Raje opiši svoj primer, boš dobila samo tako dobre odgovore. Pa koliko je tvoje krivde, “če je” za tako nastalo stanje. Če boš pisala z figo v žepu, ti ne bodo odgovori koristili. Pa pogumno.

Ves,peti Srecko, ce si le malo bral na temo tega foruma,potem moras vedeti,da se zgodbe z MOM partnerji ne razlikujejo prav dosti med sabo.
Dokler nisi aktivni udelezenec takih zgodb, bi vsak rekel: odidi cimprej. Ampak zaradi vseh mogocih stvari, vcasih ni mogoc tako hiter razplet.

Tu se ne strinjam, se razlikujejo in zaradi tega je težko nekoga okarakterizirati pod mom, monm, nom.

Ta furum ni zato, da bi postavljali diagnoze ( in to je bilo dostikrat zapisano) temveč, da bi se pogovorili o problematičnem ondosu s svojim bližnjim, kadar se vede, razmišlja, čustvuje podobno, kot pri tistih, ki to motnjo imajo.

Točne meje, kdaj gre za osebnostno motnjo in kdaj zgolj za podobne značajske poteze se v resnici ne da določiti. Psihiatri so sicer napisali sistem, ki določa koliko od nekaterih vedenj moraš imeti, da ti postavijo diagnozo. Vendar so stvari precej bolj kompleksne kot zgol odkljukat določena vedenja, jih seštet in rečt – to je to. Je pa nujno imeti vsaj nek minimalni okvir, ker drugače sploh nič ne bi bilo jasno.

Poleg tega pa je (ne glede, kako neko patološko vedenje poimenujemo) večje vprašanje, kaj bomo sedaj v takšnem odnosu in s tem vedenjem storili mi. Mi drugih ne moremo spremeniti in za določena vedenja, ki so že patološka, niti nismo strokovnjaki in bi zadevo samo še bolj zapletli, če bi se šli drugemu “terapevta”. Stroka ( psihiatrija, psihologija, psihoanaliza) pravi, da ni prav, niti ni strokovno, da terapiraš svoje bližnje, ker je skoraj zanesljiva še večja zmeda v odnosu, oziroma to kmalu lahko postane situacija, v kateri sta naenkrat dva pacienta, ne zgolj eden :).

Edino, na kar imaš zares vpliv si ti sam. Zato je smisel tega foruma:

– dati informacije, za vse, ki poskušajo razuemti, v kakšni godlji se se pravzaprav znašeli

– pomagati sebi in drugim razumeti, kaj se dogaja in kaj sedaj narediti in pa predvsem kako

– deliti izkušnje in znanja z drugimi, ker več glav več ve, pravijo.

Lahko razumem, kako lahko opisovanje nekaterih tudi precej groznih vedenj naših bližnjih, ki so nas prizadeli ali celo poškodovali , tudi koga razburi, pa tudi zakaj ga, vendar se mi zdi najbolj idealna oziroma skoraj edina rešitev te zagate v tem, da takšnega vedenja oziroma situacij sploh ne bi bilo. In eden od namenov tega foruma je tudi, da bi jih bi bilo čim manj.

Tisti , ki je kdaj obtičal v kakšnem takšnem odnosu, ve, da je najhuje to, da ti ni jasno, kaj se sploh dogaja in da se ti zdi, da ni rešitve. Zato je o tem pomembno govoriti. Ker rešitve so, kot tudi nekaj vedenja o tem, kako do njih.

GittaAna

Kako varajo MOM, NOM? Osebno imam izkušnje z NOM. To kar počnejo in kako počnjejo je neverjetno preštudirano, vendar vse enostavno vpletejo v vsakdan. Midva sva v fazi ločitve že nekaj časa-mesecev! Planiram, da se v 2 mesecih odselim. Ampak v tem času se mi je uspelo popolnoma odlepiti od njega in zato je opazovanje toliko bolj intenzivno oz. z odprtimi očmi.

