Berem in berem in razmišljam, kako bi lahko preprečili in ne zdravili … v primerih, ko je to mogoče seveda.
Sama sem se spomnila nekaterih dogodkov, kateri bi mi bili lahko v opomin. Partner mi jih je obrazložil, seveda, zelo diplomatsko in zelo prepričljivo, predvsem pa tako, da se je slišalo logično. Pa se spominjam, da mi je bilo to že takrat čudno. A si misliš, da ima vsak neke svoje “fore”. Kot jaz nisem idealna in imam hibe, katere so moteče tako tudi drugi ljudje.

Upam na kakšno vrstico primerov, kako bi lahko prepoznali MOM osebo (v mojem primeru gre za tipično NARCISTIČNO osebnostno motnjo) in morda s tem komu prihranimo dolgoročno druženje na tem forumu.

Primer:
Vožnja avtomobila: divja, polna kletvic, vsi na cesti so idioti
Izraz v očeh in na obrazu je bil precej blizu zdajšnjim izpadom.

Se še kaj spomnim in napišem…

Dobra ideja Meguljica!

Tudi sama se spominjam teh izpadov, ki si jih napisala. Ne samo divja ampak tudi tvegana vožnja. Izsiljevanje prednosti, prehitevanje čez polno črto, nikoli ampak res nikoli nikogar spustit iz stranske ulice v kolono vozil. Vožnja “za ritjo” vozila pred njim. Vedno je hotel biti prvi v koloni. Da ne govorim, kako slabe voznice so babe, on bi jim pobral izpite in jih nikoli več pustil na cesto. Baba je za kar je, za šporget.

Nenehna potreba po kontroli partnerja. Stalno klicanje po mobiju; kje si, kdaj prideš, s kom si, zakaj te še ni, zakaj se ne oglasiš, če te kličem….(ni pomembno, če imaš ravno takrat kakšen pomemben sestanek, si pri zdravniku, si na kavi s prijateljico in bi rada imela mir).

Odkrita zahteva, da se družiš samo z njim, da hodiš na koncerte, prireditve, razstave in ostale družabne dogodke izključno z njim. Čeprav ga to sploh ne zanima in začne po 15 minutah zehat, se prekladat na stolu in, bog ne daj, če je tebi to všeč in uživaš, bo že našel način in ti pokvaril večer, dogodek ali druženje s prijatelji.

Če bo v družbi kakšna primerna dama, bo nemudoma začel flirtat z njo, kar v tvoji prisotnosti. In jo obkladat z vse mogočimi izrazi. Ker te to moti boš nehala hoditi z njim, potem te bo obtožil, da ga odrivaš od sebe, da mu kratiš “užitke zakonskega življenja……..%#&”# lol”

Ko bo uvidel, da ti je malo zadosti blagodeti življenja z njim, bo obrnil ploščo, prišel domov s kakšno “fioro” med zobmi in nekaj časa boš “padala na te finte.” Šarmer si bo nadel najlepši možni ksiht, se lepo smejčkal in te spet kupil, do naslednjega izpada oz. odpada lepega ksihta.

Ja, se strinjam, da imajo nek poseben pogled, ki je mene spominjal na pogled sibirskega haskija. Steklene oči, kot bi bil mentalno nekje v vesolju in zgolj fizično prisoten.

Ljubosumnost prav na vse kar pritegne tvojo pozornost. Naj bo to knjiga, računalnik, sosedov pes, vnuki, telovadba, poslušanje glasbe…….skratka vse kar “te odtegne od njega.” Saj to najbrž ni ljubosumnost v tistem pravem pomenu besede. Je le nekaj kar imaš rada in te izpolnjuje. Ker ne prenese, da ti v tem uživaš, bo naredil vse, da ti bo ta užitek pokvaril.

Meni je bilo zelo všeč poležavat na soncu in poslušat zvoke morja, škržatov in se prepustit sanjarjenju. Ko je to ugotovil “je nemudoma ukrepal.” Se je že kaj spomnil, da sva odšla s plaže. In mi pokvaril dan, ker on ni znal uživati v ničemer, vedno je samo bezljal okoli in iskal samega sebe. In ponavadi našel v prvem bifeju. Mene pa ozmerjal s “pleskavico, ki se obrača na roštilju.”

