Pozdravljeni,star sem 28 let.Ima problem,ker ne morem doživeti orgazma pri odnosu z partnerko.Če se samozadovoljujem mi pride,če pa sexam z njo ali biro z kero žensko,ko sem sexal nise mmogel doživeti orgazma.

Z partnerko sem že 8 let.Pa če se nisem zadovoljil sam mi ni prišlo.Tudi,če me je ona z roko ali usti obdelala,ni bilo orgazma.
Na kratko,še nikoli nisem doživel orgazma pri spolnem odnosu razen pri drkanju.

Naj povem, da sem nekje čital in slišal pri ameriški oddaji dr oz, da, če se preveč samozadovoljuješ, da se telo navadi na tako obliko zadovoljitve in nisi več sposoben doživeti orgazma pri spolnem odnosu.Ima to nek strokovni izraz.

članek ,ki govori o tem :

Nekateri moški lahko razvijejo tudi tako imenovani idiosinkratski sindrom samozadovoljevanja. Med samozadovoljevanjem namreč moški na penisu občutijo več pritiska in trenja kot med spolnim odnosom oziroma penetracijo, zato se lahko navadijo le na takšen način erotične stimulacije. Posledice se lahko kažejo v tem, da veliko moških orgazma ni več zmožno doseči drugače kot pa z manualno stimulacijo. Vse skupaj se s starostjo še poslabša, saj se poleg časa, ki je moškim potreben med dvema erekcijama, podaljšuje tudi čas, ki jim je potreben, da dosežejo orgazem oziroma ejakulirajo. Prav tako se moški ob vseh različnih vrstah pornografije v katerih se bohotijo lepotice s popolnimi telesi navadijo na konstanten pritok erotičnih novosti in raznolike ter intenzivne vizualne stimulacije, zato težje dosežejo vrhunec z njihovimi partnerkami v resničnem življenju, ki morda niso tako popolne in navdušene nad novostmi kot njihove najljubše porno igralke.

Jaz pa sem se že od malega ogromno samozadovoljeval in tudi gledal pornografijo.
Samozadovoljeval sem se vsaki dan včasih tudi več krat na dan.

Sedaj ne vem kaj naj naredim, da bi pri odnosu doživel orgazem.Ali se zdaj naj več nekaj časa ne samozadovoljujem in potem probam sexat??

Ker točno to se meni zdi,ko sem,čital, da če se preveč zadovoljuješ, da zgubiš občutek in potem ne moreš pri odnosu doživeti orgazma.Da sem se preveč samozadovoljeval in sedaj nisem sposoben doživeti orgazma drugače.

Vse je tak daleč pripeljalo, da če nisem točno v določeni pozi , da sedim ali stojim,ko se samozadovoljujem ,mi ne pride.

Na koga naj se obrnem, da vem kaj naredit??Nebi pa rad nekam hodil preden nena nekomu pišem,če me razumete.da prvo nekomu pišem.Mi lahko vi poveste kaj nardit??Komu pisat, da mi bo znal pomagat??veste vi kaj o tem?? Kak naredit, da mi bo prišlo.Ker opažam, da me to muči v podzavesti.

Kaj bi to lahko bilo?? kaj naj naredim??Ker sem že tak depresiven zaradi tega, da se mi bo sfuzlalo.

hvala

Spoštovani!

Kar ste prebrali o vplivih samozadovoljevanja, ima smisel. Tudi na tem forumu lahko najdete tudi mnogo mojih odgovorov na to temo.
Verjamem, da je z nezmožnostjo doseganja orgazma povezana tudi stiska in da si želite spremembe.
Pot do spremembe gre najprej prek spremembe v prepričanjih, torej v mislih, nato pa tudi v konkretnem ravnanju.

Spremembe v mislih in prepričanjih zadevajo načine, s katerimi se sploh vzburjate. Če so to pretežno stimulacije s pomočjo pornografskih gradiv, ki so pospremljene s samozadovoljevanjem, pomeni, da imate blokirano možnost doživljanja realnosti in zavedanja bližine s partnerko.

Biti v intimnem odnosu sam s seboj ali biti v odnosu v dvoje, je bistvena razlika.
V odnosu s partnerko pomeni, da poznate svoje občutke, svoje telesno doživljanje in da poznate tudi enako doživljanje in potrebe na strani partnerke. Ter dodatno, da vse to lahko vzajemno delita. Da se o tem lahko pogovarjata in si to tudi telesno izkazujeta, da poznata potrebe drug drugega, in da je med vama zaupanje, iskrenost, predanost, varnost, da se lahko dovolj prepustite v to igro in ples dveh oseb na področju intimnosti.
To pomeni povsem drugačen fokus od tega, kar ste vajeni doslej. To pomeni najprej zaupanje in potrpežljivost. Ja, imate prav, če prekinete s prakso svojega odnosa s pornografijo, vam bo šlo v spremembi lažje. To pomeni tudi usmerjenost na partnerko, na vprašanja, kaj njo vzburja, kaj si ona želi, kaj je njej prijetno, na kakšen način…

Na tak način boste odprli povsem nova področja zaznavanja in občutenja v intimnosti. Za to pa obstaja veliko pogojev, ki se morajo zgoditi pred spolnim odnosom in zadevajo kakovost medsebojnega odnosa. Verjetno tudi spremembo v vas, da slišite in se trudite razumeti, kaj se dogaja na strani druge osebe, da iščete smisel izven svojih utirjenih navad in prakse.

Ta tema bi sicer zahtevala več pozornosti in raziskovanje tega, kaj konkretno se vam dogaja v mislih in telesnih občutkih, kadar se samozadovoljujete, ampak to lahko opravim le na srečanju v živo.

Lep pozdrav,