Lep pozdrav.

Težko se mi je s komerkoli pogovorit, ker se mi je svet sesul in ne vem, kako naprej…
S partnerjem sva skupaj 8 let, imava hčerko.
Na začetku je bila spolnost odlična, s časom pa sem začea izgubljati zanimanje za njo. Enostavno ne čutim nobene želje po partnerju, nič, mrtva. V sebi sem se s tem pomirila, da pač nisem seksualna oseba, a moj partner se seveda ne more pomiriti.
Zakaj me s partnerjem veže prijateljsvo in tovarištvo, kaj več pa ne. Kako naj oba živiva s tem, da me ne privlači, čeprav na drugih področjih življenja delujeva zelo dobro.

Pred kratkim spoznala nekoga, ob katerem se moji čuti prebudijo in se spet zavem sebe in svojega telesa in želje po spolnosti, in sistem se mi je porušil. Ne morem se mu odreči, ker sem leta in leta živela brezspolno, krivično pa je, da to ni moj partner, temveč nekdo drug.

Verjamem, da me bo marsikdo popljuval, morda bo pa kdo razumel, kako je biti spet živ po letih, ko si mislil, da si mrtev.

Hvala!

saj veš ljubezen vse premaga, razen udobja. Domnevam, da sama ne veš kdo si in kaj hočeš. Pač zapela enga ok tipa, en otrok, ker tako mora bit. Edino kar te prebudi, je živalski nagon. Kaj naj rečem, z možem se dogovorita, da bosta še naprej prijatelja, gonita pa se lahko kjerkoli vama žila utripne.

Nalij si čistega vina. Zakaj ti mož ni več privlačen? Se je zredil, začel zanemarjati osebno higieno, mu smrdi iz ust, je enostavno štorast pri seksu, pa na začetku (tako kot to pač je na začetku zaradi divjanja hormonov) to ni bilo tako moteče, zdaj pa enostavno je, ker te ne zna prebuditi?

Spolna privlačnost je v glavi. Tudi ta tip, ki ti je zdaj zmešal hormone, bo čez par let zelo verjetno postal nezanimiv. Po začetnem navdušenju boš ugotovila, da tudi on smrdi, da tudi on ne obvlada, da so te tudi pri njemu zmedli hormoni, dolgoročno pa ni zanimiv.

Sicer sprašuješ, kako bi vidva z možem živela s tem, da te ne privlači – hm, predstavljaj si obratno situacijo, da ti njega ne bi več privlačila in bi pričakoval, da bosta nekako oba živela s tem. Mislim, da je to vseeno malo prehuda klofuta, da ne bi zabolela. A to, kako spet obuditi strast, te pa ne zanima?

Prijateljstvo in tovarištvo zahteva med drugim tudi poštenje in iskrenost. Zato; povej ali preberi svojemu partnerju svoj zadnji odstavek, nato pa skupaj ugotovita, kako naj oba živita s tem…

Zelo verjetno bosta ugotovila, da prijateljstvo in tovarištvo brez spolnosti v družini nima nobenega smisla, če oba ugotavljata, da brez tega pa zares ne gre in morda ugotovita tudi, da varanje ne spada pod prijateljstvo in tovarištvo… Lahko pa, da imata vidva drugačne vrednote in poglede od splošno sprejemljivih in se bosta dogovorila za odprt zakon, v katerem lahko zaradi mene počneta drug drugemu – glih karkoli. 🙂

Zate pa še tole; morda boš čez 8 let ali še prej ugotavljala še enkrat (ali nato še večkrat) isto, če se ne boš naučila, da po maksimalno štirih letih “vse” mine in izgine, posebej, če vzameš za temelje partnerskega odnosa in v tvojem primeru celo družine, nekaj malega – metuljčkov in kemije. 🙂

Slišiš se kot šestnajstletnica, ki presenečena odkrije, da je zaljubljenost minljiva. 🙂 Nekaj je nedvomno za vedno odšlo iz tvojega življenja. Po vsem tem ti je ostala le vajina hči. Nad tem se zamisli. Nekateri odrastejo prej, drugi kasneje, nekateri pa nikoli. Odrasti in išči odslej nekaj, kar ne mine. Imenuje se Ljubezen.

Lep pozdrav
marinec

haha kako zanimivo je to ko ti mož ni več zanimiv potem pa ekstremno hitro najdeš drugega. Če ne bi živel v tem svetu bi ti še verjel. Čisti egoizem in hinavščina je v tebi. Vso tisto energijo ki si jo implicirala v novega jebača, preusmeri v partnerja. Boš videla kako ti bo spet zanimiv. Preprosto si se odločila da gresta narazen in sedaj imaš to v glavi. Škoda je samo hčerke ki ima tako egoistično mater.

