Odnos je osnova, sex in vznemirjenje sta samo del odnosa in pokazatelj kvalitete odnosa in ne predpogoj za odnos in ne obratno. Kot ti pišeš je sex dovolj za odnos.
[/quote]

V mislih sem imel že obstoječ in v rutino vpet odnos, ki ga je na moškemu zelo prijeten način nadgradila/popestrila uporabnica “Nadgradnja”.
Žal je vedno tako, da eden od partnerjev v odnos vlaga več kot drugi.

V mislih sem imel že obstoječ in v rutino vpet odnos, ki ga je na moškemu zelo prijeten način nadgradila/popestrila uporabnica “Nadgradnja”.
Žal je vedno tako, da eden od partnerjev v odnos vlaga več kot drugi.
[/quote]

Če sem prav razumela to počne zato, da je ne bi spet prevaral. To zame ni v “rutino vpet odnos”, ampak odnos, kjer nekdo ne more biti to kar je in z drugo osebo enakovredno in enakopravno na temelju odločitve in želje po biti skupaj graditi odnos. To je odnos kjer eden od partnerjev išče načine, da drugega zadrži ob sebi, drugi pa ga z grožnjo prevare drži v “šahu”. Tak odnos zame definitivno ni odnos.
Itak si napisal, da je žal vedno tako, da eden od partnerjev v odnos vlaga več kot drugi, kar je temeljna razlika med nama v dojemanju odnosa. Nekje sem prebrala, da partnerstvo ni 50%:50%, ampak 100%:100% in res je tako, za dober zakon/partnerstvo morata biti oba partnerja 100% odločena in predana vezi in potem je kar naenkrat vse lahko. Takoj, ko se eden začne umikati, pogojevati, računati kaj jaz in kaj ti, se začnejo igre moči in zaupanje in varnost izgineta.

Dobro si napisala, se strinjam.

Če sem prav razumela to počne zato, da je ne bi spet prevaral. To zame ni v “rutino vpet odnos”, ampak odnos, kjer nekdo ne more biti to kar je in z drugo osebo enakovredno in enakopravno na temelju odločitve in želje po biti skupaj graditi odnos. To je odnos kjer eden od partnerjev išče načine, da drugega zadrži ob sebi, drugi pa ga z grožnjo prevare drži v “šahu”. Tak odnos zame definitivno ni odnos.
Itak si napisal, da je žal vedno tako, da eden od partnerjev v odnos vlaga več kot drugi, kar je temeljna razlika med nama v dojemanju odnosa. Nekje sem prebrala, da partnerstvo ni 50%:50%, ampak 100%:100% in res je tako, za dober zakon/partnerstvo morata biti oba partnerja 100% odločena in predana vezi in potem je kar naenkrat vse lahko. Takoj, ko se eden začne umikati, pogojevati, računati kaj jaz in kaj ti, se začnejo igre moči in zaupanje in varnost izgineta.
[/quote]

S tvojo predstavo o partnerskem odnosu se strinjam skoraj 100%. Drži, da morata oba narediti ve kar lahko, da ohranita partnerski odnos lep, topel in prijeten, a upoštevaj, da smo različni.
Dvomim sicer, da njen partner to sedaj izkorišča ona pa je tista, ki je izkoriščana. Mislim, da je s tem dosegla nek nivo odnosa, ki je za oba sprejemljiv, z manjšim vložkom v odnos je dosegla tisto, kar si je želela kot končni cilj. Togo razmišljanje o tem kdo koliko prispeva bo zagotovo zrušilo partnerski odnos. Sam naravnost povem, da po ločitvi nisem več sposoben velikih čustvenih investicij v odnos, lahko pa prispevam nek sorazmerno velik delež. Mene je pri “Nadgradnjinem” zapisu pritegnil način, ki pri normalnem partnerju ne more ostati neopažen. Prepričan sem, da v primeru, ko avtorica ne bi dobila ustreznega/pričakovanega odziva, ne bi vztrajala v takem odnosu in ne bi pustila, da jo partner drži v šahu. V mojih očeh gre za potezo, ki je zelo dobra in se lahko odlično obrestuje, če le odnos ni bil toliko načet, da ga ni možno več poflikat.
Če boš/si prebrala tudi druga moja oglašanja na to temo, ti je verjetno jasno, da varanje zavračam v celoti in da menim, da se je za dober odnos vredno potruditi, a partnerju/partnerici je potrebno pustiti tudi določeno svobodo. Iz preveč obvezujočega odnosa bo pobegnila vsaka normalna oseba.

