Spoštovani gospod Izidor Gašperlin,

zanima me vaše strokovno mnenje glede tega, da si poiščemo partnerja, ki ni naš vrstnik, ampak gre za večjo razliko v letih. Pri tem sicer ne mislim na razliko cele generacije, “da bi nam lahko bil oče, mama”, pač pa nekje 10+.

Sama sem se znašla v takem položaju, doslej so bili moji partnerji bolj ali manj vrstniki, vendar sem pri njih pogrešala stopnjo zrelosti v smislu sposobnosti (pre)dajanja samega sebe, pripravljenosti na komuniciranje itd., za kar sicer mislim, da ni bistvena starost človeka, temveč njegova zrelost.

Kot že rečeno, me zanima vaše strokovno mnenje o parih, kjer je opazna razlika v letih.

Hvala za vaš odgovor.

Pozdravljeni!

Kakorkoli vam skušam začeti odgovarjati na to vprašanje, bolj mi je jasno, da prav zelo strokoven moj odgovor ne more biti. Razlika v letih je pač samo še ena od zadev, ki jo je treba dobro premisliti, preden se spustimo v zvezo s takim partnerjem, sploh pa preden se odločimo za trajno in zavezujočo zvezo. 10 let razlike ima seveda svoje posledice, ampak gre samo za enega od možnih problemov, s katerimi se slej ko prej sreča vsak par. Sama razlika v letih torej ni nujno nek večji problem, bolj ključno se mi zdi, da se partnerja odkrito pogovorita o vitalnih interesih. Če npr. starejši partner ne želi imeti otrok, mlajši pa, ni težava v njuni razliki v letih, ampak v zelo različnih pričakovanjih. Povsem podobno se lahko zgodi tudi enako starima partnerjema, od katerih enemu ni do otrok. Pravila, kako uspešna bo taka zveza, torej ni. Kot vedno se mora vsak odločati zase. Nekaj več previdnosti pri odločitvi pa v takem primeru ne bi bilo odveč.

Lep pozdrav

Živjo!

Sama poznam pare, kjer so moški bili starejši od ženske 20+ in tja do 40+ let. Ženske pa so tudi imele že 20+ let, ko so začele zvezo z njimi. Ampak pri vseh je bil problem ta, da so nato imeli otroke in tile očeti so umrli še preden so otroci prišli v puberteto.
Tako me sedaj zanima, gospod Gašperlin, a ni egoistično, če se starši s tako veliko starostno razliko, odločijo imeti otroke, ko pa ti otroci prej ali slej naenkrat nimajo več očeta?

Lep pozdrav!

Pozdravljena.
Iz lastnih izkušenj ti lahko povem, da razlika v letih ni problem…no, seveda, če se ujameta. Jaz imam 13 let starejšega partenrja, ki bo čez dober teden postal tudi moj mož. Pričakujeva tudi otročka. Moram rečt, da so me vedno privlačili starejši moški. Je pa res, da pred to zvezo sem tudi sama velikokrat pomislila, kako se bova ujela. Bala sem se, da bova imela čisto drugačne poglede na življenje. A se je izkazalo, da sva si precej podobna, oziroma podobnega mišljenja glede določenih stvari in nasplošno dobro shajava. Kot praviš tudi zame moji vrstniki so se mi zdeli nezreli, neresni, otročji po domače rečeno. Kar je seveda razumljivo, saj imam 22 let:) Tako, da če ti srce in razum velevata, da se bosta ujela ti kar ne oziraj se na komentarje, češ da je preveč let razlike med vama. Najprej moraš spoznat človeka in če najdeš v njemu tisto kar si iskala bo super.

