Ohlapna zveza
Pozdravljeni!
Sem ločena 46 let, skrbništvo imava skupno-3 otroci, 15 punca in dvojčka 9 let. Premoženje ni še rešeno, ostalo da, 3 leti ločena. Otroci so teden pri njemu, teden pri meni, razen punc, ki sta pri meni.
Spoznala sem moškega 8 let starejšega, ločenega 4 leta, ima hčerki 26 in 21 let in sina 17,5 let. Za sina ima skrbništvo bivša žena. Premoženje ločeno, ostala je v njihovi skupni hiši.
On stanuje 20 km od prejšnje hiše. Ker za sina ni določeno kako se videvajo, imata določeno ustno, da gre on k sinu in tudi hčerkama, če nista na fakulteti k njim domov (v bivši skupni dom) 2x med tednom in v soboto. On pravi da je tam sam z otroci, da bivše ni, … Tam tudi skuha kosilo za otroke, zase, tudi včasih povabi bivšo taščo in tasta, ki stanujeta zdraven. Bivša njegova je veliko okoli, če je ni po cel teden mu naroči, da more biti z sinom, tako da tam pri njemu prespi, pravi da v sobi ene od hčerk… Ko se je ločil ni tako hodil nazaj k njim. Z njimi je do maja lani hodil tudi na mini počitnice (beri 4 x letno), od kar je ločen. V vezi sva od feb. lani (ali vsaj mislim, da sem bila v zvezi). Če ne bi poznal mene, bi še vedno hodil z njo na počitnice, ali tam spal. Na počitnice je šel, in mi rekel, da no, ma jim je kuhal…
Mislila sem da je z menoj kaj narobe, …. Pa sem ugotovila, da ni.
Ali razmišljam prav, da je to v odnosu, če imaš novega partnerja zelo sebično, da sva prišla do te meje, ko me to moti….
On ve vse glede mojih čustev, da tega ne morem predelati, … Mi reče, da sedaj me moti to, potem me bo drugo motilo… Da je morda moje razmišljanje napačno. Vem tudi, da ostali njegovi sodelavci in prijatelji ga hecajo, ker vedo kaj dela, … da hodi v njeno okolje. Večkrat ga je že zalovila, oz. mu prepovedala, da pride tja, ko je njej pasalo.
Dodam lahko le to, da je vse to moje sprejemanje tega, da moj partner hodi v okolje bivše žene nazaj, prišlo do te mere, da sem vse dneve ko gre tja nazaj v hišo bivše žene, ko je skupaj tam z otroci, tudi če njej ni, prišlo do te mere, da sem te dneve tako na dnu, … to opazilo že moji 3 otroci, da jočem, sem slabe volje, se znašam nevede nad njimi.
Midva se lahko imava lepo po 1 teden, par dni, po en dan, ni važno…, dokler on sam ne gre tja nazaj (v dom kjer je živel prej, ko se je ločil). Njegovi otroci sploh ne pridejo k njemu v njegov kraj, niti sam jih ne povabi, če jih, niti nočejo, gre potem on tja. Naj samo še to rečem, da on občasno spi pri meni tudi ko so vsi 3 moji otroci v hiši pri meni, da zjutraj skupaj pojemo zajtrk, kosilo, gremo na izlet, … Jaz pa poznam njegovega sina iz par kosil skupaj, ostale dve hčerke sem videla 1x.
Sem mu povedala, da zame on ni ločen, ker še vedno hodi tja, da naj se nazaj tja preseli, da bo manj poti, da on sploh nima svojega življenja, ker samo leta, in čaka kdaj bo on lahko na voljo tam, kjer je prej živel.
Bom lahko kdaj to predelala, obstaja kakšna ženska ki jo to ne bi motilo, zakaj sem nespoštovana, da z njegove strani nisem sprejeta…Tako se počutim. Je to konec konca zveze?
Po vsem tem…
mi je rekel, da si želi ohlapno zvezo. Kaj za vas pomeni ta pojem ohlapna zveza…. To da mi je on in midva sama sebi na voljo za določene dneve…Naj dodam da je zelo neodločen, nima meja, mu je vse prav, ga treba za večinoma stvari prositi…
Njegova bivša žena je bila zelo podobna meni. oz. obratno jaz njej, je povedal… Saj taki moški rabijo močne ženske ….
Sama si pa te negotovosti ne morem privoščiti, živim vsakih 14 dni v hipi sama z 3 otroci, vsak teden z obema hčerkama, smo samostojni za vse….
Pa še to: on kar dela se mu ne zdi nič narobe, je vse prav, da pri 54 letih ga ne bo nihče učil kaj on dela prav in narobe.
To pomeni, da sem kot malo boljša prijateljica, prijateljica z ugodnostimi, prijateljica za sex….
Hvala in bodite dobro.
Spoštovana gospa,
lepo ste opisali situacijo po vaši ločitvi, po ločitvi vašega zdajšnjega partnerja in tudi kako trenutno vse skupaj funkcionira oziroma tudi kaj ne funkcionira. Razumem, da ste ob vsem tem nezadovoljni, žalostni, da nakopičeno jezo potem nehote prenašate na svoje otroke in ste od tega čustveno izčrpani.
