Pozdravljeni!

S partnerjem sva v dokaj kratki zvezi še ne dve leti in imava staro hčerko 9 mesecev, ko sva zvezo začela je bilo vse še vroče tudi v postelji.Ko sem nenačrtno zanosila sva se odločila da otroka obdrživa (za kar nikoli nisva obžalovala) a zveza ni postajala močnejša. Nosečnost je potekala brez težav in moja želja po intimi je naraščala on pa se je začel umikat, razlog naj bi bil rastoči trebuh kasneje pa da ne želi ker ima občutek da tolče ob otroka. Torej tako seksa ni bilo približno 7 mesecev, potrpežljivo sem se umaknila in za nič prosila, posledica je bila edino da sem “tolažbo” iskala drugje, v hrani in se poseldično zredila za 20kg. Ko sem rodila se je začela živčna vojna, glede mojega izgleda in mojih kg.Po porodu sem izgubila 10kg in nekako dobila tolažilni seks približno do danes nekje 5x pa še to ko je imel kaj pod gasom in bi bilo bolje da seksa ne bi bilo.Danes imam obliko telesa sebi lepo in ženstveno (5kg več kot prej) pridno tečem 10km na dan včasih kakšen dan ne, pazim na hrano in z malo še prehodim do 6km popoldne. Pohvali me ne,dotakne se me ne, prosim ga tudi več ne, ker sem dobila tolikokrat hladen tuš da je bil moj ponos že prevečkrat ranjen. Pogovorit se noče, oz je odgovor da nisem suha in mu ni do mene (prej nisem bila suhica). Vem da samozadovoljuje se, ker tega ne zanika poleg tega vem da ima polno xxx filmov, kar me ne moti, ker sem z bivšim imela noro dober seks! Poleg tega je še problem, da mi nikoli ne nudi oralnih užitkov, jaz njemu jih ker to obožuje. Ko ga želim zmasirat, se ga dotikat,poljubit, me vedno zavrne in tako je odnos postal hladen, v postelji je samo poljub za lahko noč in tako je že praktično ves čas. Pomoči noče poiskat, ker z njim ni nič narobe. Vem, da me ljubi, ker mi to pove in pokaže čeprav redko, tudi sama ga ljubim saj je prekrasen oče hčerki, ampak potrebe, ki jih imam ostajajo nepotešene, želim si ga vsak dan a se bojim, da bo ta želja po njemu oz z njim splahnela, če bo šlo tako naprej!

Ne najdem več pristopa k njemu, edino kar vem, da je doma imel zame čudno vzgojo, saj se o spolnosti niso pogovarjali, kar je pri nas bilo zelo odprto.Poleg tega se pred mano nikoli ne sleče in je vedno v spodnjicah. Po drugi strani pa vem da je imel veliko žensk in izkušenj, zdaj pa res ne vem kje je problem, saj vem da se mi moški želijo in so kg pri njemu samo izgovor!?

Spoštovani!

Iz mojih odgovorov drugim lahko prepoznate moje prepričanje, da spolnosti ne razumem zgolj kot telovadbo v dvoje ob medsebojni izmenjavi genitalij. Tako me tehnične zadeve seksualne aktivnosti zanimajo šele na drugem mestu.
Kar opisujete, je zanimiv opis dogajanja v polju medsebojnega odnosa med partnerjema, ki vodi k postopnemu oddaljevanju in posledično k stanju, kakor ga označujete z naslovom.

Ali potrebujete pomoč?
Moje mnenje je, da s partnerjem potrebujeta spremembo.
Ne, ker bi bilo s kom od vaju kaj narobe, ampak zaradi stanja vajinega odnosa, kjer manjka živosti, stika in še kaj, kar je pomembno vezivo vajine povezanosti.
Ali sta oba zadovoljna s stanjem odnosa, kakor je sedaj? To vprašanje lahko naslovite tudi na partnerja.

Naslednje vprašanje je, kaj sta pripravljena narediti za spremembo.
Prepoznavam en izhod iz odnosa, ki zadeva intimnost. V tem je partner na eni strani v razmerju z zadovoljevanjem prek pornografije, vi ste izločena. Torej, kdo je s kom v intimnem razmerju?

Odnos, ki ga imamo s partnerjem glede intimnosti, je prav tako kot mnoge ostale teme, pod vplivom izkušenj, ki smo jih imeli glede bližine in navezanosti v primarnih družinah. Moja izkušnja je, da so ljudje, ki so se lotili raziskovanja tega področja (in brez pomoči terapevta je to nemogoče), prišli v stik s svojimi resničnimi potrebami, jih znali podeliti s partnerjem in našli so nov način medsebojnega stika ter povezanosti. Učinek je bila tudi sprememba na področju seksualne aktivnosti, na bolje.

Kar opisujem, je že naslednji korak. Najprej vas čaka odgovor na vprašanje, ali je vašemu partnerju mar za stisko, o kateri ste napisali, in koliko je pripravljen sodelovati pri tem, da skupaj najdeta pot iz nje.
Pri tem je vaša odgovornost, da pošljete (oblikujete) sporočilo za partnerja na način, ki bo nagovoril k sodelovanju in ste pozorni, da ne uporabljate kritike, obtoževanja in drugih rušilnih načinov, ki partnerja ne nagovarjajo v smislu sodelovanja in pomoči. To so komunikacijske veščine, kjer je navadno prav tako koristno in zlasti učinkoviteje uporabiti strokovno pomoč.

Lep pozdrav,