prevaran
Kaj ti lahko v krizi pomaga?
Ko je kriza, afirmiraj: Odpuščam moji ženi vse kar mi je slabega naredila. ali pa Vreden sem ženine zvestobe in ljubezni. ali pa Ljubim in sem ljubljen. ali pa Z gospodovo pomočjo se moj zakon zdravi in z ženo sva srečna. (dostop do Boga imamo vsi, tudi tisti, ki nikoli nismo hodili v cerkev). ……..
Najdi si zgodbe slavnih parov, ki so ostali skupaj, čeprav so bili po medijskim pritiskom. IN jih prebiraj.
najdi zgodbe povprečnih parov, ki so ostali skupaj (jih je nekaj tu na MONu) in jih redno prebiraj.
Samozavestno ljubi in samozavestno odpuščaj in ko si rekel, je to zate znak moči in ne slabosti.
Govorim o čustveni in osebni navezanosti no, o povezanosti, ko sta si dva pač blizu. Ko poznaš človeka in ti ne more kar uit, da spi z drugimi, no… Ne o pokvarjenih politikih, ki izdajajo ljubici o kateri ne vedo nič.
potrebujem pomoč…. pomagalo bo, če si bosta blizu na zdrav način in mnogo empatije… Empatija pa npr pomeni, ko bo žena čutila, da te je strah, da te bo znala pomiriti. Če ne bo empatije, pa jaz tudi na zvestobo ne bi stavil… Zdrava povezanost pa je npr, da razumeta, da sta oba ločene osebnosti in spoštujeta osebne meje drug drugega. Kljub temu pa sta si blizu. Zaupanje se grai v medsebojnem empatičnem odnosu.
O tem se globoko motiš. Te ženske so bile natrenirane in tipi so jim brezpogojno zaupali. Kar nekaj zgodb je bilo takih, da so resno razmišljali, da bi zapustili ženo, otroke in na novo zaživeli z ljubico.
Te so jim znale zlesti pod kožo in ti tipi so bili prepričani, da ljubico poznajo v dno duše, a je bila to le fasada in predanost teh žensk svojemu delu in državi.
Govoriva o isti stvari le, da je meni jasno, da je to lahko le fikcija, tebi pa še ni.
Haj! Priporočam ti, da si z ženo najdeta enega res dobrega terapevta, in da tam poveš vse to kar si tukaj zapisal. Mogoče se bo še žena zjasnila zakaj je to naredila, verjemi, ljudje ne naredijo nič kar tako, brez razloga (sploh če tako kot pravi, te ima rada in ji je žal – kar je seveda možno) Ti ljudje so šolani za to in da vrjamem da bosta tam, oba, našla odgovore in rešitev. Če boš pa vse skupaj držal v sebi in se ti bo vse to še kar naprej odvijalo pred očmi, ti bo slej kot prej prekipelo in boš še sam nardil kakšno neumnost, si tudi samo človek.
Želim vama vse dobro 🙂
Bolje kreditno nesposoben, kot nesposoben odločitve.
Ko moški izgubi čast nima več ničesar. In ženino varanje je lep pokazatelj koliko te spoštuje. Ženska ne bo in ne more biti z moškim, ki ga ne spoštuje.
In ponavljam: ženska varanja so precej bolj maligna od moškega varanja. Ker je pri ženskah zadeva precej bolj kompleksna, vključuje čustva, telo, dušo, navezanost, celoto… najbrž zato obstajajo določeni biološki razlogi. Moški žensko osvoji kot trofejo, ženska pa se osvajalcu preda – cela.
Ok, seveda obstajajo izjeme, ampak športnih (rekreacijskih)) f*kačic, je med ženskami relativno malo, med moškimi prevaranti pa so ti kar lepo v večini.
Razumeš razliko?[/quote]
Res žalostno da imajo nekateri takšno razmišljanje… Si me pa nasmejal do solz…
A po tvoji teoriji potem moški niso sposobni globjih čustev in se predat nekomu v celoti? 🙂 Poznam par primerov kjer je blo pa ravno “ta moško” varanje maligno – kot si to lepo opisal 🙂 . Pa te ne obtužujem glede tvojega prepričanja… Rada bi le povedala da če si ti tak tip moškega, še ne pomeni da so drugi tudi 😉
Saj pravim, da so izjeme, tako na eni kot drugi strani.
