Pozdravljeni,
moja situacija je sledeca: moz ima iz prejsne izvenzakonske zveze otroka, najstnika, ki zivi pri svoji materi. za njega redno placuje prezivnino, sicer mava kar se tega tice tezave, ker sva ze nekaj casa v precejsni financni stiski. cez nekaj let bi si seveda tudi jaz zelela otrocicka (sem mlajsa od moza), pravzaprav bi ga rada cimprej, vendar vem da financno trenutno ne bi zmogla. zanima me, v primeru da bova tudi midvadobila skupnega otroka (cez nekaj let, ce ne bo slo prej), ali bo moz dolzan se naprej placevati prezivnino za svojega sina, ki bo takrat verjetno ze student. ali bo treba nekako dokazati, da za to pa nima sredstev? rada bi seveda, da se kaj takega sploh ne bi zgodilo, vendar skrbi me, da si lastnih otrok enostavno ne bova mogla “privosciti” , ce bi bilo treba njemu npr financirat studij itd.
ali se je kdo morda znasel v podobni situaciji? z mozem se tezko pogovarjam o tem, ker ga to zelo prizadane. pravi, da si zeli imeti otroke z mano in da zelo trpi, ker ni sposoben zagotovt druzini normalne egzistence. rekel je tudi, da ne ve, kako dolho bo se moral placevati prezivnino za sina. sicer mi je jasno, da j o mora dokler ne bo otrok dopolnil 18 let, kako pa izgleda to potem?
zelo vam bom hvalezna za odgovore in pomoc.

Mož je dolžen plačevati preživnino za svojega otroka toliko časa, dokler se le-ta redno šola, vendar ne dlje, kot do 27. leta (vsaj mislim, da je to mejna starost). To ne pomeni, da mu je dolžen plačevati kakršnokoli šolnino, če bo sin študiral “ob delu”, ampak plačuje preživnino, ki je bila dogovorjena z otrokovo materjo. Vse kar mu da več, je zgolj njegova dobra volja.

Tvoja situacija je gledana precej enostransko. Verjamem, da sta z možem v finančni stiski. Vendar imata dva dohodka. Razen seveda, če ti ne delaš, kar pa ne opraviči situacije. Si morda pomislila na mater tega fanta in kako lahko ona skrbi za otroka in zase z enim samim dohodkom? In edino pošteno je, da oče prispeva svoj delež. Verjetno tudi tebi ne bi bilo všeč da, v primeru, da bi se vidva ločila in imela otroka, tvoj mož zanj ne bi prispeval ničesar. Verjemi da otroci kar nekaj stanejo, pa ni važno, če so majhni ali pa že skoraj odrasli.

Žal mi je, da ti ne morem napisat kaj bolj vzpodbudnega. Ampak, tako je življenje. Včasih zelo neizprosno. Žal.

LP

Hvala Darcy. Je res, da imava dva dohodka, vendar je najina situacija zelo nezavidljiva, saj ziviva v hisi skupaj z mozevo mamo. zato je zaenkrat najina glavna preokupacija najti neko poceni stanovanje, da se bova koncno odselila in zazivela na svojem.
kar se pa tice enostranskosti mojega pogleda – saj ne more biti drugace. zelim si imeti srecno druzino in otroke, zal so pa finance vmes, zato sem prosila za informacije, da si ustvarim realno sliko tega, kar je zame mogoce in kaj ni.
materi mozevega otroka pa nikakor ni tezko, ker ima zelo dobro sluzbo, zivi v velikem stanovanju etc. zaenkrat je bila dovolj postena, da ni zahtevala da se prezivnina zvisa, saj v tem primeru si sploh ne predstavljam kako bi midva z mozem to financno zmogla.

Lep pozdrav!

Odgovorila bom zelo na kratko. Če se otrok odloči za študij, je oče dolžan plačevati preživnino do 26 leta njegove starosti.

Se vam še javim.