Srečno

Poznavalka

Konkretno vprašanje se je nanašalo na razliko 10 let in v tem smislu sem tudi pisal odgovor. Glede egoizma pri odločanju za otroke v starejših letih bi se načeloma dalo strinjati z vami. Ampak kaj potem reči o alkoholikih, nasilnežih,…, ki se odločajo za otroke. Če se nekdo pri 40.,50.letih odloči za otroke, je še vedno lahko z otroci 30-40 let, če upoštevamo pričakovano življensko dobo 75-80 let. Kaj bodo imeli otroci od očeta alkoholika, četudi bi ta bil 50 let z njimi?! Konec koncev se vsi odločamo za otroke iz povsem egoističnih razlogov, bolje rečeno potreb in nagibov. Otrok nimamo zaradi otrok, ampak zaradi sebe. Očitno z razmišljanjem o egoizmu ne pridemo prav daleč. Meni se zdi najpomembnejše, da se za otroke odločimo z odgovornostjo in iskreno željo. Predvsem pa, da jim damo čim več tega, kar potrebujejo za zdrav razvoj. O tem lahko odločamo sami. Koliko časa pa bo kdo od nas živel, pa je žal (ali na srečo?) izven naše moči.

Lep pozdrav

mislim, da razlika cca 10 let sploh še ni noben problem.
Kaj več kot to pa bi lahko bilo.
Žal iz povsem praktičnih razlogov. Ženska pri 40-tih je – recimo- na višku svoje sexualne moči, moški pri 60-tih pa……milo rečeno: bolj tako, tako.

Iz prakse poznam nemalo žensk, ki to okušajo in verjemite- ni jim lahko-.
Moška nemoč na enem področju za seboj potegne še cel voz drugih zoprnij: od ljubosumja naprej.

Iz lastnih izkušenj ti lahko povem, da razlika v letih ni problem…no, seveda, če se ujameta……andreja, ANDREJA…!!!! PA TI SI STARA 22 LET!!! O SVOJIH IZKUŠNJAH O TEM BOŠ LAHKO GOVORILA, ČEZ 22 LET, KO BO ON STAR 65 (SIV, S PALICO…)…
MOJA STARŠA – RAZLIKA 18 LET. TO NI OK – iz izkušnje mojih staršev ti lahko povem.

Pozdravljeni, meni se pa sploh ne zdi razlika v letih problem. Vse drugo je prej problem kot razlika v letih.
Ko se v nekoga zaljubiš oz. odločiš z njim živeti, oz. imeti otroke, to storiš iz prepričanja, da bo trajalo za večno.
IN?
Kolikokrat traja za večno??? Pa bodisi so to partnerji kjer sta generacija, ali je starejši on ali ona? Skoraj nobena veza se ne obdrži in sigurno ni problem v letih, ampak enostavno, ker dandanes več ne znamo shajati en z drugim, postali smo egoisti in gledamo le na svoje dobro.

Imela sem mlajše, tudi 9 let, pa starejšega tudi 20 let, največ pa podobnih let in kaj se je obdržalo???? Za katero vezo lahko danes trdim, da je bila idealna? Nobena!

Ampak ljudje iz okolice so “vedeli” kaj je bilo krivo razdoru tiste veze kjer je bil on starejši 20 let. Seveda, razlika v letih!
Mislim….

Da.pe
ti govoriš o izkušnji svojih staršev in kriviš razliko 18tih let. Kaj pa naj jaz, kjer je bil oče samo 2 leti starejši in se ni obneslo? Aja, tudi razliko v letih?? Ne, ni res. Krivo je to, da pač ni šlo, da nista bila kompatibilna, da se nista znala potrudit po najboljših močeh. Leta partnerjev niso kriva za razpad vez.
Ker je nekdo pri 20tih letih isto zrel kot nekdo pri 50tih letih. In nek 20 letnik še zdaleč ni zrel kot drug 20 letnik. Ljudje smo različni in imamo zelo različne poglede na življenje.
Npr., med tem ko sem sama želela otroka pri 20tih letih, so moji zame luštni 20 letni vrstniki še skakali po peskovnikih, no karikirano, v bistvu so še pili, se zabavali živeli v mama hotelih in na kraj pameti jim ni padlo ustvariti družino, it delat. Sama nisem nikoli bila poseben disco in pijančevalski tip in vse kar sem že od pubertete želela je umirjeno družinsko življenje.
Dosti mojih bivših sošolk je takrat šele začelo s skakanjem naokoli, študijem ipd.
Moj prijatelj pa je dobil otroka pri 19 tih letih z isto staro punco in sta še danes skupaj.