Veliko je teh opozorilnih znakov, ki jih večina “dobrohotno spregleda”, ker si domišlja, da jih bo že “porihtala in ga spremenila.” Pozabljamo, da so to izjemni šarmerji, leporečneži, manipulatorji in igralci “holivudskega kalibra”, ki prepričajo skoraj vse. Še preden se zaveš, si že močno zapleten v njegovi mreži, ki je videti kot zlata kletka. Vsaj na začetku. Nadaljevanje že poznamo.

Ko ti končno postane jasno s kom ali čem si se “zvezal, dokler vaju smrt ne loči”, se začne zate hudo samospraševanje…..zakaj sem bila tako slepa, zakaj sem to dovolila, zakaj se je to zgodilo ravno meni, zakajev na stotine…..odgovor samo eden……poberi koščke tvojega razbitega življenja, jih sestavi skupaj in pojdi, dokler si prisebna in še nisi končala na zaprtem oddelku kakšne psihiatrične ustanove.

Grozljivo, čeprav se je začelo “z medenimi tedni” in končalo kot film Dr Jakyill in Mr. Hayd (ali nekaj podobnega).

Lep dan želim.

Pri prebiranju tega foruma in lastnih izkušenj
Vsaka oseba ki ima podobne simptome nima MOM
saj ni samo MOM osebnostna motnja in po mojem jo ni kar takole čez palc lahko odkriti.
Sej štos je da je na začetku zveza lepa, pa da impulzivno vozi avto to še ni znak da ima MOM.
Tudi sam kdaj rečem kakemu vozniku poglej ida kako vozi.
Taka oseba se odkrije po enem takem prvem večjem obdobju ki te veže nanjo:
– skupna investicija v hišo
– otrok rojstvo
– poroka

Se pravi neka prelomna točka pri kateri se ta oseba počuti dovolj močna da vzpostavi igro.

Tudi ljubosumje je drugje prisotno ne samo pri MOM.
Vedno sta za odnos kriva dva , tudi če ima en MOM in drugi ne – vsi imamo svoje muhe in posledice otroštva, pubrtete, ……

Drugače obstaja knjiga žal sem naslov pozabil, ki govori kako se v naši podzvesti nabirajo izkušnje in vzorci otroštva na kateri potem kasneje iščemo svojega partnerja- iščemo občutke ki smo jih dobili v otroštvu ali pa iščemo nekaj totalno drugačnega kot je bilo naše otroštvo.

Iskanje partnerja na tak preračunjiv način ne koristi nikomur – pa še nazadnje ko ima stric Murfy prste vmes boš točno takega dobila

Pozdrav!

Revež, se strinjam s teboj, da imama vsi določene “norosti, finte in štose”, ki niso vedno prijetni za svojce, partnerje in okolico. Ampak, če se ti odkloni ponavljajo in so škodljivi ali celo nasilni, pa že mora biti s tistim, ki to počne, nekaj hudo narobe. In onim drugim, ki to prenaša.

Ne bi tukaj delila tvojega mnenja, da sta vedno “za vse kriva oba.” Nasilnež je vedno nasilnež in toleranca do nasilja mora biti ničelna. Ni opravičila za prav noben izpad nekoga, ki se ne zna kontrolirat in bo s svojim početjem nadaljeval, dokler ga ne bo nekaj ali nekdo ustavil.

Da je vožnja odraz človekove osebnosti, značaja in tudi nasilnosti je pa nedvomno dokazano. Povej mi kako voziš in povem ti, kakšen si. Kdo povzroči največ nesreč z hudimi posledicami? Notorični alkohiliki in nasilneži.

Glede knjige, ki jo omenjaš pa mislim da ima naslov Strupeni stariši. Prebrala sem jo in še marsikaj drugega. Nekatere so po “ameriško svetohlinske”, marsikatere pa zelo koristno branje.

To kar sem napisala v predhodnem postu, pa so moje osebne izkušnje z MOM osebo, ki sem jo prenašala “samo 5 let” in “zaloputnila vrata za seboj” ter mu rekla, da z menoj ne bo delal “kot svinja z mehom.”

Lp

Revež, se strinjam, da ne smemo it v skrajnosti 🙂

Žal mi je, da sem slabo opisala svoj namen. Res bi bilo “bolano” ves čas opazovat partnerja in na njem iskat znake raznih motenj, Mi gre kar na smeh, ko si v živo predstavljam 🙂

Mislim, da me je M.S. razumela. Zdaj, ko v spomin prikličem dogodke s to osebo……drugače je, res je drugače. Ni bila le malo bolja intenzivna vožnja in ni bilo le negodovanje čez voznike, ali tekmovanje, itd. Resnično je bilo drugače. Oči počrnijo, vklopi se zloba, na plan privre neka ihta, jeza, da te postane pošteno strah. Tudi meni teče kri pod kožo in kakšno rečem čez ostale voznike, kot tudi drugi sigurno kdaj preklinjajo mene.
In vožnja je le ena od dejanj, ki mi je prva prišla na misel.

