s parnerjem sva skupaj 7 let. imava dva otroka. sva mlad par jaz21 in on25 let.imam problem ki se že vleče od začetka najine zveze odkar sva skupajmi pri sexu ni prišlo. saj ne da v sexu ne uživam ampak se mi na neki točki ustavi,se ustrašim kaj sledi in to je moj maksimum in enostavno ne morem skozi ta zid. mene full razjeda,njega pa še bolj. pa mi je svetival naj se samozadovoljujem ampak se ne morem ker so me starši tako vzgojili da pač je to nekaj grdega in enostavno ne gre. prosim svetujte mi kaj še naj naredim,ker se mi zdi da krha najino zvezo,ker mislim da se on potem počuti nesposobnega,čeprav vedno uživam ampak mi ne pride.

Spoštovani!
Doživetje orgazma ima lahko povezavo z izkušnjami bližine. O tem sem nekaj pisal v prispevku »SPOLNOST, BLIŽINA, INTIMA« (25.12.2009).

Tema je lahko povezana tudi z vašimi izkušnjami zaupanja, z igrivostjo, z dopuščanjem izražanja, s prepuščanjem, tudi z dovoljenji raziskovanja lastnega telesa in drugimi odzivi staršev ali vzgojiteljev na vašo radovednost. To so široka področja, ki imajo v vsaki intimni zgodbi svoje značilnosti, svoje izkušnje v preteklosti in jih je najbolj smiselno pregovoriti s strokovno pomočjo.
Kar bi res priporočal, da sta v teh pogovorih prisotna oba.

Lep pozdrav,

TUdi meni ni še nikoli prišlo med seksom…pa nisem imela le enega partnerja, temveč tri dolgotrajne…zdaj sem s fantom že tri leta…trudi se za moj orgazem…
Pri samozadovoljevanju doživim orgazem lahko skoraj takoj in večkrat zaporedoma.!!!! on me ročno ali oralno ne more zadovoljiti, česar ne razumem…sem sproščena…
tudi jaz ti svetujem, da se samozadovoljuješ…vsekakor je to nekaj lepega…naj te ne bo sram, to ni nekaj grdega, umazanega, to je nekaj lepega, saj drugače naše telo ne bi bilo tako ustvarjeno, da se sprostimo tudi na tak način…kdo pravi, da je tako ustvarjeno le za dotik moškega..
poskusi, všeč ti bo…tako boš tudi bolj vedela kaj ti je všeč in boš lahko povedala fantu.
Jaz vem, da moje težave izhajajo iz dogodkov iz otroštva, nekako sem predelala te stvari psihično, telesno pa so očitno še prisotne..torej verjetno še nekaj nezavednih stvari obstaja..

srečno!

Te čisto razumem, Katicka19. Meni sicer pride, ampak bolj poredko. Pri prejšnjem fantu mi je prišlo le izjemoma, čeprav se je zelo trudil in sva se imela rada in sem mu zaupala in sem tudi uživala v seksu. S sedanjim fantom sva bolj resno zastavila odnos, želiva si trajne zveze, poroke in otrok in (morda zato) opažam, da sem tudi pri seksu bolj sproščena, bolj predana, da si bolj pripadava.
Z orgazmom je pa tako, da je več možnosti, da mi pride, če je več predigre, če me npr. pred seksom zmasira po hrbtu s kakšnim dišečim oljem, če greva skupaj pod tuš, če imava veliko časa in sva res sama (da ni strahu, da se bo kdo sprehajal pred spalnico ali celo vanjo…). Pa pomaga tudi, če se skoncentriraš na občutke, da slediš gibanju njega, prodiranju penisa, božanju nožnice…in uživaš v teh občutkih in preženeš vse druge misli. Včasih pomaga tudi, če prej spiješ kakšen kozarček dobrega vina, šampanjca…
Samozadovoljevanje – tudi jaz sem imela predsodke, ampak sem se ga posluževala, predvsem ko nisem bila v zvezi, zdaj pa skušam poskrbeti, da me zadovolji moj dragi. Tudi s prsti, z jezikom. Pomaga spoznavati telo, krepi spolno samozavest, sprošča.
Veliko užitkov in srečno!

