Ne vem več kaj naj
Poročena sem šest let, prej sva se poznala tri leta. V tem času sva dobila dva prelepa otroka. Jaz sem stara 33 let on 28 let. Ko sva se odločala za otroka in poroko, sva se vedno skupaj. V nič ga nisem silila, z ničemer ga nisem zastrahovala (npr. če se ne bova poročila, te bom pustila). Bil je star 22 let.. Prej je imel bežen avanture, toda bil je spolno neaktiven. Prvi dve leti je bilo v zakonu vse lepo, potem sva se odločila, da bova imela še enega otroka. V času moje nosečnosti je odšel za 10 dni studijsko v Nemčijo. Kmalu za tem sem našla e-mail, ki ga je pisal nekemu dekletu, ki ga je spoznal v Nemčiji. Da je bil s prijatelji na morju, da je bilo zelo fajn in da so Hrvatice najboljše ženske (ona je bila iz Zagreba). Bil pa je na morju z nami, z družino… Ko sem brala email se mi je trgalo od bolečine.. nisem vedela kaj naj storim. Nisem znala tega zadržati v sebi in sem se želela pogovorit z njim. Vse mi je priznal in ob enem rekel, da mu je bila ta ženska simpatična in da resnično ni imel nič z njo.
Skušala sem mu verjeti, a izgubila sem zaupanje vanj. No sedaj po šestih letih, pa se počuti utesnjen. Omislil si je trikrat tedensko vadbo v fitnesu med tednom. želi poleg tega hoditi ven s kolegi.
Ne razume,da bi jaz želela biti čim več časa z njim.
Zakaj si kar naenkrat želi družbe drugih? Zakaj mu tako pomeni to druženje z drugimi?
Groza me je kaj vse si bo še domislil, kaj vse bo še hotel… Ali sem res jaz čudna? Ali se morda z njim dogajajo čudne stvari? So to znaki varanja?
Sara
Moram ti čestitat za tale super komentar!!!
Ploskam….in prav gotovo tudi vsi ostali…
Sara, prebrala si, kaj moraš storit. Pusti ga, da se nadiha, kot ti je svetovala Monika, obenem mu pa bodi ljubeča soproga. Pa nesebično se razdajaj za otroka, to je prva zapoved!Res si po Monikinih besedah srečnica, ki ji je bilo dano imeti dva prelepa otroka. Samo na tebi je skrb zanju, saj si ju ti rodila!(Hehehe)
Zdaj pa moji nasveti, ki se jih drži kot pijanec plota:
1. Najdi varstvo za otroka in pojdi v isti fitness s kakim prijateljem!
2. Delaj se, kot da ne veš, da je tvoj tam in ga nikakor ne opazi!
3. Zrihtaj se v nulo vse od prstkov na nogah dalje, ampak ne zanj!
4. Če te pokliče, se ne javljaj! Na sms-se pozabi in se pol izgovarjaj!
5. Hodi ven s prijateljicami!
6. Pozabi skuhati in oprati, a le za njega, hehe!
7. Obvezno se delaj, da ti ni do njega!!!
Če mu je kaj do tebe, bo hitro v tvojem objemu, drugače pa vama ni pomoči.
Lp
Nj ti povem, da je to zelo grozno, ko ti nekdo želi preveč dihati za ovratnik(ne razumi narobe)…mislim, de je problem v tem, ker ti nimaš svojih prostih aktivnosti-mogoče tudi ne časa ob dveh otrocih.Ko sem morala jaz odditi, sem začela razmišljati popolnoma drugače.Prej smo bili družina in smo skupaj preživljali prosti čas…pa se ni obneslo.Morala sem ga pustiti iz drugih razlogov, a vseeno mislim da mora človek najti notranjo moč, da ni preveč čustveno odvisen od drugega.Npr.moj bivši me je in me še obtožuje,da mi ne more zaupat, ker mu nisem dala tega zaupanja…a kako mu ga naj dam-če je težava v njem, ker ne zaupa.Naj poudarim, da sem bila samo z njim v desetih letih-pa vseeno mu nisem dala zaupanja?Težko je razumem in občutim tvoje skrbi…a ljudje moramo najprej shajati s svojimi čustvi, šele potem smo zreli za razumevanje drugih.
Osebno mislim, da nimaš kaj veliko narediti, mogoče da sama s sabo razčistiš, kaj čutiš…potem pa odkritost med vama- samo to bo rešilo vajina razhajanja.In zaupaj mu.Vso srečo.
