Zadeva je taka.Ze pol leta sumim zeno da podporo išče nekje drugje.In v tem pol leta sem ji ze najmanj 10krat postavil vprašanje kdo je ta oseba vendar se mi je vedno izmikala na to vprašanje,sedaj ko pa sem končno pritisnil na njo mi je končno prizala da je to en sodelovec pravzaprav njenj neposeredno nadrejeni.In da nimata nič drugega kakor en pogovor o zakonski vezi,najini kajti on ni poročen.Je pa zaljubljen vanjo in ji naj bi pomagal z nasveti.Pravi da ona nič ne čuti do njega čeprav ko sem jo vprašal kje je je rekla da nekje vmes.Pravi da ima samo mene rada in da do njega ne čuti ničesar,da je samo prijatelj in da ni globje vezi med njima seveda razen z njegove strani.Naj povem še da ima dobro prijateljico in da ji nikoli ne branim iti ven z njo da se pogovori,zato mi tale njen prijatelj ne gre v račun.Sploh pa ne razumem zakaj ga je toliko časa skrivala pred menoj,če nič ne čuti do njega.Mi lahko kdo da odgovor.Prijatelja bosta ostala še naprej to vztraja ona.Sem mogoče preveš ljubosumen..

Andrej,

bolj kot vsi ostali sta pomembna vidva, in če se vidva ne mroeta pogovarjati in si zaupati, potem nekaj že ne bo v redu. Mogoče je cel čas mislila, da boš narobe sprejel, če bi ti povedala, seveda je vprašanje zakaj je tako mislila, se pravi nekje že mora biti vzrok.
Seveda ima lahko prijatelje, katerega koli želi, ampak to nebi smel biti razlog, da ti ne pove, seveda velja tudi za vse skupaj obratno.

Pogovarjajta se, saj sta navsezadnje partnerja. In seveda moraš dovoliti druženje, sam pa se mroaš truditi, da te ima rada zaradi tega kar si in ne zato, ker bi druge izrival.

Primož

Kako je lahko prijatelj vanjo zaljubljen in daje nasvete za rešitev vajine zveze: to se seveda izključuje. On jo posluša, ona pa rešuje svoje težave, ker ji je všeč nevtralen poslušalec. Vendar on ni nevtralen, posluša jo, ker je vanjo zaljubljen.
Jaz na tvojem mestu tega ne bi na silo preprečevala, ker je učinek lahko kontra. Pogovori se z njo. Če te ima res rada, ta prijatelj ne more vplivati nanjo. Če pa ne, pa bolje, da končata. Ženski, tudi če je v zvezi, godi, da je še komu všeč in ona ni izjema. Tako, da to ni še nobena posebna grožnja vajinemu odnosu.

Meni gredo na zivce zenske, ki se gibljejo v krogu tistih, ki so v njih zaljubljeni. Cetudi so vezane, se jim ne izmikajo, ampak ohranjajo stike. Zakaj? A zaradi primera ‘ce’ ?

Sicer je on njen nadrejeni, vendar lahko ohrani profesionalen odnos in sploh ce ve, da je zaljubljen vanjo, se zadrzuje zraven le toliko kolikor je nujno potrebno zaradi sluzbe in z njim ne razglablja o vajinih problemih.

Obrača se nanj, ker ji daje nekaj, kar rabi in tega pri tebi ne dobi. Kaj je to? Mogoče občutek, da si nekomu privlačen (to je balzam za ego), mogoče odkrit pogovor, mogoče občutek sprejemanja, mogoče pa ji ne posvetiš dovolj pozornosti in si jo zagotavlja na ta način??? Ozri se vase, v svoj odnos do partnerke, vendar glej skozi njene oči!

Seveda si ljubosumen. Vsak, ki ima partnerja rad, bi bil ljubosumen.

Samo kot namig – ženske moramo čutiti, da smo za svojega partnerja najlepše, da si nas želi, da smo najboljše kuharice, da smo najbolj pametne, ….. Malo karikiram, ampak saj razumeš, ne? Mogoče se je v vsem tem času, ki sta ga preživela skupaj, to izkazovanje naklonjenosti (obojestransko) izgubilo…. Nekdo mora narediti prvi korak in začeti popravljati oziroma obnavljati stvari, ki so vaju družile. Verjemi mi, ima te rada. Drugače bi se že zapletla s tem moškim. Zato začni ponovno vlagati v vajino zvezo. Naj te on ne moti, ker pomoje ti ni resna grožnja. Ženske moramo biti osvojene! Polaganje računov ni priporočljivo! Ne prinese nič dobrega. Zapomni si – ljubezen je dobrotljiva, nesebična, se nam razdaja, nas razvaja.

V zvezo je treba vlagati, jo negovati, obnavljati. Če ne propade.

