Pozdravljena “****”

Mož se je sicer fizično vrnil, čustveno pa je kdo ve kje. Če je res prekinil z ljubico in je doma in prijazen, še ne pomeni, da je tudi prevzel odgovornost. Če bi jo, bi se vam najmanj zelo iskreno opravičil, predvsem bi pa vam “dovolil”, da v pogovoru z njim poveste, kako vam je bilo ves ta čas. Da mu lahko poveste o vsem svojem sramu, ponižanju, strahu in žalosti. Da mu vse to date na nek način nazaj. Ampak on se s tem ne želi srečati, saj vsem tem čutenjem še pri sebi ni kos. S tem ko je “doma in prijazen” in se “ne želi pogovarjati” je svoj sram in ponižanje, ki ju ne zmore prenesti, prelil na vas. Vi zdaj nosite vse, svoje in še njegovo. Ste se kdaj v zadnjih dneh vprašali, kako bi od njega sploh upali zahtevati več, ko se je pa moral zaradi vas odpovedati ljubici, v katero je bil zaljubljen. Ste si očitali, kaj silite vanj, če je pa zdaj prijezen in doma? Koliko vas skrbi, če boste odločno nadaljevali in zahtevali odkrit pogovor, da bo spet odšel k njej? Čutite koliko ponižnosti, nesamozavesti in sramu je v teh vprašanjih? To, da je mož prišel nazaj, ni konec, ampak šele začetek reševanja vajinih pravih problemov. Pogovarjati se verjetno nista znala tudi že pred moževo afero?

Kako ga pripraviti do pogovora in kako mu spet verjeti? Ne vem, če se zavedate, ampak iz vaših sporočil je moč razbrati, da sploh ne verjamete, da obstaja druga možnost, kot da moža sprejmete nazaj. Saj vam nočem svetovati, da ga ne bi. Predlagam, da razmislite, zakaj sebi sploh ne dovolite druge možnosti? Morda pa niste bili iskreni do sebe in ste možu postavili preenostaven ultimat. Iskreno si odgovorite na vprašanje ali vam je dovolj, da imate samo moževo fizično prisotnost. Če vam ni, potem ostanite pogumni in odločni, ker je to edini način, da bo med vama resnično kdaj kaj več, vsaj večina tistega, kar si želite. Razložite možu, da pri svojem ulitimatu niste imeli v mislih samo tega, da bo prekinil z ljubico, ampak da bo z vami tudi čustveno, da se bo pogovarjal in pomagal graditi odnos, v katerega boste enkrat lahko verjeli in se v njem počutili varno. In če bo spet bežal? Vam bo, za razliko od prejšnjič, ostala zavest, da ste bili tokrat samozavestni in odločni, zato se boste tudi bolj cenili, kar vam bo pomagalo, da vztrajate na svoji poti, ki je prava. Vem, da vam je danes težko to sprejeti, ampak ali se vam bo mož na tej poti pridružil ali ne, ni tako pomembno, precej bolj pomembno je, da vztrajate. Če se vam bo pridružil še pravočasno, lahko kljub njegovi aferi naredita še veliko iz vajinega odnosa.

Srečno!

..kaj pa ti misliš o moji trenutni situaciji?

Zvezdica
pametno je napisal že g.Gašperlin,vendar tole je čisto moje mnenje

To da je rekel,da je prekinil z njo-dvomim,morda sta samo umirila situacijo,ko je moški prijazen in doma v narekovajih ali bolje rečeno fizično prisoten v prostoru -sumljivo,sumljivo..kako vem..oni temu pravijo biti priden,prav ta izraz uporabljajo,moram biti priden,kot otrok,ki nekaj ušpiči,vendar pa to ne pomeni da nebo ušpičil ponovno..zakaj?Da se situacija pomiri,da žena ni preveč v stresu,ker moški ki vara se najbolj boji ženinega stresa-ker je nepredvidljiva.
Vsedta se dol in brez strahu mu povej,da mu ne verjameš,da je uredil-tudi ta izraz me moti uredil,kot bi moral poravnati zapadli račun za elektriko,tukaj ni kaj urediti,tu se mora odločiti da z podjetjem elektro prekine dovod elektrike,če me razumeš 🙂 se pravi odločiti se mora pa ne da z ljubico prekine kontakte-ker za eno ljubico pride druga,ampak da bo od zdaj naprej v njegovem ljubezenskem in sexualnem živlenju samo ena ženska-vi.Vprašajte ga če razume,kaj zahtevate?In ali je pripravljen na to.Če vam bo iskreno odgovoril da je,potem super,če vam bo iskreno odgovoril da ni,potem morate sebe vprašat na kaj ste pripravljena vi.Opazujte ga,veliko se da razbrati iz obraza.Če mu do pogovora ni,potem so še skrivnosti,spet se vprašajte jih hočete res slišat.Če je odgovor da,potem vstrajajte na pogovoru,vsak dan znova.
Obstaja pa še tretja varjanta,kako stvari pridet do dna-pogovor v troje,samo žal je zelo malo ljudi dovolj zrelih in pogumnih za kaj takega,je pa to edini način do popolne resnice.Predlagajte mu tudi to,povejte mu jasno kaj mislite,kaj verjamete in kaj ne,pa počakajte na njegovo reakcijo,morda vam bo rekle,da ste znoreli,ampak kdo je potem tu nor??:)
Srečno