Sara, moja zgodba se pokriva s tvojo v nekaterih delih. V tem, da je bil partner mlajši od mene (4 leta, sama sem bila takrat stara 33 let), da je preden sva začela živeti skupaj imel avanture (stalna spogledovanja in flirtanja tudi v moji prisotnosti); kot ti praviš – spolno neaktivne (pa zato niso nič manj alarmantne za odnos) in v tem, da si je pri vsem naporu, ki spremlja mlado družino z otroci kar naenkrat omislil športni avto in prosti čas za druženje s prijatelji, pa seveda: urejanje in skrb za telo. Moj bivši se je boril tudi za čedalje večje vsote denarja, ki bi morale njemu pripadati za njegov social life. Da se razumemo: moj dohodek pa je moral biti v celoti na razpolago, če smo hoteli priti čez mesec. Prepričana sem, da se bo pri vaju zgodilo enako, v kolikor bo začel hoditi ven. Kaj se je zgodilo pri meni? Težko vprašanje? Ne. Najlažje. Že nekaj osnovnih informacij pove, da si je iskal in seveda našel ljubico. Odločila sem, da ga zapustim. Ugotovila sem, da nima smisla. Ko sem jaz govorila o zakonskem svetovanju, se ni želel pogovarjati. Postajal je konflikten (ker sem želela, da je doma z nami, da mi pomaga itd.), bila sem sito za vse njegove težave in probleme, pa izgovor (seveda sem bila tudi jaz tečna – kako pa drugače če sem bila sama za vse), da je lahko odšel ven. Čeprav me je prepričeval, da me ima rad, da si želi z mano, ni mislil resno. Ko je zaprl vrata stanovanja, vem da je zaprl vrata tudi naši družinici. Zunaj je bil samski. Mislim, da se pri tvojem partnerju dogaja zelo podobno. Bodisi, da si želi druge ženske, bodisi da flirta, bodisi da jo celo že ima. Tukaj ni nobene posebne znanosti, vidi se, da se tvoj mož odmika. To je začetek konca. Zdaj si ti na potezi, da poskušaš rešiti odnos! Če boš zaropotala – in to moraš, če ga boš pripravila na zakonsko posvetovanje (prepričana sem, da brez tretje osebe ne bo šlo!!) in če bo sodeloval, potem lahko rešita odnos. Če boš padla na njegove lepe besede, da bo že bolje (pa seveda bo, vendar le nekaj časa, da te pomiri), si delaš medvedjo uslugo. Ne pristani na manj kot na najbolj kvalitetno reševanje odnosa. Tudi sama obišči kakšno terapevtko (da ti odpre oči). Meni osebno je zelo pomagala gospa Berlot Košičkova. Res da je bilo težko končati odnos z nekom, ki sem ga zelo ljubila, samo v trenutku, ko se je odločil, da ne bo reševal odnos, sem ga že tako ali tako izgubila. Več dejstev je pokazalo, da sem ravnala prav. Med drugim mi je tudi sam priznal, kaj se je dogajalo z njim v tistem obdobju. Ne bi »zmagala«, ker ne bi zmogla plavati proti toku.
Pa preberi še razmišljanje Borisa na
http://med.over.net/forum5/read.php?140,2617397
Predlagam pogovor z njim, da mu poveš, kako se počutiš ti, kaj si želiš, kaj hočeš in kaj pričakuješ. Govoriš v 1. os. ednine o sebi: o svojih čustvih in željah. to poveš mirno, korektno in prijazno. idealno bi bilo, da bi ti on povedal, kaj pa si on želi. če so njegove želje drugačne od tvojih, se potem delajo kompromisi. Takšen kompromis, da sta oba zadovoljna in oba srečna. saj smisel zakona so kompromisi. v tem zakonu je srečen in zadovoljen samo on, ti pa nisi. Najprej pogovor z njim, da mu poveš, kako se ti počutiš ob vsem tem. potem pa boš videla, kako dalje. govori o sebi, kako se počutiš in to njemu. kako bo sprejel tvoja čustva, je njegov problem, tvoja dolžnost je, da mu poveš, kaj se dogaja v tebi in s tabo.
Pozdravljeni!
Veliko strahu in nezaupanja je čutit in vašega pisma. Želite si moža, ki bi več časa preživel z družino in vami, on pa nenehno uhaja in išče izhode. Počutite se krivi, ker ga ni in so mu pomembnejše druge stvari, ob tem pa vas še vedno preganja dvom v ženko iz Zagreba. Sprašujete se, koliko tega je še vedno v njem, da bi utegnil iskati izhode v prevari.
Ne vem zakaj se vaš mož počuti toliko utesnjen, vendar mislim da se tudi vi počutite utesnjeno in je ta utesnjenost in nezaupanje postalo že del vajinega odnosa, nekaj kar sta prinesla od doma in sedaj zelo močno živi v vajinem odnosu. Tukaj se pojavi še strah pred intimo, ki ga pogojuje strah pred zapuščenostjo.
Svetovala bi vama terapevtsko pomoč, kjer bosta predelala modele in vzorce, drugače rečeno nezdrave načine, ki vama omogočajo stik v nezaupanju in stiski, ki moža kar odnaša od doma. Dokler ne bosta našla besed za stisko in boleča čutenja, ki so med vama, bo le ta na nezavednem nivoju med vama vedno močnejša.
Zelo pomemben je pogovor, vendar je včasih to zelo težko, ker nimamo modela iz svojih prvotnih družin, kako in kaj se pogovarjati, da bi našli stik v odnosu.
Upam na vse dobro za vaju v prihodnje.
Sabina Stanovnik
spec. Zakonske in družinske terapije