odvzem roditeljske pravice
1. ?????? katerih postov?
2. Jaz sem vse skozi na forumu, le da se vmešam takrat, ko se začnete obsojati in najprej terata eno, potem pa nekaj postov nižje to zanikate. Drugače se pa non stop vrtite okoli ene in iste zadeve in živeti v svetu: 1. moški so prasci, 2. treba jim je vse pobrat, 3. morejo imeti stike, 4. me smo popolne in ne delamo napak, drugih jih.[/quote][/[/u]
Meni več tukaj nič ni jasno iz strani moderatorke.Ta izjava pove pravzaprav vse. In v nobenem od trditev v zadnjem stavku se ne najdem. Brez veze vse skupaj in samo nabijanje slabe vesti. Namesto pomoči veje iz zadnjega stavka zatiranje. Tako kot je ena napisala.Šuti i trpi :-((
1. ?????? katerih postov?
2. Jaz sem vse skozi na forumu, le da se vmešam takrat, ko se začnete obsojati in najprej terata eno, potem pa nekaj postov nižje to zanikate. Drugače se pa non stop vrtite okoli ene in iste zadeve in živeti v svetu: 1. moški so prasci, 2. treba jim je vse pobrat, 3. morejo imeti stike, 4. me smo popolne in ne delamo napak, drugih jih.[/quote][/[/u]
Meni več tukaj nič ni jasno iz strani moderatorke.Ta izjava pove pravzaprav vse. In v nobenem od trditev v zadnjem stavku se ne najdem. Brez veze vse skupaj in samo nabijanje slabe vesti. Namesto pomoči veje iz zadnjega stavka zatiranje. Tako kot je ena napisala.Šuti i trpi :-(([/quote]
Nikakor ne! Einstein je rekel, da je definicija neumnosti to, da počneš vedno eno in isto in pričakuješ drug rezultat. Žal je v teh bitkah enako…in neumno je, da nekoga želiš prisiliti v nekaj kar noče, ker ne moreš, lahko pa najdeš pot, da bo koza cela in volk sit. In včasih moreš strategijo spremeniti, če želiš rezultat, ne pa da siliš z glavo skozi zid. In to vam jaz vse skozi ponavljam in me vedno znova napadate…to kar počnete ne prinese rezultate na dolgi rok, torej je treba nekaj spremeniti. A spremembe se začnejo pri nas, ne pri drugih.
In tu ni če ni po vaše je drug ekstrem, konkretno, če me tepe udari nazaj – vaše, in tu ni moje – trpi, kar ve mislite, ampak spokaj in pojdi, ali njega vrži ven. Ve pa večinoma časa skačete iz enega ekstrema v drugega, namesto da bi našle srednjo pot in imele ve mir, otroci pa maksimalno, posledično tudi ve.
Ni nujno, da drek požira moški. V najinem primeru sem ga jaz. In če bi poslušala “dobronamerne” nasvete okolice, pa so dejansko želeli samo dobro, bi bila midva zdaj na nož in otroci med dvema ognjema. Pa nisem, požrla sem ves drek, ki mi je bil serviran, naredila po svoje in sčasoma so stvari zalaufale. Vsak primer je drugačen, vsaka družina je drugačna, vsak par je drugačen. Jaz imam zadeve zelo lepo pošlihtane v svoji glavi (čeprav se nekateri ne strinjate s tem) in meni je kristalno jasno, da je trenutno moja prva in najpomembnejša naloga poskrbeti, da se moji otroci dobro počutijo. In se dobro počutijo, ker imajo uravnovešeno mamo, ki ni naredila popolnoma ničesar, da bi ovirala njihove odnose z očetom. Edino tega, da bi ga bičem ganjala, naj jih hodi obiskovat, pa res nisem naredila. In za moje otroke konkretno je veliko bolje, lažje in koristneje, če imajo stik vsaj enkrat ali dvakrat na mesec za vikend, tako kot zdaj, kot nikoli. To vem, to lahko vidim, to sem tudi zelo grenko občutila, ko stikov ni bilo.
Več stikov ni, ker jih on ni sposoben izpeljat. On je tip človeka, ki zna biti precej prepričljiv z besedami, ne z dejanji, in tako so vsi prepričani, da je on super očka. Njemu je to popolnoma dovolj, ker je najpomembnejši imidž.
