pred težko odločitvijo
@Mi.sel
lp tudi tebi. V jezik se pa ne bi grizel, ker bi me bolelo, tudi v prenesenem pomenu.
Veš, vsaka stvar dobi pomen, ko ji mi sami damo pomen. Zato je zastonj iskati vzroke zunaj nas, še manj pa verjeti v pravljice. Saj nismo pravljičarji, ali pač?
Ko si umislimo družino, nihče na to ni pripravljen. Zato vmes tudi kdaj pademo. Kar ni nič narobe, saj se ob pravih nasvetih in poštenem razmišljanju (do samega sebe) tudi poberemo.
Matej
deluješ mi kot ženska, ki jo nekaj vprašaš ona ti pa začne filozofirat o 100 drugih stvareh samo o bistvu ne.
Ne sprašujem te kdaj stvar dobi pomen, ne sprašujem te o vzrokih izven nas, pravljicah in pravljičarjih. Strinjam se tudi s tem kar pišeš o družini in padcih
AMPAK
bistvo mojega pisanja je bilo, da, če je bila tista tvoja frajla samska to zate ni popolnoma nobena olajševalna okoliščina. Štekaš? In točno zaradi tega se ugrizni v jezik, če ne želiš smešiti sam sebe.
Pa brez zamere.
lp
Draga zmedena pomlad,
še veliko se boš morala naučiti v življenju….ponavadi se nam najboljše stvari zgodijo takrat, ko smo pred tem bili pripravljeni nekaj spremenit, morda začasno celo biti na slabšem, smo si vzeli čas za notranjo prevetritev itd….skratka, ko smo na to pripravljeni. Predvsem pa iskreni do sebe in svojih bližnjih.
Po hitrem postopku se trajno izboljšanje nečesa praktično ne more zgoditi. In to, kar opisuješ ti, je zgodba, ki ne more realno zaživeti kot neka pravljica. Ker nisi iskrena, ne do sebe, še manj pa do tistih, ki ti zaupajo in te imajo radi. Tebi je dobro, ampak mika te morda nekaj boljšega, čeprav ne veš, kaj te dejansko čaka….tako to ne gre. Ko boš izbrala pravi vrstni red – najprej v iskrenosti in poštenosti do svojega moža, otrok in sebe, potem boš lahko nemoteno delovala tudi v druge smeri. To, da te nekaj vznemirja in si zaljubljena, je sicer super, vendar v tem trenutku še zdaleč ne zagotavlja, da bo nekje drugje boljše, lepše. Najprej moraš razčistit s seboj in svojo sedanjostjo, jo predstavit drugim in to iskreno, potem pa te morda nekje drugje čaka nekaj, kar misliš, da morda obstaja. Šele potem boš morda nagrajena…z nečim lepšim, boljšim.
Neizogibno je, da boš na nek način pristala na tleh, morda še nižje. Šele potem boš dovolj zrela, da boš šla naprej, v nekaj lepšega in boljšega. Nisi odgovorna samo zase, ampak tudi za ljudi, ki te imajo radi in so tvoji bližnji.
Bližnjice ne bo in je ne more biti. S takim delovanjem, kot ga imaš sedaj, bo pot še precej težka.
Boš morala pokazat precej več poguma in biti pripravljena tudi na to, da izgubiš vse.
Pa srečno!
Seveda to ni olajševalna okoliščina za moja dejanja, niti se ne opravičujem Tebi ali Vam za to, kar sem storil. Opravičil sem se svoji partnerki, ki je moje opravičilo sprejela (precej kasneje, kot sem jaz mislil). V tem smislu ni razlike, s kom varaš, ali je ta oseba poročena ali samska.
Meni se zdi vidik moškega (z veliko moškimi kot poslovnimi partnerji ali prijatelji imam opravka takorekoč vsakodnevno in precej dobro vem, kako “dihajo”), ki osvaja poročeno-vezano žensko še bolj problematični iz njegovega vidika. Take poteze veliko povedo o takem človeku.
Ponavadi (izjeme potrjujejo pravila) se gre tukaj za največje pacone, egoiste, brezbrižne ljudi, ki ne gledajo na druga kot na svojo rit. Slabiče, ki so zelo nezadovoljni z vsem okoli sebe, v družbi nove gospe in dame pa oh in sploh zaživijo. Žrtve in junaki v eni osebi, pa še marsikaj drugega…
Tudi jaz sem bil v tem klubu, ne dolgo, pa vseeno….
Tole je tvoje opravičevanje. Posegati po samski ženski ni nič manj perverzno in neodgovorno, ker v obeh primerih bi te zanimala njena p..ka in ne njeni otroci. In v obeh primerih bi se zadeva slej ko prej končala. Zato je s tvojega stališča še bolj neodgovorno, če si se zapletel s samsko, ki ti btw lahko naredi štalo… Sicer ni nemogoče, da ti tudi vezana naredi sceno a vendar je to manj verjetno glede na to, da lahko tudi ona kaj izgubi. Samska pa nič, in se ti lahko nekega dne naslika na vrata itd. Pa ne misli, da te obsojam glede tega kar je bilo. Samo smešno je, ko praviš, da je bila zadeva manj sporna s samsko. Še enkrat popolnoma nič manj sporna, kvečjemu še bolj (ker si bil ti bolj izpostavljen in s tem tvoja familija).
Če se daš dol s samsko ali poročeno v obeh primerih gledaš samo na svojo rit.