Tudi jaz sem preživel prevaro s strani partnerice, s katero sva zdaj 17 let. Oba sva si prva sex partnerja, do te njene prevare. Ko bi vedela, koliko mi je pomenilo, da je bila samo moja. Tako pa…
Zdaj je že leto in pol po mojem odkritju SMS-ov in posledično drugega, kar sta imela. Eno leto sta se dobivala, v naravi ter tudi pri naju doma, najmanj 10x sex. To se je dogajalo, ko je bila noseča za drugega otroka ter še po porodu. Pa toliko odrekanja je bilo potrebnega zanj. Umetna oploditev, zaradi njene bolezni. Zelo sem ji stal ob strani, preveč? Zdaj počasi to prebolevam, gre na bolje, tudi v posvetovalnici sva bila. Takoj je prekinila stike z njim, rekla mi je, da sem jo rešil, ker se je že toliko zapletla, da ji je zelo žal in da ni v sexu z njim nikoli uživala, da ni mogla doživet orgazma. Da edino mene ljubi. On je južni, ki je kot najet delavec delal v Slo, zdaj dela v Nemčiji. Doma v Bosni ima tri otroke in ženo…Sem govoril z njim in mu povedal svoje, tudi, da če se ne more vzdržati, mu lahko jaz pomagam…s čim po glavi. Zakaj je to storila? On jo je osvajal, ona je bila prodajalka v trgovini. Bojda iz želje po avanturi ter neke kemije do njega, brez katere da ne bi mogla sexat z njim. Povedala mi je vse, kar sem jo vprašal, ter tudi da je imel v Slo že več ljubic… Smo pa vsi okoli 35 let stari. Vsi nama zavidajo, kako lepo družino imamo, oba sva visoko izobražena, tudi finančno smo bp. Nihče razen nas treh ne ve za to. Rekel sem ji že, da ji oprostim, pozabiti pa ni mogoče. Če bi mogel, bi si izbrisal spomin, ker to tako boli. K sreči gre na boljše. Ljubiva se, premetavava po postelji, uživava z otroci, vzameva si čas za naju, čeprav največkrat zvečer pa zaspiva kot eno, en v drugem…zelo pomaga, ko se predajava en drugemu. Ljubim jo in ona ljubi mene. Pa še to, povedal sem ji, enkrat oprostim, drugič ne. Ne glede na vse, tudi otroke. In se strinja. Da bi ji vrnil s prevaro? Sem ji že povedal, nisem tak tip, moje družine ni nobena ženska razen nje vredna! Želim si le, naj pluje ob meni in z mano.
Lep dan vam želim še naprej!

bedak! kaj imaš z nijm za obračunavat, če se ti ženska skurba? slabič

Slabic si ti, ki si pod trenutnim nickom dajes duska z izzivljanjem nad drugimi.

Enajst, kaj naj recem, ce je tebi tako prav, potem pluj v tej smeri. Ti zelim vse dobro. Vsec mi je, da uspes kljub bolecini najt neko veselje, razigranost, upanje in da Zivis, ne pa zivotaris. Kako dolgo pa je trajalo tvoje prebolevanje oz.kdaj si se partnerici zopet cel prepustil?

Slabic si ti, ki si pod trenutnim nickom dajes duska z izzivljanjem nad drugimi.