Verjemi pa, da večina moških (serijskih) prevarantov jemlje to predvsem kot šport – lov na srnice. Žal – ali na srečo.
Tudi med ženskami dobiš tovrstne športnice, vendar vseeno v manjšem številu.
Tipični potrošniki porničev in Gorskega zdravnika navadno pač niso iste osebe.
Seveda pa obstajajo izjeme… Verjamem, da tudi kakšen mačo z robčkom v roki gleda TV dohtarja. 😉
Pozdravljen,
si lahko predstavljam, da prevara poplonoma poruši posameznikov svet, zaupanje in odnos. Menim, pa da v kolikor si se odločil, da rešiš zvezo (sama, bi se na tvojem mestu najverjetneje odločila enako) ne išči odgovorov in podpore na forumih. Neumni nasveti in pametovanja raznoraznih modrijanov, ki ne poznajo ne tebe, ne tvoje družine te bodo samo še dodatno zmedla. Naredi to kar sam čutiš, da je prav in kar je dolgoročno dobro zate in za tvojo družino. In nikakor se ne oziraj na komentarje o copatih ipd…, a boš sedaj naredil nekaj proti svojim občutkom zato, da boš okolici dokazal, da nisi copata in nato odločitev do konca življenja obžaloval. V kolikor se imata z ženo še vedno rada in je sicer vajin odnos dober je po mojem mnenju vajina družina veliko pomembnejša od vsakega ponosa. In konec koncev na kaj je lahko človek bolj ponosen kakor ne to, da se sooči s težavami in jih rešuje na najboljši možen način.
Vsekakor bi vama priporočala zakonsko svetovanje. V kolikor so vajini temelji dobri vama lahko dober terapevt (poudarek na dobrem) pomaga priti iz te krize še močnje povezana kakor sta bila pred prevaro.
Upam, da bosta uspešno rešila svoje težave in ti želim vso srečo!
LP
Saj pravim, da so izjeme, tako na eni kot drugi strani.
Verjemi pa, da večina moških (serijskih) prevarantov jemlje to predvsem kot šport – lov na srnice. Žal – ali na srečo.
Tudi med ženskami dobiš tovrstne športnice, vendar vseeno v manjšem številu.
Tipični potrošniki porničev in Gorskega zdravnika navadno pač niso iste osebe.
Seveda pa obstajajo izjeme… Verjamem, da tudi kakšen mačo z robčkom v roki gleda TV dohtarja. ;)[/quote]
Ta, ki z robčkom v roki gleda TV dohtarja je moj mož (: .. drugače se ima za ”šefa pri hiši”, ampak ko je kaj takega kot npr. poroka,rojstvo, ipd. prvi toči solze (:
Glede na razmerje med ženskami in moškimi, ki samo lovijo ”trofeje”, pa ne vem. Mogoče je žensk v večjem številu, pa se morda ne izpostavljajo tako pogosto? saj – roko na srce, družbeno je bolj sprejemljivo če počne to moški kot pa ženska.
Mogoče, kot že prej napisano je njegova žena ista kot tvoja bivša, bo to njegovo odpuščanje in ljubezen do nje izkoristila kot ”šibkost”, ne vem…
Gospod je napisal da je 10 let starejši od nje, skupaj sta že 10 let, od tega 3 leta poročena… torej je bila 22 ali 23 ko sta se spoznala? morda njen prvi al pa drugi resen fant?
Omenil je da sta imela težave, ker ji ni posvečal dovolj pozornosti oz. se za zakon ni bistveno trudil. Morda je punca pri drugem iskala le potrditev, da je še iz strani moškega vedno zaželjena, je še vedno lepa/privlačna, in dejansko niso bila vpletena čustva, ampak samo neke vrste potrditev za ranjen ego? (ne zagovarjam varanja, niti ne olepšujem okoliščin, je le možen scenarij).
