Kot prvo, ne varajo samo moški, zato je malo nefer, da nagovarjaš samo nas. Odgovor na tvoje vprašanje pa je precej odvisen od situacije oz. odnosa, kakršnega z ženo imam in posledično bi bila moja prizadetost tudi bolj ali manj upravičena. Kot prvo pa naj še enkrat povem, da pri vsakem človeku, ki ni čustveni (in lahko tudi seksualni) maloposestnik, morata biti za varanje izpolnjena vsaj dva pogoja. Prvi je ta, da se v razmerju že nekaj časa ne počuti dobro in drugi, da obstaja za prevaro priložnost, ki se pojavi preden popolnoma dozori odločitev, da zvezo prekine.

Kot bolj ali manj potencialni rogonosec pa se lahko glede na najino razmerje nahajam recimo v naslednjih situacijah:

Prva: z najinim odnosom žena ni zadovoljna, se o tem z menoj večkrat poskuša pogovorit, jaz pa njene težave omalovažujem, jih morda celo ignoriram, ji očitam, da samo teži in naj se enkrat že k sebi spravi, ne sprejemam lastne odgovornosti za težave v razmerju, temveč valim vso krivdo nanjo in iščem samo in izključno njene napake, se umikam v službo, delo, hobije… , skratka vse drugo je bolj pomembno kot težave v razmerju.

V takem primeru ne morem reči, da mojega prispevka k temu, da sem bil prevaran, ni bilo, da sem čist kot solza in da sem za odnos naredil vse, kar se je dalo. Utegne pa biti moj ego toliko ranjen, da bom vso krivdo poskušal zvaliti nanjo in se tudi izgovarjal na neke nepisane splošno sprejete norme, da vsaka krivda in odgovornost zvodenita v tistem trenutku, ko je v igri tudi prevara

Druga: žena se počuti nezadovoljno, vendar se o tem z mano ne pogovarja. Je tip, ki smatra, da bi moški moral imeti telepatske, večkrat pa tudi telekinetične sposobnosti ter vedno in takoj zaznati njene občutke, ob tem pa tudi vedno reagirati na točno tak način kot si v tistem trenutku želi (kar še zdaleč ne pomeni, da naj bi bila reakcija za isto težavo tudi vsakič enaka).

Ja, v takem primeru pa bi o moji krivdi ali odgovornosti res že malo težje razglabljali.

Tretja: je lahko precej podobna prvi, vendar so moje (ne)reakcije posledica tega, da jo imam že dejansko poln kufer in bi se jo rad znebil, ker čustev že zdavnaj ni več (svojo »funkcijo« je morda pri meni že opravila) nimam pa jajc za to, še vedno pa pride prav za kuhat, peglat in rihtat otroke.

V takem primeru mi prevara pravzaprav celo pride prav, saj dobim tehten razlog in lahko še jokam okoli kakšen revež sem, da bi se ob tem zasmilil celemu svetu in bi mi vsi dali prav.

No, to so samo trije primeri, seveda pa obstaja še marsikaj, kar je nekje vmes. Mirno pa pri tem lahko tudi zamenjaš spole in temu primerno uskladiš še posamezne s tem povezane značilnosti, dela in dejanja.

Gospod Kloven, verjamete v zakon karme?

Dejstvo je da boste po vsej verjetnosti postali kmalu Žalostni Kloven. Ker boste morali občutiti isto kar sami počnete svoji ženi in ljubici.

Stvar je tukaj čisto preprosta vsaj zame:

– Kdorkoli vara ženska/moški, tega človeka niti slučajno ne ljubi, oz. taka oseba ki vara ne ve kaj je to ljubezen, ker jo po vsej verjetnosti že od staršev ni izkusila.
– Tudi spoštovanja taka oseba ne pozna.

Kloven kaj ti je za narediti?
Torej poleg nepoplačane karme, ki si si jo nagrmadil z varanjem, ki te čaka še v tem življenju, bodi vsaj toliko pošten in povej ženi da jo varaš. Potem ti svetujem da se loči od žene, bodi dober do svojih 2 otrok. Pojdi živeti v svoje lastno stanovanje, začni živeti sam in se ne zapletaj v veze z ženskami. Ker saj vsi vemo kdor vara bo po vsej verjetnosti do konca to počel. Čeprav jaz mislim da je za take ljudi še upanje če ugotovijo kakšen vzorec imajo in da je VARANJE NESPOŠTOVANJE v kakršnemkoli razmerju.

