Živjo.
Sicer sem podobno temo odprl v drugem forumu, a vendar se mi zdi da je tudi psihično oz. čustveno povezano tole vse skupaj..
S to punco se poznava že slabi dve leti, pred kratkim je tudi minilo eno leto odkar sva prestavila najin odnos na prijatelja z prioritetami, če se razumemo.
Na začetku sva se super ujela, potem sva si rekla da neke resne zveze pri 21. letih ne bova mogla imet (čeprav sva poskusila, ni bilo slabo, ampak sva se razumno dogovorila da je bolje da nisva v tem (še)).
Imela sva nek, razmerju podoben odnos, ki ga je ona prekinila zaradi želje po drugem moškem in sem prekinil popolnoma stike z njo, ker nisem imel želje po tem da bi se vrnila, da bi še kdaj kaj imela, bilo i prošlo..

Po parih mesecih se je vrnila, prizadeta, ker jo je ta moški pustil zaradi njene prijateljice.. Priznala je napako, vse kar je naredila je obžalovala in hotela na vsak način biti z mano vsako sekundo dneva, meni že prej ni bilo do tega, ampak sem vseeno tu pa tam šel na obisk k njej, jo potolažit ko ji je bilo hudo, stal sem ji ob strani, čeprav tega ne bi rabil storit.. Zdaj ima pa neka nihanja da ne želi spati z mano, to traja kakšne 14 dni, potem je spet 1 teden noro željna, pa spet ne..
Sem poskusil s pogovorom, pa je rekla da bi imela odnos z bivšim in tem moškim (zaradi katerega me je odstavila, oz. sem jo jaz odpikal), z mano pa ne (trenutno), rekla je da ni problem v tem da jo ne bi privlačil, da bi bil slab, ampak samo neka mentalna bariera je prisotna (se mi zdi), ki nevem zakaj bi kar naenkrat nastala.
Želi si otroke z mano, po vsem tem se želi poročiti z mano, hoče živeti z mano ampak za več od poljubljanja ji ni, ne razumem je ravno.. Kaj je lahko narobe?
Predpostavljam da drugega nima, ker bi mi skrivala, ali pa ne bi želela me videti, tako pa vedno mene postavlja na prvo mesto, tudi če ima prej načrte, oziroma načrte vedno dela tako da sem jaz zraven če je možno.
S takšno žensko si ne želim bit, zaprt krog nihanja čustev in mentalnega počutja, ki me, ko pomislim na to, malo znervira, zanima me samo če obstaja rešitev za to oziroma kje sploh problem tiči?

Zdaj, to je vse skupaj napisano brez repa in glave, ampak nekako še sam ne vem kaj storiti pa zato vprašam po mnenju, kritiki in nasvetu, mogoče je v meni problem ker mi je sex tako, celo malo preveč pomemben?

Nevem, odprt sem za vse komentarje!

Nisi kriv niti ona ni kriva. Dober si ji za očeta otrok, za provajderja in moža. Seksala bi pa še malo tukaj in malo tam. Te reči ne minejo, le pritajijo se za določen čas, ko se je treba posvetiti otrokom, kasneje pa spet butnejo ven v vsem sijaju.
Če želiš imeti družino in urejene odnose, se ji ogni v velikem loku.

Tule imaš pa še kratko razlago: Vaš link

Pozdravljeni!

Hvala za vaš prispevek.

Napisali ste veliko o vaši prijateljici, niste pa napisali kaj je tisto kar vas privlači pri njej. Čustvene opore pri njej glede na napisano ne morete dobiti. Za fante vaših let pa je popolnoma normalno, da dajejo prednost spolni sprostitvi, če me razumete kaj imam v mislih.

Pa vendar. Vaša prijateljica kaže določeno čustveno nestabilnost. Menim, da išče predvsem varnost. Ko jo pri enemu moškemu ne dobi, se zateče k drugemu. Koliko ste ji vi v resnici pomembni je težko predvidevati. Vsekakor ji dajete občutek varnosti, menim da je za njega pripravljena tudi tu in tam z vami imeti spolni odnos. Ni pa to to, kar čutite in opažate tudi sami.

Glede na napisano, ona vas izkorišča, da zapolni svojo čustveno praznino, in vi njo, da se spolno sprostite. Mislim, da neke globoke ljubezni in povezanosti med vama ni. Oz. za kaj takega še nista pripravljena.

Predlagam vam, da iskreno razmislite kaj želite. V kolikor vam ni do tega, da bi se čustveno vezali, se pač ne vežite, in poiščite žensko, ki bo imela enake spolne želje kot vi. V kolikor pa si to želite, pa se odprite tej ideji in možnosti. Ljubezni sicer ni možno na silo ustvariti, ampak lahko pa ste pozorni in odprti do nje. Ko govorim o ljubezni nimam v mislih samo posteljnih radosti, ampak tudi čustveno zbližanje.

V kolikor se bosta oba odločila, da bosta nadaljevala partnerski odnos, potem morata stabilizirati vajino vedenje. Verjetno bosta v tem primeru potrebovala tudi strokovno pomoč, saj se bodo verjetno nihanja hoče-noče nadaljevala tako dolgo dokler se ne bosta začela čustveno odpirati drug proti drugemu.

Nič ne rečem, tudi poligamni odnosi lahko obstajajo. Vendar morajo v tem primeru reči DA vsi vpleteni. Sicer je to varanje in popolnoma nič drugega.

Naj se zgodi to kar je prav.