Enajst, kaj naj recem, ce je tebi tako prav, potem pluj v tej smeri. Ti zelim vse dobro. Vsec mi je, da uspes kljub bolecini najt neko veselje, razigranost, upanje in da Zivis, ne pa zivotaris. Kako dolgo pa je trajalo tvoje prebolevanje oz.kdaj si se partnerici zopet cel prepustil?
[/quote]

Beseda slabič je bila tu uporabljena zunaj okvira politične korektnosti, čeprav zadane bistvo.
Če si z nekom v razmerju (zakonsko, poslovno… nima veze) in te ta prevara z nekom ali zaradi nekoga, ni kriv tisti tretji pač pa prevarant sam.
Psihično močna oseba to razume in dojame takoj, psihično odvisna in šibka oseba pa se bo spravila na tretjega in ne na objekt svoje odvisnosti.
Enako se debeluh ne odpove prenažiranju in namesto fizične aktivnosti in stradeža raje išče prehranske dodatke, ki mu obljubljajo čudežno hujšanje. Slabič… v pravem pomenu besede.

Se zahvaljujem za teoretični prikaz stanja in etiketo. Le nekaj bi povedal. Slabič bi vse pustil in šel, jaz pa sem iz tega postal še močnejši, kot iz številnih situacij v mojem življenju. Ker vem da bi vas večina obupala, je še slajše. Nikoli se nisem kar predal in najraje sem porazil take, ki so znali le z jezikom. Najslajše zmage! Če daš nekomu drugo priložnost, si slabič? Majstra. Če nekomu napišeš, da je slabič, si verjetno že kdaj bil slabič, ali pa si še zdaj. Kdo je rekel, da sem le njega obsojal? Ja, je prevzela krivdo nase, in ji je žal. Vidim…
Verjetno sem pri svojih letih dal že toliko skozi, kot le malokdo. In spoznal, da ni nič brez truda in odrekanja tako v družini, službi, šoli, športu torej nasploh v življenju. Pa da nihče ni popoln. Spominjata me na soseda, ki je vedno modroval ob športnih prenosih, s pivom in sendvičem ter svojimi 150 kilogrami… Pa srečno vsem!

Te povsem razumem, ker sem jaz dal skozi podobno zgodbo. Šele po drugi iteraciji sem spoznal, da sem bil prav zaradi svoje dobrote iz prve iteracije spoznan za slabiča. Zato sem v drugi dokončno zaprl vrata za seboj.
Srčno upam, da bo pri tebi samo ta, ena iteracija.
…žal pa izkušnje kažejo drugače. 😉

Bravo 11 te obcudujem ! Nic nisi slabis !
Realen in pogumen moski si , ki trdno stoji na tleh !
Bolj mocen si bil glede na tvojo opisano zgodbo , kot pa vsi ti bistroumnezi, ki so si zaradi varanja razdrli druzine in se zagrenjeni in nesrecni ze leta na tem forumu izzivljajo!
Po mojem mnenju si naredil prav in iz vsega srca ti zelim, da bi plul s tvojo zeno in s tvojimi otroci cez vse ceri zivljenja se naprej skupaj !
Ostani tvoji zeni in tvojim otrokom steber in pristan in pogumno naprej!
Nihce na tem svetu ni brez greha in v zakonu je treba drzati skupaj v slabem in dobrem da se lahko postaras skupaj…

Držati skupaj v dobrem in slabem!
…jep to bo to. Edino eni tisto dobro prehitro pozabijo in skočijo čez plot, ker jim takrat, tisti trenutek ni tako dobro in si zunaj zakona poiščejo bolje.
Ko uporabljaš stereotipske besedne zveze, je potrebno biti pozoren in jih uporabiti na primeren način in v kontekstu.