Pa srečno!

kaj Pimoz ti misliš da se ji jaz ne postim druziti.Ti povem da bi bilo veliko drugače če bi ona prišla domov in nekje vmes rekla Ti dons sva s sodelcem debetažirala o najinem odnosu in je imel kar par zanimivih,ne pa da skriva odnos z njim,sedaj pa se ne počuti če nič krivo,le kaj mi je da me je zabolelo,ona je reva ker jo pritiskam k zidu naj mi pove pa se je spretno izmikala 5 mesecev,jaz jo psihiram,ona pa se je obnašala v tem obdobju kot najstnica poslušala juznaške čustvene pesmi plavala tam nekje,ne ampak to ni res.In hočem samo to da se odloči da ji ne bi jaz slučajno kratil sreče z drugim in da bi ona ob meni trpela,in zaradi bi padal najin onos to je vse.

Nečesa res nisem nikoli prav dobro razumel: če imamo nekoga, ki ga ljubimo in ga nikoli ne bi zapustili, zakaj potem potrebujemo tudi tiste vrste prijateljev, katerim lahko jamramo čez svoje partnerje in svojo zvezo ter pri njih iščemo tisto, kar nam manjka

Če je situacija takšna kot tvoja žena pravi da je, potem naj se malo zamisli nad tem, če tega t.im. prijatelja in njegovo zaljubljenost zgolj ne izkorišča. Me pa precej moti tisto njeno vztrajanje pri tej vrsti prijateljstva. Če vzrok morda ni v tem, da tudi ona ni ravnodušna, potem mora v vajini zvezi biti nekaj narobe, da se o tem ne moreta pogovoriti.

Andrej,

en razlog že mora biti, da ti ni povedala.

Nobena kapljica čez rob pa se ne polije, če že ni prej vedro polno vode.

ZAkaj??? Ni se potebno spraševati, ampak poiskusita za naprej ugotoviti, kako.

primož

Jaz ne verjamem, da je vse priznala.

moje mnenje je, da tule nekaj resno šepa… kar je najhuje je, da je to ravno pomanjkanje iskrenosti – glede na to, da ti ne pove za ljudi, ki igrajo v njenem življenju očitno veliko vlogo – vsaj očitno jo igrajo, glede na to, da se pogovarja z njimi o vajinih OSEBNIH zadevah!!!. in to ni preveč dobro… ne vem. jaz pravim tako, da je treba (pa čeprav so včasih lahko neprijetne) povedati partnerju vse take stvari… sploh pa za prijatelje, ki bi potencialno lahko motili našega partnerja. in to ravno zato, da ne bo prišlo do tega, da bi ga lahko motili – kar veš te manj zmoti, kot tisto za kar izveš, ko pravzaprav ne bi smel…

zakaj ti ni povedala… bog ve… ženske so res čudne. čedalje bolj priznavam to… najverjetneje ji godi, da ima oboževalca in ga na nek način izkorišča… s tem ko ga gleda kako trpi ob tem, ko je zaljubljen vanjo, medtem ko mu ona pripoveduje o vajinih problemih… (mimogrede ali ti več kateri problemi so to? in če ne, zakaj ne?) samo upam pa lahko, da je to tudi vse… torej pogovori. vsekakor pa karkoli je, ne daje dobrih obetov… zakaj? ker ko bo enkrat v kakšnem depresivnem obdobju in se ne bo čutila, da se lahko obrne nate, se bo obrnila nanj… in takrat se lahko naredi veliko stvari. na žalost je vse več (vse preveč) takih žensk, ki tolažbo iščejo na povsem neprimernih mestih… (kar poglej malo poste na forumu!). žal tako danes ljudje v večini funkcionirajo in največja krivda za to je ravno pomanjkanje tiste iskrenosti od zgoraj in popolna izguba smisla za osnovne vrednote… sicer tvoje žene ne poznam, ampak kar je iz tvojih besed za razbrat…

poleg tega imam še eno teorijo… partnerstvo je stvar dveh oseb in ne ene… in seveda ima svoje prijatelje, ampak če določen prijatelj moti tvojega partnerja (zaradi kakšnega konkretnega razloga – ljubosumnost je tu zelo kritična, ker radi zaidemo v pretiravanje in vidimo nevarnosti, tam kjer je najmanj možnosti za njih) potem bi moral premisliti, kako naprej in zakaj ga moti… ker partnerstvo naj vendar bilo prioritetno pred kakršnimikoli prijateljstvi… tvoja žena pa očitno nima čisto razčiščenih pojmov glede tega.

da si upravičeno ljubosumen… ja si. jaz bi bila. da zavestno hodi na pijače in zmenke z osebo, ki je zaljubljena vanjo… ni samo podlo, ampak predvsem izkoriščevalsko in neiskreno do tebe, ker očitno ne da veliko na tvoje občutke – sploh glede na to, da je rekla, da bo to “prijateljstvo” obdržala ne glede na kaj…

jaz bi temeljito premislila na tvojem mestu… in se pogovorila z njo… rešitve so možne. ampak samo, če je obojestranska zainteresiranost za to…

no tako pač mislim jaz.