Hvala za Vas odgovor.
ali mislite, da je mogoce da otrok sam, ko bo dopolnil 18 let (kar bo cez 2 leti) in ne bo zadovoljen z visino prezivnine, vlozi tozbo in zahteva vec denarja? zelo me skrbi da se bo ravno tako zgodilo, ce si bo zelel npr iti studirat v tujino, kar je baje ze omenil. ne vem, ali sem potem tudi jaz dolzna placevati za njega, ce moj moz ni sposoben izpolniti vseh zahtev? saj v takem primeru bi delala samo za to, da financiram neko osebo, s katero nisem ne v sorodu in sploh nimam nic z njo.
mogoce pretiravam, ker si ustvarjam v glavi take crne scenarije, vendar kadar je clovek v stiski bi si vsaj zelel imeti nacrte za prihodnost. tocno vem, kaj si zelim, to sem vam tudi napisala, a strah me je da bi to nama lahko onemogocile zahteve njegovega sina./

Pozdravljena,

živeti oz.se vezati z nekom,ki že ima otroka pomeni vzeti v zakup dejstvo,da bo ta otrok vedno prisoten tudi v tvojem življenju.Tako materialno kot duhovno.Da boš morala morda kdaj celo datume dopustov prestavljat,npr,da se ti znajo rušit plani zaradi njega in podobno.
Ampak to tako je.Vedela si ,da ima otroka,kaj to pomeni zanj in za vaju,za vajino bodočnost…Ne troši energije za to,da poskušaš še preživnino prenesti na mater otroka ali iskati poti,kako se ji izognit…Je škoda časa in živcev.Še največja škoda pa je pokvarit odnose z otrokom in posledično tudi s partnerjem.
Ker zanj je ta otrok prav tako pomemben kot mu bodo vajini,nekoč.

Lp

Lep pozdrav!

Kot sem obljubila vam ponovno pišem. Morda ne boste zadovoljna z mojim odgovorom, vendar je moje mnenje, da je oče dolžan plačevati preživnino za svojega otroka do zaključenega 26. leta starosti, seveda če se je ta otrok odločil za nadaljni študij. Tukaj ne gre samo za denar, temveč tudi za moralo. Če je to tvoj otrok in če si oče v pravem pomenu besede, potem imaš denar za tega otroka. Potem denar ni vprašanje. Nekako je čutiti, da vam je njegov otrok finančno breme, verjetno pa tudi čustveno. Zakaj ga ne morete sprejeti? imam občutek, da gre tukaj za nekaj globjega. Denar je samo zunanji pokazatelj, da je ta otrok odveč. Rada bi se ga rešila, kar se na zunaj kaže kot preživnina, katere se želite čim prej znebiti. Otroka se ne moreš znebiti. In ta odnos se ne konča z prenehanjem preživnine. Če si oče, si oče do smrti. Ta otrok je za vedno tvoj. Ne moreš ga imeti do 18 leta in sedaj smo se te odkrižali. Končno.

Otroka ne moreš gledati skozi denar. Je živo bitje, ki potrebuje očeta, tako finančno, kot čustveno. Ne vem sicer koliko imata stikov, vendar čutim, da vam je ta otrok zelo odveč. Občutek imam, da gre za globje čustvene stvari in da je denar samo odraz čustvene igre.

Vaš mož je oče temu otroku in bo to ostal do smrti. Ta otrok ga potrebuje. Tukaj se mi zdi, da zelo težko začutite. Ne vem sicer kakšen odnos ste vi imela s svojim očetom. Vendar bi tukaj lahko ležal odgovor, da možu ne date prostora, da je oče, tako finančno kot čustveno. Česa vas je tako strah? Ta otrok vas ne more ogrožati, ne vas, ne vašega odnosa z možem, ne vajinih otrok. Nima te moči. Je samo otrok, ki si želi, da bi ga oče enkrat iskreno objel in mu rekel, da ga ima rad.

draga klara, nikakor se ne strinjam s tem, kar pises “da bos morala tudi datume dopustov prestavljati zaradi njega” ter da se mi lahko zrusijo plani itd. menim, da se nekaj takega ne bi smelo dogajati, in pri nas doma se tudi ne dogaja. preden sem se odlocila za poroko sva z mozem te stvari dobro razcistila. imam to sreco, da se moj moz zaveda da je na prvem mestu njegova oz najina druzina, kar sem na zalost zaenkrat samo jaz, ker svojih otrok nimava.
sploh nisi razumela smisla mojega vprasanja. ne skusam prenesti prezivnine na mater otroka, skrbi me za morebitne zahteve tega otroka pozneje, kadar bo potreben denar za studij. ce ne bi bila v financni stiski, si sploh ne bi postavljala takih vprasanj, ker vem da je prezivnino pac treba placevati in drugace ne gre.
gospe Stanovnik bi se rada zahvalila za odgovor. zelim tudi dodati, da ni res, da mozu ne dam prostora da bi bil oce, ne vem iz cesa lahko nekaj takega sklepate. saj tega nisem nikjer napisala. mozu nikakor ne otezujem stikov s sinom. nisem vpletena v nobene custvene igre, ker se zelo dobro zavedam kaj cutim glede omenjenega otroka in nastale financne situacije, za to ve tudi moj moz.