Še bolj se strinjam s teboj, da obstaja neka prelomna točka pri kateri se ta oseba počuti dovolj močna, da vzpostavi igro. Točno to sem doživela jaz. Pa vendar, ko gledam nazaj, so bili trenutki, ko “padejo ven” še preden se uspejo dokončno prisesat na žrtev. Ne pravim, da je z vsemi isto. To je pač moja izkušnja.

Spomnila sem se še, kako se je obnašal do svoje mame. Ali je res, da se moški (povprečno) v večini primerov obnašajo do svojih partnerk kot do svoje mame?

M.S. super napisano vse. In res je spoštovani Revež za nasilno vedenje ni nikakršnega opravičila in je opredeljeno kot kaznivo dejanje za katerega je odgovorna samo in izključno oseba z nasilnim vedenjem. To velja za vse oblike nasilnega vedenja.

viviana

Kako prepoznati…hm…nekaj malih trikov:
1. Bodite pozorni na to, kar dela in ne na to kar govori
2. Pozanimajte se o njemu, njegovi preteklost, kakšne odnose je imel in kako so se končali. Težavni medsebojni odnosi so že v definiciji osebnostnih motenj. Če vam pripoveduje srce parajočo zgodbo ( pravzparav več njih), kjer je on Žrtev ona pa Hudoba vam morajo začeti goreti lučke. Po vsej verjetnosti bo čez čaz podobno žalostno in srce paraojočo zgodbo o vas hudobi, govoril drugi žrtvi.
3. Izjemno hitro pride do bližine, ki ni običajna pri ostalih odnosih. Ponavadi mislite, da so se vam nasmehnile zvezde in je končno prišlo do filmske romance tudi v vašem življenju, v resnici pa vas je verjetno:
– totalno skeniral in se obnaša tako , kot pričakutete od njega ( težave z identiteto)
– ker ima težave z mejami med ljudmi se je takoj zlepil z vami
4. meni najljubše:
Če se zdi predobro, da bi bilo res, potem verjetno res ni res 🙂 Če imaš pred seboj gospoda Popolnega ( ali gospo Popolno) moraš še posebej preveriti vsa dejstva in njegovo ali njeno zgodovino. Saj morda je res Popolni pred vami, vendar četud je res tako, malo ( raje več) preverjanja ne bo škodilo, četudi se boste sami zdeli kot totalni paranoiki. Better save than sorry pravijo američani.
5. Glede na to, da boste verjetno od hormonov in vseh dogodkov čisto v nebesih ( to velja za partnerske odnose seveda) pojdite do ljudi, ki jim zaupajte in jih vprašajte za mnenje. Čeprav se vam bo zdel vsak pomislek zgolj ljubosumnost na vašo srečo ali popolno nerazumevanje čudovite narave vašega bodočega MOMovca si vseeno vzemite čas in razmislite. Ponovno preverite vsa dejstva 🙂

Se še kaj spomnim..
GittaAna

Nisem pisal ničesar o nasilju in odobravanju le tega!
To da sta za odnos potrebna dva da se razvije.
Poglej če bi sam znal postavljati meje in ustavljati pri prvem nakazovanju nasilja nad mano ali nestrinjanja z njo, bi mom osebo odbijal in verjetno v kratkem času ugotovil da to ni prava oseba. Nikoli nebi zabredel v leta. To sem imel v mislih ko sem napisal da sta potrebna dva.
Glede nasilja pa povem osebno izkušnjo – na policiji niso vedeli kaj bi z mano ko sem želel prijaviti psihično nasilje. To nasilje je najtežje dokazati saj ni videti trenutnih posledic- podpludbe, zlomi. …
In verjetno je res najboljši preizkus novega partnerja s postavlanjem mej. Po mojem na tem izpitu vsi mom pogrnejo. Samo kaj ko si ponavadi v začetku zaljubljen in senzorji ne delajo 100/

Hvala GittaAna!

Triki so na mestu. Le kako to obelodaniti širši javnosti: otrokom, mladostnikom, odraslim,…

Ko najdeš ta forum ali spletno stran si navadno že do vratu v …..

Lep pozdrav!