Hvala Lectovka za konstruktiven odgovor.
Verjetno se stvari vlečejo iz otroštva, vzgoje…Spolnost je bila tabu, nikoli zdrava, vedno polna občutkov krivde. Nisem naivna, vem, kako stvari v življenju funcionirajo, nisem pa bila pripravljena na to situacijo.

Nezdravo zvezo bom prekinila in odločila sem se za pogovor s seksologinjo. Edino v tem vidim rešitev najinega zakona.

Ste me pa s svojimi mnenji včeraj dodobra stresli- to sem tudi pričakovala in želela.

Kakšna seksologinja nek. Ti se moraš najprej vprašati kaj si želiš. Če to ni tisto kar si želiš potem prekini z možem. Če pa je to tisto kar si želiš potem pa naredi nekaj za to da se uresničuje. Prevečkrat smo neke lupine brez vsebine in gremo skozi življenje brez neke želje.

Glej ti to ! Hvata jo svrbopic z vsemi drugmi razen z možom. Ehh, temu tvojemu ‘sistemu’ bo kmalu konec, in razumela boš, ko boš gledala v obraz možu pa hčerki, da tvoje mednožje ni najbolj pomembna zadeva na svetu.

Hvala Lectovka za konstruktiven odgovor.
Verjetno se stvari vlečejo iz otroštva, vzgoje…Spolnost je bila tabu, nikoli zdrava, vedno polna občutkov krivde. Nisem naivna, vem, kako stvari v življenju funcionirajo, nisem pa bila pripravljena na to situacijo.

Nezdravo zvezo bom prekinila in odločila sem se za pogovor s seksologinjo. Edino v tem vidim rešitev najinega zakona.

Ste me pa s svojimi mnenji včeraj dodobra stresli- to sem tudi pričakovala in želela.[/quote]

🙂 

Težave na spolnem področju doma so odraz težav na vseh drugih področjih. So le simptomi. Zakaj misliš torej, potrebuješ nasvete seksologinje[/u]? To z obiskom pri seksologinji je, kot bi pri tebi zdravil nekaj tretjega, ki je samo posledica nečesa četrtega in petega, morda šestega, a te to ne zanima :-), npr; 

Pride možakar k splošnemu zdravniku in potarna: 
Gospod doktor, meni je tako neprijetno, tako zelo se sekiram, non stop se grozno sekiram… 
Kaj vas vendar tako hudo uči?, vpraša doktor. 
Muči me…, da mi vsake toliko preprosto uide, da se pokakam, ne glede na to, kje sem…, pove možakar potiho, nakar zasmrdi. Evo, glihkar sem se, odgovori zaskrbljeno pacient. 
Razumem, reče doktor in mu predpiše zdravilo, naroči, jemati vsak dan po zajtrku pet kapljic in ga naroči na pregled čez en mesec. 
Čez en mesec pride možakar nasmejan, se sproščeno vsede in doktor ga vpraša; No, kako je pa sedaj z vami? 
Možakar s širokim nasmehom odgovori; Nič več se ne sekiram, gospod doktor, najlepša hvala… Ampak, uide mi pa še vedno…. 🙂 Nakar spet zasmrdi.

Doktor mu je namreč predpisal baldrijanove kapljice, da bi se pacient več ne sekiral. 🙂 
Ti v bistvu nimaš težav na spolnem področju, niti tabujev, niti nezdravja na tem področju, niti občutkov krivde…. – izven doma; zakaj potrebuješ torej pod nujno seksologinjo? 🙂 

Tvoj sestavek je brez repa in glave. Če provociraš, počni to profesionalno in oborožena z znanjem iz večih področij. Če ne provociraš, se motiš; si naivna in ne veš, kako stvari v življenju funkcionirajo.[/b][/u] 🙂 Torej, ugotovi, kako pravzaprav funkcionirajo. Čas bi že bil.

Lep pozdrav 
marinec

Tako to gre… potem pa se sprašujejo kako se jim je to lahko “zgodilo”.
Če pa bi samo malo pogledale(i) v svojo psiho, se vprašale(i) zakaj, bi hitro ugotovile(i), da tako ne gre… pa nekako ne uspejo, ker jim sliko megli lastni egoizem.