Moj se dobiva z dvema že dalj časa, z eno je pa že itak ca.dve leti v razmerju. Dodatno je aktiven še na ona on. Pa še sigurno kje.
Kot prvo res želim poudariti sledeče: jaz niti sedaj ne bi posumila v njegove izjave (češ, da nima nobene), ker tako spretno laže, da te v trenutku obrne. Namensko ga sprašujem o tem, ker želim slišati kaj in kako odgovori, pri tem opazujem njegovo obnašanje. Zanimivo je to, da prepleta laži (rekla bi 90%) z resnico (10%). Zanika vse mogoče, potem pa naenkrat poda vmes kak stavek, ki pa je popolnoma resničen- ampak takrat se pa tisto neumno smeje zraven. Kaj je resnica in kaj ne pa izvem po tem, kaj si piše po telefonu (sicer ima zaprt telefon s kodo, bil je pa nepreviden v moji prisotnosti in sem jo pač videla). Vem, da bo sedaj marsikdo rekel, da ga zalezujem, da ni prav, da brskam po njegovem telefonu… Tudi prav. Vendar verjemite, ko čitam vso to njegovo dopisovanje mi gre dobesedno na bruhanje. Nagovarjanje na pošiljanje fotk (zraven pa še doda: naj te ne bo sram…) in vse ostalo… Potem si lahko predstavljate kakšen človek je to. Ne morem verjeti, da sem živela s takim človekom več kot skoraj 25 let in tudi navzven ni nikoli nihče nič posumil. In če bi prej spregledala s kom sem oz.bi ga že takrat kontrolirala bi bila že prej ločena. A on kar naprej vztrajno trdi, da nima nobene…

In naj poudarim še to: ne delam tega zasledovanja zaradi tega, da bi me moral še v kaj prepričati, da bi res odšla. Gre enostavno za to, da še bolje spoznam kako deluje tak človek. Te zadeve me prav nič več ne bolijo, nič nimam jeze glede tega. Z njim sem v sebi zaključila. In nikoli res nikoli se ne bi vrnila k njemu (to vem že sedaj, čeprav še fizično nisem odšla). Seveda pa je to odlično za vse tiste, ki se ne morejo odločiti za odhod. Kajti na ta način spoznati partnerja je šok, ki te sigurno pripravi v odhod.

Besedno pa se res ni mogoče zanesti nanj, zato vsakomur polagam toplo na srce- v kolikor ste z osebo NOM, vam ta tako spretno laže, da še vam se sanja ne. Ko sem čitala o NOM je pisalo, da je njegovo življenje sestavljeno iz samih laži. Takrat nisem dojela teh razsežnosti, sedaj jih pa- pa verjetno še ne vsega, ker odkrivam vedno nove prijeme. S tem želim povedati, da mu na podlagi pogovora z njim ne boste nikoli odkrili ničesar. A sem prepričana, da vsa sumničavost iz njegove strani, vsa njegova ljubosumnost, vse kar projecira na vas (torej, da ste vi tista, ki vara) izvira samo iz njegovega varanja.

Kako se pa dobiva: lahko je to v soboto zjutraj, ko mora pač v trgovino. Ali pa popoldan po službi- vedno najde primeren izgovor. In vse se ti zdi da štima. Pri vsem tem se tudi na zunaj nekaj posebej ne spreminja- ne neguje se posebej, ker sigurno meni, da je itak predober, tudi obrit ni v nulo, ali pa celo sploh ne. Ne oblači se v nove stvari, ali pa se tudi drugače ne urejuje. Tudi avta nima posebej urejenega. Edino nove spodnjice si je kupil.

Včasih mi pove na moje vprašanje tudi kaj bolj globokega, kar pa je za verjeti. Ravno pred dnevi mi je rekel, da imamo ženske eno in edino napako ko smo zaljubljene: da smo slepe in da se takrat da z nami delati kar se hoče. In to on v resnici počne. Obe izkorišča za seks.

In ja, dela usluge, podarja stvari- ne drage, da bi se čim bolj prikupil, o meni govori oz. piše, da recimo že dneve nekje hodim…Očitno mora osebno govoriti še huje o meni: ker mu obe pišeta, da saj bo bolje, pa da mora za sebe poskrbeti- torej jamra, kako hudo mu je z mano… Skratka izprijeno do onemoglosti.

