ponovna vzpostavitev odnosa in počasi ljubezen
Zanima me vaše mnenje in ali je vredno…
S partnerjem sva se razšla. Ni mi povedal kaj točno je bil vzrok, da ga je privedlo do tega, da mi je lepega dne rekel, da ne more več. Ko sem ga vprašala, če sem naredila kaj narobe in če lahko rešiva odnos je rekel, da ima on pri sebi težave in da jaz nisem kriva nič. Nikoli ni kazal, da bi bilo med nama kaj narobe zato mi je to še večji šok in razočaranje. Povedal mi je, da ima težavo, da ne zna nobenemu reči ne, in da se zapoira in da bo očitno vedno tak. To, da je vedno vsakemu pomagal tudi, če mu ni bilo ok sem opazila in ga tudi povprašala o tem pa je vedno rekel, da bo okej in spet je blo vse super naprej. Rekel je, da me ima rad, se mi prvič zjokal in rekel, da mu je žal, da je zaradi njegovih problemov nastradalo najino razmerje. Ko sem ga vprašala, če dopušča kanček možnosti, da se spet zbližava je rekel, da ne vidi tega in se opravičeval.
Rada bi mu pomagala zato sem mu tudi povedala, da bom stala ob njem, če bo karkoli potreboval, rekel je, da se lahko vidiva in slišiva. Ko sva se po parih dneh dobila brez joka in se pogovarjala na splošno o stvareh v življenju je pogovor tekel in tekel ni zmanjkalo besed. Ko sem rekla če greva je rekel, da naj še malo počakam (dobila sem filing, da mu je okej, da sva skupaj n se odkrito pogovarjava). Ko me je objel se je tudi spomnil dveh krajev kjer sva bila in rekel, da mu je bilo lepo.
Želim si, da ljubezen ponovno zaživi, ker se čuti, da se vez ni izgubila. Mi je jasno, da to ne pride čez noč. Menite, da je ok, če ga pokličem za kavo in počasi spet gradiva nek odnos z ogromno pogovarjanja in iskrenosti in seveda brez pritiskov za ponovno vrnitev na skupno pot?
Menite, da je vredno vztrajati?
vesela bom vaših mnenj takšnih in drugačnih.
Taksne veze so toksicne in naredijo iz tebe odvisnika,kajti “partner” se ti v fazi dvorjenja pokaze kot ideali partner.Soul mate ki ga cakas celo zivljenje,potem pa to postopoma sesuva in na razlicne nacine v tebi vzbudi odvisnisko mentaliteto (trauma bond) predstavljaj si kot da si odvisna od mamil.In ker te je zaradi tvojega nacina custvovanja izbral in te se bolje spoznal v inicialni fazi (globoki pogovori) te ima v sah mat poziciji.To se bo vleklo kolikor casa bos pustila,vmes ga bo pa veselo namakal drugje.In ko bos sla te bo poskusal povlect nazaj in to veckrat.In vsakic je hujse.Takim ljudem si samo podaljsek,v resnici niso sposobni ljubiti ozirima imeti nekoga rad.Si samo sredstvo za potesitev potreb fizicnih ali psihicnih ali pa za to da cas hitreje mine.Izobrazi sr o mejnih motnjah,o NOM,zaenkrat pa zacni pisat dnevnik,posnami pogovore da jih pol poslusas.In ja ce bos koncala to vezo in dala vse komunikacijske kanale na block se ti bo narisal objokan z rozami pred stanovanjem in te peljal se en krog zivljenja.In ta cikel traja kar nekaj casa da se konca,lahko tudi kaksno leto.Delaj na temu zakaj to dopuscas,zakaj ti je to normalno.A izhajas iz toxicne druzine,aje bil oce prisoten,… Ugotovi v sebi zakaj to dramo rabis v zivljenju.Le pa tako lahko bos cez eno leto svobodna ali pa ce ostanes bos pa na psihjatriji,vse je odvisno le od tebe.
Vprašajte se, kaj je linija najmanjšega odpora v tej situaciji? Mi je lažje, da mu obrnem hrbet in grem stran ali pa mu poskušam biti ob strani?
Odgovor, ki ga boste dobila bo pravi, ker prihaja iz vas, iz vaše duše.🙏
Po mojih izkušnjah, vedno vemo, kaj naj naredimo (po občutkih), pa vendar včasih potrebujemo potrditve.
Nihče ni v vaših čevljih, zato je moj nasvet, da vedno poslušate sebe, svoj notranji jaz.
Imam podobno izkušnjo za sabo.
To so čustveno totalno zmedeni ljudje s kupom nekih nerazčiščenih težav iz svoje preteklosti (lahko celo iz primarne družine od staršev).
Tudi moj je takole šel stran in potem sva se spet dobila, ko se je njemu zazdelo in če se mu ni zazdelo, se nisva. Sama sem tudi gojila upanje, da gre čez tist svoje čustvene probleme, ampak to je upanje v prazno. Takšna oseba potrebuje strokovno pomoč, pa ne 5 obiskov, ampak nekajletno delo na sebi. Samo te vrste ljudje so preponosni, da si bi jo poiskali.
