pogovor s stranko-napad smeha
Jaz sem pa imela sodelavko, ki ji je bilo ime Joška. Brez heca! Imela je sestro, ki je delala v istem podjetju, ampak se ne spomnim sestrinega imena. Ni bilo nič posebnega.
Enkrat sestre ni bilo v službo. Direktor je vstopil v obrat in zakorakal naravnost k sodelavki. Ustopil se je pred njo in rekel: “Gospodična Joška, kje pa je vaša sestra?” Cel obrat je bruhnil v smeh in potem se je začel smejati tudi direktor. Ko je odšel je bil veliko boljše volje kot ko je prišel. Kadarkoli je bil potem slabe volje, smo rekli: išče Joškino sestro.
Ok, pri meni sicer ni šlo za imena in priimke, sem pa do solz jokala na svoji poroki. Šli smo sami s pričami, v kavbojkah. Pridemo pred matičarja, mi vsi na izi, onadva ful resna in zrihtana. Ko je tip začel pridigat, je ženska prižgala radio s poročno koračnico. Jaz sem dobila napad smeha! Pa še kaseta je zavijala 🙂 Mož me je gledal in se trudil ostat resn, jaz krepavala od smeha, matičarja pa tako grdo gledala. Češ, kako je to resna stvar :)) Te poroke ziher ne bosta pozabil!
lp,
ewy
ob cesti od Murske s. proti MB je oglasna tabla za mizarstvo. Telefon, pa naslov in kar je takih INFO in pa seveda priimek. Ne boste verjeli, Mizarstvo Zamuda. Sem se do Ljubljane hehetala. Kdo bi dal posel nekomu ki ti že v štartu obljublja zamudo!!??
saj vemo da je samo priimek, da ne bo pomote 😉
je pa hec, ne?
To pa je oni Makolčan, ki ima v Slov.Bistrici trgovino. hehe kak že gre tisto? Nomen est omen 🙂 Spomnim pa se tudi enega tipa, ki se je pisal Vrečko in je delal pvc vrečke. Mu je na avtu pisalo:”Vrečke Vrečko”. Ali pa pred nekaj leti, ko je v Večeru pisalo na prvi strani z velikimi črkami:”Fukal na operacijski mizi” V stotinki sekunde sem imel Večer odprt na strani, kjr je bil članek. Šlo je za nekega češkega ali slovaškega nogometaša, ki se piše Fukal.
Če bom našel, bom Zaniča nalimal na mojo foto galerijo. Poglejte!
LP!