Če se je v življenju vredno za kaj boriti, so to otroci. Pa ne samo konkretno moji, ampak vsi otroci. Jaz nimam nekih hudih težav s sistemom, kar pa ne pomeni, da mi je v redu in da se ne bom trudila za njegovo izboljšanje, kolikor se pač lahko. To, da so otroci pri meni, meni ni dovolj. In se absolutno ne strinjam, da se ne da s prisilo ničesar doseči. S prisilo in poudarjanjem tega, da smo starši dolžni poskrbeti za otroke (tudi z ustreznimi zakoni) se spreminja klima v družbi. Pač nekateri ste/so očitno preveč kratkovidni, da tega ne doumete. S takšnimi “prisilami” se je v družbi marsikaj spremenilo, od odnosa do ljudi drugačne polti do družinskega nasilja in odnosa do homoseksualcev. Zakonski in načelni okvir je nujen in neizogiben. In sklicevanje nanj takisto. Zato ne more biti moderator nekega foruma, na katerem govorimo tudi o zakonih, nekdo, ki v to ne verjame in ki ljudem celo svetuje, naj ne skušajo doseči napredka.
In jaz HOČEM po vsej sili 365/24/7 biti sama za vse? Ali sem PRISIJLENA, ker je pač drug starš neodgovoren? Če imam otroke, pač moram zanje poskrbet, ker sem ODGOVORNA, ne ker HOČEM bit utrujena, brez družabnega življenja, brez prostega časa, brez denarja,…
In te, ki skačemo iz enega ekstrema v drugega, npr. jaz, v vsakdanjem življenju čisto normalno funkcioniramo same z otroci. Jaz že polnih 6 let. Pa kaj ti možgani ne sežejo tako daleč, da bi ugotovila, da ni moj delavnik sedeti vsak dan na obravnavah, ampak vse kaj drugega? Razmisli… jaz, trije otroci (dva sta bila pred 6imi leti še vrtčevska), hiša, vrt. Ja, pa mačko smo imeli do pred kratkim. Kaj misliš, da je moj normalen dan? Moji sorodniki so doma tam enih 300 km daleč, tako da nimam kakega babi/teta… varuške. Halooo? In ti si carica, ker za vse skrbiš sama (ko dejansko ni ravno res, ker si že povedala, da nisi bila ravno vedno sama in da se otroka videvata z očetom).
Delaš doktorat, pa ne ločiš med: bi rada, si želim, si Bon prizadevala, bom naredila, bom poskrbela,…. BI, BOM! Ti pa bereš: cele dneve se tožarim z bivšim, od njega zahtevam nemogoče, vsak dan se z njim kregam in hodim po uradih. Mogoče bi tebi zneslo, ker NISI sama za vse. Jaz pa sem in verjemi, da je bivši le en majhen, med najmanšimi problemi v mojem življenju. Ker večji problem je: moram zaslužit dovolj za vse, moram it po nakupih, skuhat, oprat, peljat otroke na trening, tekmo, kupit kurjavo, zmontirat pomivalni stroj, pokosit travo, popravit centralno, prepleskat pol spodnjega nadstropja, zmontirat novo pohištvo, ki stoji v garaži že dober mesec,… pa za vse nimam časa, ker moji otroci ne gredo h očetu, da bi imela 24 ur mir, ali pa 4 ure.
Glej… mogoče boš celo doktorirala, ampak to ti ne kupi zdrave pamet.
http://med.over.net/forum5/read.php?197,8741544
@Andreja:
Z veseljem vam sporočam, da smo uspeli na forumu zagotovoti tudi strokovno pomoč.
Alenka vam bo svetovala in vam bo v oporo kadar boste postrebovali strokoven nasvet ali toplo besedo.
@Alenka:
Tako, če imate vprašanja, z veseljem odgovorim. Mogoče vam kakšen odgovor ne bo všeč, ker je skregan z vso logiko, ampak takale mamo v tej lepi sLOVEniji.
… Navsezadnje sta oba starša in to je pa doživljensko delo.
…Je pa lušno met suport ljudi, ki te razumejo in ti dajo dejansko uporaben nasvet, da se ne počutiš, kot zadnji drek na cesti, ker v reali ti je tako in tako jasno, da je nekaj hudo narobe.
Alenka torej daje strokovno pomoč in toplo besedo, suport nekoga, ki te razume in ti da dejansko uporaben nasve, da se ne počutiš kot zadnji drek na cesti.
Še dobro, da je dodala, da daje tudi odgovore, ki so skregani z vso logiko. Vsaj nekaj točnega v predstavitvi. Takle to imamo v tej lepi sLOVEniji (na MONu).
