Imam problem. Že po prvem otroku mi je zelo ugasnila spolna želja, po drugem prav tako. Mož zaradi tega trpi, jaz pa čutim pritisk in s tem še večji odpor do spolnega odnosa. Seksam samo zaradi njega, sama bi komot zdržala brez tega. Ali morda veste za kakšno zakonsko svetovalnico, ki bi mi pomagala rešiti ta problem?

Za svetovanico ravno ne vem, mogoče bo kdo vedel od uporabnikov. Lahko pa povem, da je v veliki večini podobno kot pri tebi in da dva ostaneta skupaj in se ta sla vrne, morata biti oba potrpežljiva in vstrajna. Samo od sebe se nič ne naredi, torej, pogovor o vsem, če je to edina izpoved, ki si jo imela o tem, potem ni čudno, da se ne bo ničesar vrnilo, take reči je potrebno reševati in razčiščevati s partnerjem.

Za začetek predlagam,d a iskreno poveš, da si ne želiš, potem pa se pogovarjajta zakaj in o tem, kako si on predstavlja sex.

O tem pogovoru, smo že ogromno vsi napisali, kako in na kakšen način.

Saj veste tisto zgodbo o čaju.

ENA KAPLJICA VODE V SKODELICO ČAJA, NE SPREMENI NITI BARVE NITI OKUSA ČAJA, DRUGA KAPLJICA VODE, PRAV TAKO NE SPREMENI NITI BARVE NITI OKUSA ČAJA, PRAV TAKO TRETJA……
ČE PA BOMO VSTRAJNI BOMO SPREMENILI TAKO BARVO KOT OKUS.

Torej, tam kjer je želja, se najdejo tudi poti.

Primož

Vsak Center za socialno delo ima svojega psihologa, če ti je to kaj v pomoč. Vem, da se ukvarjajo tam z marsičem, tudi z zakonskim svetovanjem. Če drugega ne, te bodo od tam napotili dalje.

In kjer je volje, je že več kot pol uspeha.

To, da počneš nekaj kar ti ne paše samo zaradi nekoga drugega je zelo slabo. Če pa gre za sex pa še toliko slabše. Če je tvoj mož “pri sebi”, tudi s kvaliteto takšnega sexa ne more biti resno zadovoljen, saj moški resnično uživa v sexu takrat, ko vidi da uživa tudi njegova partnerka.

Imata torej problem in ker je navezan na sex, ki naj bi bil ena izmed globjih človekovih dejavnosti, imata resen problem. Potrebujeta pogovor, pogovor, pogovor…

Je pa možen še črn scenarij. Namreč, če vidva v zvezi (ali vsaj ti) v resnici nista prav zelo zadovoljna in je mož s tem, ko je naredil otroke, postal odveč ter ga je tvoja podzavest odpikala. Potem bodo pa težave…

Meni se je sla vrnila šele sedem let po porodu drugega otroka. K sreči je mož razumel, z vztrajnostjo in potrpežljivostjo sva spet zanetila ogenj.
Seks se ne začne med nogami, temveč med ušesi.
Lp!

Primož, v rit se kušn!

Ti in tvoji globoki nasveti… Kaj pa, če si vse naredil prav in, če je partner drugače do ušes zaljubljen vate, če sta se o tem že pogovorila, če se trudiš na vse pretege in vse načine, če uslišiš vsako željo, upoštevaš vsak nasvet, pa partner enostavno ne čuti potrebe???

Ne bi blo slabo, če bi se včasih potrudil biti manj globok in bolj realen…

lp, mare

Kume, žal nisem tako gibčen :)))

vsega pač ne moreš imeti, lahko pa se odločiš, kaj ti več pomeni. eden je enkrat pisal o ženski, dobiš lepo, pa nič v glavi, druga bogata, polno v glavi, lepa, pa si nikoli zob ne umije……in tako naprej, skoraj vedno bomo videli tisto česar ni in ne bili veseli za to kar je.