Sam se vprašaj, na kateri stopnji je vajin odnos. Ona je prišla do tam, da si želi potrditve njene osebnosti tudi pri drugih moških. On jo pozorno posluša, je dober sogovornik in ji daje tolažbo. Do takšnih situacij lahko pride slej ko prej v vsakem parterstvu, kar kaže na to, da je vajin odnos prišel do točke, ko je treba nekaj ukreniti. Mogoče se zadnje čase nisi več trudil zanjo, nisi ji dal občutka da jo ljubiš, jo imaš rad, da je lepa in privlačna. Ko ženske začutimo, da smo za moške postale samoumevne, da se za nas ne trudijo več, nam to močno manjka. Vpliva na našo samozavest, ne zdimo se več privlačne in pomembne. Ko to ponovno odkrije drugi moški, se počutimo spet polnovredne. Ti si opazil njeno spremembo, zato si verjetno pripravljen tudi kaj narediti za vaju. Njen moški jo je prevzel, zato se boš moral precej potruditi, da jo boš dobil na svojo stran. Verjetno boš pričel z malimi pozornostmi, kar bo njej godilo in bo to še bolj razlagala svojemu šefu. Čimprej si vzami veliko časa, pojdita potem na skupen dopust in se o vsem pogovorita. Še prej pa ti priporočam prebrati knjigo Dober zakon, avtorica Mary Kirk. Knjiga zelo lepo opisuje stopnje partnerstva in iz nje boš dobil nov vpogled v vajino zvezo. Vso srečo.

ne, nisi pretirano ljubosumen, in mislim, da ni tu kaj dvoma, oprosti, gledena to da ti ga je skrivala pol leta. odločitev je na tebi, vendar ne prenagli se. poskusi izvedeti kako drugače, na primer, vprašaj njeno prijateljico. res je, da ženske kdaj pa kdaj rabijo moški nasvet, vendar ti tega ne bi rabla skrivati. vem da je primitivno, toda… kaj pa malo zasledovanja, poizvedovanja… rešuješ svojo čast, namreč, kajti to moraš vedno imeti. če je prišlo do kakšnega kiksa z njene strani, lahko s pogovorom še vedno vse rešita. ampak iskrenost mora biti.

sicer pa upim, da se motim. v vsakem primeru pa vedi, da se ljubezen splača rešiti!!!

lep pozdrav in pa čim manj dvomov ter veliko veselih in iskrene sreče polnih trenutkov!!!

mnja… veliko je odvisno od nje. Njenih izkušenj, zgodovine, izživetosti… Očitno imata bolj slabo komunikacijo, če se mora o vajinih težavah izkašljevat nekomu drugemu.
Razumem, da do tega pride občasno; konec koncev imam tudi sam dobre prijateljice, in ko je kriza, se pomenimo.

Ampak 5 mesecev?!?

Računaj, da proti konkurenci, ki je na voljo vsak dan v službi, vedno dobre volje, vedno posluša, ji daje občutek, da je oh-in-sploh-namestnica-boginje, itd. NE moreš zmagati.
Razen pod pogojem, da si res z oh-in-sploh žensko, mišljeno v osebnostnem smislu.

Ampak za kaj takega je obdobje nekoliko predolgo… sploh pa če ve, da on goji čustva do nje, to meče še dodatno zanimivo luč na njen karakter.

Kaj boš naredil, je odvisno od tebe, koliko si pripravljen “požreti” in tvegati.

Zase ti povem, da če se še enkrat znajdem v podobni situaciji (ko ni problem komunikacija z moje strani), ženska po hitrem postopku doživi popotovanje po balistični krivulji, pričeto z izdatnim čeveljnim pospeškom.

Srečno.

