Stara sva 30 let, par sva deset let, poročena 6 let, imava otroke, pa imam jaz od nekdaj večje potrebe po seksu kot on. On vedno najde izgovore, tudi nežnosti mu ne pomenijo zelo veliko oziroma ima še kar rad če jih je deležen on, ne deli pa jih pogosto. Spolne odnose imava 1x do 2x mesečno, če pa ima priložnost gleda porno po netu ali televiziji. Te težave se vlečejo že zelo dolgo, pa sem vsega pregovarjanja in razglabljanja že sita. Kaj naj naredim?

pika,

zakaj vedno mislimo, saj bo bolje, saj se bo uredilo?? Zato, ker smo bitja, ki verjamemo v dobro. Ampak ko tega ni, se začnemo žreti, kako smo bili lahko tako slepi, da prej nismo pogruntali, da se ne bo spremenil. Ja, problemi nastanejo takrat ko se jih šele zavemo, rpej mislimo, da pravzaprav ni, to je popolnoma logično, drugače sedaj ne bi spraševali in pisali. Ampak ko takole berem pisma, si ne mroem kaj, da se ne vprašam, koliko dolga doba je 6 let. Kaj je bilo pa prej, ali je to res samo posledica poroke? zato vsem, ki bodo tole brali sporočam, ljudje božji, dajte se pogovarjat, ne prej ne pol, ampak vsak trenutek, povejte svoje sanje, povejte svoj pogled, povejte vse kar vam leži na duši, nič hudega, če boste kdaj pa kdaj izigrani, ali pa se vam bo kdo posmehoval, zvesti boste sebi in delali to kar je prav. Tako bo vse prišlo na dan veliko prej, ali gremo v to smer ali ne.
kar pa se tiče vprašanja, pa me je zbodlo v oči, da porniče rad gleda. Seveda bi moral vprašati njega, zakaj mu ni do sexa, ampk če ga že ne moremo mi vprašati, ga daj ti. Potem pa nam povej, kaj je odgovoril, da si vsaj malo rpedsatvljamo, zakaj je njemu dovolj 1 x 2 na mesec. Če bi želeli biti natančni, bi morali vedeti tudi to, kolikokrat se zadovoljuje pri gledanju te vsebine. mogoče bi našla skupno točko, ravno ob gledanju in vzburjanju ter nadaljevanju.
lahko je reči, da je problem in nekomu očitati, da si en vzame dosti časa za pozornosti in nežnost in sexa, če ne vemo druge zgodbe, po drugi strani, pa bi se vprašal še toliko reči, koliko mi storimo za to, da bi bilo bolje. Šele ko bi izkoristil dovolj možnosti, da bi karkoli izboljšal v razmerju, bi e začel odločati o ideji, da imam počasi že vsega dovolj.

Za ljubezen in razmerje, sta vedno potrebna dva.

primož

Draga Pika,

kaj naj ti rečem, kar še ne veš. Pri tridesetih seksat enkrat na mesec prav gotovo ni normalno, je pa to dandanes pogost pojav. Če temu lahko tako rečeš. Zelo verjetno ti bodo vsi svetovali pogovor, razne erotične pripomočke, pa ne vem kaj še vse.

Naredi nekaj zase. Pojdi k frizerju, se pobarvaj, omisli si eno hudo frizurco, začni hodit na aerobiko, kupi si eno res hudo spodnje perilo. Perilo naj se lika kar samo in sicer z težo nezlikanega kupa, pa pucat mal pozabi. Boš videla, da bodo gospod kaj kmal ugotovili, da je nekaj narobe. Lahko mu tudi čisto mirno poveš, da si se navelišala fehtat za ***…potem boš pa že videla kakšna bo reakcija :-)))

To naredi.

Se absolutno strinjam s Primožem. Pogovor, pogovor….. Ampak naj to ne izgleda kot kup očitkov, nikar z napadalnim tonom, ampak poskusi na miren način… Še prej pa se pogovori sama s sabo in poskusi realno pogledat tudi nase. Včasih boli, ampak je nujno potrebno.

