ji bo tudi nožnica navlažila. Poskusita se ob tem pogovarjati, kaj ji ugaja, naj bo sproščena, ne hitita…mogoče ji za začetek tudi ti sam lahko pokažeš, kako se samozadovoljuješ. Dobro bi bilo, da sta zdaj odkrita in da si povesta, kakšne fantazije imata. Tudi če je ona prej samozadovoljevala, kako se je….kako ji paše.
Mislim, da samo ni sproščena.

pogovoriti se morata o tem, kaj se je dogajalo z vama, ko sta bila vzdržna. Sta čutila takrat vzburjenost? Upam, da sta se vsaj kdaj bolj intimno spoznavala, božala in gledala.
Če je prišla v zakon popolnoma nevedna v zvezi s spolnostjo, s potrebami moških in žensk, če ji je bilo z vzgojo predstavljeno to kot nekaj bolečega, grdega, grešnega….ima verjetno strah.
Ker tudi ona zvečer postane napeta, sitna in se boji, ker pričakuje bolečino in že ve, kaj boš poskušal….je normalno, da ima bolečine.

Predlagam da se gresta najprej samo peeting-to je lahko predigra, ljubljenje, brez penetracije.
Naj bo to ljubljenje in ne sex!

Da si razočaran, si imel mogoče tudi prej izkrivljene predstave o tem, kako naj spolnost sploh izgleda. Verjetno si se učil bolj na pornografiji-kar pa ni ravno realna slika spolnosti.

Med zakoncema naj bo veliko zaupanja in nežnosti, pa iskrenosti.

če se bosta o tem pogovarjala, bo šlo!

Motrda sta pa tako zelo verna, da jima je vse kar si predlagala mirella greh. In samo misionara in hop hop za otroka in gremo… Morda je ona zvrta tako zelo zaradi vere.
ker pomoje sta tako verna, da sta čakala – ker dvomim da čaka še kdo drug zaradi česa dugega kot vere.

Pa ne preveč fantazirat to je tudi greh.

Po moje so problemi psihične narave.
Glede na to, da sta s seksom čakala do poroke, predvidevam, da sta (ali da je vsaj ona) globoko verna in seks pojmuje kot nekaj grdega, umazanega in nepotrebnega – oz. dovoljenega samo za otroka naredit.

In ker je ta miselnost zakoreninjega globoko v njej, se jo bo težko znebila.

Res škoda, da sta čakala do poroke !
Sicer se vsak po svoje odloča – ampak jaz še čevljev ne kupim, ne da bi jih prej pomerila !

Veste, tudi jaz sem zelo verna, pa seksa nikakor pojmujem kot nekaj grdega. Nasprotno. Seks je res super zadeva, ko je zraven zakon, ljubezen in vse drugo kar paše v zdrav odnos.

Tisti, ki piše ,da zaradi posledic vere ne moreta imeti dobrega spolnega življenja, ne pozna krščanstva in pravih kristjanov.

Upam, da bosta sveže poročena rešila to reč…mirella je dobro povedala in seveda tudi Izidor.

Res je, kar je napisala muri23. Ne vem, kaj se nekateri tako obregajo ob vero, ko pa je tu problem čisto drug. Vera je tista, ki partnerjema pokaže, da je spolnost lahko zelo lepa, če se špara samo za enega partnerja in za čas v zakonu, ker sem tudi paše in nikamor drugam.

Imaš dva tipa vernikov, ki se odločita za seks šele po poroki.

Prvi tip vernika, ki to vzame kot odpoved v prid partnertstvu. Vendar si seksa želi, ima spolne fantazije, ga spolno privlači njen fant oz. njegova punca in jim po poroki ni noben problem “skočit v vodo”.

In drugi tip vernika, za katerega so verski predpisi zgolj krinka za lasten odpor do spolnosti in za lastno zavrtost. Seveda se malo lepše sliši, da se odpoveduješ seksu iz “plemenitih” vzgibov, kot pa se imaš odpor do seksa in boš poskušal seks v svojem lajfu tudi brez vere čimbolj zminimalizirat. In ob takem odnosu je seveda tudi obdobje po poroki še kako problematično.

Jaz mislim, da je vse v glavi, vera gor ali vera dol (sicer je meni osebno se “šparat” za po poroki precej nerazumljivo početje), ženska si mora v glavi razčistiti pojem spolnosti in se zavestno in podzavestno urediti. Naj ji seks postane užitek, naj ji pomeni neksončno ljubezen, najglobja čutna doživetja, spostitev, zaupanje in spoštovanje. Če, tako kot priaviš, ni fizičnih ovir, je treba delati na njenem odnosu do spolnega stika.