Razumem tiste, kateri živijo z nekom pa ne dobijo lepe besede (rad/a te imam,..), ne dobijo objema, se nasprotnik vede do tebe kot do prijatelja…
Jst imam tako situacijo.. Mož mi ne posveča pozornosti,.. mi ne reče da me ima rad, me ne objame, zato pa sem začela razmišljat da bi se s prijateljem crtala.. Po eni strani ga nočem prevarat kr nočem da bi kdo mene, po drugi strani naj upam da me bo morda nekoč še objel?

Ne zahtevam veliko ampak da pa nisem objema vredna… Pa poročena sva nekaj let.. Res če ima bit tako vse življenje…. ne vem no.. Naj se ločim pa naj potem delam kar hočem? Ali naj ostanem v zvezi pa drugje iščem pozornost?

Če v zakonu oziroma zvezi vse funkcionira pa je kot mora bit, človek ne pomisli na nežnosti z drugo osebo..

Zate Klovn pa bi bilo res najbolj da poveš ženi, potem pa bo kar bo.. Če pa si tak da rad letaš naokrog pa priporočam ločitev potem pa svobodno…..

Velika.bucka, razumem da pogrešaš objeme in telesno izkazovanje ljubezni od moža. Ali je bilo že pred poroko tako? Imata kaj otrok? V vsakem primeru NE VARAJ, poskušaj se pogovoriti z možem povej mu da pogrešaš objeme, če bo mož pripravljen pojdita na zakonsko terapijo.

Ko boš poskusila vse, in če bo še vedno isto, je to znak da te mož ne ljubi oz. po vsej verjetnostii te že dalj časa vara, takrat se loči od njega in vzemi življenje v svoje roke.

Imaš 100% prav, če v vezi kolikor toliko vse štima, in je prisotna ljubezen in spoštovanje potem človek ne vara in je srečen v vezi. Skratka poskušaj zadevo rešiti s pogovori, terapijami, če to ne bo pomagalo oz. če bo mož odklonilen potem se loči.

Meni se zdi še nekaj totalno smešno Kloven je omenil da ima rad ljubico in ženo. Mi zna kdo razložiti kako ima nekdo rad osebo ki jo vara? Kje je tukaj ljubezen, če osebe še spoštovati ne more?

Mene samo zanima, če res nihče ne pomisli na svoje otroke, kako bo njih varanje preizadelo. IN NE otroci nismo neuumni, tako kot ženske čutijo, da se z moškim nekaj dogaja, tako tudi otroci čutimo, da se z našimi starši nekaj dogaja. Moj oče je bi moj junak in v terenutku, ko sem zvedela, da je prevaral mamo, se je najin odnos občutno spremenil.Že 15 let ga ne kličem več ati, ampak po imenu, kar se je zgodilo podzavestvo. Imam ga rada, ampak z nekim grenkim priokusom, pa ne gre za to, da je varal mamo ( ni se zgodilo samo enkrat, ampak prvič je najbolj bolelo), ampak naj bo fer. Imej jajca povej, pogovori se s partenerjem ne pa prikrivanja in laži. Težko mi je bilo, ko nisem razumela zakaj mama joka, zakaj je ati takšen do nje, kaj je naredila. Nisem razumela in še danes, ko se je ta problem ponovno pojavil še vedno ne razumem. Verjamem v to, da če imaš nekoga resnično rad, potem, se trudiš za vezo in predvsem ne počneš stvari, ki partnerja globoko ranijo.

Lep pozdrav,
porabila sem kar nekaj ur, da sem se prebila skozi vse odgovore. Moralizirati nima smisla, saj je po toči zvoniti prepozno. Ne živimo v idealnem svetu in na življenje ne gledam kot na črno belo stvarnost, temveč na realnost v številnih odtenkih sive.

Klovn, zdaj lahko še izbiraš, ali bi bil z ljubico ali ženo. Bojim se, da bo prišel trenutek, ko bo nekdo drug izbral namesto tebe. Morda te to tolaži, ker ti ne bo treba več prevzeti odgovornosti, vendar se boš moral zadovoljiti s tem, kar ti bo ostalo – ali pa tudi z nič. Ni lahko živeti v zafurani situaciji, za katero se je odločil nekdo drug in kjer si ti zgolj postranska škoda. Zato dobro premisli in ne odlašaj preveč z odločitvijo.