Dokler nisem prebrala tega nisem vedela, da počnem kaj narobe. Imam prijatelja s katerim se občasno dobiva na kavi in se veliko pogovarjava. Pogovarjava se o stvareh za katere moj mož pravi, da sem trapasta ali zmešana ali pa neumna. Mož zanj ne ve, povedala pa mu nisem zato, ker vem, da on tega ne bi odobraval, mnenja je, da moški in ženska ne moreta biti samo prijatelja temveč je vedno posredi še seks. Spoznala sem tudi npr. , da je prijatelj pripravljen veliko več narediti zame kot mož (sredi največje gužve se pripelje v mesto, da greva za par minut na kavo medtem, ko me mož vedno odloži ali pa me pride čakat na obrobju mesta, ker se mu ne da v mesto, ko sem v tragični nesreči izgubila svaka je šlo možu moje žalovanje na živce in mi je to oporekal medtem , ko me je bil prijatelj pripravljen poslušati in sočustvovati ), to je samo nekaj malenkosti, ki pa npr. meni veliko pomenijo. Mi pa hodi na misel mnenje mojega očeta (starega izkušenega moža, ki je v življenju okusil že veliko dobrega in hudega), da moški in ženske v življenju moramo imeti tudi skrivnosti, če nam je tako lažje živeti. To je moje mnenje! Andrej dobro premisli, iz mojega pisanja si verjetno spoznal, da ženi verjetno nečesa ne nudiš in je to poiskala drugje in to še ne pomeni, da te nima rada.

Lep dan ti želim!

Hojla Ro Manca.
Iz tvojega pisanja zal nisem mogel nič razbrati,kajti jaz nisem moz ki bi se je ze naveličal svoje zene,čeprav sva 10 let poročena.Rozice dobi vsaj dvakrat mesečno pa naj bodo ukradene z vrta ali )pozimi kupljene v cvetličarni,včasih jo presenetim s predčasnim prihodom iz sluzbe,da se posvetim samo njej,jo bozam,razvajam,ni teme o kateri se ne bi pogovarjala,ne vem kakšne teme so za tvojega moza nepomembne,njej prisluhnem,jo skušam razumeti.
Praviš da ne delaš nič narobe,zakaj pa potem skrivnosti.Jaz sem za odprt,globok zakon,kar je tudi ona v začetku od mene zahtevala,imam pa tudi jaz pravico to zahtevti zdaj od nje.Naj se igra pošteno,odkrito,da lahko človeku globoko pogledaš v oči.To je zame odnos.
Zakaj bi se bali drug drugega in s tem ustvarjali napetost.
Kar ji nisem nudil ali pa ona meni, ko nisva reševala problemov ki so nastali med nama,doma.
Pokazal sem ji tudi pismo ki sem ga poslal na forum.
In ne bi ji branil prijateljstva z njim če bi le sama dovolj zgodaj povedala.
Mogoče tudi meni enkrat na pot pride oseba ki bo moj ali moja prijateljica,kajti takih oseb malo srečaš v zivljenju in si jih lahko vesel.
Vendar je pri tem njenem odnosu nekaj drugega on je vanjo zaljubljen,zato je potrebna skrivnost.
Moram še napisati da sva kar precej razčistila vendar sem ji postavil pogoj o katerem ne bi še sedaj pisal in sedaj potrpezljivo čakam na njeno potezo.

Lep dan tudi tebi!

Pravijo, da je treba zaupati in da na zaupanju gradimo zvezo, zakon, …

Mislim pa da s tem, ko ženi postavljaš pogoje, jo vseskozi sprašuješ in zahtevaš odgovore, ne pomagaš niti sebi niti njej. Najhujše je imeti ob sebi sumničavega moškega /ženo, ki v vsaki podrobnosti išče odgovore za svoje (zna bit tudi, da namišlene) dvome. Njbrž tudi njej ni lahko, ker ne ve kako naj se obnaša do tebe…upam, da ne bo zaradi tvojega obnašanja le še prej poiskala razumevanja kje drugje.

In še: res je, kar je že bilo napisano v enem izmed odgovorov…..nečesa v vajinem zakonu manjka…mogoče le drugačnega pogovora…malce sproščenosti v življenju, mogoče je le zanimivo poslušati in se pogovarjati z nekom, ki je popolnoma drugačen od tebe, nje…..

LP O

….andrej je pisal….Rozice dobi vsaj dvakrat mesečno…jo presenetim s predčasnim prihodom iz sluzbe,da se posvetim samo njej,jo bozam,razvajam…Jaz sem za odprt,globok zakon…

…..nato pa ….imam pa tudi jaz pravico to zahtevati …..

…..in nato….sem ji postavil pogoj o katerem ne bi še sedaj pisal in sedaj potrpezljivo čakam na njeno potezo.

…..kaj ti naj recem….le to, da si oseba z dvema obrazoma…tistim lepim, ko slikaš samo lepoto in tistim, ko postavljaš pogoje in zahtevaš…

LJUBEZEN NE POZNA POGOJEV, LJUBEZEN NE ZAHTEVA….ljubezen je, ali ni…brez pogojev in brez zahtev…

….in naj ti položim na srce, da se zazreš malo vase in razmisliš…nekaj, nekaj je prav gotovo narobe z vajinim odnosom, drugače ženske ne
rabimo pogovora z drugimi moškimi (prijatelji) …žal govorim iz izkušenj…

lep dan še naprej

gita