Lep pozdrav vsem,
pišem ker ne vem na koga naj se obrnem in bi rada “slišala” vsaj mnenje še nekoga drugega. Kako naj začnem…se že vnaprej oproščam, ker ne znam situacije opisati krajše.
S fantom sva skupaj 2 leti in pol. Med nama nikoli ni bilo kdo ve kaj spolnosti ali poželenja-iz njegove strani. Meni se to ne zdi normalno, sploh ker je ponavadi ravno obratno (moški bi,ženska ne??). Naj povem da sva stara jaz 37 on 36 let. Oba sva seveda že imela veze pred to, jaz nekaj več kot on. Naj povem tudi da sem privlačna ženska in tudi sexy -:) kot sem že večkrat slišala od koga. Privlačna za marsikoga a sprašujem se če za mojega fanta…
Fant je imel pred menoj vezo z mlajšo žensko ki ga je baje zapustila zaradi tega ker je imel (in še ima) probleme z erekcijo a je baje mislila da jo zaradi tega vara. Njegov oče ima že 20 let depresijo, ima jo tudi on, tudi v času najine zveze. Sedaj obiskuje psihiatra in jemlje tablete.
Kot sem omenila že v začetku veze spolnosti za moje pojme skorajda ni bilo. Videvala sva se samo ob vikendih, pa recimo ni bilo nič. Iz njegove strani sem in še vedno dobivam veliko nežnosti, res zelo veliko..božanje, crkljanje, “lubčkanje”, lahko cel večer …a v tem ni nobene strasti, še francoski poljub je zelo, zelo redek. V začetku sem sama poskušala kaj začeti pa me je večkrat zavrnil, češ zdaj pa že ne, ali kaj podobnega…seveda mi je bilo to čudno in me je prizadelo pa sem odnehala. Zanj je sex planiran, po tuširanju kao “a se bova malo igrala?” in jaz se moram obleči v sexy oblačila (škornji, krilca….) in potem pač je kot je. Včasih lahko poleg njega ležim gola, pol gola, v sexy hlačkah pa ne bo iz njegove strani nič-še dotakne se me ne na erotičnih delih-kot da ga bo tam kaj ugriznilo…Seks se zgodi samo ko se planira.
Ko se “igrava” ima še vedno probleme z erekcijo, problem pa je v tem ker se o tem noče kaj dosti pogovarjati. Opazila sem da si je nabavil Cialis in takrat je bilo malo bolje, opazila pa sem tudi da je vzel cialis, pa npr. med nama ni bilo nič..? Ko sem ga o tem povprašala, mi je rekel da to jemlje zaradi boljšega občutka ???? (ali uporablja za “trošenje ” kje drugje ??). Gleda pornogrfijo, samozadovoljuje se,…kam to vodi???
Pogovor…jasno mi je to, a kako naj se pogovarjam z njim o tem??? Mogoče sem tudi sama kaj kriva, sem pač glede spolnosti bolj odprta, se laho o tem pogovarjam in nisem “zategnjena”. Njemu imam občutek je nerodno in kot da me ne upa pogledati ko sem gola -seveda takrat ko se “ne igrava”!
Morda zveni vse skupaj zmedeno-saj tudi je…Upam da če ste uspeli prebrati do konca, da ste razumeli kaj sem hotela povedati. Zanima me ali je to normalno??? Kako naj jaz pristopim? Ima veliko dobrih lastnoosti, imam ga res rada a spolnosti in strasti mi manjka? Kaj naj??
Hvala lepa vsem!

Lp
pp

Stvar je komplicirana, a v bistvu zelo preprosta: če se na področju spolnosti ne ujemata, vrže to senco na ves vajin odnos.
Nekje sem prebrala naslednje: če je seks med dvema osrečujoč za oba, zavzame 10% odnosa (ne časa), ostane pa še 90% veselja za ostale prijetne stvari – šport, druženje, zabava itd..
Če pa je seks slab, zavzame 90% odnosa in to tako pogubno vpliva na odnos, da ne ostane za ostale stvari skoraj nič, ne volje, ne želje.

Žal je po moje res, kar je rekla She/prva….
kar se pa tiče rešitve problema:
Brez pogovora ne gre! Zelo zapleten primer, če ne pride do pogovora!
Še posebno, če mu je neugodno, če sama začneš z zapeljevanjem!
kar se tiče druge: mislim, da je nima!

Pozdravljena!

Hm, v bistvu je zadeva res malo komplicirana, sploh glede na njegova leta. S 36 leti, da ga je sram pogledati zensko telo, tudi takrat, ko se “ne igrata”.. je kar malo cudno in nenavadno. Pravzaprav ima po tvojem opisu sodec tvoj fant en kup problemov in verjetno poglavitna zadeva izvira iz njegove glave, kjer je nekaj pac “narobe”. Dokler tega sam ne odpravi s pomocjo zdravnika seveda, ne bo nic bolje in ti ne bos nicesar dosegla, samo zapravljala bos svoj cas in energijo. Ne sekiraj se, ce si sexy se tako pocuti se naprej, ne glede nanj. Bodi srecna in uzivaj v sami sebi in ne pusti, da ti pokvari to veselje oz. lastno mnenje 🙂

Srecno!