Ideja je dobra, nič ne rečem – ni pa nujno, da pomaga. Tudi jaz sem odreagirala tako, pa sem samo poslabšala že porazno situacijo. Mislim, da če nekomu ni do seksa, mu pač ni in zelo malo stvari pomaga. Če človek ni zadovoljen, je tudi pogovor največkrat naelektren negativno in gre vse navzdol. Jaz npr. ne vem, kaj bom naredila. Moja frendica si je našla f***ča in ima sedaj doma krasen mir-z nikomer se ne prepira zakaj ja, zakaj ne, mirna in zadovoljena je. Ampak je tak človek, da tako funkcionira. Jaz rešitve še nisem našla…

Ana, se popolnoma strinjam s tabo…

Pravzaprav so možnosti naslednje:

1. Najdeš si enga f****a, tako kot tvoja prijateljica.

2. Težiš z enimi pogovori in s tem vse skupaj samo še boj zabluziš, ker si seveda potem najbolj tečna baba na celem svetu.

3. Zapustiš moža.

No, pa smo tam. Dejstvo je, da seks (v večini primerov) po 6. al pa če hočete po 10. letih postane monoton. Dolgočasen. S tem posledično se seveda seksa vse boj poredko, na brzino, glih tolk, da nekej je…da gre ata na mamo…o tem, da bi mama še kakšen orgazem doživela, pa sploh ne bomo…
Torej. Če se odločiš za zadnjo, tretjo možnost in si po določenem času spet dobiš enega moškega, je verjetnost, da se bo zgodba ponovila zelo velika. Hja. Zdaj smo pa tam. Pri točki številka 1. Opa!

Jaz imam enako težavo, pa sem moški. Pogovor, pogovor, ampak v resnici to ni rešitev, ker reče, ti bi se pa samo o F**u pogovarjal.Pa smo tam.

Kako dobro te razumem. Jaz živim podobno s tem, da sva
oba 10 let starejša.
Že zatežim okrog tega je vse še slabše. Verjemi, da sem probala
že čisto vse, lepo mu razložit, grozit..najhuje pa je, ko se toliko
ponižaš, da prosjačiš za te stvari on pa ti obrne hrbet, da pač ni
mašina. Ironija je, da je 9 let starješi od mene, da mu vsi zavidajo
mlajšo, lušno ženo…
Meša se mi, toliko ljubezni čutim v sebi pa je nimam razen otrokom
nikomur dati. V meni je jeza, ker me je prikrajšal za toliko stvari.
Najhuje pa je, ker vidim, da on čisto mirno živi in da je enostavno tak tip.
Tukaj pa sta dva otroka, ki jih imava oba rada.
Ne vem kaj naj naredim, on se ne bo spremenil, jaz pa umiram v sebi.

Kljub številnim, z moje strani izsiljenim pogovorom, se stvari ne spremenijo prav veliko. Morda sem res kriva tudi sama. On bi si namreč želel, da bi se v nekaterih stvareh spremenila. Toda moža imam zelo rada, zato se prilagajam in pač zatiram poželenje v sebi. Vem, da je to narobe, ker se bo dolgoročno najina povezanost počasi rablinila. Saj je s sexom povezanih toliko stvari, ki povezujejo partnerja, bližina, intimnost, sproščenost,… in bojim se, da bova to izgubila.

…’Toda moža imam zelo rada, zato se prilagajam in pač zatiram poželenje v sebi. ‘…
Po mojem mnenju je precej slaba ideja, da nekaj v sebi zatiraš. Iz lastnih iskušenj ti povem, da bo nekje udarilo na plano. Žal bo, pač v drugi obliki, če ne direkt.
Raje poskušajta več delat na tem, kajti, če te ima rad, se bo potrudil.
Vso srečo!