Ker ob njeni strokovni pomoči in uporabnih nasvetih se počuti kot zadnji drek na cesti vsak, ki meni, da bi otroci morali imet dva starša.
Histerija: In kje točno si požrla drek? Jaz ne vidim, da si ga. Pač ločila si se in otroci so ostali pri tebi. In now what? In kje je zate sistem napačen?
@Jalur: Jaz res ne vem kaj hočeš povedati. Tole temo si odprla zaradi popolnoma abotne zadeve, ki se glasi odvzem roditeljske pravice. In ja, greš se nekaj z bivšim čisto brez veze in sploh ne dojameš, da on ZANALAŠČ dela te stvari proti tebi, ker skačeš v luft ko nora. Sprijazni se. Ločitev ti je zameril do smrti in karkoli boš naredila bo tako kot je.
@vceraj: No vidiš. Skrbništvo se jemlje očetom serijsko in potem to ni več kaznivo dejanje, saj NISMO DOLŽNI ZA OTROKE SKRBETI. In bodi realna. Kakršnikoli stiki že ne pomenijo skrbi za otroka pač pa vzdrževanje stikov in ne skrb. Lahko si še tako želiš, da bi bilo drugače pa pač ni. Zato obstaja na miljarde napisanih stvari o posledicah, ki jih ima ločitev na otroke.
Karkoli dela, na koncu ne dela meni, ampak otrokom. Če se je zanalašč odpovedal dediščini, da ne bi preživnine plačal, si je s tem samo jamo skopal, ker zakon je jasen. Če zanalašč nima časa zanje, bo dobil od njih nazaj. Če zanalašč ne plačuje preživnine, bo pod mostom, ko bo star.
Ne vem, zakaj bi mi zameril ločitev do smrti. Saj je njemu lepše sedaj. Lahko leta iz postelje v posteljo, hodi po gostilnah, dela kar hoče. Nihče mu ne teži, če je pozabil otroka v vrtcu. Kaj mu fali? Aja, par ur na teden nima, pa če ima čas za letat okoli rabi denar za to.
Če dobro razmislim, imaš prav, res ne gre skupaj.
jao, jao, jao. Jalur poglej. Dobila si več kot en nasvet in samo zato, ker ti nasveti niso všeč ne pomeni, da so slabi.
Ločitev je pač taka stvar, da nekih zelo dobrih rešitev za vse ni. Vedno kdo najebe, v vsakem primeru pa nasrkajo otroci. Tudi, če se sprenevedate, da je ločitev za otroke dobra je to le slaba tolažba. Ločitev za otroke ni dobra stvar.
In rahlo patetično je, da iščeš tolažbo v moderatorki foruma, ki je zadolžena zato, da daje kar se da nevtralne nasvete in ideje. In jasno, da te ne bo podpihovala, ker je iz lune vidno, da greš v napačno smer, ampak tega nikakor ne spregledaš.
Nisem ti dolžna polagat računov in ti natančno opisovat vsakega incidenta posebej, kjer sem vdano sklonila glavo. Mi boš moral verjeti na besedo, če hočeš, če nočeš, pa nič.
Sicer pa tudi ti gladko preskočiš podvprašanja, ki ti niso po godu.
In z vsakim tvojim prispevkom tukaj gor postaja bolj jasno, zakaj si tako zapel z bivšo. Ti predvsem ne znaš poslušati, ne znaš brati, nočeš razumeti in vztrajaš pri svojem. To se vidi tudi po tem, komu ploskaš na tem in drugih forumih.
Sem ti že napisala … ti bi rabil enega dobrega prijatelja, ki bi te božal proti dlaki.
Miki pa to bo šlo?
Kazenski zakonik (KZ-1-UPB2)
Zanemarjanje mladoletne osebe in surovo ravnanje
192. člentt
(uradno prečiščeno besedilo)
(1) Starši, skrbnik, rejnik ali druga oseba, ki hudo krši svoje dolžnosti do mladoletne osebe, se kaznuje z zaporom do treh let.
(2) Starši, skrbnik, rejnik ali druga oseba, ki sili mladoletno osebo k pretiranemu delu ali k delu, ki ni primerno njeni starosti ali k opuščanju dela, ali jo iz koristoljubnosti navaja k beračenju ali drugim dejanjem, ki so škodljiva za njen razvoj, ali z njo surovo ravna ali jo trpinči, se kaznuje z zaporom do petih let.
