Sem poiskala en forum in našla vašega in prosila bi za na svet.Torej imam partnerja ki me je prevaral in bil skrivoma v zvezi z neko żensko.Nato sva se razšla .Bila pa sem v hudi stiski.Nato se je on iznenada vrnil in vzposta il stik zmenoj.Bila sem ga vesela vendar se je pojavilo hudo nezaupanje.On mi praktično na vsem ustreże.Każe zame veliko zanimanje.Ker je bil z novo ljubeznijo v precej čustveni zvezi mu ne verjamem da je z njo v resnici tudi prekil.Temu je tako zato ker me je ravno zaradi te osebe że dvakrat nalagal in trdil da nimata nič,v resnici sta imela zelo tesne pogovore in navezanost.Pišem pa vam iz povsem drugega razloga.Nisem namres sposobna daljsih sklepov in odločitve glede zaključka vsega kar je v zvezi s tem človekom.Ko że nekako sprejmem odločitev ,da ta človek ni zame je nesiguren,neiskren in vara bo ta pameten premislek trajal do okoli treh dni nato pa se pojavijo d omi,da je tokrat mogoče vendarle drugače in ima kljub vsemu razloge,da se tako zelo bori zame.Vendar tudi ta misel ne bo trajala dlje od treh dni zato se ne nagnem ne na eno in ne na drugo stran.To oba utruja.Čeprav je meni zelo logična prva trditev kljub vsemu ne morem ostati pri njej in in enostavno tega človeka zapustiti. Vaše mnenje?

V bistvu sta si zelo podobna s tem partnerjem. Oba skačeta iz ene “skrajnosti v drugo” in s tem hkrati medeta drug drugega. Ni le tako, da bi vsega bila ti kriva. Logično je, da njegove prevare vplivajo na to, da imaš o njemu močne dvome, celo takšne, da ga zapustiš. Po drugi strani pa on prav tako ne najde varnega pristana in skače od ženske k drugi. Kot kaže se je pripravljan za kratek čas zelo potruditi, toliko da te prepriča, da ti bo naklonjen, kar pa nekako tudi pri njemu ne traja dlje časa, ker je podobno neodločen.
Eden od vaju bo pač moral presekati to neodločnost ne glede na to, kaj ti pravi zdrava pamet po treh dneh ali pa se preprosto nehati pritoževati nad drugim in ga sprejeti, takega kot je, neodločnega in negotovega ter vse ostalo poleg.
Načeloma se vsi ljudje spopadamo s podobnimi občutki, razlikujemo se le po jakosti nihanja le teh. Tako da, lahko je pametovati, težje je razumeti ali ukrepati.

Da provociraš.

Ko zapustiš varalico, nimaš kaj biti v stiski, ampak vesela. Še manj pa, da greš potem varalico vzeti nazaj. Ženske, ki se res spoštujejo, tega niti pod razno ne naredijo.

Tip je pogruntal, da si dovolj butasta in boš spet in spet odpuščala!
Pa brez zamere.

Pozdravljeni.

Hvala za vaš prispevek.

Imam vprašanje. Koliko ste stari vi in vaš partner? Koliko časa ste že v zvezi? Ali živita skupaj?

Normalno je, da po prevari občutite nezaupanje do partnerja. Vendar zdi se, da imata oba enak problem in sicer bolje biti z nekom, tudi če to ni konstruktivno, kot biti sam. Več bom lahko napisal, ko mi boste odgovorili na zgoraj zastavljena vprašanja.

Stara sva jaz 44 on 52 skupaj pa sva że več let źiviva pa vsak na svojem naslovu in svojem stanovanju.

Povejte malo več o vajinem odnosu. Ali sta pred prekinitvijo odnosa živela skupaj? Če nista, zakaj nista? Kakšen je bil vajin odnos, ko sta še bila skupaj? Koliko časa je trajal? Otroci – skupaj, od prej?

Morda so to precej intimna vprašanj in ni vam treba odgovoriti, če ne želite. Vendar razumevanje zgodovine nam pomaga razumeti sedanjost.

Ali menite, da lahko pri svojih 44 letih vzpostavite ljubečo partnersko zvezo z drugim moškim?

Več podatkov nisem pripravljena podajati širši javnosti.Lahko podate vaš sklep o tej moji problematiki če żelite drugače pa hvala za vaš trud.

Dobro.

Skozi leta izkušenj sem se naučil v večji meri poslušati svojo intuicijo. V vašem primeru je bilo zanimivo to, da ko sem sem na začetku vprašal koliko ste stari, sem dobil intuitivni odgovor, da sta stara okrog 20-23 let. Ko ste napisali, da sta v resnici stara 44 in 52 let sem bil zelo presenečen.

Toda, ko sedaj analiziram vaše odgovore bi podal nekoliko provokativen odgovor. Vajino vedenje in način čustvovanja glede vajine partnerske zveze ustreza stopnji adolescence in kaže določeno stopnjo čustvene nezrelosti. Vi ste kot princeska, ki je zaradi nekaj pozornosti izgubila glavo, vaš partner kot princ, ki misli da lahko sedi na več stolih hkrati brez posledic.

Zdi se, da oba živita v veliki coni udobja. On se od ene znane ženske vrača k drugi znani ženski, oba pa ne želita tvegati, da bosta pri 44/52 letih ostala sama. Prav tako je lahko posredi vzorec (vsaj pri vašem partnerju), ko se nekdo trudi za partnersko zvezo, kadar le te nima. Ko pa bi se lahko vzpostavila globlja ljubezenska ves, čustveno pobegne drugam. Takšni vzorci so tako pri ženskah, kot moških izredno pogosti – vzrok tiči v primarni družini.

Ali je njegova namera tokrat iskrena? Ne vem, res ne. Morda je. Njegovega vidika zgodbe ne poznamo, prav tako ne vemo ničesar o vajini osebni zgodovini. Prav tako ne more nihče predvideti ali boste spoznali stabilnejšega moškega, če trenutnemu rečete NE!

Želim vam vse dobro. Če se bosta odločila ostati skupaj, potem vam priporočam, da si poiščeta strokovno pomoč in začneta poglobljeno delati najprej vsak na sebi in potem še na partnerski zvezi.