Pozdravljena Patriciapp

Zdej, jaz sem samo en bk in se ne spoznam na probleme s spolnostjo, a glede na opisano, bi rekel, da tvoj fant potrebuje strokovno pomoč psihoterapevta, ki si bo vzel čas zanj.

Mislim, da pri njegovem problemu ti ne igraš nobene vloge, da se ti ni potrebno spraševati, kaj delaš narobe in se kriviti za karkoli. Problem je samo fantov. Od kod izvira, bi težko rekel karkoli, domnevam pa, da leži izvor v ojdipski fazi odraščanja /kaj pa vem, nekje med drugim in ajd, šestim letom starosti/. Zdej, verjetno sta ga starša bolj ali manj nespretno peljala čez to obdobje, ki je za otroka zelo občutljivo in je odločilno za sprejemanje sebe in drugih kot spolnih oseb. Njegovo sedanje vedenje kaže na ali velik strah pred spolnostjo, ker jo dojema kot nekaj slabega, nečistega ali kaj drugega, ali pa na latentno homoseksualnost, potisnjeno daleč v podzavest, ker se ne sklada z privzgojenimi vzorci.

Lahko pa brcam v meglo in je vzrok popolnoma drugje. Vsekakor bi priporočal strokovno pomoč, a ne, ker takole na pamet je vse skupaj samo bluzenje.

Zdej, kaj bo tvoj fant storil, je njegova odločitev, njegova stvar, njegova odgovornost. Ti s tem nimaš nič. Seveda ga lahko podpiraš, ga hrabriš, ko se bo odločal, a odločil se bo sam. Kako se boš pa ti odzvala na njegove odločitve, na dano situacijo, je pa tvoja stvar in tvoja izbira in seveda, tudi tvoja odgovornost. Ja, še enkrat, mislim, da s tem njegovim problemom ti nimaš nič, tko, da se ne bi po nepotrebnem obremenjevala in krivila sebe, a ne. Potrebuje pa tvojo pomoč, mislm, veliko razumevanja, varno okolje… pa tko, ker fant je zelo ranljiv, vendar, če ni pripravljen poiskati strokovno pomoč, močno dvomim, da se lahko sam izvleče, kljub tvoji pripravljenosti, da mu stojiš ob strani.

Vse naj ti želim.

en bk

Z leti bo še slabše, pelji ga h strokovnjaku pa še to je vprašanje uspeha…Če noče razumeti, da je nekaj z njim narobe je v bistvu en velik egoist in dvomim, da bo pripravljen kaj spremeniti!

crklanje,lubčkanje,božanje, je čisto v redu, če je pol tud kaj konkretnega.Ne morem si predstavljat, da bi šel vsak dan s trdim spat (kot se reče).Lahko rečem le, da si zelo potrpežljiva in da ga imaš verejetno res zelo rada, da vse to prenašaš.Tako kot so ti že svetovali, vzemi vajeti v svoje roke in izsili pogovor-ODKRIT POGOVOR in potem verjetno še kakšen obisk in strokovna pomoč.Mi tukaj kaj dosti bluziti ne moremo.
Ker pa si omenila, tuširanje in pol da nekaj je, sem se spomnil še iz mladih let kolega, ki je imel strašno seksi češpljo, da smo mu jo vsi zavidali, ampak enkrat ko je malo preveč popil mi je povedal, da je tudi njemu sicer seksi, vendar ga pa strašno odvrača vonj njene češplje.A veš, ljudje smo različni in ne paše vsakemu isto vino, zaradi vonja,okusa itd…Sicer pa, tudi jaz ti želim vse naj…

Hvala lepa vsem za odgovore in dobre želje, spet se počutim malo bolje, ker vidim da moji občutki in razmišljnje niso tako mimo.
Hansd, tudi sama sem na to že pomislila takoj v začetku in pazim na to, vendar pa pri nama seks vsaj iz njegove strani redko to vključuje in to že od začetka. Če dam pobudo za kakršnokoli moje zadovoljstvo on to vzame kot da sem “avtoritativna” češ on že ve kaj mora narediti in kako, kar se meni zdi bedarija. Zagotovo nisem avtoritativna, saj ni moj prvi partner in vem kako to funkcionira.

vsem vam želim prav tako vse dobro in razen tega veliko dobrega, zadovoljujočega seksa za oba
p