Terapevta sem predlagala iz tega razloga, ker sem že sama bila prevarana iz strani bivšega in poznam to ”komedijo”, ko je nekomu potem hudo žal, se trudi… Ti pa se ob vsaki priliki, ko ti izkazuje pozornost sprašuješ, kako je bil do te druge, je bil tudi tako pozoren… bla, bla…
Na lepem padeš v en začaran krog in si kot hrček v koleščku – pot brez cilja.
Naši možgani delujejo na zanimiv način, kadar z čim/kom želimo zaključit nas spomnijo le na lepe trenutke, ta slabe pa podzavestno potlačimo, dokler na lepem ne privrejo na dan. Zato pa na srečo imamo terapevte, ki nam pomagajo razčistit s situacijo.
Prvi nasvet, ki sem ga takrat dobila od terapevta in je bil zelo efektiven je, da naj se umirim, poglobim v sebe in pretehtam, kaj je globje? moja čustva do njega ali bolečina ob izdaji? In danes je bivši… Sem tudi vesela da je tako, saj bi mu takrat najbrž oprostila in ne bi spoznala te čudovite osebe, ki je danes moj mož.
Upam da ti je moj dopis kaj pomagal. Terapevti niso za to da bi združevali nekaj česar se več ne da, niti da bi prilivali olje na ogenj, pomagajo le razčistit situacijo. Zato kar pogumno, verjamem da vama ne bo žal.
Res, ko berem kaj nekateri pišete me prime da začnem tolčt z glavo od tipkovnico.
Bang,bang,bang…..
Eni bi nekakšno ‘reprogramiranje’, drugi bi terapevtisali do večnosti,eni celo ugotovijo da
nezvestoba poruši zaupanje med partnerji. Bravo ! Jebemti Einsteine….
In ko ti terapevti svetujejo da se ‘poglobiš v sebe’ takrat imaš občutek da si spil dva litra Donata.
Razlogov za nezvestobo je nešteto. Jih navajati , brezpredmetno. Možu mama ni dala sise
ko je bil majhen in zdaj ko je odrasel se je priključil na sosedovo. Dobar razlog ? 🙂
Zvestoba ni nekaj na kaj smo cepljeni ko smo bili majhni (kot za ošpice) ampaj je
predvsem stvar odločitve. In ko nekaj odločaš sam in se ne oziraš na partnerja potem dobiš tisto
‘Houston, we have a problem’. Zakon namreč ni ‘solo’ ekspedicija.
Zdaj, v tem primeru, avtor se je našel pred ‘fait accompli’ in sedaj poskuša
umiriti lastne demone. Ja, tako ti je to …. včasih ko preveč gledaš v pekel se zna zgodit
da te pekel pogleda nazaj….
Zdaj avtor , en ‘schnell’ kurs iz varanja: Ta prvo napako si naredil ko si se odločil ostati z njo skupaj. Pa ne da mislim da je to bila napaka ‘per se’ ampak si v nadaljevanje te vaše ‘žlahtne štorije’ uletel nepripravljen. Nepripravljen predvsem v smislu ker nisi zadevo razčistil ter zaključil
na pravi način. Te zadeve ko razčiščuješ ne smeš nikoli nikomur etiketirati krivdo. ‘Razumeti’ moraš da ljudi mogoče iste stvari dojamejo različno. Feel free to disagree . Kar je za mene pol prazen kozarec je za drugega napol poln. Lahko terapevišemo do sodnega dni kdo od nas ima prav. Moraš dopustiti možnost da sta oba izgubili kompas. In to ni nič slabega.Te stvari ko se razčiščujejo partnerji ‘morajo’ biti odkriti. To je tudi bil čas da vprašaš kje, kdaj in ostale sex podobnosti, če te je le zanimalo. Ampak za božijo voljo nikoli (NIKOLI) ne sprašuj kako se žena imela ko je seksala z drugim. Prvo, ker te bo vedno zlagala. Drugo, tudi če dobiš odgovor NIKOLI ne boš zadovoljen z njim. Zato niti ne sprašuj. Da te potolažim, statistika pravi da je ta seks vedno slabši kot z partnerjem.