Varanje je del njegovega življenja. Že vedno je bilo, le jaz nisem tega videla in vedela. Pa saj ne veš kaj je huje v razmerju z njim. Za varanje ne izveš. Manipulacijo in ostale tehnike pa izvaja dnevno nad teboj.

Sedaj je najin otrok na dopustu- šele nekaj ur doma. In kaj se dogaja? Manipulira ga prav tako na veliko- prej tega nisem videla in vedela, sedaj mi je vse jasno. Sicer je določene stvari treba povezati. Recimo: pošlje nekaj dni pred tem otroku sms z določeno vsebino. To služi kot začetek manipulacije. Sedaj doma je sledilo pa nadaljevanje. Seveda otrok tega ne vidi. Videla sem pa jaz. Skratka izprijeno in premišljeno!!!. In to me je danes nekoliko prizadelo. Otroku bom na samem obrazložila…

Vsem lepe in mirne Božične praznike in veliko dobrih misli za našo in vašo prihodnost!

Hvala,draga vzhajajoce sonce za izcrpne informacije. Pomagajo mi razumeti njegovo delovanje.
Ja, lazi so del njih. In mislim,da ne locijo oz. se ne zavedajo kaj je res in kaj ni.
Partnerju sem rekla, naj mi vsaj zdaj na koncu veze pove reesnico. Zdaj, ko so stvari dorecene, ko je zakljucek tu..da mi bo ostal v spominu kot clovek, ki je vsaj na koncu povedal kaj je res. Pa ne. Pa da ne bo pomote: resnico poznam zelo dobro. Se vedno zanika vsakodnevne stike z drugo zensko..
Ni jim pomoci. Laz, varanje in manipulacija so del njih.

Se strinjam z vama, vse to kar pišeta. V teh stvareh ni samo varanje. Te je nekje en del zgodbe.
Večji del zgodbe je tam, kjer ni varanja so pa ostale stvari ko taka oseba uničuje partnerja.
Tu je še večji problem, kajti oseba ki ima nom osebo za partnerja to težko prepozna. Samo hrabro, niso vsi taki, jih je pa vedno več. In to obeh spolov.

Vzhajajoče sonca takle šok lahko razume zgolj tisti, ki ga je doživel in čeprav se ga skorajda ne da opisati, je tebi kar dobro uspelo. Ko ugotoviš, da je je bilo velik del tvojega življenja popolna laž, ko ne veš več, s kom si bil v resnici v odnosu ali zakonu, ko se ti dobesedno zamaje cel svet, ker začneš razmišljati, kaj je še v tvojem življenju, česar morda ne vidiš, kaj je res in kaj ne, kaj vidim in kaj ne…

Kar se tiče telefona. Moja politika je, da nikoli in nikdar ne brskam za drugimi, četudi mi kaj pred nosom pustijo. Vendar je v tvojem primeru povsem upravičeno in celo prav, da preveriš vsa dejstva, vključno s telefonom. Edini način, da se kaj premakne je, da pogledaš na situacijo takšno kot je, da se soočiš z vsemi dejstvmi, takšnimi kot so in četudi je pri takšnih primerih do neopisljiv šok, pa je zagotovo to najhitrejši in najlažji način, da se izviješ iz tako nezdravega odnosa. Še v tem primeru boš potem, ko bo najhujši šok minil razmišljala, če morda ne pretiravaš, ker je preprosto težko verjeti, da imaš takšnega človeka pred seboj in ker se včasih vedejo tako nezaslišano, da je težko verjeti, da se lahko kdo sploh tako vede.

Ko izstopiš traja nekaj časa, da spet zadihaš normalno in gre po precej predvidljivih stopnjah. Najprej šok in preverjanje realnosti ter običajno tudi odločitev, kaj sedaj, potem je treba vse to speljat, kar ni lahko, če si s takšno osebo precej spleten, vendar se počasi, korak za korakom da, ko pa si enkrat ven, pa šele pride za teboj kaj se je zgodilo in s kom si ti živel in kaj je vse šlo mimo in tarkat je lahko spet hudo. Vendar je del tega procesa, če korakaš naprej, neglede na vse, tudi rešitev, oziroma, ko razpleteš vezi, razrešiš situacijo in se nekega lepega dne zaveš, da se spet smejiš, da ti je življenje spet lepo oziroma še lepše, kot praj, da imaš fajn ljudi okoli sebe, da….Držim pesti, da te bo jeza dovolj dolgo držala, da boš lažej speljala vse skupaj, tako da bo dobro zate in za tvoje otroke 🙂

GittaAna

Kolegica, dobro napisano, samo vedno pozabite nekaj. Do sebe moraš biti iskren, brez tega ni napredka. Drugo, vsaka taka zgodba je izkušnja na kateri lahko rasteš, si močnejši. Samo iskren moraš biti do sebe in drugih.