Kaj menim o tvoji situaciji? Ljubico malo poznaš, zelo malo. Morda jo v svoji zaljubljenosti krepko idealiziraš. Z nekom seksati dvakrat na mesec, in to s položaja moči (ker si njen šef), je drugače kot pa s to osebo živeti vsak dan. Sam praviš, da je sex only razmerje. Vendar če se odločiš za njo, ne bo več sex only. Bo vse drugo plus seks. O tem, kaj je vse drugo, nimaš blage veze, kot razumem. In seksa bo za največ par ur na dan, vsega drugega pa kakih 8.
Sama sem izkusila, da se je med najinim razmerjem partner zaljubil v drugo žensko. Takrat za to nisem niti vedela (bila sva fizično narazen), sam mi je kasneje povedal, da je bil čisto nor in da bi me verjetno prevaral, če bi imel za to priložnost. Da je bilo zanj tako, kot da bi ga obsedla. Če je tako tudi zate, potem se zavedaj, da gre verjetno za privid. In da je potrebno natančneje preveriti, kdo ta oseba sploh je, ali je res tako fenomenalna, kot se zdi.

Biti pa mora bistveno boljša (in te bistveno bolj osrečevati) ne le kot tvoja žena, ampak kot vsa tvoja družina, vključno z otroki. Če se odločiš za njo, boš namreč izgubil družino, ne le ženo. V teoriji sicer naj ne bi bilo tako, v praksi pa bo. Otroke bo imela “čez” žena, kar pomeni, da boš v njihovem življenju postal manj pomemben. Vprašanje pa je, kako bo tvoje otroke (in bivšo ženo, s katero boš vedno imel neko vez) sprejela ljubica – nova sopotnica. Ona je od tebe zdaj imela le “najboljše”, kaj pa misli o vsem preostalem -ne boš vedel vse dokler ne bosta v situaciji.

Figura tvoje žene je v celotni zgodbi najbolj zaskrbljujoča. Če nima pojma, da jo varaš, sta možni razlagi le dve. Ali ti popolnoma zaupa ali pa ti je tako indiferentna. V obeh primerih imaš veliko težavo. Če ti popolnoma zaupa bo ob odkritju varanja to velik šok, ki se verjetno ne bo dobro končal. Če ti je indiferentna, so težave večje, kot si misliš.

Občutek imam, da ne veš, kje tiči zajec. Verjamem, da sam vlagaš veliko v vajin odnos, vendar morda ne na način, ki bi si ga želela žena. Morda ti manjka odgovor na vprašanje, ki ga ženi ne zastavljaš prav pogosto: Kaj bi moral narediti, da bi bilo lahko najino spolno življenje takšno kot pred leti? Odgovori, sumim, verjetno ne bodo v zvezi s spolnim življenjem, vendar s takšnim ali drugačnim sodelovanjem v hiši in pri otrocih. Morda pa boš presenečen in ti bo povedala, da si s teboj ne želi (boljšega) spolnega življenja, oziroma da ji je obstoječe stanje dovolj dobro.

Klovn, odloči se, ali bi rad izboljšal stvari z ženo ali se družini odpovedal v korist ljubici. Če bi rad prvo, potem moraš prekiniti razmerje z ljubico in vse napore vložiti v to, da bo žena tvoja ljubica. Če ti to ne uspeva v domačem okolju, poskušaj spremeniti okolje, za par dni otroka parkirati nekam, jo nekam odpeljati in začeti maratonske pogovore o tem, kaj moraš Ti narediti, da bo Ona takšna, kot si želiš. Seveda pod pogojem, da si tudi ona želi spremembo. Mislim, da če ji boš iskreno povedal, da ti ne moreš več tako naprej, boš dobil tudi povratno informacijo, ali je možno ta odnos popraviti.

Kloven, minilo je že več kot 4 mesece od tvoje prvega posta. Kako si se odločil, si še vedno skupaj z ženo, ki jo varaš z ljubico? Si se odločil za ljubico ali ženo?

