Najin zakon je povsem urejen, skratka imamo vse, kar družina potrebuje, otrok, ki ga imava je že odrasel, sicer živi v najini hiši, z nama se ne obremnjuje, torej rečeno vse je v najlepšem redu.

A nastaja problem v najinem spolnem odnosu. Oba zelo rada sexava, jaz celo nekoliko manj, ker zaradi obremnitev v službi prihajam domov utrujen in se mi včasih tudi ne da. Torej sexava vsaj trikrat na teden, a težava je v tem, da žena zelo redko doživi orgazem. Skupaj, da bi bil v njen pa ga še nisva doživela nikoli. Vedno je potrebno, da jo zadovoljim z roko ali oralno.

Največkrat začneva s predigro in božanjem po vseh najinih občutljivih deli, kar meni velikokrat povzroča težave in se moram celo zadrževati, ona pa po začetni zagretosti in vlažnosti se nekako ohladi in pokaže željo po hitrem zaključku sexa.

O teh težavah sva se kar nekajkrat pogovorjala, avedno je izgovor – nisem sproščena, kar vedno ne morem verjeti. Na vprašanje, ali se kdaj tudi samozadovoljuje, je odgovor zelo kratek – včasih sem se, sedaj pa ne več.

Moja želja je seveda, da bi skupaj doživljala orgazem, ker sem prepriča, da je za oba to neprecenljiv občutek in užite, a žal se to ne dogaja. Kaj lahko še postorim, ali lahko celo pomislim na kakšno drugo osebo, ki bi med najinim odnosom in njenih mislih lahko uplivala na njeno tako hitro ohladitev? Skratka ne vem kaj se pri njej dogaja, odgovora ne dobim?

Spoštovani!

Iz opisanega si predstavljam, da ste v obdobju, ko so skrbi za vzgojo otroka, ki so prej dajale življenju svoj tempo, odpadle. Lahko, da je s tem odpadlo tudi nekaj, kar je dajalo partnerskemu odnosu življenje in zagon. Včasih smo tako zelo vpeti v svojo vlogo staršev, da na partnersko vlogo kar pozabimo. In nato se zdi, kot da smo se na lepem naveličali, ali da postaja partnersko življenje monotono in brez možnosti za nova vznemirjenja.

Morda je čas, da z ženo na novo opredelita vajin partnerski odnos, v katerem ima verjetno vsak od vaju določene potrebe. Morda bo potrebno najti nov cilj in nov smisel, iz katerega bosta lahko črpala vznemirjenje in veselje do vsakdanjega življenja.

Prav tako je pomembno, na kakšen način se srečata v občutenju bližine, kako zmoreta deliti intimnost. Ali imata oba zadovoljne svoje potrebe glede bližine in varne povezanosti? Ali poznata potrebe drug drugega? Na kakšen način dosežeta medsebojno bližino mimo spolnosti?

Kaj bi vaša žena potrebovala, da bi bila lahko z vami sproščena? Kaj bi vam odgovorila, če jo vprašate, ali ima občutek, da jo razumete? Ali meni, da jo znate resnično poslušati? Kaj njej pomeni predanost v odnosu? Kaj so njene najbolj nore fantazije o povezanosti s partnerjem? Kaj so njena neuresničena hrepenenja v partnerskem odnosu?

Veliko partnerjev izbere udeležbo na treningu Modri ključ (http://www.vezal.si/treningi/modri-kljuc/) kot izkušnjo, s pomočjo katere uspejo na novo opredeliti kaj je vizija in kvaliteta partnerskega odnosa. Bližina in zavedanje povezanosti, kar je pogoj za varnost v medsebojnem predajanju in posledično doživljanju orgazma, izhajata iz mnogih drugih dejavnikov.

Če vas skrbi prisotnost tretje osebe, je seveda na mestu, da to vprašanje postavite. Tudi to, da zmoremo skupaj deliti in nositi skrbi, je znamenje povezanosti nekega partnerskega odnosa.

Lep pozdrav,