V več kot dvajsetih letih zveze z MOM niti enkrat nisem slišal pohvale, ne da bi ji sledil ‘ampak’. Glede iskrenosti do sebe, za nekatere ljudi je to normalno stanje, za sociopate pač ne. Zakaj poudarjati nekaj, kar je samoumevno?

Urejati MOM osebo, v partnerskem odnosu je zelo težko. Vem to.

Ja, ziveti z osebo z Mom je zelo tezko, saj te pripelje na rob norosti.
Po mojih izkusnjah nikoli, ampak res nikoli, ne priznajo stvari. Ceprav ves, ceprav imas dokaze. Sicer dokazi najveckrat sluzijo temu, da dokoncno spoznas, da si zivel v zmoti in lazi. Da v bistvu ne poznas cloveka s katerim zivis. Da se ti odstira v povsem drugi luci. Da si zivel v iluziji, da te ima rad in te spostuje. Dokazi so najveckrat podlaga za odlocitev: tega se ne grem vec. Zasluzim si veliko boljse odnose.
Zanima pa me, ce imate izkusnje, zakaj clovek z MOM potrebuje vec vzporednih vez z drugimi poleg obstojece. Na kakse nacine iscejo druge npr.zenske ali moske? Kako lahko furajo po tri odnose naenkrat, da se jim ne zalomi? Kako napletejo zgodbe, da se pokrivajo? Ugotavljam, da so odlicni igralci in strategi.

Jaz sem imel punco, ki je bila še v vezi, pa je hotela biti z mano. Rekla je, da bo takoj pustila fanta, če bom z njo. Seveda nisem hotel biti in ona je še naprej capljala za mano. In nato je končno pustila fanta, prišla k meni, ampak pri meni tudi ni imela obstanka in je iskala naprej (2 avanturi), se vrnila bivšemu a me imela vseskozi priklenjenega, bognedaj, da bi jaz dobil katero punco, je postala takoj ljubosumna, mi nabijala krivdo itd.. Ko sem ji predlagal, da bi vikende preživaljala skupaj, je imela vedno izgovore itd… In ko sem hotel iti iz razmerja, ker sem vedel, da sedi na dveh stolih, je za sveto obljubila, da bo moja in to toliko časa, da me je dobila na svojo stran, nato spet stara zgodba.. Če sem šel jaz s k kolegi na pijačo, me je obtoževala, da sem pijanec, sem pa rekel, naj pride k meni, da mi je dolgčas, mi je pa rekla, da nima časa.. Začaran krog.. Ko sem hotel, da se preseliva skupaj, se je umaknila, se vrnila k bivšemu, nato spoznala novega in bila hkrati z mano.. Sedela je na 3 stolih.. .Sedaj se je odločila za novega in je z njim baje ful srečna, mene je hladokrvno skenslala (Hvala Bogu). Ampak se bojim, da ima poleg novega fanta še kakšnega u rezervi, ker rabi aktivnost… Že njena dnevna prisotnost na vseh omrežjih (viber, snapchat, whatapp, facebook) ob nočnih urah 3, 4 zjutraj mi veliko pove..Sicer pa si je poiskala pomoč psihoterapevtke, upam, da ji bo pomagalo…Čeprav se bojim, da manipulira tudi z njo.. Da je bil odhod v novo zvezo samo beg…

