partnerju ni do seksa
Kot že naslov pove, partnerju ni do spolnosti.
Rekla bi, da je s tem povezan tudi najin siceršnji odnos, saj je komunikacija med nama na zelo slabem nivoju. Po telefonu se pogovarjava samo tisto, kar je nujno, pa še takrat se mu venomer zelo mudi. Ko sva skupaj in ga vprašam, kako je bilo v službi, dobim odgovor “V redu” ali kaj podobnega nekajzložnega. Potem jaz nadaljujem s svojimi monologi, ga vmes kaj vprašam in mi odgovori z Da, Ne … Naj povem, da je zadnje čase videti zelo brezvoljen in utrujen.
Vprašala sem ga, če ga na meni kaj moti ali zakaj je takšen, da bi mu rada pomagala, če ga kaj muči oziroma da mi pove, kaj je narobe – morda v službi … Pravi, da nič.
Ko ga vidim/slišim, kako komunicira s svojimi prijatelji, je očitno, da je lahko komunikativen, le če to želi biti.
Vse to se odraža na najinem spolnem življenju. Stara sva 25 let, seksala nisva že nekaj tednov. Če ga želim oralno zadovoljiti, mi včasih “dovoli”, drugič si mednožje pokrije z rokami in me ne pusti blizu, saj bi moral v tem primeru še enkrat pod tuš, on pa je tako utrujen.
Za svoje potrebe poskrbim sama in on to ve, saj sem to že nekajkrat storila tudi vpričo njega. Takrat se mirno obrne vstran in počaka, da opravim.
Verjetno mi ni treba razlagati, da sem z najinim odnosom vse prej kot zadovoljna in da bi storila vse, da bi bilo bolje in da bi se zopet skupaj smejala ter uživala v mladosti.
Smajlika
Težko vam napišem kaj novega in drugačnega, kar ne bi na tem forumu napisal že večkrat. Spolnost ni vajina težava, v spolnosti se predvsem pokažejo vajine siceršnje težave v odnosu. Kot opisujete vajin odnos, v njem ni nobenih čustev, bližine in pravih pogovorov. Bom tvegal vašo jezo, ampak povsem možno je, da se vaš partner počuti kot spolni objekt. Tudi on gotovo marsikaj pogreša v vajinem odnosu, očitno ga tudi moti nekaj v zvezi z vajino spolnostjo. Zakaj ne želi ali upa o tem spregovoriti, lahko samo ugibam. Vam pa ni treba, lahko ga vprašate. Predvidevam, da vam bo večina tistih, ki bodo odgovarjali za mano, svetovala, da partnerja čim prej zapustite. Ampak saj vi zdaj že sami veste, da to ni tako enostavno. Ta moški vas na nek čuden in nerazumljiv način privlači, verjetno prav zaradi stvari, ki ste jih opisali. Kako te lahko motijo in hkrati privlačijo iste stvari?! Ne da lahko, celo običajno je tako v odnosih. Seveda dokler se partnerja ne odrečeta svojim igricam (zadovoljim se lahko sama, brez tebe; ne bom ti na razpolago, kadar si želiš in kot si želiš) in se odnosa ne lotita odgovorno. Začetek, jedro in zaključek tega prevzemanja odgovornosti pa je odkrit, strpen, neobtožujoč, pogumen in za oba sprejemljiv pogovor. Če ga s partnerjem ne zmoreta niti začeti, si pa želita ostati skupaj in biti zadovoljna v odnosu, potem ne vidim druge možnosti, kot da si poiščeta pomoč.
Lep pozdrav
on je do tebe totalno zaprt. Lahko da ima drugo, ni pa nujno.
Če se nekdo noče odpreti, ga ne sili … enostavno pusti ga …in idi svojo pot, saj se je očitno tole razmerje izpelo.
In če je pri tem samo en pripravljen se truditi, potem je vprašanje kako dolgo in predvsem zakaj misliš vztrajati v takem ne-razmerju
Strinjam se z Ardehel!
Redko kateri moški pa se upira oralni zadovoljitvi! C:
Moj bumbar je zadnjič še v šiht zamujal, tako da…
ZAPOSTAVLJA TE!
Res je, ni nujno da ima drugo, vendar me nihče ne prepriča!
Če ni komunikacije in sexa doma je drugje!
Probajta se odkrito pogovorit!
Če pa misliš, da si vse naredila za vajin odnos pojdi in si poišči svojo srečo!
Verjemi vase in svoji intuiciji!
draga smajlika,
iz tvojega napisanega lahko sklepam, da tvoj problem s partnerjem resnično ne leži v spolnosti, pač pa v komunikaciji, ki je med vama zelo na psu.
odkrit pogovor o vajinem življenju danes in o tem kako se vidita v prihodnje bo zelo na mestu. pa brez obtoževanj, hude krvi in očitkov…morda ob večerji in kozarcu vina, na sprehodu, …v nekem okolju, kjer bosta sama in bo dovolj prostora, da poimenujeta vzroke zakaj sta se odtujila in pot, ki si jo želita v prihodnje…da se pogovorita o svojih čutenjih, strahovih, stiskah, pogrešanju, in se tako ponovno srečata v tistem romantičnem vzdušju, v katerem sta začela svojo zgodbo…
ponavadi so malenkosti in pozornosti vsakodnevnega življenja dodana vrednost, ki gradi odnose in postavlja mostove prijateljstva.
vse dobro ti želim,
theo
Strinjam se z g.Izidorjem. Ne more biti dobre zveze brez komunikacije. OK, seks je lahko dober, ampak potem je to samo seks. Pa jaz sem take sorte, da pri meni mora biti najprej dobra komunikacija, potem pride na vrsto seks. Pa sem to ugotovila šele sedaj…
Glede na to, da nimaš ničesar – ne komunikacije, ne seksa, ne vem, kaj še počneš v taki zvezi. Pojdi, da ne boš čez pet let ugotavljala, da se ni nič spremenilo.
dejstvo je, da nimamo vsi enakih spolnih potreb in želja, nekomu je potreba vsakih 14 dni, nekomu pa 2x na dan.
tudi komunikacijskih sposobnosti in sposobnosti sprejemanja,nimamo vsi enakih in tega se ni enostavno učiti, gre, ali bolj ti je to dano.
takšen seks iz neželje z neko silo in odporom enega je brez veze, bolje, da ga ni.
seksualna skladnost je stvarno problem in močno vpliva na zakonsko vsakdanjost.
No vbn, “gnusiš” je za moje pojme pretežka beseda!
Ko sva z mojim imela globoko krizo in nisva seksala skoraj leto mi je marsikaj rojilo po glavi! Počutila sem se grozno!
V bistvu pridejo trenutki in obdobja v življenju, ki partnerjema postavita življenje na glavo!
Pri nama je šlo to skozi celo nosečnost in tri mesece po porodu!
Sedaj imava spet redno spolno življenje in mislim, da boljše, ker sva marsikaj spremenila. Najprej vsak pri sebi!
Odkrit pogovor v prijetnem vzdušju pa se bo nekaj rešilo!
PA VEM, DA SE MU NISEM GNUSILA, TAKO DA….
Vbn, ti bom jaz priskočila na pomoč: mogoče mu smajlika preprosto ne diši.:)
Ja, seks se ne začne s predigro, ampak z zajtrkom.
Takole, kot se obnaša tvoj fant, smajlika, se začnejo vesti tipi pri 40, ko postanejo plešasti, trebušasti in se nehajo vsak dan tuširati. Pri 25? Jaz jim imam 40, pa bi rekla, da je tale tvoj prestar zame.