Sebe vprašaj kaj želiš s tem doseči, ko boš povedala ženi! Žena bo izvedela v vsakem primeru ker ji bo moral ON to povedati in ne ti in tako izdajstvo zeloooo boli, verjemi!…tip pa tudi čisto mimo otroka ne bo mogel..zakaj bi nosila posledice samo ti? ne razumem. Upam, da ga žena vrže čez vrata ko bo zvedela, bognedaj da ga ti potem vzameš k sebi. Ker tip je bolnik! Tudi sama z otrokom boš enkrat spoznala moškega ki ti bo dal veliko več kot ta revež. Zdaj pa stisni zobe in ga odjebaj iz svojega življenja TAKOJ..Povej mu, da si otoka želiš in si srečna, potem pa naj ON misli da si ga izkoristila zaradi otroka in si potem ON beli glavo s tem kako bo povedal svoji ženički :-).
Glavo pokonci in BODI srečna, ker on s svojo ženkico zagotovo več nikoli ne bo, če je sploh kdaj bil!

To, da je bilo od tebe neodgovorno, že veš. Da želiš otroka obdržati, te povsem razumem. Tudi jaz bi otroka obdržala, pa tudi če ostanem sama z otrokom… On pa se očitno ne zaveda svoje odgovornosti. Predpostavljam, da do otroka ni prišlo zaradi neke tvoje ukane/laži glede konteacepcije, kajti v tem primeru bi bilo moje mnenje drugačno…

Od tebe je odvisno, če si pripravljena pustiti, da odgovornosti uide in da se izvleče z vsemi svojimi lažmi.

Ne se slepiti, da bo tvoj. Pa tudi če ga z otrokom prepričaš da bo s tabo izključno zaradi tega, še ne pomeni da bo tvoj, ampak se bo njegova zgodba le ponovila, tokrat z novo ženo in novo ljubico. Tega pa si ne želiš. Če je odklonilen do otroka, upam da se zavedaš, da se ljubezenska zgodba iz tvoje strani tu tudi konča.

Po mojem mnenju mora tudi on prevzeti posledice. In ker jih ni sposoben prevzeti sam, mu jih mora nekdo naložiti. Tu sta dve možnosti. Prva možnost je, da zahtevaš preživnino. Finančno ti to sicer ne bo pomenilo neke velike prednosti, če sploh. Vendar pa bo s tem finančno odgovornost moral prevzeti on. Kako se bo lagal in to prikrival svoji ženi je njegova stvar, ne verjamem pa, da bi pri tem lahko bil uspešen. Iz tega vidika ni razloga, da bi ženi povedala ti in prevzela še to breme, ki pripada njemu, na svoja ramena.

Druga možnost je, da preživnine ne zahtevaš. V tem primeru se bo izmazal s svojimi lažmi, v kolikor ženi ne poveš ti. Poleg tega ne moreš predvideti ženine reakcije – najbolj pogosta reakcija je (žal) zanikanje.

Na tvojem mestu bi izbrala prvo možnost. Ženi ne bi omenjala ničesar, od njega pa bi zahtevala test očetovstva in preživnino. Bodi pa pripravljena na to, da te poišče žena, ko izve.

Predvsem pa svetujem, da ga s tem, da boš otroka obdržala in da hočeš preživnino, soočiš na miren način in ne zadirčno. Verjamem, da je težko obdržati mirno kri ko se soočaš z lažnivcem, ampak verjetno si ne želiš da bi on dobil občutek, da hočeš otroka obdržati zgolj zaradi maščevanja in sebičnosti. Glavni nosilec sebičnosti v tem primeru je namreč on in ne ti.

Tole zmerjanje s “kurvo” pa gre malo predaleč.

Za vsak seks sta potrebna dva, sicer seksa ni – ja le masturbacija.

Seveda so na koncu vsega krive “kurve”, ki lovijo poštene poročene može in očete. Kar napadejo jih in jih zvlečejo v posteljo.–ha ha ha

A ni to malo pretirano.
Vsekakor njen položaj v danih okoliščinah ni rožnat. Upam, da je vsaj materialno tako poreskrbljena, da ne bo težav.

Vsekakor bo vse skupaj najbolj objektivno presojal še nerojeni otrok.

Otroci so zagotovo istočasno tudi najbolj kruti sodniki svojim staršem.

meni tvoje razmišljanje sploh ni normalno. Odločaš se za otroka proti njegovi volji. Hočeš imeti otroka z nekom,ki ima družino,kar si ti zelooo dobro vedela. Kaj bi ti? alimentacijo? saj ti je lepo rekel,da ga noče. Če pa TI hočeš imeti otroka,ga imej sama,brez,da mu karkoli govoriš.