Kako jim uspeva? Najprej si moraš biti na jasnem, kakšne partnerje si iščejo in izbirajo. Ogromno tega je napisanega, zato se ne bom ponavljala. Potem si boš ustvarila pravo sliko. Pač nekoga, ki jim je zanimiv (razlogi so različni), vzamejo pod lupo in ga dobro preučijo. Ni ravno pravi izraz, če napišem, da žrtev “zavohajo”, ker so plenilci. Ampak v reali je res tako. Oni so zelo senzibilni in zaznavajo in vidijo tvoje/moje stanje duha, ki se ga niti mi ne zavedamo.
Predvsem se fokusirajo na njihove/naše šibke točke in na tem gradijo na začetku. Delajo in govorijo ravno tisto, kar želi potencialna žrtev slišati in doživeti. Znajo biti zelo šarmantni, se potrudijo u nulo, če imajo interes in se žrtev primerno (po njihovo) odzove, dokler ni mreža okoli nje tako trdno spletena, da je pobeg z danes na jutri, nemogoč. Lahko so to otroci, lahko skupno premoženje, lahko kaj drugega, lahko celo … dokler se žrtev ni ujela v nastavljeno past.
Pa še nekaj je značilno zanje. Večkrat menjajo okolje, tako bivanja in delovanja, celo zaposlitev (če ji prej ne naženejo). Zato jih je težko spremljat, oz. preden ugotoviš kje vse je haral in šaral (sam ti ne bo povedal) lahko mine veliko časa. Ko po nekaj letih, slučajno, ugotoviš kdo vse ga pozna in je imela z njim opravka, samo obsediš z odprtimi usti in se čudiš … kajjj, kako sem bil/bila lahko tako slep/slepa!?
Da so dobri strategi? Ne bi rekla, so pa izjemni igralci, patološki lažnivci in manupulatorji. Ja, to pa je res. Prideš do točke, ko mu niti tega ne verjameš več, kakšno je zunaj vreme.
Moje mnenje in izkušnje. Verjetno bodo kaj dodali še drugi.
Lp

Strinjam se povsem z “kakojimuspe”. Bom dodala še moje izkušnje… Več vez naenkrat rabijo za dvig svojega ego-ta, ki je dejansko vedno znova na nuli- vsaka najmanjša stvar jih vrže notranje tako rekoč v prepad (recimo ko grem na terapijo, kjer so moški terapevti, je že tako ljubosumen, da se mora naslednji dan dogovoriti z eno izmed ljubic za seks). Ne znajo si najti opore v vsakdanjih stvareh, ki bi jih osrečevale, vedno znova rabijo potrditev. In tega začaranega kroga se ne morejo znebiti. Smatram, da so terapije neuspešne ne samo zaradi tega, ker se vidijo popolnoma v redu (celo nadpovprečno v redu), ampak tudi zato, ker se motnja oblikuje v ranem otroštvu, ko možgani najhitreje rastejo.In prepričana sem, da se pri njih možgani niso razvili tako, kot pri ljudeh brez teh vplivov, ki privedejo do motnje. In zato je uspeh terapije nemogoč.

Da razglabljam dalje, kar se vez tiče. Moj ima dve ljubici, s katerima se redno dobiva in tudi seksa. Na vprašanje zakaj se ne odloči za eno mi je odgovoril, da mora videti katera je boljša in ob kateri se bo bojše počutil. Pri vsem tem se gre dejansko samo za to, kako se bo on ob kateri počutil, koliko mu bo dajala, da bo zadovoljila neskončnim potrebam njegovega ego-ta. Vsekakor normalen človek tega ne potrebuje. Če je z eno osebo, mu je z njo dovolj lepo. Vzame si čas, da jo spozna, da mu priraste k srcu. Predvsem pa človek brez motnje želi v vezi osrečiti drugega, ker to njega samega osrečuje. Pri NOM je to obratno. Osebno se mi zdi, da se non stop vozi po dirkališču, da bi si zagotovil to svojo hrano- dvig iz prepada.

Na čase imam celo občutek, da dejansko z njim mnogo tega ne štima. S tem svojim dirkanjem za “hrano” namreč ne vidi, da dela pogosto stvari, ki jih človek z motnjo ne bi naredil, ker bi ob premišljanju ugotovil, da ni v redu. On se pa za svoje ravnanje sploh ne sprašuje, sledi tej svoji viziji oz. lakoti v glavi in to zelo pogosto brezglavo.