Vse je zelo odvisno, kdo pač kaj hoče in kdo česa noče, ter najbolj, na koga naletiš.
In jaz..imas prav, odvisna je zrelost človeka, predvsem pa njegov osnovni karakter. Ker nekdo, ki se pri 20.tih ni znal in hotel pogovarjat s punco, se tudi pri 50.tih ne bo razvil v komunikacijsko bitje. Lahko da se bo z leti malo odprl, spremenil, ampak slej kot prej se človek zateče v svojo bit in postane takšen, kot je. Nekdo, ki je pa vso življenje rad diskutiral, bo to počel vedno, no z leti se bo na podlagi izkušenj verjetno naučil, da vsega vsepovsod ni dobro rečt in da je včasih bolje biti tiho, a kljub temu, doma, med štirimi stenami bo še vedno komunikativen.

Ma, tako ti bom rekla da.pe…lahk sem res še mlada a mislim, da ko si pol tolko časa skupaj in sprejmeš vse…no, sej res se v nekaj letih vse spremeni a kaj ko še za jutri ne vemo kaj nas čaka, tako da če je sedaj vse ok, se ujameš in je še vse drugo vmes ne vidim razloga zakaj ne. Ovire, ki pridejo jih sproti premaguješ in verjemi da se da. Poznam velik zakoncev, ki so kar dosti razlike v letih in glej so že več kot 40 let skupaj. Saj v vsakem zakonu nastopijo težave, nesporazumi itd. No, pač vsak ma svoje mnenje.

Živjo!

Moj mož je od mene starejši slabih trinajst let, imava otroka ( zaenkrat še enega) in razlika v letih nikoli ni bila problem. So pa moški mojih let- vsaj tisti katere dobro poznam, skoraj vsi veliko bolj “nezreli” od mojega moža in zelo težko si predstavljam da bi s takšnim človekom imela vezo in otroka.To seveda ni pravilo, ampak resnično mislim da si moramo partnerje, sploh pa potencialne očete svojih otrok, izbirati po kompatibilnosti karakterjev in nenazadnje-ljubezni, ne pa po letnicah rojstva.
Vem da bo mož osivel prej kot jaz ( hm, je že na dobri poti), ampak marsikaterega teh sivih las mu bova pridelali midve s hčerko, mogoče bo prej potreboval pri hoji palico kot jaz, nikoli pa ni rečeno….Pomembno je da vem, da sva tu eden za drugega in najpomembneje je da vem, da če se meni kaj zgodi ima moja hči krasnega atija ki bo zanjo naredil vse na svetu in jo vzgajal in pazil po najboljših močeh…

Samo toliko.

stephanie – se strinjam.

Andreja, ko sem brala tvoj odgovor sem čutila tvojo užaljenost….preveč prepričana se mi ne zdiš.
40 let skupaj – torej, ce sta npr.15 let ralike, je eden izmed njiju star vsaj čez sedemdeset let, če ne osemdeset.. koliko takih poznaš ? Sicer pa je včasih bilo malo drugače. Ostali so skupaj za vsako ceno. Koliko jih pa poznaš, ki so se pred 30 timi leti ločili? Pa ne zato, ker bi bili boljši kot mi. Še slabši…., ker so ostajali skupaj samo zaradi premoženja, župnika, ugleda, sosede….

poglej, želim ti veliko sreče z njim, pa lep poročni dan. iskreno.
pač moje mnenje je, da ne gre, posebej iz razloga, ki ga je navedla stephanie. Si pa lahko mislim, da te ta tvoj zdaj v postelji zadovolji bolj kot kakšen 22 letnik.

michelle – pri mojih dveh je bila dejansko kriva razlika v letih oziroma je bilo vse posledica tega. Pa tako mislimo vsi njuni otroci. Prej je vse špilalo, ko pa je oče prestopil 60. se je začelo….. ljubosumje, prepiri… pa sta bila od maminega devetnajstega leta skupaj.