Povedala bi ženi? zakaj? poklicala bi jo,ko sta se dobivala in jo vprašala za mnenje… Ja, za to sta kriva obadva vendar ti si veliko več. Svojo muco moraš sama čuvat,se ti ne zdi?

Vglavnem,jaz si tega nikoli nebi dovolila. Će bi že hotela otroka bi ga naredila z nekom- za eno noč.

Praviš, da ga boš obdržala zaradi svoje sreče. Če si prav interpretiram, da ga hočeš imeti, ne samo ker se ti zdi tako prav, ampak tudi, ker čutiš da želiš temu otroku podariti del tvojega življenja. Ne znam niti opisat. In si morda nekateri tukaj narobe predstavljajo, da si želiš, da bo sedaj otrok tebe osrečeval. Saj konec koncev tudi te, ampak v prvi vrsti pa smo starši tukaj, da skrbimo za svoje otroke…. kar pa je velikokrat tudi naporno. Verjamem, da boš vredu mama. Je še nekaj časa do rojstva, ko se lahko pripravljaš.

Če poveš njegovi partnerki… se je smiselno vprašat zakaj bi ji to povedala. Misliš, da ima pravico zvedeti? Morda pa bi bil ata otroka potem bolj pripravljen imeti odnos s svojim otrokom, ker ga je sedaj enostavno preveč sram, da bi še kdo zvedel za to? Čeprav potem tudi ne bi hodil s tabo javno tam okoli svojega doma. Otrok iz njegove družine te itak že pozna, čudno da on ne izda skrivnosti. Verjetno bo žena to prej ali slej zvedela, edino če si res toliko slepi sama sebe,… Čudno se mi zdi tole.

Tvoja zgodba nas sigurno uči, da ne vstopajmo v intimo z drugim človekom, dokler niso nekatere pomembne stvari jasne in glasne.

Dvomim, da bo živel srečno družinsko življenje. Šele ko si bo nalil čistega vina in vsem soudeleženim.

To, da on otroka ne sprejema… tukaj se pokaže tragedija varanja, sexa brez ljubezni… Sedaj pa bi se kar losal svoje težke odgovornosti. Žal, ampak odgovren je za to in odgovornost ga čaka. Ni bližnic. Ne more si sedaj kar nekaj spomnit, da bo otroka odplaknil. Pa ti je prej povedal, da če boš zanosila, boš mogla it splavit? Verjetno ne, tako kot druge laži.

Lepo je videt, da si vsaj ti pogumna, kljub tvoji lahkomiselnosti. Strast ti je zameglila pamet, tako kot že marsikomu. Sam da si se začela premikat naprej in nisi obtičala… Želim ti lepe dni.

Da odgovorim samo na tvoje vprašanje: Če bi mene mož varal in imel otroka na poti pri ljubici ali exljubici bi jaz to hotela vedet. – to je en pogled
Pogled z druge strani pa: če bi bila jaz noseča ljubica, pa ne vem če bi se noseča hotela izpostavljat besnemu risu (ženi) tega norca.
Če ne želiš več stika z njim, bodi raje samohranilka, denar ki pripada otroku boš namesto od očeta dobila od države.
Če želiš ohranit stik, zahtevaš pač preživnino po legalnih poteh – ampak potem tega stika ne boš več mogla prekinit.
Razmisli, kaj ti na dolgi rok dejansko prinaša več sreče in miru.

. . .
. .
.
[center]NAIVNA113

| 11.02.2014 | 19:21 | torek[/center]

[hr]

Nekaj je zanimivo, že več kot dva tedna se niste oglasili ali se odzvali na pisanje v vaši temi. Zakaj ne?

Če menite, da lahko sami poskrbite za vse, ste v precejšnji zmoti. Ne gre le za to, kar se zdaj z vami dogaja, temveč tudi za ves čas, ko ste sami prispevali k spremembi svojega življenjskega koncepta.

Menim, da ste dovolj dobrih nasvetov dobili. Če jih boste upoštevali, je na vas, da jih udejanite. Na eno zadevo bom opozoril, ki morda ni tako natančno izražena: Gre za to, da ste popolnoma pozabili, kaj se je dogajalo več kot dve leti nazaj in potem.

Čemu ste dvakrat uporabili izraz »blablabla«:
»sina……..blablabla-« »in doma….blablabla….najbolj«?