Zaljubljenost mine in biti brez spolnosti redki zdržijo. Krivično ali ne.

ha,ha,ha… to da si mislila da si ‘mrtva’ je tvoj subjektivni občutek. Leta in leta živela brez spolnosti ? Po čigavi krivdi pa ne poveš ? Zdaj pa bi luknjica obdelala zamujeno ampak glej ga vraga, ne z možem ampak z nekakšno iluzijo. Rešitev je sila preprosta : Loči se in hodi živet z tvojo fantazijo. Natepavajte se potem kot zajci. Ampak čez en čas tudi ta seks bo postal dogolčasen.In ko rožnata očala padejo dol ugotovila boš da je seks z možem bil dosti boljši.Lahko se seveda tudi motim…. Meni pa se zdi da obstaja razlog da si skupaj z možem ker bi drugače že zdavnaj spokala. Samo ostaja da se vidi kaj. Samo prosim te, ne išči tukaj potuhe za nameravano kurbarijo. Hodi se lepo pogovorit z možem kot normalen človek. Jaz tvoje probleme tukaj sigurno ne bom rešil. Tega ti bojo ponujale tukajšnje kurbice v karijeri še pa še. Še opravičilo ti lahko napišejo če želiš! Pa še to : spolnost z leti opada. Nič novega. Daj se malo z možem pogovori….ne išči nesreče. Vse prevare se končajo slabo. Ni ‘happy endinga’.

darwin

tokrat je tvoje pisanje zame razočaranje.

Ženska piše da ima mrtvo seksualno življenje in jo takoj ozančiš za kurbico?
Pač ne ve, da je mrtvo seksualno življenje posledica mrtvega odnosa z možem. Ni treba da se partnerja stalno kregata, nespoštljivo ravnata eden z drugim, da odnos umre. Ona samo ni opazila kdaj se je to zgodilo. Očitno nista nič naredila da bi ohranila živost svojega zakona, ona je sčasoma nehala spoštovati vrednost te zveze do te mere, da si je dovolila zaljubljenost v nekega jolbeta, ki je mimo pridrsal in jo pač položil v skladu z neizživetimi potrebami, ki bi jih morala zadovoljiti pri možu. Pa jih ni. Zakaj? Ker si nista blizu. Manjka bistvena sestavina dobrega partnerstva. Seksa ni bilo osrečujočega, ker ni bilo tistega drugega kar bi moralo biti.

Smešno je da nekdo reče da naj se z možem “pogovori ” o seksu. To je isto, kot bi se dva “dogovorila” da se bosta medsebojno privlačila. Pogodbeno.

Z leti se stvari spremenijo a morajo biti take, da se OBA partnerja počutita ljubljeno in sprejeto. TO ne erodira z leti v kakovostnih zvezah. Zmanjšana količina seksa ne moti, ker ni bistvo v tehniki ampak v občutku povezanosti, bližine… Dober seks imamo takrat, ko se čutimo ljubljene, sprejete, zaželjene. In po tem hrepenimo vsi.

medinmleko – Ti si očitno zamešala pojme. Vsaka zveza gre čez vzpone ter padce. To je nekaj normalnega. Ma da en partner gre varati drugega ko zveza doživlja padec, pa je višek. Če ljudje niso za skupaj potem naj se ločijo, Ne pa da grejo varati partnerja. Še posebej če so otroci vmes. Zakoni so kompromisi in ne nekakšno arbitrarno odločanje samo enega partnerja. Samo odkrit pogovor rešuje takšne zadeve. In ne nekakšen ‘tretji’ ki pristaja biti ‘nadomestek’ . In sedaj pričakujemo da bo zveza funkcionirala? Daj, nehaj ga srat. Prevare so se vedno slabo končale. In ko se otkrije, a misliš da je bo mož imel še naprej za seksualno privlačno ? Živiš v oblakih…

