Partner bi kar naprej seksal
Spoštovani,
Nekaj me zanima!? Moj partner bi kar naprej sexsal. Vem, da je sex tudi pomemben za partnersko ljubezen. Ampak, to je preveč. Enači sex in ljubezen. To ni prav. Če mi slučajno ni (kar mi ponavadi ni), se namuli in potihem grozi, češ da imam drugega, naj se že odločim, da mislim samo na službo,… Ne vem več, kako mu naj dopovem, da ga imam rada, kljub temu, da mi vsaki dan ni! Velikokrat bi se rada stisnila k njemu, ampak on kar začne z otipavanjem in posledično vodi vse v seks. Če se le da se mu izmikam, telesno mislim. Že najman tri leta mu govorim eno in teisto, pa nič. Vedno slabše je. Imava 6 letnega sina in že on mi pobere ogromno energije. Cel svet se mu v glavnem vrti le okrog sexa, kdaj bi, zakaj ne bi, s kom pa le,… Psihično sem že čisto na tleh. Prepirava se izključno le zaradi tega.
Mogoče Vi veste kakšen nasvet, kako bi mu dopovedala, da ne bi vsak dan, da mi je dovolj enkrat na teden. In da ga imam pri tem še vedno zelo rada?!
Lep pozdrav,
ninjika
Pozdravljena
Žal ni nekega splošnega pravila, koliko seksa je dovolj oziroma prav. To “pravilno mero” morata partnerja najti sama. Tako kot ima on vso pravico, da bi “kar naprej seksal”, imate vi pravico, da vam do tega ni. Sploh pa ne na način, kot ga opisujete, da ga želi vaš mož. Sicer ne poznamo njegovega pogleda na vse skupaj, ampak vi enostavno morate reči ne, če se ob njem počutite kot spolni objekt. Seks dolgoročno ne more biti usluga partnerju, v njem se morata oba počutiti dobro. Pišete, da se prepirata samo zaradi tega. Morda pa je jedro vajinih težav ravno v tem, da res verjameta, da je seks vajin edini in največji problem. Seks sam po sebi je pri dveh zdravih partnerjih redko problem, običajno so težave v spolnosti samo posledica in odraz nekih drugih, globjih težav. Lahko samo ugibam, koliko vas v resnici moti to, da se vam mož ne zna drugače približati kot skozi spolnost. Je sploh sposoben biti z vami intimen na kakšen drug način? Mu lahko poveste, kaj vse pogrešate? Mislim, da ne rabite nasveta, kako mu povedati, da vam je enkrat tedensko dovolj in da ga imate še vedno rada. To ste mu namreč že povedala in mu ni treba ponavljati. Predlagam vam, da namesto stalnega pogovarjanja (prepiranja?) o seksu, raje spregovorita širše o vajinem odnosu. Pri tem bodita pogumna, odkrita in strpna. Edino tak pogovor namreč sčasoma lahko pripelje do tega, da bosta oba zadovoljna tudi s spolnostjo: partner zato, ker se bo naučil najti intimen stik z vami izven spolnosti, vam pa bo čustveno prebujeni partner, ob katerem boste dobili občutek, da vas sprejema kot celoto, večkrat zbudil željo po seksu z njim.
Mislim, da je pri vama problem ni v kvantiteti, ampak v kvaliteti.
Če bi ti uživala v spolnosti, ti ne bi bilo odveč seksati tudi vsak dan. Na drugi strani, če bi se partner zares potrudil zate, bi ga to tudi malo bolj “izčrpalo” in ne bi rabil seksati vsak dan.
Skratka, vrtita se v začaranem krogu, on ne dobi popolne zadovoljitve, zato bi rad še in še, ti nisi zadovoljna zato ti je vse skupaj odveč. Sklenita kompromis, povej mu, da si pripravljena vsak dan le če te pripelje do vrhunca. Vsekakor pa brez pogovora in dogovora ne bo šlo. Prej ko slej bo obupal nad tabo in začel iskati zadovoljitev drugje.
tole me spominja na najina prva leta. Čist enako , jaz sem bila mal zmatrana ob dveh malih otrocih, mal pa užaljena, ker je delal točno tako, kot ti praviš. in sva bila kar naprej skregana, on je v jezi, ker sem ga zavrnila, šel v oštarijo, hodil pijan domov, kar naprej so ga klicale ene punce, ker bil je pa fejst za pogledat. Potem mi je enkrat kolegica rekla, da pri njej je pa tako: ko on hoče, se ona lepo potrudi, ker je potem vse lepo in prav. in kaj: mal sem se naredila, mal potrudila in začelo je vse it na boljše: po seksu je bil do mene čist drugačen, posledično sem bila pa jaz tudi vedno bolj za seks, ker sem videla, da me ima rad. in danes, ko sva skupaj 24 let, je pa tako: njemu mal pohaja sapa, jaz bi večkrat kot on. razlika je le ta, da jaz ne grem v gostilno, če se mu ne da. mogoče kdo poreče, da sem se ponižala, ampak jaz gledam tako: na nek način mu seks tudi pripada, a ne? če ne ga bo že kje dobil. če je drugač dober do mene… in lepo voziva skupaj, vsekakor veliko lepše, kot sva prva leta. in ponoči se stisneva kot dva mačka.daj, probaj, mogoče bo pa šlo.
pozdravček….ja kaj naj rečem ..tud midva mava mal kaos..ker ni toliko kot bi on hotel..in potem je s pritiski še slabše ker se jaz umaknem.
