pozdravljeni!

ravnokar sem končala zvezo s fantom. pravzaprav jo je končal on. skupaj sva bila sicer le slabe 3 mesece, a sem se v tem času že navezala, še toliko bolj zaradi dejstva, da si tako zelo želim fanta.

stara sem 25, pravtako on. že od začetka se mi je nekako izmikal, a sva po pogovorih uspela ostati skupaj. ima zelo veliko družbo prijateljev (moških), kateri mu veliko pomenijo. že od začetka je govoril, da mu veliko pomeni, da se njegova punca razume z njegovimi prijatelji, ipd. meni se je to zdelo otročje, češ, z menoj si ti v zvezi in ne tvoji kolegi.

v svoji družbi naj bi veljal za nekakšnega leaderja, alfa samca. vzržuje tudi mačo imidž, imel je ogromno punc za eno noč.

to sem sicer vse vedela, a me je zavajal s svojo naklonjenostjo. nekajkrat sem dobila občutek, kot da se z menoj le postavlja, a da ljubezni ne čuti. dobila sem tudi občutek, kot da se izmika spolnosti, kot bi najraje pobegnil domov. pa se sprašujem, ali zdrav, zrel moški tako funkcionira ob mladi, privlačni punci?

nekega dne je prišel do mene in mi kruto zabrusil, da ni zaljubljen vame. bila sem šokirana (čeprav danes vem, da sem si zatiskala oči), saj mi je cel pretekli teden pošiljal sms-e polne naklonjenosti, me klical in me naslavljal z lepotico, ipd. priznal je da ne more več in da me je zavajal.

potem se je slabo počutil, ker mu razum govori, da je prav da bi imel punco, sploh pa da sem mu jaz všeč in me ima rad, a hkrati čuti, kot bi sam sebi lagal. to je izjavil.

vse bolj sumim, da je latentni homosexualec. čustveno ga je vleklo k prijateljem, v postelji je bil učinkovit le pod oplivom alkohola, sicer je imel prehiter izliv – še predno se je dobro začelo. sedaj si laže, da bo mogoče dovolj zrel, da bi imel rad punco potem, ko konča fax in dobi službo, a jaz v vse to dvomim.

tudi če je gay, ali pa bisexualec z močno izraženo homosex. komponento, si tega ne bo priznal, saj je njegov imidž močan del njegove samopodobe.

napisala sem veliko mešanih misli, ne zamerite mi, ker so morda nepovezane, a rada bi slišala kakšno vaše mnenje.

lp

Pozdravljena Magda,
najprej naj te vprašam, če si prepričana, da si se navezala na partnerja? To vprašanje razdelaj sama pri sebi. Zaljubljenost in ljubezen sta dve različni zadevi.
Za dobro medsebojno intimno življenje so pomebmne vsaj tri značilnosti.

Medsebojna odvisnost->gre za vpliv na partnerja.Življenji partnerjev se prepletata.Reakcije enega vplivajo na reakcije drugega. Z lastnim vedenjem vplivamo tako na lastno samopodobo, kot na partnerja.

Zadovoljevanje potreb->poteba po intimnosti (potrebujemo nekoga, ki mu lahko zaupamo svoje občutke); socialni integraciji(potrebujemo nekoga, s katerim lahko delimo svoje skrbi in težave); po razdajanju(želimo skrbeti za nekoga); po pomoči(potrebujemo nekoga, ki nam bo pomagal v težavah); po potrditvi(potrebujemo nekoga, ki nam bo dajal občutek vrednosti, pomembnosti).

Čustvena navezanost->naklonjenost med spoloma in čustvena navezanost.
Vsega tega iz tvojih zapisov ni razbrati, kar pa je popolnoma normalno saj sta bila skupaj zgolj 3 mesece.

Za tvojo slutnjo o njegovih homoseksulanih nagnjenih naj ti povem, da ljudje s takimi nagnjenji imajo tudi žensko družbo in z njimi gojijo prav poseben lahko tudi globok odnos, ki pa ne temelji na spolni združitvi.

Morda pa ta tvoj bivši ni sposoben vzpostaviti resne zveze, tako kot si pričakovala. Morda je erotofob……lahko pa je popolnoma nezrel osebek, ki si momentalno ne želi ničesar drugega kot postavljanja z luštno mladenko, da se lahko pokaže pred prijatelji in jim predstavi novo trofejco…….Ne, to ni zrelo obnašanje, vendar če opazuješ okolico boš videla, da je takih moških(tudi v zrelih letih) ogromno.

Poznamo tudi več vrst odnosov:
1. nivo je seksualni-> npr. odnos med prostitutko in stranko( grobo povedano), ali pa odnosi ki temeljijo zgolj na telesni združitvi. Najlažje je vzpostaviti tako razmerje.
2. nivo je osebnostni ->ki ga živi večina ljudi
3. nivo je duhovni-> ki ga je sposobna ustvariti peščica in v katerem sta poleg vsega zajeta tudi prvi in drugi nivo, ampak je večini nedosegljiv, pa vendar najtrdnejši v medsebojinh odnosih.