Želim vama, da čimprej najdeta harmonijo in srečno zaživita tudi na tem področju;)

Tega se ne dela. Seks je tako pomemben v odnosu, da si preprosto ne bi smeli privoščiti, da ne bi preverili ujemanja na tem področju.

“Tega se ne dela. Seks je tako pomemben v odnosu, da si preprosto ne bi smeli privoščiti, da ne bi preverili ujemanja na tem področju.”
Eh, Žogca, to sploh ni res. Upam, dasi ti VSE partnerje do sedaj “preverila” inocenila in da si IZBRALA PRIMERNEGA!!!
Kot veš, pa obstaja šeneka drugapolovica ljudi,ki povsem drugače gleda na zakon in spolnost.
Ko govoriš pa o UJEMANJU!!!!!pa trdno kažeš, danimaš razčiščenih osnovnihpojmov.

hvala za dobre nasvete in tudi kritike najine odločitve o ne spolnosti pred poroko. Vseeno nama ni žal. Nisva pristaša kontracepcijskih tablet, tako da je to bila ena vrsta kontracepcije pa še več časa sva se imela spoznavati na drugih področjih. Se pa strinjam, da je spolnost res zelo pomembna in moram reči, da je ženi že dovolj tesen objem, občutek da jo imam res rad, medtem ko meni spolnost pomeni več. Skratka, je pa res da stvar gre počasi na boljše…

partnerstvo brez spolnosti ni drugega kot prijateljstvo. Tudi jaz bi imela odpor seksat s prijteljem.

Spolnost je tako pomemben del partnerstva, da brez tega preprosto ne moreš vedeti ali je to to ali to ni to.

Žena ima verjetno nek globji odpor do spolnosti. Verjetno vama bo še najblj pomagal kak odkrit, dolg pogovor, da ugotovite kje so psihične ovire.

mislim, da je tudi pri spolnosti potrebno malo prakse, kot pri vsem drugem v zivljenju. Zacetki so vedno bolj nerodni. Pri spolnosti je zelo pomembno dvoje. Prvic, da clovek telesno pozna samega sebe in ve, kaj mu pase in kaj zeli. Drugic, da je dovolj odprt in brez sramu (ponavadi obcutek varnosti da ljubezen), da je to pripravljen deliti tudi s partnerjem in si tako se povecati uzitek.

Pri ljudeh, ki se spolnosti vzdrzijo do poroke, je spolnost vcasih mocno precenjena in od nje pricakujejo prevec. Pricakujejo ognjemete takoj, pa o spolnosti ne vedo nic. Zlasti zenske velikokrat valijo odgovornost za polom na moskega, kar ni prav; da bi zenska lahko uzivala v spolnosti, mora najprej dobro poznati lastno telo, samo sebe. Partner ti zelja ne more brati iz oci; povedati in/ali pokazati mu moras, kaj zelis, ga voditi. Na tvoje telo se ne more spoznati bolj kot ti sam. ce pa zenska podzavestno dojema spolnost in svoje telo kot nekaj umazanega, ji je nerodno in svojih potreb niti ne pozna, ker se ji tudi masturbiranje zdi umazano, potem je nikoli ne bo mogel spolno zadovoljiti noben partner. Eksperimentirajta, npr. brez penetracije. Ko berem tvoje pismo, se mi zdi, da dojemata spolnost izkljucno kot penetracijo. Tako se bosta telesno bolj spoznala. Literature na temo spolnosti je pa itak ogromno.

Se nekaj je nevarno; dva, ki se pred poroko vzdrzita spolnosti, o spolnih navadah drug drugega ne vesta nicesar. Lahko da tvoji zeni spolnost iz religipznega prepricanja ali osebnih razogov ne pomeni nevemkoliko in ji nikoli ne bo, ti pa si bolj seksualen in si je zelis pogosto. Tukaj bi lahko nastali problemi, ki znajo vplivati na odnos kot celoto, ker bo stalno prihajalo do trenj in rivalstva v smislu, cigava filozofija je v zakonu bolj pomembna in kdo ima glavno besedo.

Še eno vprašanje. Kot sem razumela sta se oba vzdržala do poroke. Pa je bil to za vaju oba tudi prvi spolni odnos na sploh?

