prosim,svetujte!!!

lep pozdrav!

Moj problem je tako velik, da se bom osredotočila samo na ta glavnega in na bistvo!

Problem so moji starši, kjer stanujemo skupaj v 2 sobnem stanovanju v mestu. Sem samo jaz, prekleto vajena delat, še v času osnovne šole sem vstajala med počitnicami ob 9 ker je oče tako hotel. vendar to ni bistvo.

Moja starša sta se dobro ujemala, dobro furala skozi moje odraščanje, ki je bilo za vse naporno saj sem se prezgodaj rodila. sedaj sem “normalno” osamosvojeno dekle, v 26. letu starosti tik pred diplomo. Imam fanta h kateremu se lahko zatečem kadar je hudo-zakaj? Ker sta moja v 50.-letu, začela se je menopavza in prehrana s tabletami, kao za psiho, oče hoče biti večno mlad, kar je vse lepo in prav. Ni pa prav, da se kregata že 3 leta okrog ene in iste stvari (mati ga obtožuje, on ne prizna, čeprav je kriv, ne me vprašat kako vem, vendar to je tema za drugo stroko) in nočeta pozabiti stvari, če vidita da nikamor ne pelje. Vrtita se v začaranem krogu, mati vsake toliko časa, okvirno na 2-3 dni udari kriza in se ga zapije ter očeta napada za tisto stvar, on se skoz z njo pregovarja, čeprav je brez veze se pregovarjati s pijanim človekom. Nasl.dan je pri nas vse OK, v najlepšem redu, kot da se prejšnji dan ni nič zgodilo; to sem jima obakrat že omenila, da naj ga ne serjeta, da naj se že pomenita, oz. da naj gresta naprej z vso zadevo z novim listom življenja, kot je na začetku rekla mati; vendar očitno tako ne gre. Po eni strani se sovražita, po drugi strani ne moreta en brez drugega; ampak bi rekla, da je trenutno sovraštvo v realnem in ljubezen v sanjskem svetu. Meni se že od vsega tega meša, kajti problem je tudi ta, da naš oče ne prenese drugih razen mami: oz. on mora imeti nekoga, al bo to moja mama al kdo drug, v naši družini liho število odpade. V mladosti in sedaj me NIKOLI ni pohvalil, VEDNO pa je znal kritizirati. V vzgoji mi je prepovedoval tisto kar je on počel, nor je za redom, kadar moram jaz pospravljati, sam ima nered; moja samozavest je na nuli, ker kot sem rekla, sem rahla invalidka, v OŠ sem bila žrtev zasmehovanja in zbadljivk, zdej pa sem grozno živčna in nesamozavestna, ker oče me doma kritizira brezveze in nikoli ne pohvali, mama pa me sicer bodri vendar sedaj zaradi situacije z očetom preveč pije in takrat se začne psihični pekel za oba oz. vse tri.

Lepo prosim, ne mi svetovat rešitev, samo svetujte mi, kam naj moja dva pošljem za ‘zdravljenje’ ker očitno je, da nobeden od njiju ni ‘pošlihtal’ s preteklostjo, obtoževanje je vse naokrog, nezadovoljstvo nas kar duši. Najbolj od vsega me pa skrbi naš navidezen svet, da je vse v redu, potem pa je naše življenje kot dinastija. Jaz se bom že izselila čez par let in se psihično pobrala (ker ne bom v nenehnem krivičnem obtoževanju da sem slaba, zanič, nesposobna;) in sem odrasla, da vem kaj je prav in kaj ne, vendar rada bi, da tudi moja dva spoznata kje je njun problem, zakaj tako, zakaj žalost v našem prostoru in sprenevedanje, ko pa sta prej lepo furala-al pa tudi prej nista, le da je sedaj prišlo ven. Ker drugače naj se ločita in prodata stanovanje, ampak to zaenkrat ne. Verjetno bo prej prišlo do kakšne ‘nesreče’. Prosim za nasvet, kam iti po pomoč, razgovor, ker to bo težek primer za strokovnjaka, nimamo pa veliko dohodka, ravno toliko da poplačamo račune in hrano, pa malček ostane za zabavo, sedaj je to pijača (mama) ali razmetavanje denarja (oče+star greh izpred 3 let).

Najlepša hvala in vsem želim zmago nad nenehnimi težavami!

ANITA

Pozdravljeni!

Kar iščete za starša je partnerski terapevt. Problem pri tem je, da jih ima zelo malo koncesijo (njihov seznam dobite na zdravkomatu). Vse več Centrov za socialno delo ima psihologe ali socialne delavce, ki se tudi terapevtsko usposabljajo, tako da bi bilo dobro, če se pozanimate na svojem Centru.
Če ne boste vedeli za katerega terapevta se odločiti, lahko pišete ponovno in vprašate za mnenje.

Definitivno pa je stiska v vaši družini velika in se z načini vedenja kot jih opisujete samo še poglablja ter se bo brez zunanje pomoči težko razrešila. Maksimalno kar se lahko zgodi je, da bi se probleme potisnilo in se bo situacija zgolj na videz umirila.

Pri tem pa vas opozarjam, da NE POZABITE NASE, pa ne čez par let, SEDAJ!

Srečno, Maja, Šent.

Predvsem me je zbodlo, da si stara 26 let.
Ni narobe, da hoces pomagati starsem, vendar je po moje tvoja glavna naloga, da se cimprej osamosvojis in zacnes ziveti SVOJE zivljenje in ne NJUNO.
Cimprej si najdi sluzbo in se ODSELI!!!, potem pa pomagaj starsem iz svojega, samostojnega stalisca. Ce poskusas resevati situacijo kot problem ‘vas treh’…potem to avtomaticno ne gre, ker si prevec vpletena, ker ne mores biti objektivna, ker si prevec prizadeta.
Nujno rabis distanco, da dobis realno sliko, pa tudi resitev se ti veliko prej pokaze, ce stopis par korakov nazaj.

Premisli.

Hvala!

Bom še pisala!

p.s.:Sej potiskanje problemov je pri nas tradicija, vendar zadnje čase se tudi problemi radi prikažejo na dan. Hvalabogu ne grem jaz po njunih stopinjah, onadva pa bosta morala to razrešiti 1x za vselej! Sam bojim se, da bomo naletel na napačnega psihoterapevta, da bo škoda še večja,…. ampak o tem ne bom razmišljala, ker verjamem da bom našla kakšnega dobrega.

lp

Ojla!

Tvoja mati in oče imata svoje lastno življenje, za katerega sta sama odgovorna, sama morata tudi reševati svoje probleme. Na tvojem mestu bi se takoj preselila stran – si že v letih, ko bi to že morala storiti!! Kaj čakaš??

Začni skrbeti sama zase in si po svoje oblikuj življenje – starše pa pusti, da živijo po svoje. Zelo spremeniti njihovega življenja ali pomagati jim tako ali tako ne moreš!

Videti je, da si v družini prevzela vlogo starša, tistega, ki je odgovoren za druge – verjetno zato, ker so starši bili premalo odgovorni zate – moraš delati na tem, da se rešiš tega položaja – v življenju je vedno tako, da morajo starši poskrbeti za svoje otroke do polnoletnosti ali še nekaj dlje, potem pa morajo njihove poti narazen, vsak naj živi svoje življenje!

Do staršev imaš samo to obveznost, da vzdržuješ prijazne stike z njimi, jih malo obiščeš, poklepetaš in potem lepo nazaj k sebi domov.

Lp J.