pomanjkanje
Ker sem si danes zvečer čisto prepozno privoščil kavo, zdaj nikakor ne morem zaspat. Pa se mi zdi prav, da ta čas posvetim vsem tistim, ki tukaj v nedogled razglabljate o seksu. Predvsem o pomanjkanju le-tega. Največkrat se oglašate ženske (ampak probleme imajo tudi moški), ki v vse večjem številu ostajate nezadovoljene in nepotešene. Vsem vam je namenjen tale tekst z iskreno željo, da vam bo pomagal. Namenjen pa je tudi vsem tistim »pametnim«, ki dajete nasvete. Prva skupina svetovalcev ste tisti, predvsem ženske, ki iskalcu pomoči strokovno razložite, da jo/ga mož/žena vara in naj ga/jo takoj pusti. Drugi ste tisti, ki govorite, da je normalno seksat trikrat na teden in če tega ni, je z vašim partnerjem nekaj narobe. In tretji ste tisti s Primožem na čelu, ki govorite, da se je treba le pogovarjat pa bodo težave verjetno premagane.
No, naj na glas povem eno preprosto resnico, ki je verjetno v podzavesti vsem jasna….
NE OBSTAJA normalna količina seksa. Za enega je to vsak dan, za drugega enkrat na teden, za tretjega enkrat na mesec. Par NE živi normalnega spolnega življenja, če seksa trikrat na teden ampak če seksa toliko kot jima paše. Če dvema paše vsak dan, je to normalno in če drugima dvema trikrat na leto, je tudi to normalno. In če ne drugi, bi to lahko vedeli priznani slovenski seksologi in seksologinje, ki v raznoraznih revijah, dajejo zelo »koristne« nasvete o tem koliko pa da je normalno seksat. Pa na žalost nimajo pojma…
No, kakorkoli, komaj sedaj pridemo v naši zgodbi do težave. Do težave, ki se imenuje neenaka potreba po seksu dveh, ki skupaj živita. In tukaj, dragi moji iz prve skupine svetovalcev….če je nekomu (moškemu ali ženski) do seksa enkrat na mesec, niti slučajno avtomatsko ne pomeni, da vara in s takimi močnimi nasveti zelo “pomagate”. Kolegi iz druge skupine…sem že razložil, kaj pomeni NORMALNA količina seksa. To vsekakor ni neka imaginarna statistična številka, pridobljena bog si ga vedi v kakšni anketi. In, Primož, res je, s pogovorom se da rešit veliko stvari, vendar zelo težko bo dvignit spolno slo. Nepravi toni v takih pogovorih lahko tudi škodijo.
Zato svetujem vsem tistim moškim in ženskam, ki trpijo pomanjkanje ali maltetiranje druge stranke po več seksa, skratka ki »bolehajo« za boleznijo neusklajene spolne sle med partnerjema, da je edina rešitev, da se s tem sprijaznijo in živijo v pomanjkanju (ali nadlegovanju) ali pa si poiščejo (spolno) srečo z drugim partnerjem. Tako zelo preprosto je to.
Za tiste, ki trpite pomanjkanje, je tu seveda še tretja opcija, da si poiščete ljubimca namreč. Če vam vest seveda to dopušča.
Računati pa s tem, da bo nekoč bolje, je v tem primeru, žal, utopija.
A
Civo,
odlično povedano, vendar bi te jaz dal v četrto skupino :-)) Debata ni vedno samo o sexu in razlog tudi ni vedno samo sex. Se pa potem prenese tudi na to temo in več ali manj giblje okoli te teme.
Vse si lepo napisal in mislil sem že poglej ga zna razmišljati, zgrešil pa si zaključek.
CITIRAM.
a je edina rešitev, da se s tem sprijaznijo in živijo v pomanjkanju (ali nadlegovanju) ali pa si poiščejo (spolno) srečo z drugim partnerjem. Tako zelo preprosto je to.