Drugo napako delaš ko se poskušaš na prikrit način ženi maščevati za storjeno. Tega enostavno NE SMEŠ delati. NIKOLI ! Da ti ‘slučajno’ izleti pa pripoveduj komu drugemu. Delaš to zanalašč. In nornmalno uživaš, a ne ? 🙂 Tega ne smeš delati. Če hočeš zadevo pustit za sabo kakšno funkcijo ima odpiranje starih ran ? Si mazohist mogoče ?
Tretjo napako ki delaš je da ne razumeš da tvojega starega zakona ni več. Z nadaljevanjem dejansko ustvarjate novo partnerstvo. Kakšno bo pa je odvisno od vas samih. Če boš ženi delil komplimente v stilu ‘kurbo’ in podobno potem je najboljše da se pobereš takoj stran. In zelo pomembno je da to razumeš. Sedaj startaš na novo.
Ta tvoja partnerica , vsaj iz tega kar pišeš, je ženska ki je vsekakor vredna še ene priložnosti.
Vsi delamo napake in ona tudi ni izjema. Sprejmi to kot mož in se končno začni obnašati tako kot se spodobi. V partnerstvu ni prostora za otročje užaljenosti.
In predvsem ne pričakuj da bo to kar pometeno pod preprogo in kot da se ni zgodilo. Posledice boš čutil še leta in leta in naj te ne bo nič sram to tudi povedati. Trenirati telo da spravi bolečino v karanteno je recept za kakšno resnejšo bolezen.
No, na koncu je vedno odločitev tvoja. Če misliš da te ima rad potem ne vem v čem je problem.
Ne da se mi pisat več …
Tako je v največ primerih. Eden od partnerjev izkoristi zaupljivost in dobroto drugega in se ne zaveda, da gre pri tem za ultimativno prevaro.
V takih primerih gre največkrat za osebe z nizko samopodobo, ki jih vodijo trenutni vzgibi.
Vse je vredu, dokler pri tem ostanemo v nekih mejah spoštovanja partnerja kot osebe in smo do njega fer, mu povemo, da tako ne gre več… Za to, da ženska stestira, ali je drugim še vedno všeč, ji ni treba varati.
Tudi temeljita analiza stanja pomaga. Terapevt je tu predvsem kot usmerjevalec, analizo pa mora človek narediti sam in se na osnovi tega odločiti.
Drži, s trezno glavo premisliti in se nato odločiti. Drugače ne gre.
Meni je nerazumljivo samo, kako nekateri zmorejo super tehtne odločitve, ko je treba sezidati hišo, kupiti avto, pomagati nekomu v težavah… ko pa jih zadene partnerjeva prevara pa zmrznejo, ali pa se ne znajo umiriti in spraviti skupaj tehtnega premisleka.
Veliko različnih rešitev obstaja.. pri čemer je pogoj ta, da se obe strani s tem strinjata in sta voljni sodelovati.. garati za dosego skupnega cilja.
Terapija je gotovo najboljši pristop, saj obe strani opremi s potrebnimi tehnikami, da lahko komunikacija spet steče. Zveni preprosto, a nikoli ni.
A o tem so že pred menoj.
Tisto kar se pogosto pojavi, je da se situacijo vedno jemlje izključno črno belo.. in se nekako vse zreducira zgolj na spolni del.. o tem sem že tukaj:
Zvestoba (v digitalnem in siceršnjem svetu)?
Da se lahko pojavi tretja oseba, mora obstajati že neko drugo nesoglasje v paru, kar nakazuje tudi citat iz knjige, ki sem ga prepisal v temi: Šest splošnih zmot o varanju.
Četudi bi vse varanje zreducirali, popolnoma nečloveško in čisto nerealno: zgolj na seksualno dejanje.. nam ostane veliko vrst takšnih prevar.. kot tudi povodov.
Vzrok nam sicer ne daje opravičila, lahko nam pa razumevanje služi za to, da partnerstvo ponovno postavimo na zdrave temelje: iskrenosti in odkritosti ter seveda zaupanju.