Zelo zanimiva tema——ali ima kdo že kakšno novo izkušnjo kako prepoznati preden minejo leta in se rodijo otroci . Petnajst let sem mislila, da so to samo fore, ki jih pač ima- Dve leti smo narazen in nas ne spusti iz primeža laži in manipulacij, čeprav živi z novo in njenim otrokom . Opažam, da nismo “žrtve” samo mi ampak tudi njegovi domači in nekaj ljudi ki jih veselo izkorišča za svoj pohod.

LP

Če si dolgo živel z enim MOM-om veš kako funkcionirajo. Problem je le na začetku, ker so itak najboljši in te kujejo v nebesa, ampak tudi to lahko spregledaš, sploh če je navdušenje nad tabo čez noč.

Tudi sama se strinjam da hitra voznja in ljubusumje se ne pomenita da ima oseba NOM.
Moje izkusnje so veliko bolj bridke.
Zelel si je vecne pohvale. Tudi sam se je dosti hvalil. On je bil najboljsi v vsaki stvari. Kuhanne, pranje, ciscenje, izbira oblacil, stvari za hiso itd. On je bil najbolj smesen. Ko sva hodila na dopuste je nenehno flirtal z zenskami do te mere da jih je zmedel da so se zaljubile. Ze takrat sem opazila, da isce pozornost ma je bilo pretirano.

Ko sem mu dala kritiko npr da mi ni vsec, da takoj ekplodira je biu tako uzaljen da je joj. Na zacetku je ostalo na tem kasneje se je razocaranje kazalo v lomljenju stvari, rezanju, trganju, polivanju vode po meni in celem stanovanju. Ker je vexel, da imam rada cisto je nadrobil celi tobak po celem stanovanju polil z vodo in potem se zmetal vsa oblacila z omare po tleh grozno. Zacel se je dreti, da nic ne cenim kar naredi zame in kar koli mi je kupil naj mu vrnem. Na zacetku sem kasneje se mi je za malo zdelo da me ko sva se pobotala izsiljuje zami stvar oz daj da ti kupim jakno a kasneje vrni moja je. Ko nisem hotela vzeti me je izsiljeval da ga nimam rada da mu ne zaupam. Morala sem vzeti za ljubi mir. Kasneje ob kregu sem bila izkoriscevalka ker sem vzela.
Seveda se custveno oddaljis. Ko se je to dogajalo nisem mogla biti custvena do njega. Me je prosil naj ga objamen, naj ga pohvalim. Da njega imajo vsi radi. Sploh bivse. Vsaka ga hoce nazaj. No to so bile veze ki so trajale max 2 meseca. Veliko takih je imel.
On se zdaj pise tem dekketom ker hoce ustvarit lepe odnose, da si lahko rece eto vsi me imajo radi

Skratka lahko bi pisala dneve o tem ma nimam ne energije spet podozivljat vse to in se kdo bo to bral 🙂

Res je. Najprej te kujejo v nebesa. Vcasih sem si mislila ma kaj je z njim narobe niti se ne poznava dobro a ze me hvali in mu toliko pomenim. Ma ne gres za tem. Js sm si razlagala ok je pac custven. Ja ja. Cez en mesec sem ze bila vse najbuje. Izkoriscevalka, prasica, kurba, parazit, nic nisem znala delat. Se pri rezanju kruha me je trpincil in naredil sceno ce nisem odrezala toasta kot je zelel on.
In potem si v zacaranem krogu. Kasneje rece, da je biu jezen in da ni mislil resno. Da je iskal pozornost in da je to njegova samoobramba.
Nazalost js sem padla tako globoko v to, da sem zivela za dneve, ko bo normalen in mi bo dal kak kompliment. Nisem verjela v graje ampak vseeno podlezes konstantni kritiki. Zdaj se vidi kako nesamozavestna sem ratala. Ko sem sla stran od njega pol leta nisem znala vec kuhat. Kuhal je on. To je zapakiral v celofan ces, da rad naredi kaj lepega za partnerja. Kasneje se je izkazalo da je kuhal, ker samo on zna kuhat in noben drug. Ko sem zelela jaz me je kritiziral kako rezem to, kamo uno. Skratka taka oseba ti unici jaz, da se sploh ne zavedas