Da.pe … no, vidiš, ti imaš razlog, da ne verjameš v dobro take zveze z razliko v letih. Ker so se tvoji ločili in se niso razumeli. Verjemi, to je eden primer. Lahk ji je veliko…ni pa pogoj razlika v letih. Ločujejo se tako tudi starši, ki so enakih let ali kakšno leto razlike. Jaz z mojim nisem ne zaradi, denarja, ne slovesa, ugleda…pač iz ljubezni. Zame bo lep znotraj in nazven pa čeprav bo imel sive lase, polno gub in nevem kaj. No, julijka je že lahko lep primer. Vse odvisi od karakterjev in še drugih stvari, ki so del vsakega posameznika.
Seveda pa razumem, zakaj ti imaš tak pogled na to. Mislim, da če bi tudi sama imela tako izkušnjo bi bila podobnega mnenja, pa čeprav je mogoče, da leta niso razlog.

Kakorkoli, vsem želim veliko sreče in razumevanja.

stephanie – tudi jaz se strinjam.

Sem sredi 40-ih in ravno v teh letih se začnejo kazati težave zaradi razlike v letih. Me obkroža kar nekaj takih parov. Saj je bilo vse ok, dokler so bili mlajši, sedaj pa nič več.
Pač, moški po 60-em je star in le težko zadovolji potrebe ženske sredi 40-ih, žal. Pa naj bodo le-te takšne ali drugačne. Saj obstojajo, ampak so res redki, v glavnem pa je tako, da so ženske pač prisiljene prilagoditi svoje življenje svojemu postaranemu možu in živeti življenje starostnice v svojih najboljših letih.

Andreja86, ti si še vsa zaljubljena in v oblakih. Ampak te zadeve minejo, v vsaki vezi.
Me zanima, kakšno bo tvoje mnenje, ko boš prekoračila 40.
Se kar nasmehnem, ko berem, da za ljubezen razlika v letih ni pomembna. Res je. Ko si zaljubljen, si zaljubljen. Ampak ko zaljubljenost mine, je lahko pa tudi razlika v letih zelo pomembna.
Veš, ti 22 in on 35, ne vidim problema. Ti 47 in on 60, vidim problem.

No, ampak izjeme potrjujejo pravilo. Morda boš ravno ti to.

Berem vaše odgovore in razmišljam. Razlika v letih? A je res tako bistvena? Mene osebno razlike v letih ne motijo, pa naj bo to +10 ali +40.
Egoistično do otrok? Egoistično do otrok se mi zdi edino to, da vztrajamo v zakonu s partnerjem, s katerim se ne ujamemo, da ne govorimo o patoloških odnosih ( alkoholizem ,narkomanija, čustveno manipuliranje – izsiljevanje, zanemarjanje).
A se vam ne zdi, da je topel, iskren in razumevajoč odnos med dvema človekoma bistven. Samo to in nič drugega!!!
Koliko časa bomo živeli, pa žal ( ali na srečo), nihče ne ve, niti za tistega, ki je zdaj 30, niti za onega, ki je 60.
V življenju ni garancij!!!
Carpe diem!

am spustv sem se v avanturo z 8 let starejšo punco in razmišljam o vezavi z njo ker mi zelo všeč pa ljubezen je tudi prisotna in moti me cist malo da je starejša kaj si bojo mislili pa domači niso kej preveč na to da bi imel starejšo punco in me zanima kaj vi mislite o tem sma veliko narazen prosim za odgovore

hh

Mislim, da odgovor na svoje dileme lahko najdete v zgornjih odzivih. Dodal bi samo, da 8 let razlike ne bi smelo biti pretiran problem. Kaj si o tem mislijo vaši domači, je za vas lahko pomembno, ne bi pa smelo vplivati na vašo odločitev. Če ni tako, potem je vaša težave drugje, ne pa v razliki v letih.

