Ne morem se mu upreti
Poročena sem 7 let, imava 5 letnega sina, ves čas zvesta in z mislijo, da mi nič ne manjka. Letos smo si uredili stanovanjski problem in vse bi bilo ok, če…
Čisto po naključju sem spoznala poročenega moškega, ki me je že takoj privlačil kot magnet. Pa ne za resno zvezo, kar naenkrat sem si želela samo seks z njim. Nič takega se še ni zgodilo, samo nekaj dotikov in ukraden poljub, ampak jaz bi rada več, on pa tudi. Ne moti me, da verjetno nisem in ne bom edina s katero je varal ženo, ne moti me, če se po tem nikoli več ne vidiva, samo zelo si ga želim…Pri vsem pa je najhuje to, da razmišljam samo še o njem in to brez kančka slabe vesti. Ves čas niham med tem, da bi prevladal razum in brezglavo željo po njem…Ne morem in nočem se zadrževati, čutim, da mi bo vedno žal, če ne bom poskusila…Zavedam se, da lahko v trenutku izgubim vse, kar sva s partnerjem gradila dolga leta, pa vseeno – pripravljena sem tvegati.
Prosim, ne me takoj obsojati. Vedno sem bila prepričana, da se to meni ne more zgoditi. Želim slišati kakšno podobno izkušnjo, mnenje, to kar lahko dobim le tu na forumu, saj nikomur drugemu tega ne morem zaupati.
Vnaprej vam hvala.
Miška
Pozdravljena,
sama imam popolnoma isto težavo. Fanta imam že 8 let, vse ok, vse lepo, vse naj,naj,…
Skratka, želim si pa seks z enim prijateljem. To si želiva oba, in jaz se res komaj komaj upiram.
Tudi sama se zavedam najslabše možnih posledic, vendar želja ostaja.
Kaj storiti je tudi moje vprašanje?????!
LP
Obstajata dve možnosti: ali imeti seks z drugim moškim in prevzeti odgovornost ali pa se vzdržati, kar sicer ne pomeni, da bo želja izginila.
Težko je podati kakršnokoli mnenje, še slabše je obsojati. In vsaka mora sama pri sebi vedeti, kaj ji bo to prineslo. Razrešiti morata sami pri sebi. Ali bo to vplivalo na odnos s partnerjem? Ali sta pripravljeni tvegati svoje dosedanje življenje, vse, kar sta ustvarili s partnerjem, za en seks, za katerega ni nujno, da bo tako “dober”? In, četudi ne bo nihče za to izvedel, bi vama vest dopustila nadaljnje razmerje s sedanjim partnerjem? In kako bi se počutili partnerki teh vajinih prijateljev, če bi izvedeli? …
En kup vprašanj, na katere morata odgovoriti, če se bosta spustili v odnos. In se zavedati, da zdaj morda trpita samo vidve, potem pa bodo še druge osebe…
Želim vama vso srečo in modrost pri premagovanju ovir in tegob v življenju. Te nam konec koncev dajejo priložnost za osebno rast in napredek.
Lep dan,
Urška
Draga Miška!
Popolnoma razumem tvoje občutke in verjamem, da bi ti bilo s tem moškim lepo, verjetno lepše, kot s tvojim možem. Vendar pa ti polagam na srce: ne naredi usodnega koraka in ne tvegaj, da izgubiš vse kar sta z možem dolga leta gradila. Verjemi mi, da si boš po enem skoku čez plot želela, da bi se stvar ponovila, saj je vse tisto, kar je ukradeno, precej slajše kot tisto, kar imaš na krožniku. Varanje pa ne pelje nikamor drugam, kakor v propad zveze. Pa ne zaradi enega samega skoka čez plot, saj morda nihče ne bo izvedel zanj. Imela pa boš slabo vest, ki bo vrtala, svoje ravnanje pa boš opravičevala z napakami, ki jih ima tvoj mož. Do zdaj te morda niso motile, da pa opravičiš sebe in svoje dejanje, boš našla vse mogoče: od tega, da ni dovolj pozoren, pa do tega, da ti ni všeč barva njegovih nogavic (to na koncu je seveda šala). :)) V hiši se bo začel prepir, kam pa vodi prepir, verjetno sama dobro veš. V še večji prepir.