Ne, Civo ni tako zelo preprosto, zakaj, ker sex je samo en del skupnega življenja, ne moreš kar zamenjati, pravzaprav lahko, ampak sem prepričan, da bo vsak prišel nazaj na forum z drugačnim problemom. Seveda lahko testiramo, ampak se mi zdi življenje prekratko, da bi se šel teste, katera je rpava zame. Torej se bom učil nečesa drugega, kdo sem jaz in kaj sem jaz, predvsem pa, kako sprejemam tisto kar je okoli mene.
Zakaj pogovor, ravno tole je to, kar jaz govorim, tole je pogovor. In sem prav vesel, da si postavil takole temo, saj nihče nikoli točno ne zadene, zato pa je forum, da se o tem piše, lahko rečemo, da se o tem pogovarjamo. Učimo se živeti.
V partnerskem življenju je tudi kaj drugega in to bi radi naučili vsse obiskovalce. Res je, sex je pomemben del, vendar pa ni edini. Tukaj so skupne interesne dejavnosti, pogled na duhovno ali materialno življenje, skupno preživljanje prostega časa, eden bi šel rad v hribe drugi na morje, eden je bolj zmrznjene narave, drugi vroč, eden ima rad vegetariansko hrano, drugi brez mesa ne more, eden rad spije vsak dan kak deci cvička, drugi ne prenese vonja po alkoholu……….in še in še in še…
Vse to se nam dogaja vsak dan, pa nima nobene veze s sexom, je pa vse to lahko posledica, da nastane pomanjkanje želje po sexu. In ker mislimo, da to sploh niso problemi, puščamo vse zadaj in se ne pogovorimo ali pa nočemo rešiti. Ja problem v sexu vsi občutimo kot velik problem, ampak problem je tudi to, da eden ne prenese vonja po alkoholu, pa čeprav je samo deci cvička. Nekomu se zaradi tega lahko upre želja po sexu. Vsi potem vidijo problem v sexu, v resnici pa je problem v alkoholu in občutku ene osebe pri tem vonju.
Enako je pri hrani, jemo jo z očmi, vonjem in okusom. Če bi bili slepi, prehlajeni, in bi imeli pokvarjen okus, bi jedli prav vse. Na koncu se tako ali tako vse zmeša. Poanta, zakaj imamo nekaj res radi, je v občutku, ki ga nikoli ne pozabimo, ko smo zaužili neko hrano. Otroci, ki ne poznajo nekega okusa, si ne morejo želeti tiste hrane. Primer MC- donalds. Zakaj je Big mac dober, ker se spomniš njegovega okusa, nekje v podzavesti.
Lahko bi dal primer kaj je lepota:
vsak naj am sebe vpraša, katera oseba je lepa, zakaj je izbrana ta miss, zakaj ne una. Zamislite si, da izberete za življenskega sopotnika osebo, ki ima opečen – zmaličen obraz, je brez las, šepa in ima govorno napako.
Sedaj pa si predstavljajte, da nikoli v življenju še niste videli, da te slepi.
Za slepega je lepota nekaj popolnoma drugega, kot za tistega, ki vidi.
Kaj nam torej to pove, lepota ni tisto kar vidimo ampak tisto kar si predsatvljamo. Če je to res, potem so vsi problemi v nas samih, in začeti je potrebno reševati pri vsakemu posebej – osebno. Jaz se vedno poskušam vprašati, zakaj je nekdo drug jezen name, ali pa mu kaj ni všeč, kaj sem jaz narobe naredil, ne pa ravno nasrotno kaj on narobe dela.
velikokrat bomo ugotovili, da nismo storili poponoma nič, da bi bilo drugače, obsojamo pa drugega. Lahko se vprašamo,
Ali ni isto, storiti krivico ali pa nič ne storiti, da se ne bi naredila krivica????
Zato jaz pravim, ja pogovor, ampak ne samo o sexu!!!!Sex je ponavadi posledica, ne razlog. poiščimo razloge še kje drugje, zato vedno pravim, moral bi slišati še drugo zgodbo. Partnerji, ki bi radi rešili svoj zakon pa se ne znajo pogovoriti, potrebujejo terapevta, če bi ga radi rešili seveda. Eden bo govoril o sexu, drugi pa o čokoladi. Oba vidita problem, samo vsak svojega.
primož
p.s.
Civo: res dobra tema.
…