Spoštovana Patricija. Pišem ti tudi jaz in verjamem, da ti bo moje pisanje zanimivo. Zakaj? Podobna zgodba, s tem, da nisem poročena, sem pa po 4,5 letih zveze tik pred tem….pa se le ta verjetno ne bo zgodila. V vseh teh letih sem bila proti varanju, mi niti na misel ni prišlo. Pa se je zgodilo pred tednom, v tujini, polno strasti, poželenja, nebeško. A kar je zanimivo, je to, da si ne očitam, nimam občutka slabe vesti. Vem pa, zakaj in kako je do tega prišlo. Mogoče ti bo tole pomagalo pri razmišljanju. Vprašaj se, kaj pogrešaš pri možu, da moraš mislit na drugega? Tako je bilo pri meni, nešteto pogovorov, želje po več nežnosti, padec komunikacije, pa sem prisluhnila nekomu na internetu, en mesec je bil dovolj, da sem ga obiskala in se je zgodilo nekaj najlepšega, kar sem samo sanjala do sedaj. Ne me opsovat, imam resen namen povedat svojemu fantu, ker nimam slabe vesti, sem pač pri njem iskala 4 leta, kar sem našla drugje… Sem pač dobro premislila in si rekla, da bom poštena najprej do sebe, potem do njega. Slabše bi bilo se poročit in potem iskat zunaj zakona. Sedaj vem, da se ne bom poročila, vem pa tudi, da me je ta avantura drago stala. Tu sva si pa podobni Patricija. Fant iz tujine ne more bit moj, nikoli in nikakor, a vselil se je v moje misli in mislim samo nanj, pa ne na tisti lep seks, pač pa na njegove nežnosti, na neskončno ljubezen, ki jo je delil z menoj… Mislila sem, da se nisem zaljubila, sedaj vem, da sem se uštela. Podobno kot ti, Patricija, se bojim, da se je naselil v moje misli, v moje srce, a imeti ga ne morem. Kaj naj ti še rečem? Dve stvari sem ti želela predstavit – zakaj misliš nanj, morda ti česa ne daje tvoj mož? In – tudi jaz imam nekoga, ki me je okužil in ni enostavno. Koliko je lepo, je tudi težko.

Patricija – pisanje je bilo namenjeno drugemu postu. Se opravičujem. Sem pa tudi z zanimanjem prebrala tvoj post. Lahko ti odgovorim na tvoje pisanje, ker sem si ustvarila določeno mnenje, sicer pa – srečno.

Posti tega otroka depresivnega in si dobi “pravega” moškega!

Depresija ti uniči zdravje in ja zelo vpliva na spolno slo. Najbrž mora začet pri tem.. Jaz bi vztrajala in mogoče delala z njim na področju psihe – nekaj ga mori in tega ti ni nikoli odkril. Da sta čisto iskrena in mu nudiš podporo. Če ga v takem zapustič, bo verjetno zanj vse še slabše.

Pozdravljena!

Za začetek,prenehaj s samoobtoževanjem,ker sodeč po napisanem nimaš težav z odnosom ti,ampak partner.Ti sama lahko narediš samo dvoje,ali ostaneš v zvezi kljub vsem težavam ki so in se boriš z njimi,ali pa enostavno oddideš in si daš novo priložnost.

Razlogov zakaj je on takšen ,je po vsej verjetnosti več. Eden od razlogov,je definitivno ta,da sam ni čustveno stabilen,se pravi obiskuje psihiatra …verjetno ima v ozadju en kup težav,travm…ki ga težijo,zato ne more funkcionirati normalno. Druga stvar so zdravila-antidepresivi,tudi to ima vpliv na erekcijo. Za vsem skupaj pa je v njem po mojem en sam velik strah,ponižanje…lahko ,da ga je bivša zaradi tega večkrat obsojala in kot praviš tudi končala razmerje. Vprašanje ,kaj vse se še skriva v njem,kakšne travme je vse potlačil v sebi.

U glavnem, ne obtožuj sebe,če ga ljubiš takšnega kot je, mu skušaj stati ob strani , tudi ce se on noče pogovarjati ,mu ti povej naglas ,da bi ga zelo rada razumela ,da ni nič narobe če se mu erekcija prekine in da zaradi tega nisi jezna nanj…da bosta pač poskušala to rešiti skupaj,da mu želiš pomagati ,vendar ti mora tudi on zaupati na kakšen način mu lahko pomagaš. Ne vem predlagaj mu ,da pornič pogledata skupaj..pa bo morda to vajina predigra…vprasaj ga kaj si želi,kako pa on doživlja vajin odnos..pa ne samo sex odnos na splošno. Več kot očitno boš morala vrtati in odpirati vrata.6

Po ovinkih skušaj priti do njega. Vendar pa vseeno pazi ,če boš zaradi odnosa začela trpeti sama,se umakni in se ne zastrupljaj…življenje je samo eno..odločitve pa izbiramo sami.

Upam ,da ti je odgovor kaj pomagal, želim ti vso srečo,in še ena misel: če zelimo nekoga spreminjati,moramo najprej spremeniti sebe