Zanimiva tema, tudi mene zanima razplet Klovnovega življenja…. Malce sem presenečena nad odgovori in obsojanji, predvsem iz strani moških…., sploh predvidevanja, da bo z ljubico čez čas isto, odzadaj bo pa ostala razpadla, razvrednotena družina… Zakaj pa???? Ženske smo si zelo, zelo različn, prav tako naš libido. Nekomu seks ne pomeni nič, spet nekomu vse. Fajn je, če se najdeta dva, ki imata podobne želje in potrebe. Vendar žal velikokrat ne. In kaj potem… Lahko jokamo doma in se smilimo sami sebi, razvrednoteni zaradi vseh neizživetih strasti, nezadovoljstvo prenašamo na partnerja, družino, okolico in s tem še dodatno otežujemo sožitje… Lahko pa stvari vzamemo v svoje roke, tako ali drugače… Tudi gospa Klovnova bo tule morala sprejeti svoj del krivde, tudi ona je svojemu možu nekaj obljubila. In če se že v teh letih (predvidevam zaradi starosti otrok) spopada s šibkim libidom, kaj še le bo… In libido ni preprosta reč… Tudi Pavčkova pesem govori v nekem delu, da je treba včasih znova začeti…. Lahko je to na novo definiran odnos z ženo, ljubico..

Ko sem bral Klovnovo zgodbo, sem se v večini stvari našel v njej. Pri meni je bilo pa tako, da sva prvi dve leti, ko sva sva se spoznala in pričela živeti skupaj, seksala vsak dan, tudi po dvakrat. Pobude so padale z obeh strani. po rojstvu prvega otroka se je seks precej umiril. Razumem. Več je dela, več je vsega. Ampak kljub vsemu mojemu trudu, pri vseh stvareh, sem bil večinoma jaz pobudnik za seks. Ro rojstvu drugega otroka, pa se je zadeva zminimalizirala na največ enkrat na mesec ali pa še to ne. Lahko rečem, da se tudi jaz trudim za odnos. Še vedno sem jaz glavni pobudnik, ampak ko ti žena sredi mečkanja reče, da se je spomnila, da je treba popraviti vrata, ki se slabo zapirajo, se pa resno vprašaš kaj je narobe. Pa nisem star 100 let, dobrih 30 jih imava. In po nekaj sušnih letih tudi jaz resno razmišljam o varanju. Na žalost! Počutim se butasto, da se pri tej starosti, ukvarjam z “ročnimi deli”, kot kak pubertetnik. Trenutno mi seks še vedno veliko pomeni. O tem sva se že pogovarjala, poskušala priti stvari do dna, ampak ugotovila sva le, da ji pač ni do seksa, tako kot ji je včasih bilo in da ne ve zakaj je tako. Jaz sem za to, da bi v ženi vzbudil nazaj tisto željo po seksu z mano, pripravljen storiti vse in marsikaj tudi že sem, ampak po nekaj letih truda človek počasi obupa, ko vidi, da je ves njegov trud zaman. Zakaj se ne ločiti in iti po svoji poti naprej? O tem je bilo v različnih temah že veliko napisanega, zato to sploh ne mislim razglabljati in pri meni ne pride v poštev.

Zaključil bom z vprašanjem. Kaj pripelje žene, ženske do tega, da se po nekaj letih drastično prenehajo zanimati za seks in jim je pomembneje vse drugo, samo njihov partner ne?

res zanimiva tema, ja ! Ne vem koliko si star/a ampak dejstvo je – videno iz neštetih izkušenj, da je zadeva za moškega z ljubico čez par let popolnoma enaka, njemu upade libido in trudenje okrog ženske in se začne ozirat po svežem mesu. Ker se mu ne da trudit v obstoječi vezi. Ženska pa, ki se je maksimalno trudila par let, dobi kakšenga otroka in po tem ko ni odziva z moške strani in je glede truda v ogromnem “manjku” ma tud ona pol kufer in ji valjda pade libido- moška lenost in zanikrnost sta največja zniževalca ženskega libida, pozornost, romantičnost in predvsem prevzemanje odgovornosti, skrb za družino in pravično delitev dela pa libido dramatično povečujeta (piše v vseh knjiga o sexu kar jih poznam, pa tud v psiholoških priročnikih, tko da najbrž res drži). Ko gledamo dalj časa trajajoče veze, so tam bodisi enostranske (en se trudi in gara, drug pa skače naokrog,) ali so naveličane (oba sta prelena za trud in oba prelena za skoke čez plot) ali pa bolj ali manj srečne. NO v teh zadnjih je jasno razviden trud obeh za zvezo, predvsem moški, ki niso maksimalno trudeči se … pozabi srečno vezo, pa seveda morajo biti tudi spihično stabilni, saj moški ki letajo iz cvetka na svetek in skoz iščejo adrenalin in hitre sexualne zadovoljitve..mah ti tud niso normalen material – označeni so kot psihično moteni s stnri strokovnjakov.

