nasilje
Pozdravljeni,
moj fant izvaja nad mano psihično nasilje. Ampak, ker me ne udari nič ne morem proti temu. Veliko se piše o tem, ampak kako lahko to komurkoli dokažem? Želela bi ga ustaviti, da ne bi tega počel naslednji, tako kakor bi si želela ustaviti fizično nasilnega partnerja, ampak kaj pa v tem primeru lahko sploh naredim? Težje je ob njem, kakor če bi me pretepal, vse sem izgubila zaradi tega. Ampak psihično nasilje je fucking nedokazljivo, zvito, zahrbtno in on ki to počne je kralj laži, manipuliranja in igranja.
Lp, Katja
Pozdravljeni!
Če fant izvaja nad vami kakršnokoli nasilje, zakaj je še vedno vaš fant? Prvo, kar lahko storite, je, da ga zapustite. Zakaj bi dokazovali, enostavno naredite temu konec, dokler še nimata otrok… Težko je reči, kako lahko zaustavite psihično nasilje, ki se vam dogaja. Mogoče bi se vključili v psihoterapijo ali v kakšno skupino, kjer bi predelali, kar se vam je dogajalo (in se vam še dogaja) v zvezi. Nekaj kontaktov: http://www.srcdljubljana.com/#!individualna-terapija/c13z, http://www.zdi-nm.si/skupina-zenska-v-odnosih, http://www.drustvo-sos.si/potrebujete-pomoc/skupina-za-samopomoc.
Pri nekaterih osebah je malodane nemogoče zaustaviti njihovo nasilje. Tako, da je tudi v vaši zvezi vprašanje, če je sploh v vaši moči, da onemogočite partnerjevo nasilje do vas drugače kot, da ga zapustite. V primerih nasilja v partnerski zvezi skupne psihoterapije za par ne svetujemo, lahko pa se odločite tudi za to, če nameravate ostati z njim in če se bo pripravljen vključiti.
In še knjižno priporočilo za lažje zoperstavljanje psihičnemu nasilju: http://www.iskanja.si/Anne.htm.
Za konec bi vam napisala le še to, da nasilje ustavite, tako da ga enostavno ustavite, to je da ga ne dopustite. To pomeni, da morate postaviti mejo, a če vaše meje partner ne upošteva, je čas, da greste svojo pot. Predpogoj za prekinitev nasilja pa je to, da ga prepoznate in vi ga. Srečno!
Jana Metelko, dipl.soc.del.
Sama vidiš, da je nekam močno narobe, pa vseeno živiš popolnima zaslepljeno.
Rad te ima? V resnici te ima rad?
Daj, ti nekaj razložim:
Imeti rad nekoga, pomeni, da si želiš za to osebo vse najboljše, želiš si jo osrečiti,
njeno zadovoljstvo je tvoje zadovoljstvo, skrbi te, da je kaj ne bi prizadelo, ščitiš jo
pred slabim, iščeš načine, kako ji pripraviti drobna prijetna presenečenja, veseliš
se z njo, njena sreča ti je končni cilj.
Saj to gotovo čutiš pri sebi (če praviš, da ga imaš rada) , gotovo mu rada ustrežeš,
mu pripraviš najljubšo jed, da pocrkljaš, se urediš njemu na ljubo….delaš stvari z
mislijo na njega, kajne?
On tega ne dela, celo več, dela stvari, za katere TOČNO ve, da te bodo prizadele in
še več, dela jih ZATO, da tre bodo prizadele, kaznovale, užalostile.
Kakšna ljubezen je to?
Lahko, da ga imaš rada (čeprav imaš v bistvu rada ideal, rada imaš svojo sliko o tem
fantu, ki v resnici ne obstaja) ….ampak on tebe čisto zagotovo nima rad.
Mogoče reče kdaj da te ima, ker ve, da bi drugače že šla.
Torej premisli, zakaj si z nekom, ki te ne nima rad, ki te ne spoštuje?
Hvala Skela za vaš odgovor, ki je res zelo dober.
Katja, strinjam se s Skelo. To ni ljubezen. Če bi šlo pri vama za ljubezen, bi bil vajin odnos ljubeč in spoštljiv. Morda gre za neke vrste odvisnost od odnosa. Preberite si članek dr. Sanje Rozman, morda se najdete notri: http://www.siol.net/trendi/intimno/partnerstvo/2011/09/sanja_rozman_partnerska_ljubezen_ne_more_biti_brezpogojna.aspx.
Lahko da gre pri partnerju za t.i. mejno osebnostno motnjo. Več v knjigi: http://www.zalozba-chiara.si/knjiga/146-ne-stopajte-vec-po-prstih ali http://www.zalozba-chiara.si/knjiga/349-custveni-vampirji.
Vendar se nikar ne postavite v vlogo rešiteljice nekoga, ki se hrani z uničevanjem življenja drugih, predvsem bližnjih, oseb. Imejte radi sebe in svoje življenje, ki je preveč dragoceno, da bi ga zapravljali z vzdrževanjem odnosa, ki je poln laži in manipulacije.
Vse dobro,
Jana Metelko, dipl.soc.del.
Katja, zgoraj si dobila odlična odgovora. Fant te nima rad in pomisli – kam te bo pripeljalo to psihiranje čez čas? Bo tvoje zdravje in telo zdržalo?? Tudi če ga imaš rada (sicer ne vidim razloga zakaj bi imel nekoga rad, ki te vsak dan tepta in uničuje), pojdi PROČ. Bolje ne bo, psihičnemu nasilju se vedno pridruži fizično. In zdja sta še sama, nimata otrok. Zamisli si v kakšnem okolju bi rasel tvoj otrok, ko bi gledal kako oče trpinči mamo?