Če prav berem, ni bilo nobenih izgovorov »in laži iz njegove strani«, ker vam je že ob zmenku (!) prek interneta povedal vse, kar ste hoteli vedeti. Drugo je, kar ste vi sami hoteli verjeti sebi. Zanimivo bi bilo vedeti, ali ste še pred enkratnim sexom, pogovori, hojo po kafičih in trgovinah in (njegovih?) pogovorih »doma….blablabla….najbolj« pogledali njegovo fotografijo na osebni izkaznici in se pozanimali koliko let ima, kakšno je njegovo finančno stanje na bančnih računih, ali ima lastništvo in morebitne hipotekarne obremenitve na nepremičninah; kaj pa zdravstveni karton, ali ste skupaj šla na matični urad, da vam pokaže rojstni list in izpisek iz knjige poročenih, kaj pa potrdilo o nekaznovanosti, koliko prometnih kazni ni plačal, itd.

Vse te zadeve bi lahko opravili v enem tednu in če vam je tako naklonjen sploh ne bi delal problemov, temveč bi se potrudil, da vam čim prej preskrbi verodostojne podatke. Prav gotovo vas bi vzel s seboj, da se sami prepričate, da morebiti ne goljfa. Kako vam je zaupal govori prav to, da vam je sina ne samo predstavil temveč vam ga je pripeljal na kopanje, torej vas je izkorišal bolj njegov 14-letni sin, kot on, ker bi vi mirno odkolonili kopanje tujega otroka.

Upam, da ste že na začetku razumeli, da ste vi sami hoteli, da ste z njim včasih vsak dan po urco dve in ne le zaradi enkratnega, temveč tudi zaradi večkratnega sexa, pogovorov in še vsega ostalega kar je sledilo. Imam občutek, da ste vi bolj vztrajali v zvezi kot on, in slutiti je, da ste še vedno z njim, kot pišete »se je med nama vse spremenilo-povedal mi je resnico …« Kaj bi se lahko spremenilo, če vam je on resnico, čisto resnico in samo resnico že zdavnaj povedal (prek interneta), že pred dvema letoma in tremi meseci. Kako, da se je nosečnost zgodila v začetku oktobra 2013, ne pa morebiti prej v dveh letih.

Nekaj se mi zdi zanimivo. Zakaj on noče in ne sprejema otroka? Zakaj vam pravi, da vi greste na splav (s flosarji?). Kaj pa če otrok, (morebiti?), le ni njegov, na to še niste nikoli pomislili? Morda pa on je! le pomislil, da nekaj ni vredu. Tudi vaše zanimanje za partnerko, in iskanje šele zdaj po knjigah obrazov, je nenavadno. Kako to, da niste tega, recimo pred dvema letoma počeli, pa bi že zdavnaj vedeli kdo je ona.

Po moje, ni nobene potrebe, da v svoje kombinacije vpletate njegovo partnerko. Njegovega sina itak poznate in on vas, tako da bo njegov sin slej ko prej zvedel, da ga njegov oče ni samo peljal k vam na kopanje, temveč se bo spomnil, da sta si bila predstavljena pet mesecev potem, ko sta se vidva že zdavnaj z njegovim očijem šla mamice in atija.

Kar zadeva očetovstvo, če je on oče, ga bo tako ali drugače družba stisnila in prisilila, da poskrbi vsaj finančno za otroka. Ne vem pa kako bosta ona dva med seboj rešila kam naj namestijo vas in vašega otroka, (ko se bo rodil), v katero od ločenih (!) nadstropij hiše (!), ki ste jo gledali s 100-metrske (?) razdalje od njegovega bloka v ‘kAf’ičih(?) ‘Kaf’ je v hebrejščini črka ‘K’, ki pomeni ‘dlan’, ‘Kef’ pa je ‘opica’ (?).

Lahko ste ugotovili, da nekatere reči ne držijo (povsem?). Vedeli ste, kje ima hišo, kje živita z ženo, videli in kopali ste (njegovega?) sina, ne veste pa kako povedati njegovi partnerki samo (!) za ‘nosečnost’, ne pa za rojstvo (?) vašega otroka. Kako pa vam je sploh uspelo pred kratkim njo najti na eF-Bi (bye), če pred tem niste vedeli kdo je ona. Pa vendar, ona je njegova žena! Saj vam je povedal. Zdi se, da ste pozabili … Res ne vem, kako da vam to še zdaj ni jasno, če ste pa sami napisali, da vam je povedal, da ima družino 15 let? Je pa najbrž pozabil povedati, da ima tudi ženo, vi ste pa mislili, da živita v ločenih nadstopjih hiše, da se ne razumeta-skupaj …….. sina blablabla- […] doma….blablabla….najbolj.

