Mož se mi gabi
A ste moški v resnici tako butasti, da ne razumete, o čem ženska govori???? Ni čudno, da je toliko ločitev. Pišete ji, naj bo vesela, da se je mož še vedno dotika, čeprav samo po mednožju, ko hoče seks, govorite, da ima gotovo drugega. A ste normalni? A res ne veste, da si ženske želimo tudi drugačnih dotikov, ne samo po joških in mednožju?? Vam je to očitno dovolj in vse, kar potrebujete, ženski pa ni. NI! Kje je kak spontan objem, kje je hiter poljub na lice, kar tako, ker jo ima moški rad? Bi vam krona z glave padla, če bi ji v tem kdaj ugodili? Pod pogojem seveda, da jo imate radi in vam ne gre samo zato, da se spraznite. S takim obnašanjem ženski sporočate ravno to, da vam ona kot oseba popolnoma nič ne pomeni, rabite jo samo za spraznit. In ona naj bo tega vesela?? Niste normalni, res ne.
Kot odgovorjeno na prvi strani: “You need two to Tango.”
Za odnos, kakršenkoli že je, sta potrebna dva.
Vse kar ste zapisali, se lahko mirno obrne in sprašuje, če ste ženske “normalne”, da dopuščate mini zakonska “posilstva”, saj ji do seksa ni in miži ter moli, da ga bo čim prej konec.
Moški je v boljši poziciji: dobil, ker si je “želel”.. egocentrik (Glej prvo stran)..
Bistveno vprašanje je: Zakaj ženska takšno zanemarjanje prenaša? A čaka na zlato medaljo cankarjanske matere?
I discovered a loan company and tried it out, it turned out to be real! Do you urgently need a loan? Personal loans, for example? Business loans? Mortgage loans? Agricultural loans? Education loans? Loans to settle debts? Truck loans? Car loans? Hotel loans? Refinancing loans? And even more student loans? Start-up loans? They offer 3% interest! Contact: [email protected]
To, kar opisuješ, ni nekaj, kar bi morala sprejemati, in tvoje občutke je treba jemati resno. Prvi korak je, da se z možem pogovoriš jasneje in strukturirano, postaviš meje in mu poveste, kaj je zate sprejemljivo, kaj pa ne – na primer, da si želiš objemov in nežnosti brez spolnega pritiska. Če pogovor ne deluje, je lahko koristno tudi, da svoja čustva izraziš pisno, saj jih mož morda drugače ne sliši.
Ker gre za vzorec obnašanja, ki te rani, je zelo priporočljiva partnerska terapija ali seksualna terapija, kjer lahko obema pomaga razumeti, kako njegova dejanja vplivajo nate. Če mož ne vidi težave, bi bilo koristno, da obišče moškega terapevta, ki mu lahko razloži, zakaj je njegovo vedenje neprimerno. Hkrati je pomembno, da postaviš jasne meje in posledice, če se te meje ne spoštujejo – na primer, fizična razdalja ali izogibanje intimnim situacijam.
Pogovori s prijateljicami, zaupniki ali psihologom so lahko zelo dragoceni, saj ti pomagajo razumeti svoja čustva in dobiti podporo. Tvoje občutke ogabnosti in odpora ni treba spreminjati ali ignorirati – so znak, da nekaj v odnosu ni varno za tvoje čustveno in telesno dobrobit. Če se kljub pogovoru in terapiji ne zgodi sprememba, bo morda treba razmisliti o resnejših odločitvah, da zaščitiš sebe. Tvoje počutje in dobrobit sta najpomembnejša.
To, kar opisuješ, je zelo težko nositi, pa tudi zelo jasno kaže, da si v odnosu začela izgubljati občutek bližine in varnosti. Dotiki, ki ti niso prijetni, pa se ponavljajo kljub temu, da si mu povedala, kako se počutiš, sčasoma res pripeljejo do tega, da se začneš umikati in celo občutiti odpor. To je povsem razumljiva reakcija tvoje telo se brani pred nečim, kar ni v redu zate.
Najprej, tvoja čustva so upravičena. Intimnost ni samo seks, ampak tudi objem, nežnost, skupen čas brez pritiska. Če tega manjka, se hitro izgubi želja, ker ti preprosto ne pride iz srca, ampak se čuti kot obveznost. Dobro, da si mu to že povedala, a očitno te ni slišal ali pa ne razume, kako resno je.
Morda bi bilo smiselno, da se pogovor poskusiš speljati drugače: ne v trenutku, ko se dogaja nekaj, kar ti ni prijetno, ampak mirno, ko sta oba sproščena. Poskusi opisati, kaj ti pomeni bližina – da potrebuješ objem, nežnost, stik brez pritiska na seks – in da si brez tega vedno bolj oddaljena. Če bo še vedno zanikal ali prelagal odgovornost nate (“jaz sem vedno začel, ti pa nikoli”), potem to ni več samo vajin problem v spalnici, ampak širši problem v odnosu.
To je tudi točka, kjer lahko res pomaga partnerska terapija. Včasih en tretji, nevtralen človek pomaga, da partner sliši stvari, ki jih sicer presliši ali odriva. Če pa čutiš, da si že predaleč, da bi sploh še želela graditi bližino, potem je prav, da si iskrena najprej sama s sabo – kaj sploh še želiš v tem odnosu in koliko energije si pripravljena pomoč pri zanositvi vložiti.