Pozdravljeni g.Gašperlin in Ta prava Monica,

minilo je nekaj tednov od akr sem nazadnje pisala na forum,zato sem se odločila da se zopet javim in sicer stanje je sledeče:
Ravno včeraj zvečer sva se s partnerjem znova začela pogovarjati,skušala sva brez očitkov,pa je enega ali drugega malo zaneslo, bistvo je da pravi moj partner da me ima rad, da se vsak dan posebaj trudi za najin odnos,da pa ni iskrice z nejgove strani in da bi rad to, da uživa z mano v spolnosti in v družbi,da želi ohraniti družino, da pa ne more zagotoviti da me ne bo spet prevaral.V teh tednih me je klicala njegova ljubica in se mi opravičila čeprav brez potrebe da je bila z mojim možem, ampak pravi da je on v službi slabe volje in da se pogovarjata samo službene stvari..vse to me niti ne gane,on prihaja iz službe pravočasno in ko gre na rekreacijo je tudi tam..drugam pa ne hodi, brskam mu več ne,ga ne kontroliram in ne sprašujem kako in kaj-vem samo to da me skrbi to da pravi da ne more garantirat da mi bo zvest.Sem dosti močnejša kot sem bila nekaj tednov nazaj,nisem pa še tako daleč da bi lahko kar tako šla iz zakona.Pomagajte mi prosim.

Pozdravljena “****”

Če na kratko povzamem: začela ste se pogovarjati, sem ter tja vama je uspelo celo brez očitkov, partner pravi, da vas ima rad, tudi vi očitno niste ravnodušni do njega, vi ne brskate več, ne kontrolirate, torej mu bolj zaupate in ste se naučili bolje obvladati. Če to primerjate z vajinim odnosom pred moževo afero, se vsaj bere to kot opazen napredek. Na drugi strani tehtnice pa ostaja, da mož pogreša “iskrico”, da bi rad užival z vami v spolnosti in v družbi. In ker te iskrice in uživanja ni, ga skrbi, da vas bo spet prevaral. Da moža skrbi njegova zvestoba res ni najbolje, da upa o tem odkrito spregovoriti pa priča o tem, da sebi, vam in vajinemu odnosu bolj zaupa, saj si upa spregovoriti tudi o zelo “zoprnih” stvareh. Vse skupaj bi lahko pomenilo, da sta vajin odnos kar precej spremenila, ga naredila bolj pristnega in tudi bolj realno gledata nanj. Bistveno več prevzemata odgovornosti in več sta pripravljena narediti. Ob tem pa ostajajo nekateri problemi, ki pa so obstajali že tudi pred afero, samo da so zdaj odkriti in se o njih pogovarjata.

