Otroci in spoznavanje spolnosti
Evo, zopet me nekaj muči in odpiram novo temo.
Zanima me, kako mamice/atiji, ki nimate partnerja seznanjate otroka s temami kot je spolnost, sex, kaj je dopustno in kaj ne, itd…..
Moja otroka sta stara 9 in 7 let. Bom opisala kaj se je zgodilo:
Sin (9 let) je nekega dne načel pogovor o tem, kar se mu je zgodilo v šoli. Nekako sem vedela, da želi nekaj povedati, a si ne upa. Seveda sva se vsedla in sem ga vprašala:
Kaj je?
No nekaj je mencal, potem pa povedal, da ga je hotel sošolec xy possss……
Kaj je hotel?
Ne upam si povedati, huda boš.
Ne, ne bom huda, povej mi kaj je bilo.
No, xy mi je (nekaj zopet mencal) no ja, hotel je narediti tisto, kar sta delala z atijem, da sta naju dobila.
uuau (si mislim)
Ok…povej mi, kaj je hotel narediti? Res ne bom huda.
No ja, poseksati me je hotel.
??????????????????
No, kaj si pa ti naredil?
Ja umaknil sem se, z nogo sem ga odrinil.
Ok…..kaj pa potem?
Ja…ker ni mogel mene je hotel poseksati drugega sošolca.
Kaj pa je on naredil?
Ja bežal je po razredu in ko ga je on ujel, ga je brcnil.
Ok…..potem sem mu poskušala razložiti….ma saj še sama ne vem kaj……zaključila sem z : nihče ti ne sme delati, kar sam ne želiš…..slab zaključek dialoga vem:(((((
ok, ne bom pisala o tem, da smo potem imeli celi šov v šoli, šla sem k psihologinji, ji opisala kar se je zgodilo (brez imen, samo kot v opozorilo kaj se dogaja v razredu med odmori)……sklicali so sestanek z nekaterimi starši…..karkoli, zadeva se je vsaj v razredu umirila….
Kaj mislite, kako pristopiti k otroku (sinu) in mu določene stvari razložiti o spolnosti. Kako mu razložiti, glede na to, da kar on o meni in atiju nosi v spominu, ni ravno bleščeče????
Vem, da sem napisala mal zmedeno, ampak vseeno me zanima vaše mnenje.
pozdrav
moj sin bo star 10 let in sem mu razložil približno tako.Nikoli nisem skrival besede spolnost pri njemu.Dal sem mu vedeti koliko je star in da določenih stvari,ki jih delamo odrasli(mislim sex) pač ne more in ne sme še uporabljati.Nikoli ga nisem kregal ,če je dal kakšni sošolki poljubček .A povedal sem mu da več kot poljubček ali objem ne sme biti saj bi posegel v njeno zasebnost.Ko bo večji bo vse drugače,mu pravim.opažam da se tudi igra(saj vemo z čim).To sem spoznal in ne vdiram več v njegovo sobo ter mu pustim zasebnost in naj spoznava svoje telo.Res pa je da se zelo hitro razvijajo,in kar prehitevajo z temi stvarmi.
Ne sme ga biti strah govoriti o tem in probaj mu to razložiti,da se te teme ne sme sramovati.
WildWind, mogoče pa “hodimo” na isto šolo, ker je pri nas ta glagol – poseksati – tudi zelo aktualen. Jaz sem sina vprašala, če ve, kaj pomeni. No, on je mislil, da to pomeni se lupčkati. Pogovorili smo se, kaj to sploh pomeni, ponovili razmnoževanje, našteli lepše izraze za to in seveda, da je to nekaj, kar počnejo odrasli ljudje (no, s tem da jaz rečem, da je sosedova najstnica že odrasla punca, tako da vesta, da ne mislim starčkov, kot sem jaz). Povem tudi, da to lahko počneta tudi dva fanta ali dve punci. Homoseksualnost pri nas ni tabu.
Tako da je včasih dobro preveriti, kaj si otroci sploh predstavljajo pod tem “seksom”. Moja dva sta si čisto nedolžno stvar.
no…vem, da sta tudi mojadva mislila, da pomeni sex samo lubčkanje. Še nedolgo tega.
Bolj kot to, da otroci spoznavajo spolnost, me je zmotilo, da je v tem primeru bila spolnost (ki je čist ok zadeva, saj se vsi strinjamo:) povezana z nasiljem. Nekdo mu je želel vsiliti spolno igrico.
S sinom sva imela kasneje sicer še nekaj pogovorov na to temo. Zdelo se mi je, da razume, da je spolnost nekaj lepega, ki se dogaja med dvema, da pa ne sme biti vsiljena.