»… tax […] vrjela-dobivala sva se 3-4 x na teden po dve tri 4 urce včasih vsak dan po urco dve …..sex enkraten-pogovori -začela […]«

Ko malo bolje opazujete ta vaš stavek, najbrž se boste spomnili kaj pomeni ‘tax’. Morda: ›tak? sem mu verjela‹, taksi najbrž ni, kaj pa tax[a], tarifa ali pa davek [na hišo? na blok? na kAfiče?]. S kom vse ste se dobivali 3[hyphen/minus]4 iks na teden po dve tri four [4 štiri] urce včasih (? je res včasih, ni pa) vsak dan po urco dve? Čuden urnik! A ne? Kot bi imeli neko predstavništvo in poslovne stike z le enim (?) stalnim obiskovalcem, vendar ne poln delovni čas. A ne? Poln delovni čas je vedno! Tako je prav! Kdor ne dela, naj čisti solato!

Ali ste njegovega sina (ki je zdaj najbrž petnajst ali šestnajstletnik) samo kopali ali ste se vi tudi z njim (s sinom) tunkali? Naga oba? Ne, to pa ne! Le brez kopalk! Kako? A ne?

Zamočili ste! Niste se pazili, samo ste se mazili. A ne? A ni Sonja Gabršček že nekoč prepevala: Iščemo očka …, pa da se ne ve, kdo je?, itd. Ali vaše uvodno opozorilo:

»KR TEGA imam vse preveč-HVALA«

ima kakšen pomen [KR] ali gre za kaj drugega, jaz ne vem. Kdo pa vas lahko sploh kritizira tu na forumu, še preden ste objavili svojo temo? Najbrž se to vam dogaja v realnem življenju.
Če ste pisali vse z velikimi črkami, kako to, da ste naenkrat napisali tri besede z malimi?

Tudi dve omembi sreče, nista čisto enostavni:

»… brez njega-kajti res si želim tega otroka ne zato da bi njega obdržala aMPAK ZARADI SVOJE SREČE—–vem …«

» -ALI NAJ MU PUSTIM DA BO ŽIVEL SREČNO DRUŽINSKO ŽIVLJENJE BREZ DA BI ONA VEDELA KAJ JE STORIL?PRED KRATKIM SEM, JO NAŠLA NA FB PRED TEM NISEM VEDELA KDO JE ONA«

Koga vi ne bi obdržali? Kako veste, da živi srečno družinsko življenje? Kaj pa bi ona lahko zvedela, da je on [? kdo] storil?

Tudi vaš zadnji stavek se začenja:

»PONAVLJAM OTROKA-BOM OBDRŽALA KER JE MOJ!!!! …«

To ste že omenili. Zakaj bi ponavljali otroka (?). Še nekaj: zakaj se vam je zdelo pomembno pri »moj«, natipkati štiri klicaje [!!!!]? Ali ima to kakšno zvezo, z, morebiti, različnimi kandidati za očetovstvo?

Ali ste res naivni, če veste za številko 113?

Čemu številna vprašanja, če ste v naslovu na koncu povedali:

[center]OTROKA BOM OBDRŽALA![/center]
. . .
. .
.

Moj bivši je v času najine veze naredil dva izvenzakonska otroka. Zvedela sem pred kratkim. Pomisli kako bo tvojemu otroku pri srcu ko izve kakšen je njegov oče. In kako bo njegovim zakonskim otrokom, če jih ima, ko enkrat izvejo za tvojega otroka. Če si pametna, povem ti iz izkušenj prevarane žene, pojdi delat splav če je še čas. Takega življenja ne privošči niti sebi niti svojemu otroku, za katerega praviš da si ga želiš. Tudi ko boš enkrat “iskala” očeta svojemu otroku, pomisli da ni vedno moškim lahko sprejeti tujega otroka.

Moja mama je isto naredila – sem otrok neznanega očeta. Vedno sem trpela, pa tudi mama je še vedno izpostavljena posmehu! Težko živiva, mama pa menjava parterje…

Če si želiš otroka in ne najdeš sebi primernega in zanesljivega partnerja, obstaja umeten postopek, kako prideš do tega. Sicer je v Sloveniji dostopen samo parom, zato se samske ženske odločajo, da jo opravijo v tujini – najpogosteje v Budimpešti.

Meni se zdi to boljša varianta, kot da se zapletaš v neke kregarije z moškim, ki te očitno noče več, in z njegovo ženo, ki ne ve ali noče vedeti, kakšen je. Uničila boš življenje sebi in vsem vpletenim.