Srčno upam, da se ti bo uspelo upreti tej tvoji veliki želji. Za vse, tudi za tebe, čeprav tega v tem trenutku ne verjameš, bo tako bolje.
Srečno!
Hvala bogu, da je tukaj še nekdo normalen. Na tem forumu se mi počasi začenja dozdevat, da je s človekom nekaj narobe, če ne vara. Katastrofa. zelo lepo napisano, Mika.
Manici pa bi samo rad rekel, da se mi smili tisti, ki te je/bo dobil. Predvsem upam, da je/bo kak tako neodgovoren, kot si ti. Si bosta lahko jemala v neomejinih količinah, kar vama bo življenje pač ponudilo.
Jaz pa menim, da bi se morala ti (pa tudi Nejica) vprašati o vzrokih tvojih želja. Ali je v tvoji primarni zvezi res vse tako okey? Ali ni mogoče možna varianta, da si s tvojim sedanjim partnerjem (možem, fantom) zato, ker ti je pač on predstavljal neko varnost. Bil je pozoren in ljubeč, lahko si odšla od doma, od staršev, si ustvarila svoje življenje, naredila sta otroka – ampak zdaj pa je on vendar odslužil. Namreč poskrbel je za vse ostalo razen za tvojo strast. In ta, dolgo zatirana nepotrebnica, se končno budi!?
Mogoče pa gornje ne drži. Mogoče pa si tudi do njega nekoč čutila podobno, kot sedaj do tega novega. Če si, potem imata s svojim še kakšno možnost da zaspane občutke ponovno prebudita. Če je tako, potem raje vloži energijo v prvotno zvezo!!!
Če pa temu ni tako, če so se ti odprla povsem nova obzorja potem:
– lahko ne narediš ničesar – globoko v sebi boš vedno vsaj delno nesrečna;
– lahko skočiš čez plot – potem boš okusila prepovedan sadež in ko ga ne boš mogla več okušati, boš spet nesrečna;
– lahko pa se globoko zamisliš nad situacijo, svojimi željami in potrebami in če ugotoviš, da ti zveza v kateri si, res ne daje tistega kar rabiš – potem, potem boš že sama vedela kaj in kako! Človek mora sam poskrbeti za svojo srečo…
Najprej Cvibo ti nisem imela namena odgovoriti, pa mi ni dalo miru. Imam moža in nimaš vzroka, da se ti kdo od naju smili. Čez petnajst let zakona je za nama, varanja z moje strani ni bilo in mislim, da tudi z njegove ne. Imela sem pa iste težave kot Miška in Nejica. In sem se vzdržala in živela po načelih, ki veljajo za edine prave v naši družbi. Po desetih letih mi pa še vedno misli uhajajo k njemu. Ko ga srečam, imam mehka kolena, ščemi me po trebuhu. Ko zvečer moja družina že zaspi, ležim v postelji in mislim nanj. Pa je vredno? Pa je to cena, da smo družina na videz srečnih ljudi? Da se o hladu v zakonski postelji že od vsega začetka zakona ne bom razpisala. Zato pa pri svojih letih pravim, da si mora človek vzeti v življenju, kar se mu ponuja. Moji otroci bodo kmalu odrasli, odšli bodo od doma in potem bom še bolj sama. V svoji starosti bom kolegom v domu za ostarele povedala, da sem imela srečno življenje. Pa ja.
lp, Manica
Tudi meni se je to zgodilo vceraj, s clovekom, ki ga komaj dva dni poznam, sli smo v disko. Tam pa en sam val strasti v plesu. Morala sem se obvladati in mu povedati, da dlje kot to ne grem, ceprav me je tako gnalo, da bi sla z njim v posteljo in tudi on je bil zainteresiran. Vendar, raje ne, ceprav te clovek tako privlaci. Toda nimam namena rusiti svoje dolgoletne zveze, pac sem se sama pri sebi vprasala, ali mi kaj manjka in to bom skusala resiti najprej pri sebi.
Pri takem razmišljanju pa globoko upam, da si tvoj mož jemlje vsako, ki mu prekriža pot. Mogoče je pa zato hladen, ker je drugje potešen.