Zdaj pa predlagam, da končava, da se ne zapleteš še bolj v lastne besede :)).
lp
Pozdravljena zmedena pomlad,
Življenje vsekakor ni enostavno, temveč zapleteno in včasih zelo nejasno. Živimo v družbi kjer je nekako vse dovoljeno in svobodno, zato je izbrati pravo pot v življenju včasih zelo težko. Zavedati pa se moramo, da s svobodo prihaja tudi odgovornost. Odgovorni bomo za vse posledice, ki so vezane na naše odločitve.
Nekoč sem gledala oddajo z znanim psihologom ki pravi, da se v današnji družbi ljudje vse preveč hitro ločujemo, posebno takrat, ko so vpleteni otroci. Ločitev bi morala biti zadnji in ne prvi in edini izhod iz zakonske krize, in sicer šele po tem, ko oba zakonca naredita vse kar je v njuni moči za razrešitev krize. Zdi se mi namreč, da se naša “potrošniška mentaliteta” vse bolj prenaša tudi v odnose. Namesto da bi se za obstoječi odnos potrudili in poskusili rešiti probleme, ga rajši zamenjamo.
Kot pišete, vas sedanji odnos z vašim možem ne zadovoljuje. Verjamem, da prijaznost, trud … skratka dobre lastnosti partnerja, ne morejo zadovoljiti vaših čustvenih potreb. Če niste prepričani da je mož moški, s katerim želite živeti vsaj naslednjih nekaj let, potem je nekaj narobe v vajinem odnosu. Ponavadi se nov moški pojavi v življenju zato, da opozori na šibkosti v tem odnosu.
Glede na to, da imate otroke, mislim da bi si morali najprej naliti čistega vina. Ne glede na to ali se odločite moža zapustiti ali ne, povejte možu za svojega ljubimca. S tem ste iskreni do sebe in do moža, saj dober odnos temelji na iskrenosti. V primeru da se odločite ostati pri možu in mu ne povedati za ljubimca, se bo po vsej verjetnosti vajina kriza v odnosu le še poglabljala. Če možu poveste, boste vsaj videli kako on stoji v zvezi, se je sposoben soočiti s tem dejstvom ali ne. V kolikor se ni, bosta šla pač narazen. Če pa mu je vajina zveza tako pomembna, da je pripravljen delati na njej, boste mogoče skupaj z velikim trudom in vlaganji spoznali globlje dimenzije vajinega odnosa, ki vas bodo lahko zadovoljile. V kolikor pa kljub naporom odnos ne bo obstal, pa bo vaša vest ob ločitvi pomirjena, saj boste vedeli, da ste dali vse kar je v vaši moči za razrešitev krize in pač ni šlo. Takrat boste lahko mirno stopili v odprto zvezo z vašim ljubimcem z vedenjem, da stopate v novo poglavje v vašem življenju, ker se je staro izteklo.
kakorkoli se boste odločili vam želim, da bi vam odločitev prinesla več notranjega miru.
V marsičem se strinjam z Dezonom, nasvet, da naj možu pove za prevaro je pa kritičen in bi bilo dobro, da se oglasi moderatorka Ana s svojim mnenjem. Namreč ni rečeno, da jo mož čustveno ne zadovoljuje, krivec za “čustveno praznino” je lahko partnerka sama in se bo v novi zvezi situacija ponovila.[/quote]
Ne morem verjeti, da tole prihaja izpod mojih prstov, ampak se strinjam z Matejem.
@Joži…. ti in še marsikdo drug se z mano strinja večkrat, kot si upa priznati.
Jaz bi tu samo nekaj dodala. Se strinjam z zgornjim, čeprav po moje je takih primerov malo (manj). Velikokrat do varanja pride pri parih kjer ne z ene, ne z druge strani ni več ljubezni. Je lahko marsikaj drugega, ljubezen pa je že šla… In prevaranega ne boli zato, ker je partnerja ljubil, ampak si ga je lastil…. No, ne vem, mogoče je pa tega manj.
Mi.sel
zelo dobro razumem, ampak tega nisem napisal, da bi si pripisal kakšne olajševalne okoliščine. Res ne. Imam specifično mnenje o poročenih moških, ki iščejo naokoli. Vedno se pri moškem za tem skriva promiskuiteta.
Promiskuiteta, ki pa dostikrat preraste v zaljubljenost, taki dve varalici, ki se tako ujameta, bežita pred problemi doma. Vse skupaj je slatko, potem pa pride do zgodb, kot jih beremo tu. Nastradajo pa najbolj otroci, ki nimajo več doma, družine, reda in čustvenega miru ter psihične stabilnosti.
p.s. en banalen primer iz mojega lajfa: ko sem moji ženi predočil, s kakšnim lumpom se sestaja, mi je dejala, da je njej vseeno, kakšen je. Pri njej bo postal drugačen (ja, itak, 🙁 ), z njim si ne deli skupnih problemov in on je ni prizadel. Prizadel sem jo jaz. In kako ji zdaj pojasniti, da bo ta njen osvajalec to, kar zdaj počne svoji ženi (bil je poročen), čez nekaj let počel tudi njej. Da bo tudi z njim enkrat imela skupne probleme in da jo bo neizbežno tudi on enkrat prizadel. Imel sem srečo (to sem izvedel šele pred tedni, ko sem ji pokazal te spise, ki jih pišem tukaj), da je ni dovolj telesno privlačil. Vsi moji napori, ki sem jih vlagal bi bili popolnoma zaman, če bi ji tip bil dovolj telesno privlačen. Tako je to.
Joži*…ampak nisem dolgočasen. Varalice si ne zaslužite empatije, zato se tukaj ne mislim “spremeniti”.