Ti, pri nas na šolo redno hodijo policaji in jih razsvetljujejo glede prometa, nasilja, spolnega nasilja… Se mi zdi zelo v redu. Sicer včasih vsega ne štekata čisto točno in me kaj vprašata… Zadnjič smo gledali Preverjeno in je bil prispevek o tistem domnevnem posilstvu v OŠ Kočevje. Pa smo razčistili tudi spolne zlorabe, ker sin ni čisto točno razumel, kaj to je. Je pa povedal, da so se v šoli pogovarjali tudi o tem.
Pa ko se je vrtela reklama za Durex – smo se pa še o kondomih pogovorili, a ne? Joj, kaj vse me še čaka :). No, upam, da bosta prišla vprašat mene in ne kakega “pametnega” sošolca ali sošolko.
Tadej, ti pri svojih otrocih naredi po lastni presoji. Če se ti zdi, da se s tako majhnimi ne smeš pogovarjati o spolnosti in da o tem ne smejo še nič vedeti, se pač ne pogovarjaj. In tišči glavo v pesek, kolikor moreš globoko, samo dejstvo je, da se jim pri 10 letih že dogaja. Deklice dobivajo menstruacijo, začnejo jim rasti prsi in odganjajo dlačice. Naj se starši delamo, kot da tega ne opazimo?
Spolno zlorabljeni so pa še manjši otroci, zato jim je treba nedotakljivost telesa razložiti takoj, ko so to sposobni razumeti.
Če se ne pogovarjamo o spolnosti sproti, kot pač pridejo njihova vprašanja, ne moremo pričakovati da bodo pri 12, 13 prišli kaj vprašat sami od sebe. Ker bodo vedeli, da pri starših odgovora s tega področja ne morejo pričakovati.
Wildwind:Če ti je nerodno začeti temo o spolnosti ,si lahko izposodiš v knjižnici kakšno dobro knjigo o tej temi,pa bo pol pogovor mogoče lažje stekel.Dandanes otroci hitreje odraščajo kot mi.Mislim,da je najboljše ,da se z njimi odkrito pogovarjaš o vseh stvareh.Presenetijo te kaj vse že vedo. Boljše je ,da izvedo od tebe,kot pa da se sami dokopljejo do napačnih informacij.
Merkla, ni to, da bi mi bilo nerodno. Res me je presenetilo, o tem moja generacija ni imela pojma do enega 11, 12 leta…
Tudi pogovarjamo se sedaj o tem, pa vendar me malce skrbi, saj hčeri lahko razložim iz prve roke, dečki pa v neki določeni točki rabijo očeta/moški lik, da jim pojasni določene reči. Po moje se tudi očetje, ki imajo hčere soočajo s podobnim problemom. Ali zadošča samo moja razlaga pri sinu?
Wildwind, na teoretični in tehnični ravni bo tudi ženska razlaga čisto dovolj! Občutkov pa ne moreš razlagat niti hčerki, saj so pri vsaki ženski najbrž drugačni. Mene to sploh ne skrbi.
Moj bivši je glede tega tako zadrt, da sem morala sinu JAZ pokazati, kako naj lula stoje. Mislim…
Mene sta videla golo, bivšega nikoli!
pri nas smo o tem že zelo zgodaj začeli govorit v smislu nedotakljivosti telesa, kaj jima ne sme nihče delati, kje se ju nihče ne sme dotikati, itd. zelo zelo sem vesela ker smo to temo načele kmalu, saj smo imeli spolno nasilje v ožjem sorodstvu.
o spolnosti se pogovarjamo postopoma tudi že nekaj let, je pa meni lažje, ker imam hčeri in smo že pred menstruacijo le-to “obdelale”, pa potem pri razvijanju telesa, pa dalje seks in vse, kar je z njim povezano. o tem se tudi tako, spontano, veliko dosti pogovarjamo, ker me sami sprašujeta o tem, in tudi sama sem jima že rekla, da … 🙂 ko bosta prvaič seksali nočem, da se skrivata v kakšni klubski sobi ali avtu ali bog ve kje, ampak naj bo to doma ali kje, kjer jima bo prijetno. 🙂
mogoče se vse to sliši neumno, ampak sem s tamalima rešila vse te stvari zato, ker sem bila pri 15 posiljena in nikakor nočem, da se hčeri znajdeta v taki ali podobni stiski kot sem se takrat jaz. ne morem sicer preprečiti morebitnega posilstva, lahko pa jima svetujem in jima sojim ob strani.
🙂 Seveda, samo pogovarjati se je treba z otroci in jim na njim razumljiv način razložiti.
Ko sem enkrat, takrat še 5 letni hčeri , ki me je spraševala od kje pride dojenček in kako nastane, povedala, da se najprej mami in oči imata rada, potem sem po otroško povedala kako izgleda spolni odnos itd….me je tamala prekinila in rekla, pa sej vem, da oči da semenček, mami pa jajčece…))) Sem skoraj oči izgubila….velikokrat je namreč gledala eno knjigo za otroke o spolnosti in ob prihajajočem članu družine, jo je še kako zanimalo kako in kje nastanejo dojenčki….