Lep pozdrav!

Morda se nisem pravilno izrazila z izrazom čustvene igre. Želela sem povdariti, da je denar samo zunanji pokazatelj tega, kar se dogaja v odnosih. To ne pomeni, da se greste vi nekih čustvenih igerc, temveč, da se med vami v odnosih dogaja neka čustvena dinamika, ki se projecira v denar. Če ta otrok ne bi bil odveč, bi tudi denar zanj bil. Nekako čutim, da vas ta otrok zelo zaseda, veliko se ukvarjate z njim. Morda se motim, vendar je iz vašega pisma čutiti, da je on v vašem svetu zelo pomemben. Nevem zakaj. Rada bi vas samo razbremenila čutenj, ki niso vaša in vam jih ni potrebno nositi. Želela bi le povdariti, da je to odnos, za katerega je resnično odgovoren samo vaš mož, tako finančno kot čustveno. Iz taga stališča sem tudi napisala, da mu naredite prostor, naj odnos s sinom ureja sam, ker breme, ki ga čutite, kot finančno stisko ni vaše.

Resnično nosite čutenja, ki niso vaša. In to najverjetneje že vse življenje. Za vas pa ni nikoli bilo prostora, kaj vi doživljate in kako se vi počutite. Če želite, lahko o tem še kaj rečeva. Lahko mi tudi pišete na e-mail.

Ne gre toliko za to, kdo je na prvem mestu, saj je odnos oče, sin popolnoma drugačen odnos, kot žena, mož. Tako kot se vi počutite prva v njegovem svetu, se mora počutiti tudi otrok, saj je odnos oče, sin čisto svojska dinamika odnosa, ki je ne morete primerjati z vajinim zakonom.

V kaka protislovja si se zapletla z pisanji, kako mnenje si lahko človek dobi.. Glej, prvo kot prvo: če že moraš nekam klasificirati svojega moža, potem vsaj razumi da si ti zanj PRVA kot oseba, da pa je njegov otrok PRVI pri njem v nekem drugem smislu. To je njegova kri, tega ne izbrišeš nikakor in četudi z njim ne bi imel nobenih stikov. On bo zanj večen, ti NE, pa sprejmi in razumi to kakor hočeš. Veza s teboj se lahko konča iz miljon razlogov, pa naj si bo povod, krivda na njegovi ali tvoji strani.

V mislih se skušaj postaviti v položaj da imata vidva otroka, gresta potem narazen, plačuje preživnino, neko tretjo žensko pa potem preganja taka misel kot tebe. Kak je občutek ???
Tebe nič ne briga v kakem ugodju ali celo bedi živi “mati njegovega otroka”, kakor tudi obratno. To je zgrešeno mimo sto na uro. Kakor sama pišeš, pa pretvarjaš svojo kvadraturo in svoje finančno stanje, ravno na tega otroka. OK, pa daj mi (nam) odkrito povej, je znesek te preživnine tolikšen da “resno ogroža vajino finančno stanje” ???? Ne verjamem, ampak če na to odgovoriš pritrdilno, potem te sprašujem sledeče: IMA TA OTROK SPLOH PRAVICO ŽIVETI ???

In ko boš ti rodila, potem naj mož svojega prejšnjega otroka kar zbriše, neha zanj plačevati preživnino, seveda – sedaj ima otroka s TEBOJ !!!! Ne bo šlo veš. Žalostno je da imaš take poglede, tako si med vrsticami zapisala sama.

Glavna PREUKOPACIJA VAMA je sedaj najti poceni stanovanje, saj (reveža) živita pri njegovi mami…. Torej: kake odnose z taščo imaš me sploh ne tangira, dejstvo pa je DA IMATA STREHO NAD GLAVO !!! Če imaš TV, potem ničkolikokrat lahko vidiš da imajo nekatere družine kar lepo število članov, življenske pogoje pa niti najmanj človeku dostojne. Toda – pri teh ljudeh ni takih vprašanj kot pri tebi, v to sem prepričan.