kok ste neumni prevarani…tisti ki ti je bil sposoben to narest 1x,vas prevarat,bodite brez skrbi,da vas bo spet-samo prilika more bit prava.ker po moje je prvič najtežje,ko pa steče,se pa ne neha.Sam izgovori so drugi in pa seveda finte,da ne zveste.
bila sama tako neumna,da verjela v spravo x4,potem se pa streznila,da konca ne bo,neglede kaj naredim in sem šla-aja-ne-njega sem nagnala.
Ne veste kliko je vreden mir,k se ni več treba spraševat na keri ga bom spet našla.
Me pa bolj kot sama prevara, boli to,kako ti lahko človek s katerim živiš leta,imaš otroke…tak laže v obraz.to najbolj boli.

Bdtd nic nisi razumel o zivljenju in se manj pa o odnosih med zensko ter moskim!
Tocno tako! Ob strani bi ji moral stati v dobrem in v slabem!
Zadrzal bi zakon in otrokom nudil varen pristan!
Tako pa si ji obrnil hrbet !
Nic od dedca !
In se ze leta na tem forumu delas idealneza in razpravljas s tujci ?
Njej bi stal ob strani tudi ko je klonila in ni bila do tebe vredu!
Pojma nimas o odnosih – si sam srbe prevec poln…
Saj zato pa si sam…

Se strinjam, delno.
Težko je ohranjati moralno držo, kakršno ohranjam od svoje mladosti. Tisti, ki se prepuščate trenutnim vzgibom (metuljčkom, zaljubljenosti….) tega nikoli ne boste razumeli.
Res je, bivša je z imela kar težave z moralnimi vrednotami in jih v resnici ni živela, ampak je živela po trenutnih vzgibih. Stal sem ji ob strani, ko je imela težave, ko je zabredla v dolgove tako, da je ogrozila tudi dobrobit lastnih otrok. Ampak enkrat je dovolj in se mora izkoriščevalski odnos končati.
Pa da ne boste imeli napačne predstave: Nisem ne sam, ne osamljen. 😉

Bdtd
Upam toraj, da s tem ko si ji postavil zid in se locil- da si njej in vajinim otrokom v resnici naredi dobro…v kar pa dvomim.
In ce si sedaj zares v dobri druzbi in z tocno tako moralno in idealno zensko kot si ti sam- ti zelim uspesno zvezo se vnaprej…v kar pa spet dvomim.
Le ti globoko v tvojem srcu ves ali si naredil prav ali nisi – jaz sem prepricana da nisi…
Sama varala nisem – ni mi pa zal, da sem vec kot 30 let vzdrzala v zakonu z mozem v slabem in v dobrem…
Zanj sem se odlocila..
Njemu rodila otroke…
Njemu stala ob strani ko se je zaljubil…ko je poslovno bankrotiral…
Pa se ne delam zrtev…
Lepo mi je pa sedaj zadnjo zivljensko obdobje prezivljati z njim …
Vse sva dala skupaj skozi – tudi mojo bolezen, mojo odsotnost ko so otroci rastli, ko so najini starsi umirali…
V dobrem in slabem eden drugemu kot moz in zena…

Ampak ti tega bdtd nikoli ne bos razumel – tvoj ponos in jeza sta zgradila do nje zid in obrnil si ji hrbet in se locil in vajinim otrokom razdrl druzino….

Prepricana sem da ona ni nobena pokvarjenka in ne tako slaba zenska kot jo opisujes…

Ti je v resnici nikoli nisi ne cutil, ne razumel in ne iskreno ljubil – saj zato zaobljube v slabem in dobrem nisi zmogel drzati .