In če so tvoja predvidevanja resnična, si bo moral kaj hitro priznati svojo homoseksulanost, razširiti duha in zaživeti življenje v polnosti kot se bo le dalo. Kajti dandanes je ljudem z drugačnimi nagnjeni sicer še vedno težko, vendar bistveno lažje živeti, kot v preteklosti. Sicer pa se zaljubljamo in ljubimo človeka in ne spol. Čeprav je ljubezni več vrst.

Tebe pa bo našel človek s katerim bosta vzajemno zadovoljevala vse vajine potrebe.
Vse dobro!

Fortuna!

najprej se ti lepo zahvaljujem za obsežen odgovor.

kar se tiče navezanoszi je tako, da če bolje pomislim imaš prav, nisem se prav zelo navezala v tem kratkem času. prvi teden sem preživela sicer v šoku zaradi nepričakovanega konca (imela sem svoje upe, načrte, katere je bilo treba kar naenkrat izbrisati), verjetno me je bolel tudi ego in na trenutke sem močno pogrešala misel, da imam fanta, kateremu je mar zame. od tu tudi moje sklepanje, da sem se navezala.

pravzaprav v njega tudi nisem bila noro zaljubljena. zakaj? ravno zaradi tistih treh nivojev odnosov, katere omenjaš. namreč, čustveno me je lahko zadovoljil le delno, vedno pa sem čutila, da lahko dam&dobim več.

ko mi je nekega dneva, ko sva ležala na kavču in sem čutila da ga nekaj mori, rekel, da bi bil rajši sam doma, sem začela jokati, ker me je zadelo. rekla sem, da to potem že ni to, in da mi nikoli ne bo mogel dati tisto, kar rabim. od tistega momenta pa je šlo samo še navzdol. verjetno je tudi sam ugotovil, da sva si različna. ko mi je prišel povedat, da je konec, sem mu rekla, da sem oseba polna ljubezni in da rabim nekoga, ki bo to sprejemal odprtih rok in znal vračati. to pa je bila zanj le še dodatna pika na i, da se je usrašil in zbežal. rekel je, “ne morem!”

po tistem sva šla še na kavo, a sem si rekla, da ga ne bom niti slučajno v nič prepričevala in da bom “skulirana”. takoj ko je začutil distanco, sem mu spet postala zanimiva. ker se svojega straha pred bližino zaveda, je tudi rekel, da ve zakaj kar naenkrat to čuti.

danes mi je omenil, da je depresiven, ko pomisli, da je imel punco, ker mu je bilo fino. sama nisem odreagirala, ker hočem NAPREJ. z njim pa naj se ubada katera druga, po možnosti kakšna takšna, katera se bo tudi sama bala bližine, ali pa vsaj plitva dovolj, da mu bo zaradi raznih igric ostajala zanimiva ter ga ne bo ogrožala s svojo iskreno naklonjenostjo.

jaz pa ostajam samska in upam, da naslednjič SPET!!! ne naletim na napačnega.

Omenila si “težave” pri spolnih odnosih – prezgodnji izliv. Mogoče je pa to pravi razlog, da nekako odklanja zvezo… Mislim si, da ga to verjetno teži, še posebej, ker omenjaš, da je v družbi pravi mačo. Ni tako redko, ko imamo ljudje nek problem, potem pa se enostavno izogibamo situacijam, v katerih ta problem (kompleks…) pride na dan. Razmisli v tej smeri, mogoče ni prepozno vsaj za prijateljstvo…

V.

Pozdrav!

Vaš bivši fant doživlja globok strah pred intimo. Boji se pristnega naravnega, poglobjenega odnosa, saj ni sposoben vzdržati bližine, ki jo intima prinaša. Punce za eno noč, so zanj dokaz sposobnosti in neke zunanje, navidezne moči, pod katero pa je zelo krhek in ranljiv. V spolnosti za eno noč mu ni potrebno biti ranljiv. Ranljivost pa je pogoj, za dolgotrajnejšo in zdravo vezo.

Poln je lepih in laskavih besed, ni pa sposoben sočutja. Skrbi samo zase, vas v njegovem svetu sploh ni. Zvezo je končal po treh mesecih in vi ste se nanj že navezala. Boli vas, pogrešate ga, žalostna ste, ker ste verjela vanj, pa vas je zavrgel. Globoko v sebi nosi ta fant občutek zavrženosti, ki ne vemo od kje prihaja. Sedaj to zavrženost prekriva z igro nekakšnega leaderja, alfa samca, mačo imidžem in puncami za eno noč.

Pravite, da ste si zatiskala oči, saj ste vedela, da to ni moški, za trajnejši in zrelejši odnos. Pa vendar ste se pustila razvrednotiti. Ne vem zakaj ste dojemljiva za fante, ki vas prizadenejo in zavržejo, verjamem pa, da se lahko odločite in poslušate svojo intuicijo, da takšni fanti ne bodo prišli več v vaš čustven svet in vas sramotili, ponižali in zavrgli.