Živjo,
darcy bo,tako razumem kaj si napisala,kaj si čutla v tistem trenutku,ko se je to dogajalo.Ko ti uniči samopodobo,ko te tolče dol,da ni nič uredu.Grozno se počutiš.Komaj se stvari malo poležejo in že najdejo drugo zadevo.Prebrala sem te parkrat,kot bi brala svojo preteklost.Zgoraj si napisala kdo bo to bral:)ja veš tudi jaz tega nisem brala dokler se meni ni to dogajalo.Po naključju sem našla tale blog in sem ga brala in brala.Če tega tukaj ne bi bilo bi jaz še vedno mislila,da so samo slabi dnevi in,da se bodo stvari izboljšale.Po tem tukaj, sem doumela,da ni čarobne paličice.In kaj bi bilo z menoj čez par let bi bila ena psihična razvalina.In sem hvaležna vsakemu,ki kaj napiše.Če pa mi zna kdo odgovoriti kako naj neham misliti na njega.Še vedno vsak dan mislim na njega,ampak ne jokam.Rada bi,da se to neha.Pa se kar nadaljuje..Lp

Pozdravljeni,
Mene pa zanima,ce ima kdo kaksen nasvet,kako se obnasatti do fanta z nom.Pisala sem v drugo temo,pa sem dobila samo odgovore da se naj umaknem cimdlje stran od njega ter da naj bom vesela ker me je zacel ignorirati.Sama pa si zelim ponovno vzpostaviti odnos z njim,da bi se mi koncno spet javil.Celotno zgodbo sem opisala v temi “Kako se obnašati do moškega z MOM”. Bila sva ponovno na zvezi cel teden,vceraj pa se mi ni javil cel dan in ker sem imela ze tako ali tako zelo slab dan,sem mu poslala prevec sporocil in ga preveckrat klicala.Danes se je javil ter iz mene izvrtal priznanje da sem bila seveda jaz kriva ker sem mu tezila.Ko je dobil priznanje se mi spet vec ne javi. Vem da verjetno med nama nikoli vec ne bo kot je bilo vendar vas vseeno naprosam za nasvet kako se naj obnasam do njega oz kaj mu naj recem,napisem da bova ponovno v kontaktu saj se mi zdi oseba vredna truda.

Glej, lepo so ti napisali, da ne rini v ta “odnos”. Imaš presneto srečo, da si njegovo motenost prepoznala že v začetku in da lahko o tem celo spregovoriš tukaj na forumu. (Jaz recimo te sreče nisem imela.)
raje se vprašaj, kaj je narobe s tabo, da se ti zdi taka oseba vredna truda! Zakaj se misliš še vedno truditi za osebo, ki ti že zdaj nabija občutke krivde samo zato, ker ga kličeš? Ki te ignorira, ki se zate ne trudi, ki ima s tabo tako čudno komunikacijo, ki te nateguje na elastiki in te enkrat spusti blizu in se takoj nato spet oddalji? Bi rada živela pod takim oziroma še hujšim pritiskom vse svoje nadaljnje življenje? Pozabi na tistih prvih nekaj dni nebes, kajti to ni resnično stanje in nebes z njim ne boš imela nikoli več.
Raje kot zanj se potrudi zase in prepoznaj, kaj te tako vleče k njemu in s tem razčisti. Načinov za to je več.
Pa srečno!

Pred kar nekaj časa se je tu oglasila ena, ki je mislila, da bo “nadmudrila” enega takega … ne najdem njene teme. Njej se je zdelo, da bi ga lahko “obvladala”, pa je potem prav hitro ugotovila tisto, kar smo/ste ji itak vsi dopovedovali in napovedali vnaprej.
Sindrom reševalke je neprijetna zadeva … V 90 odstotkih primerov gre trud v nič oziroma še huje, v škodo reševalke. V bistvu bi morala napisati oba spola, ker se najdejo tudi med moškimi takšni “reševalci”, imam pa občutek, da jih je vseeno manj kot žensk.

Evo mene reševalca 🙂

Evelinaa – res imaš veliko srečo, da se toliko zavedaš, da veš, da je “neumno”, da tale odnos ne pelje v dobro.
Vprašaj se – če imaš slab dan – ti ga res mora nekdo polepšati, da bo boljši? zakaj si mu poslala preveč sporočil in klicev? V zdravem odnosu verjamem, da je tako, da nekomu malo potarnaš in potem se bosta oba bolje počutila. Vendar to v zdravem odnosu, v BPD in NPD pač to ne gre, ker njega ne zanima kako si ti, kaj delaš in kako se počutiš. Ko se boš vklopila v njegov schedule in bo tako kot si zamišlja, takat pa te bo poklical in vrnil klic. Vendar to pač ni zdrav odnos, kajne?