če sem realen, bi rekel, jebat ga, kaj morem, me pa res zanima, kje je tak par, ki ” se trudi na vse pretege in vse načine, če usliši vsako željo, upošteva vsak nasvet, pa partner enostavno ne čuti potrebe” če si to ti, pa še vedno ni nič, potem si lahko pomagaš z zakonskim svetovalcem.

Ko t pa je napisala ena uproabnica, mož je bil potrpežljiv in po 7 letih se je želja vrnila. Če pa ti to toliko pomeni in ne moreš čakati toliko časa, ali pa ne veš, če bo potem sploh kaj drugače, se moraš pa spet sam odločiti, pa si poiskati drugo, ampak razlog si boš moral priznati, ker mi preveč pomeni sex in nisem mogel čakati 7 let.

Tako to je, vsega pač ne moremo imeti, tudi če to dobiš kje drugje, pa kaj drugega ne boš imel. Če pa sex dobiš kje drugje na skrivaj in to ne poveš, pa tako živiš srečno, potem pa le to počni in se nikar ne sikiraj, če ima kdo podoben problem, kajti ti si svojega rešil po svoje.
če pa sem iskren, pa tega pač ne odobravam.

odločitev je ovisna od vsakega posameznika posebej, kaj bo naredil in česar ne bo.

primož

Razumem, kako je, če imaš vsak dan v mislih, a bo zvečer spet hotel seksat. Tudi meni je po porodu močno padla želja. In če imaš nerazumevajočega moža, začutiš do seksa še večji odpor. Pri meni so se začeli stalni prepiri na ta račun. In dejansko sem se v parih letih popolnoma ohladila. Še hladilnik je bil toplejši 🙂 In seksa prav zares sploh nisem pogrešala. Mož (sedaj že bivši) je seveda težil, ampak meni je odpor samo rastel.
In potem ugotoviš, koliko je pravzaprav odvisno od partnerja. Vsi bežni dotiki in pogledi, dejanja, ki se zgodijo čez dan, vodijo zvečer ali pa že prej do ljubljenja. In res je, seks se začne v glavi. Moj sedanji partner me zakuri, ko me samo pogleda, ko začutim njegove roke, si ga zaželim takoj tisti trenutek.
Vedno sem mislila, da seks ni pomemben za partnerstvo, pa se šele sedaj učim, da je zelo pomemben. In zato dejja, ti svetujem, da se obrnita na kakšno strokovno pomoč, da rešiš oz. izboljšaš zakon. Predvsem pa si vzemita čas za iskrene pogovore.
Veliko sreče in ljubezni!

Hvala vsem za odgovore. Moram vam priznati, da se z možem veliko pogovarjava predvsem po moji zaslugi. Jaz si želim pogovoa, on pa seksa. Jaz pa si želim, da imam vse razčiščeno, da sem prepričana, da me ima rad, da ne pritiska name. Želja po spolnosti se mi vrača zelo počasi. Ker tudi sama vem, da mož zato trpi, sem si naredila plan, da bom prav načrtno poskušala reševati ta problem. Želim si, da bi mi to postalo spet všeč. Jaz bolj uživam, če smo vsi skupaj, se pogovarjamo, gremo na izlet, vendar vem, da v odnosu nisem samo jaz.

Pogosto si lahko za spolnost vzameva čas šelo ko otroci zaspijo, to pa je zvečer, ko sem že popolnoma izmučena in mi je spolnost samo še v nadlogo. Bistvo mojega problema je v tem, da se mi je samo zelo težko spraviti do tega, da se pogosto raje sprem s partnerjem, samo zato, da se lahko izognem spolnosti. Ko pa se enkrat že prepustim znam tudi uživati. Problem je v tem, kakor pravi mož, da nikoli ne dam pobude za spolnost. V resnici se to res zgodi zelo redko. Takrat, ko si ga res zaželim, ko sem spočita in nimam drugih obveznost.

No še malo bolj sem razjasnila problem. Že v naprej hvala za vaše odgovore, če jih bo še kaj.