Mene je takole vlekel za nos kakšne pol leta. Takšno obnašanje je v meni sprožilo zgolj vedno večji odpor do njega, zato sem se začela umikat. Bolj sem se odmikala, bolj sem mu postajala zanimiva. Na koncu je celo mislil, da bova spet kaj imela, a kaj ko on meni sploh ni bil več privlačen. Potem sem prekinila kontakt z njim in to je bila največja osvoboditev kar sem jih kdaj čutila.
Vedi, da je tvoj čas dragocen in ne pusti, da ti ga krade. Takšni ljudje se lahko leta in leta s tabo poigravajo, na koncu nič dobrega ni ven iz tega. Če si morda v letih, ko razmišljaš, da bi imela otroke, pazi, da ti s tem obnašanjem teh let ne ukrade in jih na koncu ne boš mogla več imet.
Po mojem mnenju je treba takšno zgodbo zaključit in iti dalje. Boljših moških od teh z raznimi čustvenimi težavami, je zunaj še mnogo.
Tudi jaz bi vztrajala, zagotovo, saj se je vajina zveza komaj zares začela. Kako dolgo bo še trajala, je seveda odvisno od vajinih spretnosti povezovanja, na vsak način pa boš prehodila vajino pot z njim, kakor je to mišljeno v vajini ljubezni, kakor v vsaki – da ljubezensko pot prehodiš s partnerjem, ne glede na izid.
Doseči moraš partnerjevo custveno odpiranje in njegovo zaupanje, če želiš poglobiti zvezo. Zagotovo bosta tako spet skupaj, saj se je on le vstrašil, ni pa te nehal ljubiti.
Zagotovo pa se morata začeti ukvarjati z njegovo čustveno poškodbo. Kdo ga je v otroštvu tako ustrahoval, da v odraslosti ne upa reči ne, da si ne upa zavrniti nikogar, tudi če je do tega upravičen?
Če bosta globoko analizirala njegov problem, bosta prišla do tega, da imamo prav iste probleme prav vsi ljudje. Osnovni mehanizem vsakega ega uravnavati dva ‘nagona’ – želja po nadvladovanju in prisila ali vdanost v podrejenost.
Če je on resnično s srcem ustrežljivi in podrejen drugim, je to res mogoče posledica stroge vzgoje ipd., vendar je v srčni ustrezljivosti tudi nekaj globoko dostojanstvenega, globoko človeškega. Ko pa ne dajemo več s srcem, potem moramo mirovati in se izogniti žrtvovanju za druge, saj smo s tem sami žrtve namišljenega mučitelja, duh naših preveč strogih staršev na primer.
Vsak notranji konflikt je vreden neke vrste psihoanalize, važno pa je takojšnje ukrepanje. Takoj, ko problem prepoznamo , ga začnemo reševati. S partnerjem morata biti pozorna na situacije med vama – ali pogosto pride do tega, da se stvari odvijajo po tvojem scenariju? Ali se zgodi, da on kaj predlaga, pa vendarle obvelja tvoja? Ali si sploh dovoli predlagati karkoli? Ali pa raje večinoma prepusti vse tebi, saj te v končni fazi ne bi mogel zavrniti, če bi ti imela svoje videnje nekega dogajanja v vajini zvezi?
Pasivnost je vzrok mnogim blokadam, ne le obratno, da so blokade vzrok pasivnosti. Pogosto je sama pasivnost, nedejavnost enega od partnerjev že blokada sama po sebi, ki omejuje komunikacijo med partnerjema in tako slabi povezavo med partnerjema. Trdna ljubezenska vez pa je najboljša baza za vse v življenju, v zdravstvenem in psihološkem smislu. Vsi si najbolj želimo nekoga, s katerim smo absolutno povezani in se lahko nanj absolutno zanesemo. Če nam to daje zveza, potem se znamo lotiti vsake blokade, ki se pojavi na skupni ljubezenski poti. Res pa je, da nekatere blokade zahtevajo dosti truda in časa, da jih mnogo obupa že prej, ko se lahko razrešijo vzroki za to blokado. Nekateri so neučakani in krivijo partnerja za vse slabo ter se raje umaknejo, kot da bi obdelovali blokado, ki jim preprečuje povezovanje s partnerjem. Vendar se prav ti partnerji lahko začnejo zavedati, da so v ljubezni sprejeti takšni, malce poškodovani, kot so. In šele potem se lahko začne zdravljenje
In ljubezen zdravi najbolje in najbolj naravno. In sama ljubezen je tiha pogodba, da boš skrbel za partnerja po najboljših močeh. Prav zato je treba zdraviti in ozdraviti z ljubeznijo prav vsako blokado, ki se pojavi na poti ljubezni.
Želim vama dosti uspeha