In seveda – kdo ti lahko polepša dan, ga izboljša – najprej ti in samo ti. Kdo pa drug.

In ja – tistega odnosa, ki si ga imela z njim, ne moreš ga vzpostaviti nazaj, ker v resnici, žal, sploh ni obstajal. Obstaja on tak, kot je bil, samo da se zdaj malo manj trudi, ker te ima v pozornosti, in ti, ki začenjaš videti, da nekaj ni ok, pa hočeš to nazaj. Mislim da je bila ena dobra debata o teh iluzijah v “Kako ziveti z MOM osebo…”… to so bile moje šole 🙂

Skratka, misli nase, zdrav egoizem, pomisli, a je bolje da ga 5X klices ali da poklices frendico in gresta na eno kavico in čvek? mogoče pa bolje, če greš na en daljši sprehod, daš eno fajn muziko na slušalke in se spomniš, kaj te še lepega čaka ta teden. Mogoče…

pa srečno, ne se zapeljati v vrtiljak, ko boš hotela še več ustreči za par drobtini pozornosti. In bodi pozorna, kdaj se ti pojavljajo občutja krivde, odgvoornosti in strahu…

lp SVO

Dober dan!

Momovka podpis pod to kar si napisala! Tudi sama osebno poznam eno, ki je tako suvereno povedala, da je “ona zadost močna, da ga bo spremenila”…..po letu in pol “spreminjanja njega” je ona popolnoma spremenjena in nič ne kaže, da ji je “projekt” uspel.
Sindrom Rešitelja je resna zadeva, ker sem bila tudi sama ena taka. In zdaj natančno vem, da sem bolj reševala svoje težave, kot njegove. Ker je on še vedno tak kot je bi, le nova Rešiteljica (že fejst uničena) se zdaj ukvajrja z njim. In jamra naokoli, kako je grozen. Itak, da je bil in bo še naprej.

Za Evelinoo: očitno je, da nočeš slišati, tistega kar ti vsi pišejo in govorijo. Odprla si dve temi, prosila za nasvete, mnenja, odgovore in opis lastnih izkušenj z njimi. Dobila si jih. Ampak to kar smo/so napisali, ti ni všeč in iščeš nekaj, kar bi te prepričalo, da pa bo tebi le uspelo, da se je vredno potruditi zanj, da boš še naprej zapravljala čas in energijo za nekoga, ki si, MORDA, tega niti ne želi. Ne bo ti uspelo, ker z njimi (če je res MOM/NOM), se ne da normalno živet. Oni so drugačni (ob predpostavki, da je tale tudi MOM/NOM) in ne razmišljajo kot mi.
Poznaš ga šele dva meseca, Tako si napisla v drugi temi. No, zdaj je plus/minus kakšen teden ali dva več. Kako pa sploh veš, da ima MOM/NOM? Tako na hitro jih še strokovnjaki ne “skužijo”. Kaj sploh veš o njem? Poznaš vsaj malo njegove “zgodovine”? Kdo je, kaj je počel pred “teboj”, koliko zvez ima za seboj?
Kaj pa, če je bila to samo ena “poletna avantura” (če odštejemo dobra dva meseca), pa bi se te rad zdaj rešil?

Predlagam, da se umiriš (če lahko), ustaviš konje, pogledaš malo vase in se zamisliš….ali ti je tega res treba? Če bo tvoja odločitev, da ti je treba, potem pojdi naprej z njim in prevzemi tudi posledice. Če bo tvoja ugotovitev negativana, pojdi naprej sama in se ne ponižuj več, ker njemu s tem samo filaš ego in se nekje fino zabava in norčuje iz tebe.

Lep dan želim!

Jaz bi rekel še to, da ima vsak “pravico” nekaj poizkusiti, se vrzti v nezdrav odnos, vendar, če želiš dober nasvet ob tem,
daj si časovno limito, recimo pol leta, leto, jasno si postavi meje česa ne toleriraš do sebe, da se ne poškoduješ, ne pozabi, da v odnosu sta dva, ki sta vsak zase odgvoorna, pa pri sebi poisci stvari, zaradi katerih si lahko srecna na tem svetu tudi brez njega,

on ti bo samo se dodaten plus, naj ne bo “edina” stvar, zaradi katerega si zdaj prepoznana, ljubljena in srečna.
Če je tako, začni že včeraj še bolj aktivno delati na sebi in prepoznati dobre svtari v tvojem življenju.

lp SVO