Dejstvo je, da tisti, ki vara je nedvoumno kriv vsega. Prevarani nima NOBENE popolnoma nobene krivde za varanje. A to še komu ni jasno! Varajoči bi moral izčrpati najprej vse možnosti za ureditev razmer in zadeve, ali mogoče za dogovor o svobodnem zakonu ali pridobiti dovoljenje za skakanje v tuje posoelje (ma mogoče obstajajo tudi taki pari, ki so tolk komot,d a iz ekonomike bi še kar vztrajali majo pa vsak svoj lajf – to potem ni varanje, če je dogovor mar ne?). Če pa to seveda ne bi šlo ker bi druga stran ne bila prirpavljena v dogovore pa jasen ultimat: ali dogovor ali ločitev .. po ločitvi pa skakanje naokrog v nove zmage. Tko jasno in enostavno je vse skupaj, pa tooooolk iskanja izgovorov in opravičevanja s strani varajočih!

Jaz pa nikoli nisem tega dojela zakaj se ljudje ne poločite če vam še spolnost ne štima v razmerju. Vem sama sem imela tudi že nekaj resnih vez, in ko nisem več čutila spolne potrebe po temu tipu sem ga skenslala.

Mislim da tisti, pri katerih vas ženske odklanjajo pri sexu vas enostavno več ne ljubijo, jaz ne najdem druge glavne razlage. Enostavno ne čutijo več neke večje strasti do vas. Tako da zakaj ostajate potem še s takim človekom skupaj, ki vas ne mara? A ni bolje da se zadeve rešijo, da se poločite kaj je problem v ločitvi? okay denar, preživnine, stroški, samo vseeno saj vemo vsi da vsako varanje pride na plano in da je brez veze varati ker si samo štalo narediš. Tisti ki varajo so zame osebno neumni, ker si otežujejo stvari, živijo v sanjskem svetu in mislijo da se ne bo nič izvedelo.

Torej če vam ne štimajo večje stvari v razmerjih, če ste vse poskusili rešiti in še vedno ne klapa tako kot treba samo ena beseda LOČITEV!

Odgovor je zelo preprost in ga lahko najdeš v vsaki splošni psihološki literaturi. Ko se dva najdeta in se zaljubita, sta prvi dve leti pod močnim vplivom hormonov in živalskega poželenja. Grdo rečeno se gonita kot živali. Po dveh letih pa ta opojna substanca pri normalnih ljudeh popusti in takrat se vidi ali bosta partnerja dovolj kompatibilna, da bosta uspela zgraditi uspešen partnerski odnos. Veliko moških in žensk pa je v času, ko se gonijo pod vplivom hormonov prepričanih, da so odkrili smisel življenja in se na hitro poročajo in omišljajo otroke. Nekaterim uspe in tega obdobja uspešno preiti v fazo zrelega partnerstva (to so tiste izjeme, ki se potem hvalijo, da so ob prvem srečanju vedele, da je on idealen zanjo- samo naključje žal), pri velikem delu pa se izkaže, da partnerji pač niso ustrezni. Tako je žal tudi pri tvoji ženi, ko je kemična zasvojenost s hormoni popustila, ni ostalo nič. Sedaj si ji samo dober prijatelj in uporaben sopotnik, ljubi te pa ne, ker se v globini ne ujemata in tega ne bo moč spremeniti. Lahko pa se motim in imata možnosti, da zvezo postavita na prave temelje – za to pa morata nujno v terapevtsko obravnavo, sama tega ne bosta zmogla. Če pa se ne motim, pa je žalostno pri tridesetih letih razmišljati, da je edina varianta varanje. To bo prineslo toliko laži, trpljenja in hudih časov, da se res ne splača. Lahko živiš še 50 let in ne mi reči, da je vredno toliko let živeti v laži, če si se pač enkrat napačno odločil. Ljudje smo pogosto prisiljeni postaviti življenje na glavo v vseh življenjskih obdobjih. Dokler si se pripravljen spreminjati in sprejemati nove odločitve, si živ.

Aja, prvi dve leti se dva človeka pod vplivom hormonov gonita kot živali? Zanimiva teorija.