Lepo vas pozdravljam

g.Gašperlin
moja zgodba temelji na razliki od 20let.Jaz 38 on 58. Pri svojih letih je moj partner, s katerim sva skupaj pol leta, moški , ki po svoji aktivnosti in razmišljanju prekaša marskikaterega 40 letnika. A je za to mogoče “kriva” njegova služba? (ker je učitelj) Poznava pa se kot prijatelja že 4 leta in sva se nekak ob istem času ločila ter naju je ta izguba pripeljala skupaj. Z bivšim sem imela razliko 10let in sva bila poročena 18 let. Od začetka je bilo o.k. ampak sva se čez leta precej spremenila:kot noč in dan. Z mojim zdajšnjim partnerjem se zelo dobro ujemava, ker imava veliko toleranco en do drugega, ampak me on vedno spominja na to da bi lahko imela mlajšega moškega in kaj bo z mano ko njega več ne bo.Imava ogromno skupnega, enake interese, in kaj je najbolj pomembno znava skrbet en za drugega in se tudi včasih umaknit en drugemu in si dati prostor. Najina zveza je zelo lahkotna, ker je stvar v sprejemanju dobrih in slabih stvari partnerja, ne pričakujeva en od drugega da sva popolna.Kar se sexa tiče pa sva tukaj čisto svobodna in neobremenjena: kadar se nama zahoče.Mislim da pri vstopu v zvezo kjer je tako velika razlika v letih, mora vsak(a) razčistiti z pričakovanji in predsodki.Naju okolica tudi ne sprejema in so komentarji včasih boleči ampak mi na misel ne pride da bi zaradi tega pustila nekogar koga ljubim.
Imava svoj krog prijateljev(ki je zelo pomemben) in uživava v njihovi družbi in si tam črpava energijo.
V glavnem, take zveze kjer je razlika v letih večja lahko funkcionirajo, in so lahko čudovite za partnerje ker odkrivajo v sebi nova čustva ko več nissmo rosno mladi.
suzy

stephanie s tem se pa ne strinjam. Ženska pr 40 ni nikakor na višku spolne moči, ma pa takrat zadnji vlak, če hoče še imet otroke.

Med mojim očetom in mojo mamo je bila razlika 10 let. Oče me je imel, ko je bil star 45 let.

Ko sem bil star 10 let, je z menoj igral nogomet bolj in večkrat, kot očeti mojih vrstnikov, ki so bili tudi 20 let mlajši.

Ko je bil star 64 let (jaz 19) je z menoj redno plaval in skupaj sva bila veliko v vodi. Bila sva si tako podobna, da je moj prijatelj enkrat mislil, da sem jaz v vodi, priplaval od zadaj do njega in ga potunkal. Prijatelju je bilo vidno nerodno, ko je opazil, da je to moj oče. Moj oče pa je sprejel igro in skupaj smo se zabavali naprej. Potem me je prijatelj vprašal, koliko je moj oče star. Povedal sem mu in res ni mogel verjeti. Povedal mi je, da se njegov oče ni nikoli toliko zabaval z njim.

Mama pravi, da je bil v spolnosti redno aktiven do visoke starosti.

Torej izjeme potrjujeo pravila. Očetov kolega pa mi je enkrat rekel: “Veš, tvoj oče je bil zelo redki človek, ki je bil vedno mlad!”

Epilog:
Eni so mladeniči do smrti, drugi pa so starci že v dvajsetih letih.

LPE

Pozdravljeni g. Gašperlin tudi jaz imam težavo, ki me iz dneva v dan bolj in bolj boli.
Imam partnerja s katerim sva v zvezi že 5 leto. On je mlajši od mene 8 let in lahko rečem da kljub vsemu kar me je morilo glede najinih let moja največja ljubezen. Letos sva dobila tudi dojenčka sicer bolj na mojo željo a vseeno nekaj najbolj čudovitega kar sva oba doživela.
Sedaj pa je problem v tem, da sem večino časa sama da sama skrbim za otroka in da on pride k nama na obisk 3x tedensko. To me zelo onesrečuje in ne vem več kaj narediti saj si takega družinskega življenja nisem predstavljala.