On je idiot prve lige in nič ga ne bo spremenilo. Vprašanje je le, katera ga bo imela na grbi.

Najprej… reče se bolno in ne bolano!
Nadalje, vso pravico ima otroka obdržati, vsekakor je bolje biti mati samohranilka kot morilka.Kaj ti ni jasno?
In ja, ženi povedat, naj ve kakšnega moža ima, če ne zaradi drugega, pa zaradi maščevanja, potem iti na ugotavljanje očetovstva in zahtevati preživnino, seveda po sodni poti.

No ja, tejle zgodbici pa ne verjamem. Torej podpiraš umor otroka? Bi raje videla, da bi tvoja mama splavila, da te ne bi bilo? Japajade… govori komu drugemu. Pa saj nismo v srednjem veku, da bi bila zaradi tega žrtev opazk, he he.
Bolj se mi zdi, da si ena prevarana žena, ki si želi na tak način spihati dušo. Sram te naj bo!

Pozdravljena “Naivna 113”

Malo sem s svojim odgovorom pozna, a če niste v tem mesecu našla še rešitve, morda vam kaj pomaga…

Zadeva je seveda zelo zapletena, saj so zraven čustva, pa vendarle, če si morda poskušate odgovoriti na naslednja vprašanja:

1. Kdo je lastnik vašega telesa? To je pomembno, kajti, tisti, ki je “lastnik” je tudi odgovoren. Torej ste za svoje telo odgovorna vi in o tem, kaj se bo dogajalo s tem kar je v vašem telesu (v tem primeru otrok) tudi. Seveda sta bila za spočetje odgovorna oba, a on očitno ne bo sprejel odgovornosti, torej jo boste morala sama, ne glede na vašo odločitev. Jaz sem vas zaznala zelo odločeno-obdržati otroka!
Če ste si ali si boste premislila, pa je to splav. Ena in druga odločitev potegneta za sabo posledice, ki vas bodo spremljale celo življenje;bodisi je to majhno bitje, za katerega boste očitno morala poskrbeti samostojno, ali pa neprijetni občutki, ker tega majcenega bitjeca niste spravila na svet. Včasih je ta odločitev povezana ne le z moralnimi zadržki, pač pa tudi verskimi. Zato predlagam da ne glede na pritiske iz okolice prisluhnete sebi, saj je naša vest tista, ki ji edini zares odgovarjamo!

2. Ali lahko očeta otroka prisilite, da sprejme odgovornost? Tako kot on ne more in ne sme vas prisiliti v odločitev ali obdržati otroka ali ne, tako ga boste vi zelo težko prisilila, da ga prizna samovoljno. Edina možna pot je preko sodišča in ugotavljanje očetovstva preko DNK. Torej da ga tožite za očetovstvo, ki mu ga s testi DNK tudi dokažete! Sicer pa menim, da boste iz preživninskega sklada vseeno upravičeni do preživnine, tudi če ga oče ne prizna. Pozanimajte se na Preživninskem skladu in pridobite čimveč informacij v zvezi s tem, da boste vedela kje vam lahko država pomaga s svojimi sredstvi v takšnih primerih. Zagotovo pa ga lahko tožite in mu očetovstvo dokazujete preko sodišča.

3. Kaj želite doseči s tem, da bi kontaktirali njegovo ženo? Želja po “maščevanju,” ker on želi zanikati razmerje z vami in vajinega otroka, je tukaj zelo očitna.Vendar a mislite, da če boste povedala njegovi ženi, da bo pa potem z lahkim srcem priznal? Kaj pa ima ona s tem vajinim razmerjem? Razen tega, da je oženila očitno moškega, ki ji ni zvest, bolj malo. Ne gre zato, koliko bo ona prizadeta, če ji poveste, bi že preživela, saj vsaka ženska v sebi, s svojim šestim čutom ve, da je nekaj narobe v njenem zakonu. Vprašanje je samo koliko dolgo in koliko daleč je pripravljena iti v tem sprenevedanju.
Moje vprašanje pa je koliko daleč ste vi pripravljena iti v svoji želji po maščevanju njenemu nezvestemu možu? Skrbi me namreč, da boste s strani obeh (tako njega, kot nje) naletela na zid. Ne bi bilo prvič, da bi ga žena močno branila, potem pa bi bila vi ponižana še z njene strani. Ali vse to res rabite? Prej ali slej boste namreč prišla do tega, da vam to izsiljeno priznanje z njegove strani ali obelodanjenje resnice za vsako ceno pred njegovo ženo, ne bo prineslo nobenih rezultatov, kvečjemu še več zanikanja (s strani obeh najbrž), kot tudi še več ponižanja in trpljenja za vas.