Zakaj ljudje mislijo da bojo z zunajzakonsko zvezo rešili svoje domače probleme mi ni in nikoli ne bo jasno. Pa ljudje božiji ! Kako lahko nekdo tretji reši ‘vaše’ probleme ? In to ga greste reševati na najhujši možni način. Potem spoznate da oni ne rešujejo lastne zakonske probleme ampak izključno svoje in samo svoje. Vse drugo za njih ne obstaja. Obstaja samo lastna gratifikacija ali kako strokovno rečejo temu ‘egoizem’. Vrhunec ega je, ko se afera odkrije, da poskušajo potem na partnerja svalit krivdo, češ nisi mi posvečal dovolj pažnje, nisi me fukal po razporedu in podobne floskule. Vrhunec egoizma ! Ene pa še partnerju rečejo kako ga imajo rad ! Hej ! V bistvu jim nič žal, edino to da so jih otkrili. Jaz pa bi jim zastavil naslednje vprašanje : Če ste zavrgli familijo, dom, partnerja, leta in leta zakonske zveze, sram,potem ZAKAJ ne greste živeti z jebačem ? Pojasnite mi prosim ker kot zgleda tu zdrava pamet odpove. V 99% primerov vas jebač noče in na koncu spoznate grenko istino da ‘posle jebanja nema kajanja’. Pa sej vas nobeden ne zadržuje ! Hodite ! Veste kje so vrata ! Najbolj groteskno mi se zdi ko krivdo za lastni kupleraj iščejo v partnerju. Pa sej je partner tukaj ! Pogovorite se ! Ne gre ? Hodite narazen. Ločite se ! Koji k* čakate. Da bo prišel dedek mraz in vam prinesel korajžo? Ma povejte mi : ali ste toliko nesposobne da posadite partnerja na stol nasproti in se pogovorite? Nimate jajc za pogovor ampak za kurbarijo pa ja ? Najbolj žalostno pri vseh odkritih aferah in tragedijah ki so temu sledile je da se je vse lahko prej rešilo z odkritim pogovorom. Ženske : naučite se pogovarjati z partnerjem.

Marinec, darwin, dobro napisano.

darwin,

če bi pozorno prebral, kar sem napisala, bi videl da tvoj komentar nima nikakršne veze s tistim o čemer pišem.
Ona ni moža prevarala, ker je bila njujna zveza v fazi “padca”. Njujna zveza je crknila, samo pokopala je ni, ker nekako še ni začelo ornk smrdeti vse skupaj.

Ženska se ne loči, ker ji je mar za VSE OSTALO v zakonu in ni njena “luknjica” najpomembnejša. Se pa vidi, da se matra. Seveda misli, da ji bo nekdo tretji prinesel čudežno odrešitev a je jasno da ji je ne bo. Dejstvo je, da je njen zakon crknil.

Ona ne išče opravičila, samo sprašuje ali bi bila taka oblika lahko moralno sprejemljiva za okolico. Ker bi rada očitno to crkovino nekako ohranila zaradi vseh vpletenih. S tem da se kje valja z nekim tipom ne razdira varnega gnezda otrok, ne postavlja odtujenega moža pred vrata. Samo sebe slepi, da je vse o.k.

In vsi smo ji jasno povedali da ni.

Ti in marinec iz malce drugačne, sovražne perspektive jaz pa tudi mislim, da ni v redu, a prav ZARADI NJE same in njene pravice do življenja v skladu s svojimi prepričanji in potrebami.

Torej: v redu, kar je je, dol si se dala z enim tipom tam nekje, bilo je krasno, kaj pa zdaj? Misliš da boš srečna, če se boš občasno dolčkala in živela otopelo življenje doma?

Ne bo v redu.

Statistično gledano se boš tega sranja naveličala v roku 2,5 do 4 let.
Obstaja možnost, da boš takrat že v fazi vdanosti v usodo življenja, obstaja možnost, da se ti ne bo dalo dolčkati z nekimi modeli. In potem bosta z možem-tovarišem neskončno srečna uživala v sadovih prijetne, tovariške starosti. Ni pa nujno. Lahko da ti bo vse skupaj tako načelo zdravje, da boš zbolela.

Če se ti zdi možek primerna in zanimiva družba za stara leta, potem nehaj, ker boš prej ali slej odkrita.

Če je možek zate fajn prijatelj raje malce počakaj, da te trofne mena in potem bosta z možekom super par. Otroci ne bodo trpeli, če jih ne zanemarjaš. Mož ne bo trpel, ker itak nima občutka za tvoje potrebe in najbrž tudi njegove temeljijo na dobro skuhanem kosilu s kozarčkom rujnega na mizi ? Lahko da doživi glavni višek ob divje dolgem počitku v ležalniku na dobro pokošeni zeleni travici za hišo?

Lahko pa narediš celo štalo. Živiš v skladu s splošno sprejetimi moralnimi vrednotami na ta način, da se ločiš, razdeliš premoženje. Otroke pa fino, izkustveno, pripraviš na realnost sodobnega življenja. Lahko da te bodo označili kot rušiteljico čudovite družinske idile še dolgo v odraslost.
Na koncu bo mogoče rezultat tega razdejanja po nekaj letih nek občutek miru.

Stranski učinek ločitve pa je da boš potem z lahkoto izbirala samo še prave tiče…je pa malo verjetno da jih boš našla. Baje so solidni samski moški srednijh let čista iluzija. Manjka jim občutek tovarištva s partnerko.