Tega ni moč doseči z magično palčko, temveč je dolgotrajen proces.. podobno kot je bilo samo zaljubljanje in vzpostavljanje skupnega življenja. Samo tokrat je to potrebno storiti še temeljitelje, bolje..
Zaradi ranjenosti in prizadetosti, pa zna iz trenutnega stanja “teme” težko videti luč in prihodnost. Vendar to so koraki.. vsak dan eden.
Zato Vam pravzaprav nobeden od odgovorov ne bo “pomagal”. To lahko storite samo VI sami.. z dejanji. Z odhodom na terapijo in zatem vztrajanjem tudi takrat, ko bo hudo. Pri tem lahko pomislite, da je najhujše na nek način že bilo: varanje.. Od tu naprej je možno stvari speljati samo na bolje.
Tako kot stari kitajski izrek: “Žaba z dna vodnjaka misli, da je nebo veliko toliko, kot je odprtina vodnjaka.”
Vendar z dna.. iz vodnjaka obstaja pot. Znana, mnogokrat prehojena, uspešna.. kot rečeno: terapija.
Hvala
Kot sem napisal potrebujem pomoč kako požreti in preživeti…
Dnevi so dobri in slabi in s tem ko pravim dobri pomeni , da samo parkrat na dan pomislim ..zakaj zakaj si to storila in potem poizkušam prebolet in živeti.
Slabi dnevi …..so veliko sranje velikokrat pomislim , da tega ne bom preživel vsaj v tem smislu , da ostaneva skupaj. Neprestano se mi odvijajo prizori njenega početja, kar je grozno saj v bistvi star slovenski pregovor pravi kar ne veš ne boli, zakaj potem hočem vse vedet??
Žena je sedaj v vseh pogledih “boljša” ne vem sedaj sva se začela pogovarjat biti pozorna drug do drugega skratka popolno???
Sama pravi , da je to kar imava sedaj ,brez prevare seveda, to kar si ona želi od mene in kar ji predstavlja popolni zakon. Ponavlja , da pred prevaro nisem bil niti pol tako pozoren do nje kot sem sedaj. Pravi , da naju je to zdramilo, čeprav jaz neprestano pravim , da bi si lahko priskrbela drugačno budnico!!
Neprestano se mi zaradi tega opravičuje ji je žal in sprašuje kaj lahko stori pravi , da ve da ji sedaj ne zaupam in sem skeptičen vendar zagotavlja , da mi bo vse dokazala z dejanji in ji bom počasi začel zaupat in verjet v to , da si zelo želi , da ostaneva skupaj in da ji je žal za storjeno, sama sebi pravi da si nikoli ne bo oprostila samo meni to ne pomaga veliko….
V vsakem primeru pa mislim , da me ne bi moglo nič zbuditi bolj kot me je to??!! Še sam ne vem kako sem mogu to napisat???
Še to, ona je to kar se je zgodila zaupala prijateljici , jaz nikomur ne morem to zaupat in me vse skupaj še bolj “žre” ker vse skupaj držim v sebi in se z nikomur ne pogovarjam o tem razen z ženo. Ona mi pomaga preusmerit misli me pomirja in spodbuja. Velikokrat me vpraša ali mislim , da bom lahko zvozil in da ostaneva skupaj . Najbrž, vsaj mislim tako, resno hoče da ostaneva skupaj. Jaz lahko iz sebe dam besede o tem kaj se je zgodilo samo tukaj in vi ste moji sogovorniki. Vem , da nekateri pravite odidi nekateri spodbijate skratka vse kar bi mi najbrž rekli prijatelji , če bi jim povedal pa ne morem?!
Skratka mislim , da skoraj vse razumem kar napišete, v bistvu pa si polnim baterije s tistimi , ki mi pišete pozitivno in v smeri , ki mislim da so spodbudne in mi pomagajo preboleti in živeti dalje.
Hvala vsem tudi tistim , ki pravijo naj jo pustim in odidem vsak ima pač svoje izkušnje tudi sam bi po moje napisal vstani pospravi in pojdi dokler se to ni zgodilo meni in sedaj je vse skupaj druga zgodba!!