Če še malo karikiram in te vprašam: kadiš (ali mož), mož popije kako pivo, kavo v lokalu ? Za to je denar ? Vedno je, vem in se me ne da prepričati da nihče od nas ne zapravlja denarja VSAJ za eno razvado. Preživnina pa to ni in nikoli ne bo. Upam da do nje silom prilike nikoli ne boš upravičena, da se ti življenje in finančna plat ravno iz tega razloga ne bosta nikoli zrušila. Skratka, da ne boš še bolj OGROŽENA.

Ljudje si za zagotovitev osebne eksistence ne postavljajo takih dogm kot ti, živijo sigurno drugače in so miselno daleč pred teboj. Verjemi pa mi, da se vse da, le če je želja in pripravljenost na to. Sam sem dolgih pet let z eno plačo preživel 4-člansko družino, pa je šlo nekako in sem na to ponosen. Nikoli se nisem počutil ogroženega, vesel da smo bili vsaj zdravi in za konec: ena velika pica v škatli iz bližnje picerije je bila že praznik….

Upam, srčno upam DA BOŠ PREŽIVELA… !

… zaenkrat je bila dovolj postena, da ni zahtevala da se prezivnina zvisa, saj v tem primeru si sploh ne predstavljam kako bi midva z mozem to financno zmogla. …

Tale stavek me je precej zbodel v oči. Glavni strošek v vajinem skupnem življenju predstavlja preživnina njegovega sina??? Če je temu tako nam, prosim, zaupaj, kakšna je ta številka. Običajno so preživnine precej skromne, za pokrivanje osnovnih otrokovih stroškov, pa za nič drugega. In, da se vrnem nazaj; če je preživnina tak udarec za vajin žep, potem je bolje, da si svojega otroka sploh ne “privoščita”, ker bosta šele potem ugotovila, koliko otroci sploh “stanejo”. Kam bosta pa potem dala svojega otroka, ko bosta ugotovila, da je “vzdrževanje” predrago?

Tudi sama sem mati samohranilka, BREZ preživnine in plačo nižjo od slovenskega povprečja, živim v bloku, kjer stroški niti niso nizki, pa vseeno preživim. Nič mi ne manjka, privoščiva si toliko, kolikor si pač lahko, važno je, da lačni in žejni nisva. Ja, za ostali luksus pa običajno zmanjka. Ampak, tega sva navajeni.

LP

ko prebiram vase odgovore, vidim da sem popolnoma zgresila forum. mislim, da je to zelo zalostno. postavila sem konkretna vprasanja, koliko dolgo je treba placevati prezivnino etc, ker me je to zanimalo. pricakovala sem konkreten odgovor, za katerega sem hvalezna.

nikakor pa mi nimate pravice soditi tako kot ti, cec. si prezivljal druzino z eno placo? lepo. res si velik junak, samo ne vem kaksno vezo ima to z mojim zelo konkretnim vprasanjem. ne razumem tudi, zakaj me zalis in mi pises da si ti in tebi podobni miselno dalec pred menoj. s tem pokazes, na kaksnem nivoju si ti sam. tvoj odgovor je cinicen in posmehovalen. tvoje izjave o protislovjih, v katere sem se kao zapletla, je enostavno skoda komentirati. zal mi je zate, upam da bos drugic nasel nek drug ventil za svoje frustracije, in da ti ne bo treba pisati takih zaljivih komentarjev ljudjem, ki ti nic niso naredili.

res mi je zal, da sem vas karkoli vprasala. zelo sem presenecena nad neprijaznostjo ter nad tem, da tako hitro ocenjujete druge, ko niti ne poznate situacije. nima smisla, da bi se karkoli pisala nnna tem forumu, saj so njegovi uporabniki ocitno miselno, moralno in vse mogoce nacine zelo dalec pred menoj.

Spoštovana kolegica !
Sama sem tudi v nezavidljivem položaju, sama z 5-letno hčero in preživnino redno prejemam. Tudi odnos jaz-otrok-bivši je na zglednem nivoju. Sicer se iz meseca v mesec prebijam s skromno delavsko plačo, nekaj še delam poleg in je. Je pa tudi meni tvoje vprašanje po svoje smešno, to menda vejo že otroci.