Jaz bi iz tega potegnila najboljše! Ga odpikala, ter si s tem dala priložnost, da ga dokončno prebolim. Saj dokler boste ostajala v zgodbi z njim, vam to seveda ne bo uspelo. On pa si premislil najbrž ne bo, in samo vprašanje časa je koliko dolgo vi želite ostajati v tej agoniji. Če se vam da pojdite po sodni poti, a se sprijaznite s situacijo čimprej: vi in vaš otrok, ki ga boste, če se boste tako odločila, spravila na ta svet in zanj poskrbela v najboljši možni meri! Prej kot se boste sama sprijaznila in pomirila s tem, bolje bo za vas. Pomembno je, da v sebi najdete odpuščanje zato, ker ste se tako nepremišljeno spustila v to zgodbo, in da se s tem pomirite. Pogovorite se s sabo (priporočam tudi pogovor s strokovnjakom), da boste odpustila predvsem sebi in se sprejela takšno kot ste;s svojimi napačnimi odločitvami, ki vendarle lahko kaj lepega obrodijo (v tem primeru majhno bitjece). Po moji izkušnji poskušamo namreč jezo na druge prenašati predvsem takrat, ko smo v resnici jezni najbolj nase. Ko se pomirimo s sabo, potem zelo hitro najdemo tudi odpuščanje za drugega. Vsak pa je odgovoren zase in verjemite mi;ne glede na to, če bo oče vašega otroka navidezno naprej živel mirno;to dejanje ga bo grizlo še naprej in ne bo imel več mirnega spanca. Morda bo pa sam nekega dne prišel do tega, da bo lahko mirno spal samo tako, da bo materialno prispeval k skrbi za vajinega otroka, kot tudi tako, da bo priznal izvenzakonskega otroka pred svojo ženo. Ampak do tega mora priti sam, takrat bo pripravljen in ne dokler ga boste silila vi.

Dovolite si začutiti vse kar je trenutno v vas: izdajstvo, izgubo moškega, izgubo sanj o srečni družini z njim, prevaranost, sramoto…Ali pa vas naj čez ta zapleten proces žalovanja pelje strokovnjak, včasih pa pomaga, če imamo ob sebi tudi kakšnega dobrega prijatelja. A pojdite čez to čimprej, tem bolje bo za vas, da se boste lahko premaknila dalje s te mrtve točke!

Pa srečno, predvsem z vašo odločitvijo. Prisluhnite sebi….

mag. Klementina Sambolić, zakonska in družinska terapevtka

Mag.Klementina Sambolić, tole:
“Ne gre zato, koliko bo ona prizadeta, če ji poveste, bi že preživela, saj vsaka ženska v sebi, s svojim šestim čutom ve, da je nekaj narobe v njenem zakonu. Vprašanje je samo koliko dolgo in koliko daleč je pripravljena iti v tem sprenevedanju. “
je navadna buča.
Mene je moj varal kar nekaj let, doma vse bp, skupni pogovori, projekti, vlaganja, sex fantastičen, nikoli zamujal iz službe, otroci in dom popedenani. Meni je 6.čut govoril, da sem najsrečnejša ženska na svetu., dokler…

Tudi če pustimo vse moralne aspekte ob strani, ima žena najmanj pravico, da ve, kam odteka skupni, družinski denar. Posredno bo tudi ona plačevala za tega otroka.

se ti ne zdi,da bi ONA morala poskrbeti za svojo mindžico,da ne zanosi?

Koliko sta stara vidva “frajerja”??? 10, 12…let? Ja, vem da ne, ampak – saj pa vesta, da takšne zadeve prinesejo le bolečino, posledice…s katerimi se je pa potem tudi potrebno sprijazniti. Če si ga nalagala, potem – trpi sama ter pusti njega in družino pri miru. Če pa se je zgodilo, kljub vsej zaščiti, potem pa – pogumno prenesita posledice.
Žena pa – ni tvoja stvar, definitivno pa bi bilo dobro vedeti, kaj doma pere in hrani! Ampak to mora moški sam rešiti.

V družini smo imeli podoben primer – zgodilo se je, šlo je za eno neumno noč, ki je opozorilo še danes. In ja – izvedela je njegova družina, žena se je na koncu sprijaznila (otrok ni kriv za neumnosti), on je moral skrbeti za otroka finančno ter ga obiskoval, šel je na počitnice z njimi… Niso sicer kofetkali odrasli skupaj, ampak – otrok je imel kljub vsemu oba starša na razpolago. Ampak – za tako, pa je potrebno ogromno notranje moči! To pa drži.
Ta otrok je sedaj star nekaj čez 20, s svojo družino, občasno se vidi z očetom, se obiščeta, ampak – ta moški, NIKOLI več ni skočil čez plot, ni več prevaral svoje žene. Je bila to dobra šola, pa tudi ženo je zelo cenil, kajti ona je vztrajala, da mora prevzeti odgovornost za dejanja in posledično otroka!

o.k.