Uradni list RS, št. 50/2012 z dne 29. 6. 2012: 192. člen KZ-1
Jaz sem tudi ločenka in zame ločitev tudi niso bile počitnice. Ampak ob tem, da sem bila out, sem morala otroku vseeno vsak dan plenice menjat, v šolo peljat, na nogomet, v glasbeno,… ker kot se strinjava, ločitev tudi otroke prizadane in jaz sem se trudila, da bi imeli kolikor toliko normalno življenje dalje. Vsaj eden od staršev. Ker drugi, užaljen kot 3-letnik, drži trmo še sedaj.
Nasvete sem dobila, vsakega sem vesela. Tudi tvojega, ker skozi tebe bolj razumem razmišljanje bivšega – pa čeprav mi je otročje;) Razumem, da je to tvoj zorni kot, kot je tudi pristransko moje razmišljanje. Poberem, kar se mi zdi, druge ignoriram. Razen Alenkinih, ki so pristranski, nestrokovni in žaljivi, in si tega kot moderatorka (in ne navadna uporabnica) ne bi smela privoščit.
Mi nisi dolžna nič polagat. Se absolutno strinjam. Ampak kot pišeš (kadar si očitno dobre volje) imaš stvari ok zase in za otroke in jaz ti želim le povedat, da bodi vesela, da je tako.
Tudi kaj preskočim ja. Ponavadi kaj, ki je tako izven konteksta, da se mi zdi butasto odgovarjat. Na primer primer s preživnino zadnjič. Pa imaš prav, sodna praksa je, ampak ni relevantna v kontekstu v katerem se tukaj pogovarjamo. In res je, sodne prakse glede preživnin nisem študiral. Sem tisto glede skrbništva in stikov.
Z bivšo sem zapel samo zato, ker sem želel biti oče, ona pa tega ne želi. Ona pravzaprav še vedno misli, da imam karkoli z otrokom samo zato, ker njo hočem nazaj. To je celo jasno in glasno povedala na CSD. Skupaj s tem, da bo naredila vse proti meni in jo ne zanima, če škodi otroku. In najbolj zanimivo je, da sem ji nevemkolikokrat rekel, da lahko komot oddidem za vedno, pa je tolk posrana, da si ne upa:-). V glavnem gnoj od gnoja.
@vceraj: kaj želiš povedati? Torej je tvoj bivši kazensko odgovoren, ker ne skrbi za otroke, ker ima prepoved kakršnihkoli stikov z njimi. Razumi. Odvzem skrbništva=kot beseda pove, NISI VEČ SKRBNIK. Beseda skrbnik pa izjaha iz SKRBETI ZA NEKOGA. Kaj tu ni jasno?
@Jalur: In če to razumeš zakaj potem zapenjaš in ga vabiš na CSD in še nevemkam? Otročje. No ja. Ima pravico do svojega življenja in svojega mišljenja. Pravzaprav si mu jo ti in velika večina ločenk dale s tem, ko ste tožile za skrbništvo. In možakar seveda to gladko zlorablja. Ločitev pač to je. Tako kot je tebi omogočila olastninjenje otrok, je njemu omogočila, da počne kar želi. In tako pač je. Mi je ta profil jasen. Nisem dosti drugačen. Pač urejam si novo življenje. Tko pač je. Otrok name navezani in se niti ne silim več kaj dosti. Itak je pol “stikov” bolan in seveda vse skupaj odpade. Pač vez se počasi in vstrajno krha. Potem bo pa čez n let spraševanje kam je pa fotr kr zginil in ga ni nič blizu. :-). Prej pa jebanje do nezavesti s preživnino, stiki in nujnim odvzemom skrbništva. Da ne govorim o grožnjah s policijo,če bi otroka želel obiskati, ko je bolan, jit z njim k dohtarju. Se sploh čudiš, da gremo in si ustvari nov life? Pa magari za šankom.
Če imam jaz pošlihtano življenje še ne pomeni, da se mi mora zdet normalno in sprejemljivo, da za otroke ne skrbita oba starša. To je point vsega (ko imam dober, kot tudi, ko imam slab dan).
In tako razmišljanje je v osnovi enako tvojemu. Če se obe strani borimo za isto stvar, potem se mogoče lahko sistem spremeni. Za tiste otroke, ki so brez drugega starša, ker se le-ta ne čuti dolžnega zanje skrbet, kot tudi za tiste otroke, kjer en starš drugega izriva (zdaj mi ne pade noben pameten izraz na misel).
Izvzeti primeri, ko en straš dejansko ni primeren za starševstvo (alkohol, nasilje,…).