Spoštovani,

zanimalo bi me vaše mnenje in tudi, če je možno, kakšen nasvet.
Z možem imava težave v spolnosti oz. mož pravi, da jih imam samo jaz. Nimam želje do seksa. Dokler nisem rodila, je bilo vse v redu, vsaj zdi se mi tako. Moj mož je tudi moj prvi in edini spolni partner. On je pred menoj imel veliko deklet, to omenjam le zato, ker nobena ni bila tako, kot jaz – vse so bile nore na seks ( po njegovih besedah).
Mogoče me je zaznamovalo že otroštvo, saj sem rasla od promiskuitetni mami in očetu pijancu. Spolnost mi je bila po eni strani nekaj svetega, po drugi pa zelo nagnusna stvar. Zase sem se zarekla, da se bom najprej poročila, šele nato seks – da mi pač mož dokaže, da me zares ljubi in da zdrži.
Pa ni zdržal in celo mene je pregovoril v odnose. Ni to izgovor zame, res ne. Nisem hotela, pa me je pregovarjal, da sem staromodna, da danes to nihče več tako ne dela… in da on to ne zdrži…In kaj stori zaljubljeno dekle??
Po porodu pa se je najino spolno življenje drastično spremenilo. Vedno pogosteje sem našla kakšen izgovor, včasih upravičen ( sin je kot dojenček malo spal), včasih pa le zato, da mi ne bi bilo treba seksati. Mož bi vsak drug dan (najmanj). Silil me je v odnose, včasih je bilo prav ponižujoče – pa sem mu rekla, kako jaz to doživljam, pa to sploh ni registriral. In če jaz rečem NE, TUDI ČE JE MOJ MOŽ –
kajne, da je to posilstvo??? Po vsake ponižanju je bilo slabše – kar se mene tiče. In on mi pravi, da me ima rad, ampak da mora seksati. Pa ga nič ne izzivam, celo pazim, da se ne slačim pred njim, da ne naredim nič takega, kar bi ga vzburjalo.
Trenutno je stvar na ničli. Ne prenesem niti, da se me dotakne. On se temu čudi, grozi, da bo moral drugam ( seksat), ker to ni za zdržat. Vem, da ni, ampak jaz sem človek, ne žival.
Zavedam se, da bi morala k psihiatru ( ali pa morda mož??). Omenila sem mu, pa je rekel, da se o njem nimam pravice z nikomur pogovarjati.
Upam, da nisem bila predolga.

Hvala in lep pozdrav, Vojka

Spoštovana Vojka,

pretehtati morate, ali si moževo bližino in prisotnost v svojem emocionalnem prostoru sploh še želite, ali imata skupne cilje in načrte in kako si predstavljate vajino zvezo čez 20 let. Spolnost v zakonu ni vse, je pa, kot pravi aforist, malta za zakon. Vaše odklanjanje spolnosti se zdi kot vrh ledene gore, kakšne konflikte pa ta skriva v svoji globini, se iz vašega pisanja ne da razbrati. Če želita ohraniti zakon vama svetujem, da skupaj obiščeta psihiatra, ki se ukvarja tudi ali predvsem s partnersko terapijo, , saj je povsem možno, da sta vsak zase sicer povsem ” v redu”, le skupne interakcije so manj ustrezne. Ne krivite staršev v preteklosti za svoje sedanje težave.