Dejja,

pogovor je še bolj pomemben kot si mislimo. verjetno tudi želiš, da je doma vse pošlihtano? se rpavi pospravljeno urejeno, da so otroci urejeni in podobno, to ti seveda vzame ogromno časa, kar pa je tudi razlog, da z možem nista toliko skupaj, kar bi lahko pripeljalo do občutka tiste skupnosti, ki pripelje do želje po sexu. Namesto, da greste naravnost domov in se vedno dobite doma, pojdite skupaj na ogled po trgovinah, pojditev park, pojdite na pijačo, pojdite na kakšno jezero, pojdite na kremšnito ali pa pivo…..v glavnem vzemite si čas zase, pospravljanje in opravila bodo že počakala, tako kot vedno, predvsem bodite čimveč skupaj, če boste doma, boste videli ogromno enega dela, če se kam odpravite, vam ne ostane drugega kot da ste skupaj.

Takrat pa se najde čas za pogovor in za druženje.

poiskusite.

primož

Mogoče se pa jaz s svojim možem zato toliko prepiram, da mi ni treba sexati?:))))
Kje so tisti časi, ko sem si ga želela. Občutek imam, da je iz dneva v dan slabše. Pogovarjati o tem se z njim ni mogoče, pa saj se tudi o kako drugi stvari ne pogovarjava.
In kako zgleda potem sex? Zame to predstavlja tako muko, da sem prav srečna, če zvečer zaspi prej kot jaz. Tudi poljubiti ga ne upam ali pa mu ne dovolim, da bi me objel, ker se bojim, da bi si potem želel še kaj več. In leta nama minevajo v mojem izmikanju in njegovim poskusih. Že ko ga vidim, kako me gleda, mi postane slabo in se nakocinim.In potem pomislim kako lepo bo, ko bova stara in ne bo več mogel. Hecno ampak resnično.
Je pa nadvse mučno za oba.

O katastrofa!!!

ja, res je ženska, ko gor spravlja majhne otroke, na moč “crknjena” in verjamem, zelo verjamem, da se marsikateri enostavno ne da. Ne da si ne bi več želel, ampak tako si utrujen, da ne zmoreš koncentracije na svoja čustva in telo in bi samo ležal, ležal 25 ur skupaj. Mene po otroku spolna sla ni hvalabogu nič minila in se še zmeraj zelo privlačiva in zelo uživava. Pogovarjala pa sem se s prijateljico in mi je povedala, da so jo npr. kontracepcijske tablete naredile čisto hladno. To šele nekaj let po porodu. Menda vplivajo na zaznavanje feromonov in njen tako željeni mož ji sploh ni več dišal. Jaz si včasih mislim, da sem srečna, ker si partnerja še vedno tako želim in mi je z njim tako krasno. Ne vem…

Kajne:))). Sicer pa, sem mu dala prosto pot. Lahko si poišče drugo in se tam poteši.

Kapo dol. Poznaš problem in ga želiš rešiti. Takih ni veliko. Večina ponavadi vstraja brez sexa in hkrati vstraja v zakonu toliko časa, da zakon poči. Tako se rešujejo problemi: DA SI POMAGAŠ, PA ČETUDI Z ZUNANJIMI STROKOVNJAKI.

Ja ja, pa si prepričana, da si to mislila resno??!!?? (ljudje dostikrat rečemo nekaj kar v resnici ne mislimo, samo zato da imamo tisti trenutek pač mir)

Dobro premisli kako bi ti bilo, če bi to res storil …

Živjo!

Preberi knjigo dr. M. Košiček “Moja ženskost moja sreča” in marsikaj ti bo bolj jasno!

LP

Dr. Ziherl na Kliničnem oddelku za mentalno zdravje (KOMZ). KOMZ je na Zaloški, blizu bivše Vojne bolnice.
Morda pa tudi spec. klinične psihologije Aleksandra P. Meško, Psihiatrična bolničnica Begunje.
Terapija spolnih motenj običajno poteka ambulantno, vendar naj bi sodelovala oba partnerja.

Veliko uspeha!

Jagoda

Še ena Medeja z istimi izkušnjami kot zgornja Medeja:)))))
Kot da bi pisala moje izkušnje, ne čudim se, da sva si izbrale isti nick.