Vsak po svoje pametuje….

Torej takole:

Odločila si se da boš obdržala otroka in sedaj sprašuješ ali naj poveš njegovi partnerki….Svetujem ti da NE.

Ko pa se otrok rodi, lepo matičarki narekuj ime otročiča in njega vpiši kot očeta. Tako preprosto je to. Potem ga bodo iz upravne enote ali CSD-ja (ne vem natanko) poklicali, da prizna očetovstvo…in potem mu boš ti povedala, da ti dol visi, ker mu je vseeno za otroka a da želiš PREŽIVNINO. Mislim, da je skoraj nujno, da to narediš, ker boš tako lažje živela. Če ti je ne da izvensodno, ga boš pač tožila in takrat bo na njegov naslov prišla modra koverta in prikrivati ne bo mogel ničesar več…. Žena bo prej ali slej izvedela in otroci tudi. Izpadel bo tako ali tako bednik na kubik. A to ni tvoj problem, ker si otroka želiš in ker si zanj sprejela svoj del odgovornosti. Njega to še čaka, pa če to želi ali ne.

Predstavljaj si kako lep odnos bo imel s svojimi zakonskimi mulci čez leta, ko bodo izvedeli za njegove dodatne “športne” aktivnosti? V glavnem: matirala si ga. Življenjsko. In da ti ne bi padlo na pamet da bi z njim zaživela, ko ga bo bivša katapultirala v vesolje!

Lepo ga pusti pri miru. Če bi bil pravi moški, bi ti stal ob strani brez pomislekov….tako je pa navadna varalica. Zato ga tako tudi obravnavaj. Toži ga za očetovstvo, če ga ne prizna prostovoljno. Tebi bo ostal iz te zgodbe otrok in otroci SO DAR.

Kakorkoli tu pljuvajo po samohranilkah, je najbolj smešno da ne vidijo tisto, kar je očitno: otroci so vrednota in nikjer ni dokazov, da so tisti, ki so brez otrok srečnejši. Materialno imajo mogoče več a mislim da je njihovo življenje veliko bolj prazno.

Ti boš imela bitje, ki ga boš brez zadržkov brezpogojno ljubila…in to, da bi morala misliti na to, kaj si bo potencialni bodoči partner želel ali ne želel je bedasto. Če te bo imel rad, bo brez zadržkov sprejel tudi tvojega otroka. In tudi če ne bo nikogar, ne bo taka katastrofa. Zakaj je taka katastrofa biti samski? Če ni primernega je bolje ostati sam.

Torej, edino kar je vprašanje je: za koliko preživnine ga nameravaš tožiti? Vse ostalo je b.z. in resnično nima nobenega pametnega vpliva na tvoje življenje. Glej konkretne zadeve. Otrok rabi odgovorno in modro osebo za mamo. Postani taka. Ne pa neka neuravnovešena pacientka, ki misli samo kako bi še koga prizadela, ker sama trpi zaradi bebaste varalice, ki ni vredna niti pogleda, kaj šele pozornosti.

Žena bo prej ali slej izvedela. Tebi za to ni treba poskrbeti. Ščiti interese svojega otroka v materialnem smislu, ker tukaj s čustvi ni več kaj opraviti.

Srečno.

Vsaka zgodba se odvije po svoje in vsak čuti stvari po svoje. Moja izkušnja je taka, da sem v nesreči našla veliko srečo. Namreč – zato, ker je imel moj oče pred dolgimi leti ljubico, sva z mamo dolga leta trpeli, ne da bi prav vedeli zakaj – nenadoma ga je nekaj pičilo in potem je bil dolga leta tečen, zoprn, ukazovalen, škrt, verbalno in fizično nasilen … (vse to pa zato, ker je imel slabo vest in tudi finančne težave, ker imeti ljubico ni poceni). Nato sta se starša dokončno razšla (hvala bogu), hkrati pa smo preko govoric izvedeli, da ima ljubico in da je noseča. Vse skupaj je bila ena velika zoprnija, ampak hkrati sem dobila eno krasno mlajšo sestro, s katero se super razumeva. Prej sem bila edinka in to, da sem ob vsem trpljenju dobila vsaj sestrico, ki sem si jo dolga leta želela, je bilo kljub vsemu dobro. Dobro pa je tudi to, da sem se sama takim viharnim zvezam vse življenje na vso moč izogibala in verjetno tudi zato našla bolj zanesljivega partnerja kot je bil moj oče.
Ker pa sem sama mamica, mi je vseeno težko brat, da nekateri malodane zmerjate nosečo žensko (in vas skrbi za blagor tega otroka?) – to tudi ni dobro za otroka, a ne?