Sva si pa že poiskala terapevta. Vsaj pogovoril se bom o tem še z nekom razen z ženo.
hvala
Večkrat sem že zapisal stari pregovor: “Če je tvoje edino orodje kladivo, potem vse probleme vidiš kot žeblje.”
Omejeno razmišljanje, da se ob prvem resnem problemu (kar varanje je), takoj odloči za ločitev. Kakšna je to ljubezen do drugega in nenazadnje sebe, če je edina rešitev enoumen odhod?
Zapustiti partnerstvo je vedno možno in je izhod v sili, tisto končno dejanje (do takrat pa je še veliko možnih rešitev). Zanj se odločiš torej šele v skrajnih razmerah, kot so npr.:
– parner ponavlja svoje varanje v nedogled (podobno kot alkoholik, ki se ne zdravi in samo popiva)
– partner spozna, da ne more ostati zvest (sicer ne vara, a ve, da je zanj to stanje nevzdržno);
– partner vso krivdo prelaga na vas in ne sprejme niti 1% svoje odgovornosti (ne glede na terapije in vse ostalo)
– partner spozna, da vas ima rad, vendar bolj ljubi tretjo osebo
– sporazumna ločitev (ko oba ugotovita, da nadaljevanje poti ni več možna).
Saj, če je ljubezen resnična.. potem se zanjo in za svojega partnerja maksimalno potrudiš, daš vse od sebe.. pač kolikor zmoreš – največ, kar lahko v danem trenutku. In ne kapituliraš in se kar predaš.. ker ne moreš čez svoj ego.
Četudi zapustiš zgolj zaradi maščevalnosti, je potem partnerju jasno, da ti več pomeni maščevanje, ego.. kot pa on.. in je takšna veza že vnaprej obsojena na propad.
Na nek način je katarzičen trenutek, kot je varanje, za vezo koristen.. obelodani vsem stranem ali je sploh še smiselna.. ima vsebino? Je ljubezen med tema dvema ljudema? Je še volja prisotna?
Bo zmagala ljubezen, in želja po zgraditvi vzajemnega spoštovanja.. ali se bo lepo po italijansko vrglo puško v koruzo, čim postane malce težko?
Kapitan zadnji zapusti ladjo in poskuša vse, da bi jo rešil, do konca. Enako naj bi naredila partnerja, ko nasede njuna partnerska zveza. Tudi pilot ne skoči iz letala s padalom, čim se mu prižge ena opozorilna lučka ali pa strese letalo huda turbolenca.
Terapija.. skupinska terapija in pogovori s pari, ki so to že dali skozi.. je najboljša pot. Zaradi ene napake ne vržeš celote v smeti.. dasiravno današnji kapitalistični proizvodi izgledajo točno takšni: ob napaki se jih vrže v smeti.
Ljudje nismo potrošna roba.. in za drug drugega se moramo potruditi. Dati vedeti, da bomo za drug drugega naredili vse..
Želim vama vse dobro in uspešne terapije.
Sama sem pred leti bila v podobni situaciji, zato približno vem kaj prestajaš in mi je res hudo zate… Rada bi ti rekla da bo kmalu boljše, vendar te do tja čaka še dolga pot.
Želim ti, da se zadeva izteče na najboljši možen način. Držim pesti… Če ti bo pa kdaj hudo, pa se še kaj oglasi na forumu (:
@potrebujem pomoc
Če še zmeraj neveš kaj narediti ti predlagam naslednje…
Dovoli si skok čez plot tudi sam! Ne iz maščevanja pač pa da vidiš njeno reakcijo…če ti oprosti in nadaljujeta skupno pot naprej te zares ljubi.
Ker v trenutnem stanju neveš ali se zares kesa prevare ali ji je samo žal da je prišla resnica na dan.
Nikoli ne pozabi iz tebe in tvojih otrok je naredila navadne budaletin e.
Je kruto kar sem napisal priznam je pa tudi resnica…
God bless you my friend :/
… In potem ga ne bo mučila samo ženina prevara, ampak še njegova slaba vest…
Preden naredi kaj takšnega, je boljše če spakira in gre, bo manj škode.