Izgleda, kot da vaš partner in njegova bivša žena nista do konca izpeljala ločitve ali pa vsaj ne dogovorov glede skrbništva, s tem mislim na del, kjer se sklene jasen dogovor o tem kdo kdaj skrbi za otroke in pomemben del tega je tudi kje. Navadno se partnerji dogovorijo, da so otroci, ko eden od partnerjev skrbi za njih pri njemu doma- torej da se otroci podredijo in prilagodijo na nov način življenja in živijo potem vsi skupaj v skladu z dogovorom, ki sta ga partnerja sprejela. Iz zapisa ne izvemo, zakaj vaš partner ne skrbi za otroke v njegovem domu, zakaj onadva nista jasno določila kako bo in se tega držala, zakaj on niti ne zahteva, da bi vzpostavili tak način življenja. Ali ima od tega kakšne koristi in mu tako ustreza ali pa ima velike težave z uveljavljanjem svojih zahtev in postavljanjem meja.
Seveda z vami ni nič narobe in niti malo ni sebično, da vas to moti, saj tako ne morete zgraditi novega odnosa bližine in zaupanja in si posledično ustvariti kvalitetnega življenja. Je pa iz zapisa razvidno, da tudi vidva nista zgradila tako imenovane psihološke pogodbe, znotraj katere bi imela jasne dogovore glede vaju, glede skrbništva otrok, glede počitnic, glede odnosov z bivšimi partnerji in njihovimi družinami… skratka dogovorov o tem kako bosta živela vidva, kaj si kdo od vaju v resnici želi, kako si predstavlja življenje z novim partnerjem, kako z otroci- svojimi, partnerjevimi.
Kot pravite vaš partner želi ohlapno zvezo- to pomeni točno to, kakor sedaj živita, torej da sta si na voljo ob posameznih dnevih, da sta bolj kot ne prijatelja s seksualnimi ugodnostmi in tudi da ga noben ne bo učil pri njegovih letih- očitno ni pripravljen kaj dosti spremeniti in ima koncev koncev tudi vso pravico tako živeti. Vi pa si očitno želite globlje čustveno povezovanje, želite biti za partnerja vredni in pomembni, slišani in tudi čustven povezani.
Če je to začetek konca? O tem bi se veljalo iskreno pogovoriti in jasno povedati, kaj si vi želite, kaj še tolerirate in česa pod nobenim pogojem. Če se on s temi pogoji ne bo strinjal vam ostane ali da še naprej tolerirate njegova vedenja in ste posledično nezadovoljni ali pa se odločite in zaključite zvezo in si poiščete bolj ustreznega partnerja, ki vas bo spoštoval, cenil in se držal dogovorov, ki jih bosta sklenila.
Vse dobro vam želim in vsekakor ste dobrodošli da napišete, če bi želeli ob tem še kaj razjasniti ali vprašati.
Lep pozdrav,
Nastja Dolinar
Hvala za odgovor. Vse kar ste napisali drži.
Iz zapisa ne izvemo, zakaj vaš partner ne skrbi za otroke v njegovem domu, zakaj onadva nista jasno določila kako bo in se tega držala, zakaj on niti ne zahteva, da bi vzpostavili tak način življenja. Ali ima od tega kakšne koristi in mu tako ustreza ali pa ima velike težave z uveljavljanjem svojih zahtev in postavljanjem meja.
Najbrž ima bivša žena od tega kake koristi, da lahko prosto hodi veliko okoli, ker ima doma varuško-njega, tudi ji kaj postori zunaj hiše… oz. ima ta moj ”moški” težave z uveljavljanjem svojih zahtev in postavljanjem meja, ker mu je vsak stvar prav.
Je pa iz zapisa razvidno, da tudi vidva nista zgradila tako imenovane psihološke pogodbe, znotraj katere bi imela jasne dogovore glede vaju, glede skrbništva otrok, glede počitnic, glede odnosov z bivšimi partnerji in njihovimi družinami… skratka dogovorov o tem kako bosta živela vidva, kaj si kdo od vaju v resnici želi, kako si predstavlja življenje z novim partnerjem, kako z otroci- svojimi, partnerjevimi.
Jaz ne morem z njim zaradi teh zablod misliti na skupno življenje, razen tega občasnega srečanja oz. koristi v obeh smereh. Jaz sem zelo samostojna, in mi reče, da zakaj potrebujem moškega. Dokler on sam nima meja za to njegovo taženje tam, oz. da se bi malo obrnil zaradi njegovega jaza. Me razumete, kdo pa bi si načrtoval prihodnost s tako osebo, ki bi mu jaz rekla, da ni sigurna. Jaz rabim partnerja za katerega vem, da mi bo stal ob strani, če bom rabila npr. skuhati čaj, če bi bila bolna, ne pa da bodo imeli vsi z njegovega okolja tam, tudi bivši tast, tašča, žena, na tisti lokaciji kjer tam zahaja imeli prednost, kot pa osebe v sedaj njegovem novem življenju.
Ja res ima pravico živeti kot hoče. Ja in to je res začetek konca.
Jaz z 3 mladoletnimi otroci, morem imeli kaj načrtovano, ne morem, zleteti sem in tja…. Imam še hišo in vrt, kar mi meni paše, in varstvo rabim, zanje, če kam grem…
Hvala in lep pozdrav.
Naj mu bo pot