Kar zadeva odlocbe da otroka obdrzis to pa zadeva samo tebe in kasneje tvojega otroka ..Ce dobro za njega poskrbis on nebo nesrecen (a) ti bos samo morala nadomestiti oceta in biti dobra mamica da otrok ne trpi ..Nigdar sploh nigdar mu ti nesmes pod nos prinesti cetudi bos veckrat jezna na njega (otroka kot na oceta)) (kaksen je njegov oce baraba itd) Tvoja izbira ti pripada in moralno ti nimas pravice sama odlocit da otroka ocuvas in mu to na glavo z silo nakopat –cetudi je on odgovoren prav tako kot ti… Kaj se je vama zgodilo . Edino v primeru ce se ti niti on ne zavedate da je otrok na poti ,recimo to spoznate sele po 4 mesecu ko je ze prepozno za splav v vecina dezel *** -(drzav)– Za tiste ki pa ne vejo pa hocejo splav vse do 5 meseca narediti pa obstoja en oddelek v Nizozemski v mestu “”LEIDEN “” in tudi v Spaniji praticirajo splav kasneje .***V tem primeru ker je po vasem zakonu prepovedano da splavite in nemorete iti V Nizozemsko ali pa tudi financno nemorete ali pa celo si ne upate ker en splav ki je prekasno urejen je zmeraj za zensko nevaren za njeno zdravje in tudi za moznost da znova dobi otroka -zanosi .Vse tole da vam recem ce so vsa vrata zaprta in je prepozno za vse –posebno ce ne morete sami za otroka poskrbeti —SAMO V TEM PRIMERU JE RAZUMNO -ALI LEGALNO da vi tudi njega date pred njegovo dolznostjo da za otroka poskrbi …IN ga prizna .. Moralno ce vi in samo vi zelite imet vasega otroka vi ga nemorete prisiliti zato ker ste vi sami odlocili da otroka na ta nacin imate ..
Moralno proti vam proti njemu in proti otroku to ni lepo da bi se zeleli bogatiti in nabiti enga potem pa drugega –pa gremo do desetega — zakaj pa ne saj je to vasa pravica ha ha …Tudi mozki imajo pravico da se odlocijo ce hocejo ali ne znova enga novinca dobiti …V tem primeru pa je to denarna zloraba ..Ce bi jas bil na mestu otroka nebi bil zares ponosen da moja mama takole mojga oceta zlorabi in zahteva denar …Ta pratika pa je zares v Sloveniji zelo razvita ko babnice same odlocijo
da si otroke na ta nacin pridobijo in nato ihcejo od tega se dobicka imet ..Po moje je boljse rediti
kokoske kot pa otroke na ta nacin –ker to ni zverina z katero dobimo zasluzek .Otroki potrebujejo veliko vec kot prepiri tozbe in zloraba ocetov ..Potrebujejo veliko pozora in ljubezni in vzgojne pozornosti -pomoci se dalje vec kot samo za cas solanja –smo starsi celo zivljenje . Zato pa ti sama na sebe racunaj da mu vse to z uspehom dokazes …Za anekdoto v starih casih ko so mozki sli na levo in desno in nabavili paket se pri sosedi so te to lepo v plahte zavile potrkale na vrata in dale otroka v roke zeni da se naj kar ona znajde –veckrat so pa babnice z tem fooot igrale –to ni moje –ne to je tvoje od tvojga dedca itd —–Ali je to bodocnost kar ti zelis za tvojga otroka ?
Jas sem Slovenec pa nimam tega koncepta kar zadeva otrok .
Pa srecno tebi tvoja odlocba je lepa zdaj pa vse naredi vse da bo en srecen otrok na svet prisel -..Mladenic in kasneje— in odrasla oseba ki bo lepo uspela svoje zivljenje …Z tistim pa takoj prekini in skusaj spoznat enga fajn fanta da si uredite eno srecno zivljenje vsi trije ..Ce imas rad eno dekle ki ima ze otroka sploh ni vazno kdo je oce temvec koliko ljubezni si sposoben jim pokloniti obema — Zivijo iz Francije ..