Psihično nasilje lahko prijaviš na policiji, vendar moraš imeti kar nekaj podlage. Najbolje je, da si vse po dnevih zapisuješ kaj ti je naredil – te žalil, grozil, ustrahoval, morda zapiral v prostor, te silil k stvrem ki jih nočeš početi, nadozoroval kaj delaš, kje hodiš, s kom se pogovarjaš …malo še poguglaj na temo psihičnega nasilja. Če prepoznaš v vajinem odnosu to potem kot sem rekla – piši bistvene stvari recimo 14 dni, tri tedne, obvezno povej kaki prijateljici, ki ti bo stala ob strani in pojdi na policijo. Poišči so pomoč – SOS telefon, društvo za nenasilno komunikacijo, Beli obroč, če si iz okolice Mb ti priporočam Svetovalnico za žrtve nasilja, kjer ti bodo konkretno pomagali in stali ob strani.
V glavnem naredi nekaj zase in ne pusti, da tvojemu življenju vlada moški, ki nima pospravljenega podstrešja. Vse dobro.
Seveda si zmožna – kako da ne!! Sama boš morala poskrbeti zase! Kot sem ti napisala pokliči SOS telefon – to je anonimni telefon in brezplačen, dobila boš podporo in napotke kaj in kako naprej – številka je 080 11 55 in spletna stran http://www.drustvo-sos.si/.
Normalno, da je prvi korak najtežje narediti, ampak dlje boš čakala slabše bo – iz psihičnega nasilja je le korak do fizičnega.
Dobila si že kup dobrih nasvetov in kontaktov – naredi nekaj zase! Poišči si pomoč, pojdi stran – če nimaš kam najprej v krizni center, nato v varno hišo, kjer ti bodo konkretno pomagali. Samo ne pusti, da ti uniči zdravje, da te pohodi do konca, da te vidi prestrašeno in nebogljeno – ker on iz tega in tebe črpa energijo.
Reši se iz tega! Če želiš še kako informacijo, vzpodbudo pa še povej, morda pustiš kak kontakt ali se prijaviš na forumu. Srečno!
lostinthefog,
upam, da ste se odločili in izstopili iz tega začaranega kroga, v katerega se čutite ujeti. Verjamem, da imate občutek, da ne boste zmogli. A vam je predhodnica dobro svetovala, da se obrnite na SOS telefon. Morda bi sami, brez podpore res težko zmogli, a če boste imeli pomoč in svetovanje sem prepričana, da zmorete. Premagati morate svojo vpetost v odnos, ker vidite, da na vas vpliva uničevalno. Dlje, ko je človek ujet v tak odnos, težje je izstopiti…
Vse dobro,
Jana Metelko, dipl.soc.del.
Kako imaš lahko rada nekoga, ki tako grdo dela s tabo? Bojiš se sprememb!? Si prebrala zgornje poste? Vrtiš se v začaranem krogu, nujno rabiš pomoč! Za začetek pokliči SOS telefon 080 11 55 – je zastonj in anonimno! Preberi še njihovo stran http://www.drustvo-sos.si/, http://www.drustvo-dnk.si/kontakt.html ….
Nekaj moraš vedeti – edino ti si tista, ki lahko spremeni svoje življenje in ti moraš storiti prvi korak. Zaslužiš si drugačno življenje in vedi – nikoli ob njem ne bo bolje. Kdaj se boš tega zavedla? Ne čakaj več ….
lostinthefog,
ne govorite si negativnih besed, ker jih s tem samo ponotranjate. Vsakič, ko si nekaj rečete, s tem to sporočilo sebi utrjujete. Recite si tisto, kar bi radi uresničili. Dejstvo je, da zmorete. V to sem trdno prepričana, samo odločiti se morate.
Če imate radi njega, ki je do vas nasilen, pomeni, da nimate radi sebe…
Pravite, da nočete biti sami. Saj ni rečeno, da morate biti sami, če niste z njim. Prav je, da si po zaključku zveze najprej opomorete, znova najdete sebe, a potem imate možnost, da spoznate nekoga, ki vas bo spoštoval in cenil vajin odnos. Vsak dan, ko ostajate v nasilnem odnosu, pa je izgubljen dan. In dokler ste z njim, so zaprte vse druge možnosti in poti.
Pravite, da niste prepričani v pravilnost odločitve. Vprašajte se, ali želite v nadaljevanju svojega življenja preživljati nasilje in ali želite biti še naprej žrtev laži, manipuliranja in igranja? Če je odgovor “ne”, potem veste, katera odločitev je prava za vas. Vedite pa, da sprejmete odločitev tudi, če nič ne ukrenete in sicer odločitev, da boste žrtev nasilja. Vem, da se tega ne zavedate, saj enostavno le vztrajate pri njem, na katerega ste navajeni, navezani in ga imate radi. Najbrž vam veliko pomenijo tudi ljubeči trenutki, ko jih imata. Ampak, ali se vam ta ljubezen zdi iskrena in resnična? “Ljubezen”, ki sledi nasilju, je zlagana ljubezen. Vaša navezanost nanj ni zdrava, saj ste navezani na nekoga, ki vas trpinči. Padli ste v začaran krog nasilja, iz katerega je res, kot sama pravite težko izstopiti, a sami veste, da je takšen odnos patološki, zato se raje rešite. Sedaj še ni tako velike škode. Če pa pridejo otroci, bodo le-ti nosili zelo težke posledice nasilja in verjetno tudi razhajanja.
Poskušajte se pogovoriti še s kakšno bližnjo osebo in si najti podporo pri uresničitve te spremembe na življenjski poti,
Jana Metelko, dipl.soc.del.