Starša sta se ločila, pri tem sva jaz in sestra ostala v rednih stikih z obema staršema. Oba imava stabilne partnerje in otroke starosti med 2 in 6 let. Mami ima partnerja s katerim se vsi super razumemo. Tudi oče je imel prej partnerko s katero smo se super razumeli. Oče ima sedaj drugo partnerico s katero je v zvezi 4 leta. Že od začetka so na naju s sestro in na najine potomce padale razne opazke in pripombe. Kadar jaz in sestra pripeljeva svoje otroke k očetu in njegovi partnerici začutiva neodobravanje. Opazila sva, da je ta partnerica, ki jo ima oče že 4 leta na naju ljubosumna in naju ne odobrava. Najinemu očetu preprečuje stike z mano in sestro ter vnuki. Deluje mi kot da ga želi le zase. Menim, da se njegova partnerica ne zaveda, da ima moj oče iz prejšnjega zakona odrasla otroka in tudi vnuke. Oba s sestro čutiva tudi tekmovalnost. Tudi oče se je že potožil čez njo, vendar nekako ne sprevidi, da mu partnerica odganja otroke. Kljub temu, da sva s sestro odrasla naju skrbi kaj bo iz tega. Čisto jasno je, da ženska manipulira očeta in ne sprejema nas otrok. Nekako sem že razmišljal, da očeta ne bi obiskoval v pričo njegove partnerice, ker je vedno vse narobe. Očeta je že izolirala od njegovih znancev. Ne razumem kako se lahko zaradi njenega vpliva oče tako podredi.

Odrasel in zrel moški bi moral sam znati poskrbeti za svoje odnose z bližnjimi. Kakšne so v resnici vaše relacije, je na daljavo težko oceniti. Glede na starost vaših otrok je najbrž tudi pritisk iz vaše strani po zastonj čuvanju in ostalih uslugah lahko velik. Poznam odrasle otroke, ki popolnoma zasužnjijo svoje starše in jih naredijo za služabnike. Seveda se neka ženska, ki ni v čustveni povezavi z vami, tega ne želi iti. Sami najbolj veste v čem je problem.

Spoštovani,

opisujete pogost zaplet v situacijah, ko starš sklene novo partnerstvo. Niste postavili vprašanja tako, da ni jasno, kaj je vaš cilj zapisa. Če želite le razumeti očeta, je ena stvar. Če kaj spremeniti, pa druga. Oče sigurno ima razloge, da partnerki “gleda skozi prste”. Običajno bi tekom analize ugotovili, da v določenih letih ni tako enostavno najti partnerja, ki bi v vsem ustrezal. Zato je naravno, da oseba raje sprejema določene kompromise, kot da bi bila sama. Ko ima oseba odrasle otroke, je tudi naravno, da se na nek način počuti bližje partnerju kot otrokom. Mogoče bi pri očetu ugotovili tudi določena globlja prepričanja, ki botrujejo temu, da v odnosih nerad uveljavlja svoje interese, se spusti v konflikt, da mu je bolj udobno, če se podredi itd.

Drugo je pa če želite kaj spremeniti. V tem primeru bi veljalo natančneje razmejiti, kje je polje vašega interesa, pričakovanj, kje je pa očetovih interesov. In se potem z njim kot z odraslo osebo pogovoriti, prediskutirati argumente, ter zaključiti z odraslim kompromisom. Če tega oče ne bi želel, pa je mogoč izid tudi, da sprejmete določeno neprijetnost v dani situaciji in jo tolerirate s ciljem, da vi in vnuki še videvate očeta in dedka. Splošen pristop k reševanju težav, ki bi lahko pomagal tudi tukaj je razdelitev problema v tri kategorije:

1. na kateri del problema imam vpliv in ga lahko spremenim (to z ustrezno komunikacijo tudi dosežem)
2. na kateri del problema nimam vpliva, se mu pa lahko izognem (recimo več časa preživim samo z očetom, brez partnerke)
3. na kateri del problema nimam vpliva, se mu pa ne morem ali ne želim izogniti (ta del pa sprejmem in kot rečeno toleriram določeno frustracijo, ampak vem zakaj)

Toliko na tem mestu.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić