Pozdravljeni

Imam eno vprašanje….
Zanima me,če imajo tudi vaši partnerji stike z bivšimi.

Moj ima zadnje čase veliko stikov z njo.kakšen tedn tudi vsak dan…..ne vem kaj se imata toliko za pomenit,ampak pogovori trajajo tudi do 20 minut.

Ko ga vprašam,zanika in pravi,da z njo nima nobenega stika,če pa se za slišita/kar pravi da je zelo poredko) pa izmenjata par besed in to je to.

Da ima z njo pogovore pa sem zvedela,ko sem naročila telefonske izpiske in njena telefonska je zelo pogosta.

Res pa je da sva imela nekaj problemov,in sva jih tudi rešila….ampak ti pogovori pa še vedno ostajajo-

Ne bi nič posumila,če ne bi najino spolno življenje začelo pešat….vedno imam kakšen izgovor….ga boli glava,trebuh,je prepozno….in tudi pri samem odnosu ni vse kot bi moralo biti….saj veste kaj mislim…mu ne pride,ali je premehak…..mah…..jaz mislim,da ga je bivša čisto prevzela…mogoče ga hoče nazaj….je bila pa ona tista,ki je prekinila razmerje…on jo je imel fuul rad….

Ne bi ga rada izgubila,skupaj sva že 5 let in zelo rada ga imam….rada bi le,da bi bil spet tak kot je bil preden se je v najino razmerje vmešala ona…ne ve ,da vem za njegove pogovore,in pravi,da ga nekaj po krivici obdolžujem…

Prosila bi vas,da mi pomagate in mi svetujete ,kaj naj storim….odšla ne bi rada….le rada bi,da bi da bi bila spet jaz tista,ki bi bila pri njem na prvem mestu…..

Hvala vam,za vse komentarje-

Pozdravljena,
Z bivšimi je vedno križ! Jaz osebno sem mnenja, da je prijateljevanje z njimi na dokaj spolzkem terenu. Za nekatere se morda prijateljstvo obnese, mnogi pa imajo v ozadju svoj motiv, zakaj so po daljši prekinitvi ponovno vzpostavili kontakt z bivšim.
Kar mi je v vašem pisanju zaskrbljujoče pa so izgovori, ki pravite, da jih vaš partner navaja: boli glava, boli trebuh?!? To so ponavadi tipični izgovori za ženske, ko se želijo izogniti spolnosti, tako, da ja, tu utripa že malo rdeče alarmne lučke!
Ne vem pa zakaj vi skrivate, da ste odkrili te pogovore? Saj je očitno, da brez tega, da mu postrežete z dokazi, ne bo priznal! Tako, da če boste želeli, da vam razkrije resnico, boste najbrž morali na plan vi z njo prvi!

Pa veliko sreče pri razreševanju vašega odnosa vam želim!

Ni prav, da si naročila izpiske.
Če imata težave, morata razloge poiskati vidva, med vama (ker verjetno ti razlogi izhajajo iz zveze, ne od zunaj). Ne vem, zakaj si sploh potrebovala neke zunanje uradne dokaze, da imata problem. Saj si ja videla tudi brez tega, da ga imata. Z rovarjenjem za partnerjevim hrbtom si samo poslabšala vse skupaj.
Pozabi na te izpiske in se osredotoči na vaju. Dokler se še lahko.

Jasno postavi mejo. S tem ko si gledala zapiske si hudo zlorabila njegovo zaupanje in mislim da bo konec ko bo izvedel. Lej čutiš da nekaj ni v redu? zakaj hudiča iščeš potrditev? ženske imate neverjetne občutke glede tega, daj jih že enkrat poslušaj

Hvala vam za tako hiter odgovor….

Glede izpiskov pa je tako,da mu ne upam pokazat,ker,kot vsi moški ki jih zasačiš potem vpijejo in na koncu si vsega sam kriv…češ,da ga preverjam in tako naprej….res sem na dnu,ne morem jest,ko sem sama velikokrat jokam….tudi njemu sem reka,ne dolgo nazaj,da ga prosim,naj me ne razočara,ker ve,da sem imela težko življenje(prejšnji partner me je tudi varal…in to je zlo hudo)….pa mi je reku,da ni z njegove strani nič narobe,le da ga ne smem po krivem obtoževat…..potem sem mislila,da bo nehal s temi pogovori…..ampak ni…še vedno so….kakšen teden(ko sem popoldne v službi) vsak dan….drugače pa vsaj enkrat na teden se slišita….to traja zdaj kakšne tri mesece…..še ko sva bila na morju mu je poslala sms…ni dala miru……vem,da verjetno tudi njemu ugaja,drugače bi prekinil s tem….

Bi pa rekla da čez dan je pa pozoren,pa tudi ko gre v službo in ko pride nazaj mi da ljubčka,pa objema me….le,ko pa pride večer,se pa pozna…..ni sexa,le objem in poljub pred spanjem…..to me ubija,ne vem več kaj naj storim…

Saj verjetno do varanja še ni prišlo,samo mislim pa ,da ne manjka več veliko,le prava priložnost se mora pokazat…ufff,to tako boli,a kaj ko pri tem ne morem nič…lahko le upam,da je toliko pošten,da tega ne bo naredu,ker če bo,poti nazaj več ni….je bil pa vedno proti varanju….ma….bolj ko razmišljam slabše je…

Hvala za lepe besede…pa da lahko vsaj nekomu povem…..nimam prijateljev tukaj,ker sem se preselila k njemu od daleč in se tako zelo sama,imam samo njega,pa še on se odmika k bivši……tko ,da res hvala,da ste prebrale moj post.

AH daj bit tako negativna. Pokaži že malce samozavesti in ga nabutaj v rit. Misliš da je edini la kaj. Zato se ti pa to dogaja ker vsak mislil da ga ne boš skenslala

Tasyka, kot sem jaz razumel tvoje pisanje, si pač potrebovala potrditev. To sicer ne more biti izgovor za vdor v njegovo zasebnost, ampak partnerji, ki se resnično ljubijo praviloma sami spustijo ograde svoje zasebnosti.
Jaz na primer s svojo bivšo nisem imel nobene težave delit prav nobene informacije, podatka in ona tudi ne, dokler se pač ni spustila v varanje. Takrat pa je dvignila pregrade skozi katere pač ni več prišlo nič. Zelo frustrijajoče je to bilo… Prej sva se lahko pomenila o vsemu, kar se nama je dogajalo v življanju, izmenjala mnjenja, glede na to, da sem bil precej bolj izkušen v medčloveških odnosih kot ona, še posebej v odnosih znotraj podjetja, sem ji večkrat svetoval kako naj postopa v določenih primerih…
Po dvigu pregrad seveda ni bila pripravljena na iskrene in konstruktivne pogovore o najinem odnosu, pogovori so postali prepiri, dokazovanje kdo ima prav, pri tem pa argumenti niso imeli več nobene teže… Zakaj? Ker je bila tako zelo zaljubljena, da je kot slabe videla moje lastnosti, ki jih je do nedavnega še občudovala.
Skratka, vdor v zasebnost ni lepa gesta, a se ne sekiraj preveč. Povej mu, da veš za njune pogovore, pogovorita se o vajinem razmerju in to temeljito, na plano spravita vse kar vaju moti. Edino tako boš lahko kar storila za vajino zvezo.

Tasyka, odpri se malo in poišči nove prijatelje … ali ohranjaj stara prijateljstva. Če vaju ne bo pokopalo nič drugega, vaju bo to, ker si v vsem tako zelo odvisna od njega. Redko komu je to všeč in to prenese.

Mogoče tvoj partner ima težave z potenco. Moraš ga pripraviti da se o tem pogovarja. To ni nič narobe ker kot vidim po statistiki vsaki drugi Slovenec okoli magične št. 50 ima enake težave. Še posebej sladkorni bolniki. Po navadi se moški zapre vase in partner takoj pomisli da je nekaj narobe. Nič ne boš rešila brez odkritega pogovora.

kako ste zapeli za izpiske, tip ji laže v faco in jo vara, se je pač pozanimala in pridobila trdne dokaze, saj ji najbrž on razlaga, da je nora in je vse plod njene domišljije.
Vajine zveze je konec, tip te nima rad, preboli in pojdi dalje.

Ja, moški, ko jih zasačiš, se derejo in te okrivijo, češ da kako si upaš njih nadzorovati, kako vdiraš v njihovo zasebnost.

Punca, ne pusti se. Če že veš, da se bo drl, je še bolje – se lahko psihično pripraviš.

Želim s teboj deliti en zelo zelo zelo dober nasvet, ki sem ga sama prejela. Ko gre odnos slabo, moraš biti pripravljen ga prekiniti, če nič drugega ne pomaga. Če ga nisi pripravljen prekiniti, potem tudi drugi osebi ne daš možnosti, da se strezni, temveč oba polzita v neizbežen konec.

Posedi ga. Povej mu, kaj opažaš v vajinem odnosu. Povej mu, da ti manjka seks. In povej mu, da ti laže glede bivše. In potem mu reci, da ga ljubiš, vendar da takšen odnos nima nobenega smisla in če on ni srečen s teboj in si želi nečesa drugega, potem …
Mirno. Brez dretja, brez izsiljevanja, brez obtožb, brez opominjanja, da si bila že varana in da si ga prosila, naj ti tega ne počne. Ljubezni ne moreš izsiliti. Lahko zgolj prosiš za jasen odgovor o njegovem stališču. Če ni že čisto zmešan od nje ali če nimaš ob sebi popolnega idiota, obstaja velika verjetnost, da bo to delovalo.

Zakaj odlašaš? Torej si pripravljena biti z njim neglede na vse?
Potem je res bolje, da ne omenjaš izpiskov in živiš naprej v laži. Česa te je strah? Da če zve, da te bo pustil? To te verjetno tako ali tako bo, ker še vedno goji močna čustva do bivše in lahko sedaj konćno zaceli stare rane.
Tisti svetniki, ki se vam poseganje v njegovo “zaupanje” zdi sporno….ste iz lune ali kaj?
On pa je res zadnji, ki ve kaj pomeni ta beseda.

Avtorica. Težka bo. Vsi vemo kaj je potrebno narediti, če si sama pripravljena na to, pa je spet druga stvar, ker močno dvomim, da je šlo samo za telefonski stik.
Sooči ga z izpiski, naj pove kaj si želi. Če bo znorel, pomeni da je vajina zveza šla v nič. Če bo probal na lep način razložit, pomeni, da je šlo samo za trenutno zadoščenje neizpolnjenih želja iz preteklosti.
Dlje boš vlekla zadevo, slabše bo.
Če te pa to deljenje zadovoljuje, pa ostani z njim. Tvoj vsaj čustveno, že vsaj 3 mesece ni.

Jaz razumem zakaj si naročila izpiske. Partner ti očitno laže in verjetno še kaj drugega. Če se o tem ne želi pogovarjati oziroma se vedno znova čuti napadenega, boš težko dosegla izboljšanje.

Pozornosti, po tvoje, so za njega rutina ali morda celo slaba vest. Po opisanem obnašanju sodeč, njega v tej vezi ni več.Vsaj z srcem ne. Žal ti optimističnega odgovora ne morem dati.

Pusti ga nekaj časa pri miru in ne sili v njega (ker to ima samo kontra učinek), ker če ima namen kaj narediti, bo to tako naredil in boš vedela pri čem si. V bistvu si v situaciji, kjer nimaš več kaj izgubiti, ker ni nič odvisno od tebe.
Začni delati na sebi in svojem življenju, ter ga izboljšaj. Lažje boš prebolela, če boš na tako situacijo pripravljena.
Morda ga bo to streznilo.

Želim ti veliko sreče in čim manj živciranja, ki bi negativno vplivalo na tvoje zdravje!
Prva si ti!

Mene pa zanima, kako se je razpletlo z njegovo šefico, s katero je tudi nekaj imel oziroma si je dopisoval?

Varanja imaš več vrst in eno izmed njih je tudi telefonski sex. Si prepričana, da ne gre za kaj takšnega, če toliko govorita po telefonu, on pa je s tabo v postelji hladen?

Moje mnenje je, da ni nič narobe s tem, da si naročila izpiske. Normalno, da si vrtala, saj gre za Vajin odnos, ne samo za Njegovega. Imaš vso pravico vedeti, kaj je med vama, in če tega sam ne pove, lahko izveš tudi na tak način, kot si.

Zdaj pa pomisli, kaj imaš in česa nimaš, kaj lahko izgubiš in kaj lahko pridobiš. Dejstvo je, da si njega že izgubila, zato ga ne moreš več izgubiti. Vzemi si čas, zberi pogum, in ko se boš počutila dovolj močna, mu povej, da veš za njegove pogovore z bivšo. Seveda bo hotel pogovor preusmeriti v to, zakaj tako misliš, kje si to slišala in te skušal prepričati, da se ti blede, ampak ne smeš se pustiti. Odločno mu povej, da to zdaj ni pomembno, ker se pogovarjata o drugi stvari, in sicer o vajinem odnosu. Povej mu, da ga imaš rada in si želiš ostati z njim, vendar če je njegovo srce drugje, naj ti pove in naj konča razmerje s tabo, ker ga ne želiš ovirati pri nadaljnjih načrtih. Povej mu, da na tak odnos kot je sedaj, ko sedi na dveh stolčkih, ti ne pristaneš, ker te s tem ponižuje, zato naj se sam odloči, katero bo izbral. Njegovemu srcu ne moreš ukazovati, lahko pa mu razkriješ resnico, ki jo on sam skriva (njegovo varanje), in mu daš na izbiro: ti ali ona. Naj kar sam prevzame odgovornost za svoja početja in s tem tudi odločitev, kako bo naprej. Samo ne reci mu, da ga zapuščaš zaradi njegovega varanja, ker s tem bi dosegel to, kar si želi, in sicer postal bi uboga zapuščena žrtev, njegova odločitev pa bi bila enostavna – odločil bi se za bivšo, saj druge možnosti ne bi imel.

Kako se bo odločil, ne vem. Bodi pa pripravljena tudi na to, da te bo zapustil. Imej v mislih, kar sem ti že zgoraj napisala: njega si že izgubila, zato ga ne moreš več izgubiti. V primeru, da mu bivša ne pomeni več neke silne ljubezni, ampak gre za kaj drugega (na primer za neko naslajanje, ker je njegova bivša, ki ga je zapustila, spet samska in razočarana, kot je bil nekoč on zaradi nje… ali kaj vem kaj), pa je možno, da se bo odločil zate in ga boš “dobila nazaj”. Ne si pa preveč obetati, da ne boš preveč razočarana, če ne bo tako, kot si ti želiš.

Vse dobro!

Uff.. te bivše, kaj…
Nič ne moreš, ne moreš tekmovati z njo…
Moje mnenje je namreč, da pač z bivšimi partnerji ne prijateljujemo.
To, da se on toliko z njo pogovarja.. ne vem.. ni pa fer do tebe..
Sem se dobivala z moškim, ki z bivše ni prebolel, čeprav je trdil, da je. A se je še vedno družil z njo, več kot z mano. Pa sem zaključila z njim!!! Ker on je še vedno njen, pa naj govori kar če. So bila dejanja glasnejša od besed!!
Pogovori se z njim, in opazuj, kaj dela. Če sta še na zvezi, bo najbolje, da odideš, čeprav tega nočeš.

Moški, ki je s tabo v odnosu nima kaj telefonarit bivši. Odločil se je za življenje s tabo (ti nisi nadomestek za njo, to ti mora biti jasno) in ne glede na to ali je njegova bivša prekinila ali on, mora on prevzeti odgovornost, ker se je zapletel s tabo. Kar počne je podlo in ponižujoče zate in vse pove o njem. Takemu ne moreš nič zaupati. Laže, da nima stikov z njo, tibi se sedaj mogla pa še sekirat, ker si ga dobila, da ji telefonari vsak dan in to po 20 minut.
Če bi bila na tvojem mestu mu ne bi čisto nič govorila, ga ne bi prepričevala, samo odšla bi iz njegovega življenja. Če je stanovanje skupno ali tvoje, naj gre on (ker je kriv za nastalo situacijo), če je njegovo spakiraj in pojdi ti. Brez velikih besed.
Bodi samozavestna, to moški rabijo. Potrebujejo samozavestne ženske, ki jih ljubijo. Ne pa take, ki klečeplazijo za njihovo ljubezen.

se mi zdi da izgubljaš bitko z bivšo, ker bivših, če z njo nimata skupnih otrok, se takih ne kliče, sploh pa ne vsak dan. Pa še doma vidiš, da ne funkcionira več kot bi moral, očitno bi raje bil s kom dugim, takrat ko “mora” biti s teboj. Da pa je pozoren, ker te na lička poljubi, lepo razmišljaš a raje ne laži sama sebi, al si blond. Saj veš resnično se te želi, če ti ne da miru kjerkoli, če te v kopalnici ali v kuhinji gnjavi tak mimogredez rokami tam dole pa zgoraj, ker se ne more učakati večera. To je strast, lubčeka na ličke pa je preračunljivost, da te pomiri. Koliko krat sta prej tedensko seksala, koliko pa sedaj? Kaj pa tvoje spolne prakse, se kar odprta in eksperimentalna, ali si bolj statična, torej približno enaka klasika včasih? Napeljujem na to, da je morda bila bivša “nepozabna” v kakih elementih seksa, to kar se morda tebi ne dopade in tega ne delaš?
Ker sem nekaj stvari dal skozi, so to moška razmišljanj iz praktičnih izkušenj, za izpiske pa ti dam kar prav, ker za svojo ljubezen, ki je tudi tvoja bodočnost in življenska odločitev, se je treba boriti.

Boriti se za ljubezen je malo hecno…
Če te nekdo resnično ljubi, te ne vara, ti ne postavlja ograd, te ne omejuje preko nekih mej spodobnosti, si mu na prvem mestu in to naj bi bilo vzajemno.
Jaz vidim to, da nekdo od tebe pričakuje, da se boš za partnerjevo ljublezen boril, le kot nečimrnost, kot obliko narcizma. V tem primeru te ta oseba takoj degradira na nivo nekoga, ki se za partnerja pretirano trudi, da s tem ohrani njegovo pozornost… Skratak neenakopraven položaj občudovalca, česar pa v ljubezni nikakor ne pričakujem.
Če partner tega ni sposoben doumeti, je bolje, da gre svojo pot.