Pa še tole; kaj pa, če opojna substanca od hormonov pri normalnih ljudeh po desetih letih še vedno ne popusti in se gonita kot živali pod vplivom opojnih substanc tudi še po desetih letih tako hudo,da je kar hudo? Kaj je vzrok tej anomaliji? Da nista normalna, ker pri normalnih to popusti, mislim, želja po gonjenju?

vsem, ki želite izboljšati partnerski odnos
knjigo Ostati skupaj, Willam Glasser in
Srečal sem svojo družino, Christian Gostečnik

Tkole ti povem.

Ti nisi zaljubljen,le egoističen si.Zakaj? Zato,ker v današnji krizni družbi uživaš blaginjo krasne službe,krasnega osebnega dohodkamdoma te čakajo nebogljeni otroci in žena ki ti pere in kuha…vendar ne! Ti želiš več! Ti želiš v svojem domišljavem razmišljanu še ljubico, ki te cartlja vselej in povsod,samo zato,”da bi ujagala svojega šefa.Sram te bodi tebe,da si dovolil se njej zapeljati in verjemi mi ta trenutek ko ti pišem,da te bo minilo ko boš uvidel kaj si imel in kaj dobil,kaj si izgubil…

Je rekla “čakala te bom do kam že..)? Seveda bo,ima interes otročkom vzeti očeta ,so šele živeti začeli,ti pa misliš da je oh in sploh..da temu ni tako boš uvidel takrat ko se boš z svojo ljubo ženo ločil.

Vem, da sem napisala precej grdo in da se običajno uporablja izraz zaljubljenost, ampak v resnici gre za približno isto zadevo. Zaljubljenost je pač kemična zasvojenost, ki si jo povzročimo sami in takrat imamo običajno vsi velike seksualne potrebe. Ko pa začetna zaljubljenost popusti, se pa začne kazati realna slika človeka. Ja in po desetih letih je za dober seks treba vložiti več energije v odnos kot takrat ko v množici ljudi zagledaš njegov obraz in se ti v sekundi poveča srčni utrip. Ljudje, ki svoje življenje dojemajo kot: vse je v redu, samo pri seksu ne štima, imajo običajno zelo površinski odnos ali pa drugih težav nočejo videti. Ali pa si preprosto nočejo vzeti časa za partnerja, ker je vse drugo bolj pomembno.

zelo preprosti in cici – mici. Hvala za odgovore. Se mi pa spet porajta vprašanje? Zakaj je torej njo popustilo, mene pa ne?

Pa še nekaj, če me torej ne ljubi več, iz kje potem njeno izvira ljubosumje, ki naj bi bilo sestavljeno čustvo: iz ljubezni in strahu pred izgubo? Zakaj bi bila torej huda name, če sem doma “lačen” in grem drugam “jest”?

za še enega. Kar se ljubosumja tiče smo ljudje narejeno tako, da kar je enkrat naše, si to vedno lastimo. Pa pri ženskah je problem, da pogosto bolj tekmujemo med seboj in ni hujšega kot če ti tudi zanič moškega druga spelje. Kot tretje si pa najbrž tudi precej uporaben doma v drugih zadevah, mar ne?
Zakaj je njej popustilo, tebi pa ne, pa res ne vem. Čisto mogoče je, da ona tebi bolj odgovarja kot ti njej, pa ni rečeno, da si ti kriv zato. Vsa ta vprašanja bi si morala postaviti vidva z ženo. Če tega ne zmoreta sama (je zelo težko, ker se najbrž eden vedno postavi v obrambno pozicijo in drugi napadalno) si poiščita terapevtsko pomoč. pa ne zato, da bo terapevt rešil vajin zakon, ampak da bosta imela prostor, kjer se bosta lahko varno pogovarjala.

POVEJ ŽENI, vašega zakona je konec, ona si zasluži drugega moža

Pusti svojo žensko, zapusti otroka. Loči se in bodi srečen z ljubico. Slej ko prej boš kmalu v istem zosu. Pa pusti ljubico in si omisli novo, če je ni, pa pojdi k prodajalki ljubezni. Ko boš star in osamljen, boš spoznal, da si bedak in si naredil ogromno napak v življenju. Do takrat pa se goni in podiraj vse po vrsti.

Pa še to. Pravkar sem podrl tvojo ženo! Ti sploh ne več kakšen živalski seks sva imela! Tvoj ljubica se skrije!