Lp

Res je nisem zdržal, da se je delala norca iz mene, da je od mene zahtevala nemogoče, da je mene kot osebo zanemarila, odrinila, mi odrekla osnovno spoštovanje.
Pišeš o stvareh, ki jih ne poznaš in ne razumeš. Da bi resnično lahko komentirala moj odnos z bivšo, bi morala vedeti o tem še precej več kot sem tule napisal.
Če obrnem drugače: Bilo je lepo kakih 15 let, potem sem se trudil in obupal. Otroka sta žal morala to dati skozi, sta pa na koncu vsaj videla kaj pomeni biti pokončna in samostojna oseba.
Pa da ne bo dileme, razpad družine ni bila moja ideja, pač pa njena in to dramo je odigrala v živo pred očmi otrok. Tudi zato si je pri meni zapravila prav vse možnosti, da bi to lahko kdaj popravila.
Zdržal sem veliko, a vse ima svoje meje.

Res je nisem zdržal, da se je delala norca iz mene, da je od mene zahtevala nemogoče, da je mene kot osebo zanemarila, odrinila, mi odrekla osnovno spoštovanje.
Pišeš o stvareh, ki jih ne poznaš in ne razumeš. Da bi resnično lahko komentirala moj odnos z bivšo, bi morala vedeti o tem še precej več kot sem tule napisal.
Če obrnem drugače: Bilo je lepo kakih 15 let, potem sem se trudil in obupal. Otroka sta žal morala to dati skozi, sta pa na koncu vsaj videla kaj pomeni biti pokončna in samostojna oseba.
Pa da ne bo dileme, razpad družine ni bila moja ideja, pač pa njena in to dramo je odigrala v živo pred očmi otrok. Tudi zato si je pri meni zapravila prav vse možnosti, da bi to lahko kdaj popravila.
Zdržal sem veliko, a vse ima svoje meje.
[/quote]
No, niso pa vsi taki. Včasih koga mal zanese in ko pride nazaj v realnost spozna, da mu družina pomeni več od občasnega sexa. Zato bodi malo bolj dojemljiv in ne vse sodit po tvoji bivši ženi. tako pa si vedno zelo napadalen, do tistih, ki bi radi obdržali družino, kljub prevari. Po tvojem zapisu vidim, da bi jo tudi ti, če bi imel možnost.
žečim ti, da preboliš in si najdeš drugo ljubezen, ki ti bo dala, kar želiš…

No, niso pa vsi taki. Včasih koga mal zanese in ko pride nazaj v realnost spozna, da mu družina pomeni več od občasnega sexa. Zato bodi malo bolj dojemljiv in ne vse sodit po tvoji bivši ženi. tako pa si vedno zelo napadalen, do tistih, ki bi radi obdržali družino, kljub prevari. Po tvojem zapisu vidim, da bi jo tudi ti, če bi imel možnost.
žečim ti, da preboliš in si najdeš drugo ljubezen, ki ti bo dala, kar želiš…
[/quote]

Nope. Vzela mi je zadnjo iskrico upanja, da bi lahko ostala skupaj. Vzela jo je sama in po svoji volji.
Če nisi razumela, ni šlo le za občasni seks, ampak za precej več, kar je trajalo nekaj let.
Drži, da niso vsi ljudje taki, zato sem v novem odnosu z drugo osebo, čeprav vidim, da je v moji okolici zaupanja vrednih žensk manj od 5%.

Vsak izhaja iz sebe in svojih izkusenj, resnic je toliko kot je ljudi. Ne vem, zakaj bi morali vsi titu v isti rog in v tem primeru vsi odpuscati prevare. Prevare se tudi razlikujejo med sabo. Je razlika, ce se partner-ka vede nespostljivo skozi celoten odnos ali pa vseeno uspe ubrat neko zrelo noto. Nekatere stvari pregloboko zarezejo v duso in niso premostljive.

Nekoga oznacit, da ni dojemljiv, ker ni pripravljen podpret zanj nesprejemljivega, je nefer, ker te avtomaticno potisne na nizje izhodisce. Mogoce pa je tisti, ki sprejme varajocega nazaj brez hrbtenice. Dajanje nalepk nasim obcutjem ne pripelje resitve ne pomiritve. Treba je pustit custvom prostor in cas in ce ne gre vec v dvojini, se je bolje razit.