Na kakšne načine jih iščejo: vseeno- je to internet ali osebno srečanje. In kot pravi “kakojimuspe”: res jim je prvi cilj spoznati, kje so šibke točke osebe. Moj mi je rekel za eno od ljubic tako: “zdaj pa vem kaj potrebuje”. In dodal pri drugem pogovoru: “zdaj jo bom pa dobil”. Pri NOM je potrebno pač različne pogovore med seboj povezati, ker so res kronični lažnivci in to brezmejni in ker mojstrsko manipulirajo in zavajajo. Jaz se kar znova in znova čudim temu fenomenu. In se sprašujem koliko energije porabijo za to: ker za takšne podvige mora človek imeti samo to v glavi in NIČ drugega. In verjamem, da je temu res tako.

Kako napletajo, da se jim ne zalomi ob več vezah: lažejo, lažejo, nakladajo in spet lažejo itd… To jim res gre. Pa se celo sama sprašujem kako mu verjameta ti dve. A kaj ko sem tudi jaz verjela v vse, čisto vse. In kot sem že nekje zapisala: še zdaj me njegovi odgovori lahko v prvi rundi prepričajo, ker res zna lagati, da se kar kadi za njim… A to sedaj vidim, ker vem za resnico. Moj pravi, da bi lahko imel naenkrat koliko ljubic bi hotel. Deset pa mimogrede. In res mu verjamem. Z nobeno se ne poveže čustveno. Vsaka mu pač nekaj po svoje daje. Termine z njimi pa si dela tako kot rabi in tudi tako kot meni, da je potrebno, da določeno osebo (ki še ni čisto njegova) popolnoma priklene na sebe- beri naredi vsaj do neke mere odvisno. Kasneje sledi (če se mu oseba pusti) popolna odvisnost. Opažam torej,da tista, ki rabi več “obdelave” je deležna pogostih skupnih terminov. V začetku je veliko pogovarjanja, da izve vsemogoče stvari. S tem znanjem potem manipulira osebo. Jaz se namreč sedaj v času mojega odhoda včasih z njim pogovarjam- če je seveda pri volji. Našla sem način, da izvem tisto, kar me zanima. In to mi razkriva veliko tega o njegovi motnji in njem kot osebi.

Skratka, res huda je bila ta moja slepost vsa ta leta. Vem pa, da dejansko nisem slepa, le zapadla sem njegovim manipulacijam, ki so več kot mojstrske. Samo to je potrebno spregledati, potem je vse lažje.
Lp,

In če odkrito povem, vsaka se mi smili, ki bo z njim.

Pozdravljeni.. Ker nekaterim osebkom se vedno ne gre v glavo zakaj se ljudje, ki so v vezi z MOM in NOM tako stezka odlocijo oditi, prekiniti.. Cetudi razum govori nekaj, kar je povsem logicno zal to ni dovolj se manj pa enostavno kot se zdi nekaterim, ki obcasno “pametujejo”..
https://www.huffingtonpost.com/entry/the-spellbinding-bond-to-narcissists-and-psychopaths_us_57a4dbabe4b034b25894cc80?puewlqkto0ly833di
Lep pozdrav!

Ne vem HOP, je tvoj odgovor bil namenjen meni? V kolikor ja, vprašaj kaj te zanima, oz. s katerim stališčem ne najdeš stika. Z veseljem odgovorim.

Link, ki si ga priložil pa je odličen. Poznam emocionalno odvisnost, v tej sem bila, kot mi vsi tudi sama. Ko veš, da je veliko narobe, pa ne najdeš izhoda. Ampak, če pomislim nazaj kako se je to manifestiralo in dogajalo pa menim, da pri meni ni bilo posredi veliko mešanja teh hormonov ljubezni oz. navezanosti (razen v začetnih letih zakona, ko me je znal narediti tudi zelo ljubosumno…). Ampak ta leta so že daleč nazaj…

Edina stvar, ki je mene “držala” tako rečeno privezano k njemu je bila namreč sledeča: nisem marala ignorance, ko ni niti govoril z mano, ko mi niti pogleda ni namenil, ko je otrok spremljal to tihoto ali pa njegovo dretje, ko je prišel obisk ali pa je bilo treba nekam iti skupaj, pa se je obnašal kot tujec, ko mi je obrnil hrbet, kjer je le lahko, ko mi ni prav nič pomagal… V tem stanju je bil tudi izredno dovzeten za kreganje in je iz vsake stvari naredil slona, z očitki, projekcijami… In s tem v hiši ni bilo nikoli miru, ki sem si ga jaz tako zelo želela.