Sploh ni stvar v ljubezni ali pomanjkanju le te, ali da si sexa ne bi želela. Par stvari na kupu in to, da rabim veliko nežnosti. Naj povem, da sem imela pred 3 meseci splav in sem rabila kar veliko časa, mah kaj veliko še sedaj imam probleme s tem. Da imam v službi ogromno obveznosti , včasih tudi krepko čez 10 ali 11 urni delavnik in še obveznosti doma, sej veste pospravljanje, pranje, likanje ipd. Po vsem tem si želim, da bi kdaj končala vsaj ob 21 v postelji s kozarčkom vina, ki bi mi ga prinesel in veliko cerkljanja predno se spustimo v sex. Ker pa je najino življenje tako, da se ponavadi vidiva šele ob 22 ali 23 je pač takoj napad na sex brez kakršne koli pred igre ali mečkanja. Ponavadi imam po takšnem sexu še bolečine – pekoča nožnica, včasih zatečena..ipd in nekako sem se ob vsem tem začela izmikat. Ja sem mu povedala, napisala, razložila ipd.ampak …rezultata ni…vedno moram dat pobudo za kaj kar je različno od standardnega v najinem življenju jaz in vse oddihe krajše in daljše moram organizirat jaz. Jaz pa si samo želim, da bi kdaj ampak res kdaj to naredil on…on rezerviral hotel me peljal tja in pustil telefon doma.
V bistvu imam občutek, da me noče razumet..ker nisem navajena prelagat problemov jih jasno izrazim, če ne drugače pa napišem. tudi njemu…ampak odgovor je jaz te ne razumem …kaj bi rada ? In potem se vse konča…
Kot sem lahko prebral, si dobila že dosti pametnih nasvetov.
Podoben problem kot ti, je imela tudi ena moja prijateljica. Svetoval sem ji, da mu postavi dva pogoja in da mora biti dosledna. Prvi pogoj je, da prevzame polovico gospodinjskih opravil in se začne bolj ukvarjati z otroki. Drugi pogoj je, da se bolj potrudi v postelji, ne pa da misli samo na svojo potešitev. Ko mu je prijateljica to povedala, se je samo nasmejal. Ampak po treh tednih doslednjega zavračanja pa so se stvari začele obračati. Zdaj ji pomaga in zvečer ni več tako utrujena. Pa pri seksu se zdaj trudi in uživata oba.
Upam, da sem ti stem primerom kaj pomaga. Ampak ne pozabi, poudarek je na besedi DOSLEDNOST.
Zelo dobro razumem ninjo, ki ji gre na živce, da bi partner kar naprej sexal in strinjam se s tistimi, ki pravite da ga je treba čez dan zaposlit, da bo zvečer mislil še na kaj drugega. Moj partner je šofer, po deset dni odsoten, nato pride za dva dni domov. To je običajno vikend, ko imam jaza tudi stanovanjske obveznosti, poleg tega se ukvarjam s šporotom in kakšna sobota gre tudi za to. On bi pa želel, da ko je doma, črtam vse obveznosti, vse obiske, vso delo, da sem le z njim. Jaz tega ne morem in tudi se mi zdi nepošteno od njega da to sploh zahteva in tako so prepiri zaradi teh očitkov, češ da ga nimam dovolj rada, da si ga po toliko in toliko dneh ne želim dovolj in temu podobno, pa da varanje se začne ravno zaradi tega, ker moški doma ne dobi dovolj. Jaz ga pa ne želim izgubiti, a teh očitkov imam pa tudi počasi dovolj, kaj svetujete???
Frajtonerca, zakaj se ti zdi nepošteno od njega, da od tebe pričakuje malo prilagodljivosti? Po deset dni ga ne vidiš in imaš “mir pred njim”, da lahko počneš kar te je volja, pa se ti ne zdi vredno malo prilagodit svojega urnika za tiste dva dni ko sta pa le lahko skupaj?
Črtat vse je verjetno res prehuda… verjetno pa vseeno obstaja neka srednja pot. Če pa gre praviloma za vikend, potem pa tudi črtat ostale stvari ne bi smel bit prehud problem, če ti je kaj do razmerja.
Sama pri sebi razmisli, kaj bi pravzaprav rada… in ali se sploh “imata”.