Zdravo.
Sama potrebujem pomoč ker ne vem več kako naprej.
Z parterjem sva že skupaj 13 let in živimo v isti hiši kod njegova mama vendar ločeno.
Že nekaj časa traja, da ga njegova mama vrti okoli prsta oz izkorišča. Ko je konec meseca ji zmerja zmanjka denarja saj enostavno ne zna razpolagati z njemu in takrat zmeraj prosi svojega sina oz mojega parterja, da ji založi denar.
In zmeraj ga prosi za kakšno pomoč čeprav bi lahko tisto opravila sama.
Sama sem partnerju že omenila, da tak odnos ni dober ampak on dela po svoje.
Tudi odseliti se nameravava od tukaj ampak partner zmeraj najde nekakšne izgovore in niti ne išče nobene nepremičnine za najino skupno življenje.
Že nekaj časa me to razjeda v meni in sedaj res ne morem več on pravi, da je vse v meni kar me moti in, da naj vse spregledam.
Tudi zmeraj mi njegova mama reče, da je bil prej njen ko moj. Ter zmeraj ga hvali itd.
Moram omeniti, da ga je kod majhnega ona zapustila in se raje odločila za enega moškega kod za sina tako, da je moj partner od majhnih nog živel zraven stare mame.
Kako lahko pomagam, da se najin odnos izboljša? res vidim, da imava prijateljski odnos saj tudi intimnost vsaj meni ne diši več.

Spoštovani,

v svetovanju se pogosto ukvarjamo s težavami, ker odrasli ljudje še naprej gojijo odvisen otrok-starš odnos s svojimi starši. Kolikor se odrasla oseba ne odcepi od svoje primarne družine, toliko so okrnjene njene kapacitete za zgraditev svoje sekundarne družine. Enostavno rečeno, če oseba svoja čustva in bližino investira nekam, jih zmanjka za drugam. Tak odnos vaš partner očitno ohranja s svojo mamo. Del njunega tesnega odnosa ste na nek način tudi vi, saj vsi skupaj živite pod njeno streho.

Predlagam postopanje v dveh korakih:

Najprej lahko pobrskate po literaturi za dodatno razumevanje partnerja in tudi sebe. Predlagam knjigi: “Po tihem zapeljani” in “Poročen z mamo: kako pomagati moškemu, ki je zlit z materjo”. Pobrskate lahko tudi po mojih prejšnjih odgovorih na tem forumu. Imam v spominu, da sem odgovarjal na podobna vprašanja.

Na podlagi razumevanja lahko v drugem koraku sami ali s pomočjo svetovalca težavo razdelite na tri komponente:

1. tisti del problema, ki ga lahko s svojim posredovanjem spremenite. Recimo, kratko, jasno in odločno predstavite svoje želje in se za njihovo uveljavitev na odrasel način s partnerjem pogajate. Cilj je, da na koncu pride do dogovora s partnerjem. Torej, da se on s kompromisom strinja in ne samo, da vi svoje poveste, on pa to zavrača. Tam kjer menite, da niste pripravljeni na kompromis, pa lahko na partnerjevo vedenje vplivate tudi z zahtevami in pogoji.

2. drugi del problema je, tisti, ki ga ne morete spremeniti, se mu pa lahko izognete. Recimo se izločite iz določenih debat, aktivnosti, odločitev itd., ki vas zaradi partnerjeve zlitosti z mamo motijo. V skrajnem primeru je to lahko tudi prekinitev zveze, s čimer se oseba opisanim težavam izogne.

3. tretji del problema pa je tisti, ki ga niti ne morem spremeniti, niste se mu ne morem (ali ne želim) izogniti. To bi bil tisti del partnerjevega vedenja, ki vas moti, ste ga pa za ceno partnerske veze pripravljeni tolerirati. V tem delu je koristno, da prenehamo s ponavljajočim pritiskanjem na partnerja ter določene njegove lastnosti sprejmemo in toleriramo.

Toliko na tem mestu. Lep pozdrav,

Uroš Drčić