Seveda, beseda sex, je zanjo tudi pri 7 letih še nerazumljiva in pomeni poljubček…:))) Vse ob svojem času
Seveda, nedotakljivost telesa. Ne razumem niti kaj je s tem mišljeno. Predpostavljam da zdravi starši ne bi smeli imeti s tem posebnih težav. Razumem pa da nas mnogi hočejo prepričat da smo bolani. In pri tem jim ni škoda niti otrok. Vse za oblast ali karkoli že.
In potem si izmišljajo nedotakljivost telesa. Da totalno zafrustriraš sicer normalnega otroka.
Tadej, normalno je, da ti drug človek da roko. Normalno je, da ti nekdo, ki ti je blizu, da poljub. Te objame in tako dalje. Ni pa normalno, da bi te nekdo – ženska ali moški – prijel za rit. Verjetno pa ti že marsikateri objem ne bi bil prijeten. So meje, ki jih moramo spoštovati. Nedotakljivost telesa pomeni, da se ga sme dotakniti samo človek, ki mu to dovolimo, in to tam, kjer mu dovolimo. Nedotakljivost stanovanja pomeni, da vanj lahko vstopi samo človek, ki mu to dovolimo.
Otrok mora poslušati zelo veliko ukazov in pravzaprav je zelo malo stvari, ki jih naredi po svoji volji. Zjutraj mora vstati, mora se obleči, mora v šolo… Tam mora poslušati učiteljico, mora sodelovati, mora mora mora… In v vsem tem najbrž težko presodi, kaj res mora, kaj mu pa niti slučajno ni treba. Prav hitro se pod “mora” ob pokvarjenem človeku znajde tudi dotikanje – kako naj otrok ve, ali mora tudi to, če mu nekdo ne razloži?
Če si ti to pri svojih otrocih bolje izpeljal, prosim, opiši svojo izkušnjo. Nam bo vsem zelo koristila.
tadej: predstavljaj si, da daš otroka za vikend k starim staršem, pa ti ob prihodu domov otrok pove, da noče, da ga babi ali dedi tušira, ker ga tako čudno tam spodaj prijema? to lahko pomeni karkoli, a ne.
ali ko pa ti večji otrok (8+) recimo reče, da se babica ali dedek ali stric ali teta vedno, kadar se gre on tuširat, prihajaj v kopalnico in ga gleda.
ali ko ti hčerka pove, da jo je babica otipavala po prsih med spanjem (in se je zbudila in jo videla sedečo na postelji poleg nje, njene roke pa na svojih prsih).
no … otroci zelo dobro vejo kaj je spolna nedotakljivost in eno je, če se otroka tušira in se mu jasno pove, kaj je dopusto in kaj ne in že mama in oče otroku pokažeta spoštovanje do njegova telesa, drugo pa je, ko se recimo punčko umiva pa se ji reče, naj se v banjo vsede, da noge narazen, se jo dotika po spolovilu, itd. ali se fantkov penis ogleduje z vseh strani, se igra z njim, itd.
to je spolna nedotakljivost, to je to, česar se NE SME delati otroku in to je to, kar se najpogosteje dogaja v ožjem sorodstvu, pa otroci, ki nimajo vzpostavljenega zaupnega stika s staršem ali kom drugim, ne upajo povedati. še huje pa je, ko otroku kaj takega paše – istočasno pa ve, da je t ozelo narobe, kar se mu dela, pa mu tisti, ki mu to dela vbija v glavo, da otrok to hoče, da je pokvarjen in da je umazan.
Seveda, to že razumem, sej nisem neumen. Vendar se to ne da izleporečiti z besedami “spolna nedotakljivost”. Mojo hčer so v vrtcu poučevali o spolnih zlorabah…. Jaz sem znorel. Dva meseca po tem se je še vedno zdrznila ko sem jo kušnil. Svojo 5 letno hčer. Seveda, ko avtoritete govorijo da zlorabljajo tisti ki vas imajo radi… To bi morali razumeti. To so lahko hude frustracije.
pri nas ju ni nihče o tem podučeval, jaz sem bila prva, ki sem o tem z njima spregovorila (pri starosti 4+ let). in nekaj let potem mi je ena od niju rekla, da noče, da jo dedi tušira. nisem spraševala zakaj, zadevo sva z njenim očetom takoj uredila in ko sta bili pri njem ju je tuširal samo on.
sem pa vsaki rekla, da je vse tisto, kar jima ni ok, nedopustno. torej tudi poljub, če jima ni bilo ok kako ju poljublja tista oseba. ali objem, ali posaditev na kolena ali kaj drugega. o tem, kako se ju ljudje dotikajo, od vedno odločata sami. tudi med nami tremi je tako.