Tako kot je rekel Civo, tudi meni se zdi, da ste na tem forumu vsi malo premaknjeni. Primož pretirava z globokoumnimi mislimi (sori Pimož, si zelo v redu, samo malo pretiravaš), ostali pa ali varate ali pa iščete opravičilo na forumu, da bi začeli varati. FUJ, sram vas bodi vse skupaj, ki ste taki. Verjetno se zgražate nad Jerryjem Springerjem, ampak njegovi gosti vsaj upajo priznati, kaj počnejo. Vi pa kot anonimneži iščete opravičila za vaša gnusna početja na internetu.
Forum je zato, da se lahko ljudje med sabo pogovorijo. Pač anonimno, ker nekateri nimajo takšnih prijateljev, da bi jim lahko zaupali. Življenje išče čudna pota in mislim, da se vse to o čemer se pogovarjamo, lahko zgodi tudi tebi. Kot Primož včasih pravi: Nikoli ne reci nikoli… Vsak ima pravico do svojega mnenja, ki je posledica njegove vzgoje in okoliščin v katerih živi. Če ti misliš, da je vse lepo, če sam delaš dobro, se motiš. Mogoče ti bo pa prav to v življenju uspelo, kar ti od srca želim. Meni ni.
Lp,
Manica
Draga Miška!
Meni se je zgodilo tako kot tebi. Čeprav srečna, sem varala. Vendar sem varala na skrivaj in to z moškim, katermu je bila diskretnost prav tako velikega pomena. Vse skupaj se je končalo, saj bi lahko ratalo preveč intimno, kar pomeni, da bi se lahko med nama razvila globja čustva. Tega si nisva mogla privščit. Ni mi žal za tiste trenutke in mi nikoli ne bo. Nisem pa tega počela nikoli več pozeje in tudi nimam nobenega namena, da bi še storila kaj takega. A še enkrat ponavljam ni mi žal!
Tebi A pa naslednje. Če smo premaknjeni, pojdi na druge forume, saj jih je veliko, a vedi, da tudi če bi že kdo hotel prit v stik s kom, Primož tega nebi objavil.
Pa še en pregovor; Zarečenega kruha se največ poje!
Pazi, da ne boš naslednja, ki se boš jutri ubadala s podobnimni vprašanji ali zgodbami, kot jih bereš tukaj gor!
Lep dan vsem!
Nena
Dragi Forumovci,
Stokrat hvala za vaše odgovore. Vsi, prav vsi, ste mi dali snov za razmišljanje. Tisti, ki ste odločno negativno nastrojeni proti temu, vedite, da bi bil moj odgovor še pred mesecem dni prav tak kot vaš, danes pa…
Trenutno ne vem, kako se bo razpletlo, tudi pri sebi nisem še razčistila, mi je pa lažje, ker sem se vam izpovedala in prebrala vaša razmišljanja.
Srečno vsem.
Miška
Bravo Manica – tako je – nihče ti ne bo nikoli postavil spomenika zato ker si “vzorno ” živela in se odrekla svojim željam za druge! In mislim, da ljudje, ki imajo “ta prave” odnose doma niti ne vidijo drugih ljudi razen svojega partnerja. Torej, nekaj že mora biti prekleto narobe v razmerju, če se to zgodi!!!
Ne verjamem, da nekdo nekoga vara iz čiste zabave – stvari so mnogo globlje! Vendar imamo vsi mi pravico do sreče, nihče se ni rodil na ta svet, da bo komu izigraval sužnja – če pa to dela, pa je bedak! Niti otroci, niti mož ti ne bodo na tvoj 80 rojstni dan rekli “hvala ti ker si zavrgla svoje sanje in želje zaradi nas, da smo lahko še naprej glumili srečno familijo pred drugimi…”
Če nekdo vara ali ima željo po tem – nosi nekaj krivde za to pravgotovo tudi njegov partner – kajti očitno mu ne nudi tega kar začne človek iskati drugje! Seveda govorim o “normalnih” ljudeh – vedno pa obstajajo izjeme, ki pravila potrjujejo.
Imamo torej dve možnosti – ali varamo ali pa ne , vendar za obe možnosti se moramo sami odločiti, neodvisno od drugih in se zavedati kakšno odgovornost si s tem nalagamo in kakšne posledice lahko takšno ravnanje prinese!