In tako sem jaz, samo da bi preprečila to “stanje” hodila do njega, mu dajala poljubčke, se hotela z lepo v miru pobotati (za kreganje, ki ga nihče ni razumel razen njega) in to znova in znova. V glavnem ŠLIHTALA sem kolikor se je le dalo, se upogibala ko se mi je zdelo, da je dovolj. Sedaj vem, da sem mu s tem nudila hrano. In to hrano je dobival redno. Po drugi strani pa smo le tako lahko nekako funcionirali. Da sem imela tudi jaz nek določen mir za delo in mir tudi otrok.

Hkrati pa me je s tem dejansko MANIPULATIVNIM vedenjem vezal na sebe. Točno je vedel kaj mora narediti, ko sem se preveč “osvobodila”.

In ko to leta počneš, ni kar tako lahko “presekati”. Pa čeprav veš, da ga dejansko nimaš rad. Osebno mi je bilo najtežje prenehati s tem početjem. Ampak tudi to je za mano…

Zato menim, da hormoni delujejo v prvih letih zveze, potem pa to preide v neko početje, ki te veže na partnerja in preide v avtomatizirano početje, katerega osnova je manipulacija s strani narcisa (ali pa so drugi vzroki, ki te navidezno vežejo, ker ne najdeš izhoda). Kajti tudi on spozna, da ga sčasoma nimaš več tako rad kot nekoč. In je tako “prisiljen” vzpostaviti nove taktike, ki mu omogočajo stalno oskrbo z “hrano”. In kot rečeno- to je moje stališče.

Je pa res, da smo ljudje različni- oz.smo narcisom različni partnerji in imamo s tem tudi različne izkušnje. A morda je pri komu še po več kot 25 letih zakona res v igri mešanica teh hormonov…tudi odvisno od osebnosti…
Lp,

Pozdravljena Vzhajajoce Sonce. Link ni bil namenjen tebi osebno ampak za vseh, ki se vrtijo v krogu neskoncnih vprasanj.. Predvsem pa za tiste, ki sem jim zdi da je zelo enostavno prekiniti ( ocitno niso imeli hudih in dolgoletnih izkusenj z MOM-NOM) Mislim, da si par stvari izpustila v linku. Namrec, v clanku zelo lepo razlozi problem nevrotransmiterjev (Dopamin, Oksitocin, Serotonin, itd..) kateri se dejansko razstelajo kot posledica psihicnega in custvenega stresa v dolgoletnem odnosu z moteno osebo. To nima veze s hormoni o katerih ti govoris, kateri naj bi bili samo v zacetku odnosa. ( zaljubljenost ipd) Dejansko se nam kemija porusi oz ravnovesje le-teh.. LP

Se strinjam HOP, ravnovesje hormonov se sigurno lahko poruši – hormoni so dejansko uravnalci vseh procesov v našem telesu. In ko do tega pride, ne dvomim, da pride tudi do odvisnosti, ki je podobna drogam.
Sicer pa tudi menim, da je veliko odvisno od posamezne osebe in od tega, kje oseba (ki je v zvezi z narcistom) črpa zase pozitivno energijo in potrditev, ki jo nedvoumno potrebujemo vsi. Če imamo dovolj pozitivnih odnosov v okolici, potem je najverjetneje vpliv narcistične osebe manj močan – tudi kar se neravnovesja hormonov tiče. Težava verjetno tudi nastane, če narcistična oseba uspe svojega partnerja več ali manj izolirati in jo narediti nesamostojno, da izgubi tudi občutek za lastno vrednost. Pa tudi naše lastno razmišljanje vpliva na naše hormonsko stanje. Skratka zapleteno področje tole z hormoni…
Lp,

Vzhajajoce sonce, kako se razpleta pri tebi? Bo kmalu napocil trenutek odhoda?