Spoštovani!
Če pomislimo, da za orgazem potrebujemo popolno varnost, popolno predanost, popolno zaupanje, da se moramo čutiti popolnoma sprejete, da se moramo čutiti popolnoma varne, da se lahko predajamo drugi osebi, da moramo čutiti bližino in navezanost, da moramo zaupati, da moramo videti smisel, biti v čustvenem odnosu… in še veliko pogojev ima verjetno vsak posebej. Tudi vsak spol ima različne pogoje.
Kje in kako smo razvili vse te veščine?
Na kakšen način smo dobili informacije o tem, kdaj smo varni v navezavi do drugega?
Vsak od pomembnih dejavnikov, ki sem jih omenil, ima svojo intenzivno osebno zgodovino. To so lahko zgodbe, o katerih se nič ne zavedamo, lahko so spet zgodbe, ki imajo veliko strahu in v ozadju veliko zadržanih solz.
Tu gre za zelo konkretne telesne občutke in doživetja.
Biti v stiku z njimi je prvi korak k osvobajanju od stisk in zavor.

Lep pozdrav,

Dober dan!

star sem 24 let.Imam punco,skupaj sva že 5 let.Problem pri meni je ta,da enostavno ne morem doživeti orgazma med sexom.
Še nikoli med sexom nisem doživel orgazma.Če se samozadovoljujem npr če gledam pornografske filme, ali če se s punco skupaj samozadovoljujema te doživim orgazem,drugače pa ne.
Tudi,če mi ga punca vrže na roko,ali da mi ga potegne,jaz orgazma ne doživim.Kot, da nebi mi živci spodaj delali.Sploh ni dobenega občutka.
Pa ljubim svojo punco,nimama problemov nobenih.In tud njej sem to že povedal,pa sva pogovarjala v
spolnosti o tem, skušala to popravit,ampak enostavno ne gre.
Nevem kaj bi lahko bilo narobe.Kot, da nebi mel vredu živcev na glavici al kaj?

Ker, če pa se samozadovoljujem te pa orgazem doživim.
Prosim,če mi lahko pomagate.

Hvala

Spoštovani!

Glede na opis lahko v določenih okoliščinah doživite orgazem, v drugih pa ne. Iz tega bi težko sklepali na fiziološko nefunkcionalnost spolnega uda.
Pogoj, da lahko doživimo orgazem, je sproščenost, prepuščanje, tudi zaupanje, ob vsem ostalem, kar je povezano z vznemirjenjem.
Kaj je drugače, kadar doživite orgazem ob samozadovoljevanju, kaj se dogaja drugače kot takrat, kadar imate spolni odnos s partnerko?
Moja domneva je, da je vaše doživljanje intimnosti naravnano na vaše občutke in doživljanja ob samozadovoljevanju, težava (ali ovira) pa se pojavi, ko bi te občutke bilo potrebno deliti v dvoje. Gre za odnos do intimnosti, do zelo intimnih stvari.
Ali imate stik s svojo intimnostjo? Ali lahko svoji punci pripovedujete o zelo intimnih stvareh? Ali ji zaupate in se ob njej počutite varni?

V vašem primeru bolj vidim koristnost učenja, kako v dvoje delimo tiste izkušnje, ki smo jih prej bili vajeni doživljati sami. Ne gre le za intimnost, misli, navade, gre lahko za preproste vsakdanje zadeve. To je proces prehajanja iz sveta, kjer smo bili navajeni živeti sami s seboj, v svet, kjer delimo svoje življenje z drugim. To pomeni deliti v »dobrem in slabem«, torej, kadar nam je lepo in nam ni težko deliti, kakor tudi, kadar nam je težko in bi se najraje nekam zavlekli.

Deliti pomeni pogovarjati se, pripovedovati, kako je v našem svetu…

Naslednje vprašanje zadeva gledanje pornografskih filmov. Tudi o tem sem že pisal. Doživljanja ob tem lahko potekajo v tišini in v vaši notranjosti, kjer se nekaj dogaja brez besed. Na tak način ostajajo doživetja v vašem samozadovoljevanju in zaklenjena v vas. Lahko pa o tem govorite z vašo partnerko, tudi o njenih doživetjih – in se učite to deliti. Na tak način vidim pot do tega, da boste prestopili iz uživanja v sebi k uživanju v dvoje. Tudi iz samozadovoljevanja (zadovoljevnja samega s seboj) v zadovoljevanje z drugo osebo, s katero delite varnost, zaupanje, čustveno bližino, pripadnost in podobno.

O tem se učimo na Vezalovih treningih Modri ključ, ki se začenjajo v septembru.

Nekaj pa sem o vprašanjih delitve intimnosti med dvema na tem portalu pisal februarja letos.

Lep pozdrav,