Pozorno sem prebrala čisto vse odgovore, pa rečem da nihče ni bil nasramen do vas. Zakaj ste užaljeni vi, mislim da ni potrebe.

Upam da najdete srečo, ne se jeziti.

Majivka,

ne vem, zakaj si naše odgovore vzela kot nesramne in žaljive. Glede na svoj post (preberi si ga še enkrat) si dobila odgovore, kakršne si zaslužiš. Će bi ti res šlo samo za odgovor na vprašanje, koliko časa je starš obvezen plačevati preživnino za svojega otroka, bi se na nas enostavno obrnila samo s tem konkretnim vprašanjem. Ne pa, da si zraven še opisovala svojo “težko” finančno situacijo in še vse ostalo kar paše ali pa tudi ne, zraven.
Zato je tvoja užaljenost in neprimeren odgovor nam, predvsem pa Cecu, čisto odveč.

LP

Oh, zgrešila si ti popolnoma vse, vse si pobrkala. Zelo trapasto si že uvodoma napisala da sta finančno na psu zaradi plačevanja preživnine. Poglavitno vprašanje je res samo eno, to je do kdaj mora preživnino plačevati. Zdaj pljuvaš na nas.
Moje mnenje je da ti je g. Cec čisto lepo in življensko napisal, poleg tega tukaj edini moški ki je imej j****, napisal pa ti je malo lepše prevedeno kot je napisala svetovalka. Opažam ga že kar nekaj časa, ne fali on dosti.
Sama si mogoče najdi še kako delo če imaš možnost, niso rožnati časi, treba si je pomagati. Mož tudi, preživnino je dolžan plačevati in žal bo še kar nekaj časa tako.

LP

POZDRAV!

Gospa, kako to, da so vsi proti vam in vas ne razumejo? Popolnoma sama ste ostala s stisko, ki jo doživljate. Od kje vam ta model zapuščenosti? Kako to, da vas nihče ne začuti v vašem notranjem svetu, v tem, kar vi želite sporočiti? Koliko vas to boli? Poskušajte prečutiti to, kar se je zgodilo na forumu, ker najverjetneje ni prvič in je vam zelo domače. To je način, na katerega se ljudje povsod odzivajo na vas, pa nimate nobene kontrole nad tem. Kako vam je s tem živeti?

Želim vam vse dobro v bodoče.

Saj v bistvu sploh ne vem če je vredno da bi ti sploh ugovarjal, do sedaj sem se to kar nekajkrat vprašal… Kot edinemu moškemu piscu v tem sestavku mi je v “tolažbo” da zadev, take kot so, ne vidim samo jaz, temveč skupaj s svetovalko tudi nekaj predstavnic ženskega spola.

Znova se potrjuje dejstvo da jemlješ vsak odgovor, ki je nasproten tvojim pričakovanjem, za osebni napad. Iz tega vidika je res “škoda” da si zapravljala čas z pisanjem in čakanjem na odgovore. Kje v odgovoru sem ti napisal, ti očital da si TI miselno zadaj ? Če bi te že želel žaliti, bi ti zdaj napisal da niti velikih začetnic ne znaš uporabljati v stavkih, evo to bi bilo žalitev. Pa mi je vseeno kako pišeš, Cec je na teh straneh že napisal kar nekaj , pa česa takega kor je tvoj očitek še ni doživel. Če greva tehnično še naprej: forum je moderiran. To pomeni da pred objavo (preden pisano potem vidiš) nekdo (moderator) pregleda in neprimernih vsebin ne objavlja. Kot sledeče – na forumu sem registriran in se ne skrivam za raznimi nicki.

Sama nam očitaš neprijaznost ter da si postavila konkretno vprašanje. NISI. Konkretno vprašanje se skriva na sredini teksta, že po tem ko beroč človek dobi morda čuden občutek na vse skupaj. Napisala si da sta ZARADI plačevanja preživnine v težkem finančnem položaju !!! IN povem ti da je dobro da že zaradi tega res nisi doživela kakih neprijaznih odgovorov. Jaz sem svoje mnenje vsekakor dobil.

Edina očitana mi frustracija je tale zapis.

(kar se mene tiče – se vzdržim nadalnjih komentarjev. Srečno.)