Bom malo provokativen …

@Šeenap, se z možem kdaj pogovarjata o spolnosti? O vajinih potrebah, fantazijah? Kaj vaju res zrajca in “zažge”?

Ne? Potem imata v sebi tabuje in nesproščenost (jaja … te tabuje smo lahko pridobili skozi vzgojo, predvsem od staršev, ki so nam znali vcepiti v glavo, da je to nekaj grdega, slabega, prepovedanega, …). Potem obisk seksologa vsekakor (lahko) pomaga. Namreč preseči to “sramežljivost”.

medinmleko – jaz mislim da, ko ti se žena hodi nekam gonit okoli, da je ‘zveza’ na psu. V kakšni ‘fazi’ pa je, ‘crknjena’ ali pa ‘diha na škrge’, je subjektivna stvar. Kako pa jo ona doživlja, zdi mi se da je vsakemu jasno. Otrok je najdel liziko in sedaj ga je težko prepričati da ju mola. Išče vse možne razloge da ju obdrži. Problem je ta da se gospa ne zaveda da ko si v nekem zakonu moraš tudi sprejeti določena pravila igre ki veljajo za ta zakon. Da moraš delati vse da ta zveza funkcionira in da ko enkrat pridejo otroci da se več ne gre ‘kaj ti hočeš’ ampak kaj je dobro za družino in otroka. Ne verjamem da jebuckanje v avtu ali poceni hotelih z nekim tretjim spada v domeno žene ki naj bi bila mati. Ene idiotkinje celo navajajo kako pri njihovi jebački ekspediciji otroci niso nič prikrajšani. Svašta ! Sicer, meniš da je moja perspektiva malce ‘sovražna’. Imaš prav. Nimam nobenega spoštovanja do varalic ker menim da je varanje nekaj najhujšega kar lahko storiš partnerju. Če bi imel oblast bi ga, glede kakšne težke posledice pušča, imel za kaznivo dejanje. Ma kakšen zapor neki…. uvedel bi šeriatsko pravo kar se tega tiče. Pa naj grejo potem varati ljudi … Kakšno razdejanje prevara pušča za sabo je nekaj neverjetnega… In da mi se takšne osebe smilijo ? Malo morgen! Nihče ti ne brani ločit se. Zveza ne funkcionira ? Poskusmo rešit. Ne gre ? Nasvidenje ! Groteskno je kako navajajo brigo za otroke in kaj bi za njih prinesla ločitev medtem ko brez problema skačejo na tuj k*. Mož ji ni več ‘všeč’? Kdaj pa je to ugotovila ? Prej ali potem ko se je usedna na tuj k* ? Če bi ji rekel da je navadna k* bi se užalila. No, prepričan sem da bo to ugotovila sama ko si bo dala rožnata očala dol. Živi bili pa videli ….

Glede na to, koliko je varanja, bi rekla, da je seks izjemno pomemben … po drugi strani pa veliko ljudi zagovarja, da so pri partnerju pomembnejši drugi atributi.
A veliko tem o varanju se začne Imam super moža/ženo, vendar bla bla bla.
Očitno bi rabili šolo oziroma tečaje spolnega osveščanja ali nekaj podobnega, da bi kot prvo, sploh ugotovili, kaj si želimo, kot drugo, kako svoje želje izraziti, kot tretje, pridobiti samozavest, da želje skušamo tudi uresničiti. Po mojem mnenju je prava spolna zadovoljitev, pa ne mislim samo hipne – mogoče bi bilo potem bolje reči telesno zadovoljitev – možna le z dolgoletnim partnerjem, ki mu lahko zaupaš in poveš vse. Potem seks ni več samo telesno zbližanje, ampak predvsem notranje oz. duševno. In taka iskrena bližina seveda krepi tudi čustva. Potem tudi zelo verjetno ni želje po drugih, no, ali pa je, vendar jo zavestno potešiš že z misijo, da bi bil seks s to osebo itak bolj tako tako, niti slučajno pa ne tako lep kot s partnerjem/partnerko.
Sicer v neki temi nekdo piše, kako super ženo v vseh ozirih ima, pa si občasno privošči hitre skokce, ampak mislim, da naklada. Ali o ženi ali pa o teh skokih.

Res imam občutek, da se pri odločanju za partnerstvo, poroko kakovost seksa (na vseh ravneh, ne samo na telesni) preveč zanemarja.

Ja, avtorici bi po mojem mnenju definitivno koristilo osveščanje glede spolnosti, torej pogovor s strokovnjakom.