To gotovo res, da sem saj jaz od spolnosti pričakoval preveč, oziroma se popravljam od penetracije. To, da sva se spolnosti zdržala do poroke ni čisto res, zdržala sva se samega vrha spolnega odnosa, želela sva si (misleč da je to res vrh) prihraiti za takrat, ko se bova dokončno odločila drug za drugega – že prej sva namreč parkticirala petting, oralno,…
Gotovo je največji problem v meni, ko sem si predstavljal, da je penetracija res vrh vsega, in sedaj ko nama to ne gre, se mi vse ruši v glavi, pa še prejšnja želja po spolnosti, ki sva jo že prej prakticirala zelo hitro usiha…
Dejstvo je da se o stvareh pogovarjava, samo za enkrat ne pomaga hudo veliko. Počutim se en velik EGOIST, vendar jaz ne morem uživat, če vidim, da ima žena bolečine. Niti ne vem kako dolgo se to lahko vleče, če se sploh kdaj reši.

Vajin pogled na spolnost je povsem izrivljen. Če je center vajine spolnosti in vajine moralnosti pozicija tvojega penisa, ni čudno, da je tvoja žena nad penetracijo, ko se je končno zgodila, tako zelo razočarana. Za ženske ponaadi sama penetracija ni tak “big deal”, ker je klitoris veliko bolj oživčen, ampak ženske vseeno od tiste prve penetracije pričakujejo neke božanske užitke, ker bolj poslušajo družbene stereotipe, kako je samo vaginalni seks res seks, vse ostalo je “predigra”. Čeprav bi vsaki lahko že lastne seksualne izkušnje s svojim telesom povedale, da smo ženske drugačne in da za seks rabimo drugačne stimuluse kot moški.

Drugo dejstvo je pa to, da mora ženska sama vedeti, kaj jo vzburja in da ne more od moškega pričakovati, da jo bo spravil v nebeške višave orgazma, če se še sama ne zna. Če se tvoja žena nikoli ne samozadovoljuje in ti ne zna povedati, kaj hoče, je to tudi razlog, zakaj je s seksom nezadovoljna.

In tretje dejstvo je, da ljudje s predsodki še nikoli niso bajno seksali. Seksali so pač zato, da se izpraznijo in da naredijo otroke, vrhunci seksa so pa žal povezani s tem, da se ti ne gnusi vsaka druga stvar in da v posteljo ne vlečeš moraliziranja.

Potegnita črto pod vse troje in se sama odločita, ali bosta imela (pod)povprečen seks in basta ali pa bosta odvrgla kakšno prepričanje (za začetek recimo tega, da je vaginalni seks vrhunec spolnosti) in imela bajnega.Vajina odločitev.

Moj komentar glede vajine “vzdržnosti” je pa tak: to, kar sta se šla pred poroko, sploh ni nobena vzdržnost, ampak sedenje na dveh stočkih tistih, ki bi radi vsem delili moralne nauke o pomenu in smislu vzdržnosti, sami pa veselo goljufajo in se imajo obenem za moralno večvredne od vseh tistih, ki seksa pred poroko ne skrivajo. Dajta naslednjič bit dosledna, ker takole izpadeta samo moralistična hinavca, ki skrivaj delata točno to, za kar zatrjujeta, da ne.

Malo si težko predstavljam, da sta se šla peting in oralo vzajemno, do orgazma, potem pa nastane problem ob penetraciji. Je doživela orgazem ob oralnem odnosu? Predvidevam da ne. Niti ne razumem, zakaj proti večeru postajaš zatežen. Zakaj ne sexata zjutraj, dopoldan, popoldan? Sama sta, brez otrok, kup praznikov je bilo in vsakih 5 dni je vikend :). Morda se boji zanositi. Morda pa se ji sex upira. Zato sem tudi postavila začetna vprašanja o petingu in orali. Predvsem pa je narobe, da se ti počutiš krivega, ker želiš nekaj, kar je popolnoma naravno in normalno. Še za konec, ni tehnika vrh vsega, vrh vsega je občutek predanosti in pripadnosti,sreče ob lastni zadovoljitvi in zadovoljitvi partnerja… težko je opisati občutja, ki pa so enaka, ne glede na to ali je do zadovoljitve prišlo ob orali ali penetraciji.

Srečno!

Tako je, sem. In po lastnih izkušnjah in izkušnjah svojih prijateljic trdim, da ni vsak za vsakega, kar se tiče posteljnih zadev. S kakšnimi se čudovito ujameš, s kakšnimi je vse skupaj ena velika revščina. In če človeku seks veliko pomeni, potem je jasno, s kom bo vztrajal in s kom ne. Če za nekoga, kot očitno zate, seks v zvezi ni zelo pomemben, potem pa … Če ne preveri, pa seveda ne more vedeti.