Očitno vama je kar nekaj uspelo narediti, zdaj je pred vama, da se lotita še preostalega. Verjetno se sprašujete, ali ima sploh še smisel, če pa v možu ni več “iskrice”. Ste kdaj pomislili, da se vaš partner boji res intimnega odnosa z vami, takega, kot si ga želi. Da je morda ravno zato ubral lažjo pot in to iskrico poiskal izven zakona. Varnost pri vas, iskrica drugje. Iskrice, ki jih prižiga zaljubljenost, postopoma ugasnejo. S tem ko iz vajinega odnosa umikata “negativne” stvari, ugašajo še iskrice, ki so jih te prižigale. Partnerju morda res ni bilo všeč, ko ste ga zalezovali in kontrolirali – mu je pa stalno prižigalo iskrice. Za vas je bilo grozno, ko ste izvedeli, da si ga delite z drugo, hkrati pa so se v vas prižigale iskrice, ko ste se borili zanj (ali proti njemu oziroma proti njej). Ko zmanjka teh »negativnih« iskric in iskric zaljubljenosti, lahko nastane v odnosu prazno in temačno. Kako in kje najti nove iskrice, ki bodo razsvetlile to temo in ne bodo slonele na iluzijah zaljubljenosti in na medsebojnem prizadevanju? V resnični bližini, pripadnosti, naklonjenosti, zvestobi… Kot opisujete, gre vajin odnos počasi v to smer. Boste zdržali? Bo v tem prizadevanju zdržal on ali bo spet poiskal lažjo bližnjico do drugih iskric? Verjetno je to vajina prava dilema, tukaj so doma vajine stiske in strahovi. Res je, da imate pravico odnehati, ampak to ste imeli že tudi prej. Boste odnehali zdaj, ko vajin odnos končno postaja bolj pristen? Če ne želite odnehati, se trudite še naprej vlagati svoj delež v odnos. Partner se bo in se mora odločati zase. Želim vam, da bi zdržal in da uspeta najti in prižgati nove iskrice.

Ja kot je rekel gospod Izidor je napredek v pogovoru,to je dobro.Vendar pa mene nekako zmoti telefonski klic ljubice-ko se začne ljubica sama od sebe opravičevat po tako kratkem času je s sliko nekaj hudo narobe-verjemi(nihče se ne spremeni čez noč,nihče se ne pokesa čez noč,ponavadi se ko se začne spreminjati ali ko sprevidi svoje napake in ko jih priznava ločeno od drugih-se pravi brez obtoževanja ti si kriv,ti si kriva,kar pa je dolgoročen proces,nemoreš si mislit kaj vse ljudje počnemo ali počnejo ko želijo doseči določen cilj pa magri kratkotrajen-začasen-iluzoren.Mislim da je on trenutno v obdobju pridnosti o katerem sem pisala zgoraj(zanimivo vsi imajo iste ali podobne fore).Zdaj imaš priložnost,da odkriješ se splača ali ne,ima smisel ali ga nima,da to odkriješ zase,za svoje živlenje.Samo opazuj ga in vse ti bo sčasoma jasno,koliko se je pripravljen potruditi,mar so zgolj besede -izrečene fraze ali pa resnično verjame tudi sam v to da lahko rešita zakon?Zakon rešiti ne pomeni,gremo se farso za sosede in kako bomo izpadli na družinskem portretu,ampak biti iskren in se držati odločitev ,danih obljub in najpomembnejše uživati v njih.Kajti na silo se neda nič.
Pa nikar se preveč ne ubadaj z besedami o iskricah,to je krasen način,za vzbujanje slabe vesti partnerju,kajti ko dobi občutek,da morda izgublja osebo ki jo ljubi(v tem primeru vi-tista z občutkom da izgublja),ko dobi občutek da ugaša ogenj je v svoji nesreči pripravljen na požreti vse-po domače(spet v tem primeru vi)
Zato naj vas to ne ustrahuje,uredite se ,pojdite na pijačo s prijatelji,pojdite n tortico sami s sabo-nihče ni nenadomestljiv(tudi on ne),na vas pa je da mu pokažete to na najboljši način tako da se postavite zase za svoj jaz..
držim pesti

predlagam, da čim prej stopiš iz šoka glede prevare ali pa magari s tem predelaj kasneje … ter si poiščeš zelo dobrega odvitnika, odvetnico ki je zanana po tem, da moža finančno odere; ter vložiš zahtevek za ločitev.
Če to storiš boš imela prednost (saj on v prvi vrsti od tebe ne bo pričakoval) in en kup dokazov, ki ti bodo celotno zadevo samo olajšali na sodišču.
Ko ga lepo finančno odereš, boš imela vsaj finančno zaledje … potem pa se lahko lotiš emotivne zadeve … kako je do tega prišlo, zakaj si to tolerirala tud ko si zvedla itd.
Dejstvo je … da imaš moža, ki ga v bistvu sploh nimaš, imaš zakon,ki ga sploh nimaš … edino kar imaš je neko iluzijo nečesa.
Seveda pa imaš sedaj možnost izbire … ali boš delala proti sebi in se sama sebi smilila (ne rečem da ni kruto, da te vara, sam s tem ko mu daješ možnost da se on odloči … le še bolj deluješ proti sebi in na nek način njemu dovoliš, da te dalje vara)… ali pa boš vzela stvari v svoje roke in pobrala denar ter se osamosvojila.