Imam problem z možem.Ne vem kje bi začela.
Verjetno kar od moje ljubosumnosti.

Z možem sva skoraj 10 let,imava 5 letnega sina,in vse je laufalo dokler ni začel hoditi na chat,klepetalnice,ona-on…
Vedno je čakal da bom prej zaspala,da lahko cheta.Ko sva se full skregala da je razbil računalnik…se je začelo z mobitelom….
Potem se stanje umirilo.Prijateljic nima,razen tistih ki jih imamo skupaj.
Iz službe hodi še na pijačo ali 2, ki trajajo kar 3 ali več ur,in nato sem jaz čudna in podobno.Hodi z svakom in “bratom”.Ne razumim kako jim uspeva 2 pijači spit v treh urah,če gremo mi kot družina in traja maximalno 30 minut.Hallo??’
Predpostavljam da gre gledat kelnarce,drugega izgovora nimam…
Ne reče nič.Zaklepa mobitele,da ne vidim kome je pisal ali koga je klical…ko sem zahtevala izpisek iz mobitela je znorel…čeprav ga nisem dobila…tako da vseeno nisem izvedela koga je klical ,ampak račun je bil 2x kar visok…samih svojih problemov nimava,razen MOJEGA LJUBOSUMJA.
Mene bodo živci sesuli,ker enkrat bom sam explodirala kot tampirana bomba.
Če ga nebi imela tolk rada ,bi se ločila.
Prosim za kakšen nasvet!Hvala.
T.

Ne bo ti v tolažbo ampak verjetno hodi na pijačke z deklatami preko chata.

Pogovorita se v mirnem tonu.

Živjo, Tanja!

Namesto da kuhaš ljubosumje, pojdi tudi ti po službi na pijačo (ali pa po nakupih ali na kakšen sprehod).

In glej, da boš domov prišla pozneje kot mož, njemu pa naloži, da poskrbi za otroke. Naredi tako, da bo tvoj mož nekoliko ljubosumen, potem bo imel manj časa za kelnarce gledat.

Lp

Nekako te ne razumem … Ne zdiš se mi nič (pretirano) ljubosumna (vsakega normalnega človeka boli, če na nek način čuti,da partner isče sex ali razmerje po netu, gostilnah itd.). Vsak normalen človek takšnega odnosa ne bi trpel in bi želel razčistiti stvari – nekako rešiti odnos ali ga pa prekiniti. Ali slišiš: si čisto normalna, ker te motijo stvari, ki jih počne tvoj fant! Čutiš samo upravičeno ljubosumnost, če že hočeš uporabiti besedo ljubosumnost!

Si pripravljena, da se soočiš z dejstvi, ga postaviš pred dejstva ali pa oddideš?

Živio!

Hvala vam za nasvet,bom probala res da bom kasneje prišla kot mož,pa da vidmo reakcijo.Verjetno mu ne bo vseeno ,kje hodim tolk časa.
Morda je problem v tem ker nisem vajena da ga tolk časa ni domov,včasih sva veliko časa preživela skupaj…sama…zdaj je razlika edino v tem ker imava otroka.Pogovarjam se in pregovarjam ko gre temal spat,ker ga ima zelo rad…in kot oče je “čudovit”..boljšega si nebi mogla zamislit.
Saj tudi kot mož je bil zelo fajn,amak ko se je to začelo ,se mi zdai da se je podrlo.

Pozdra,Tanja.

Pozdravljeni!
Pišete, da imete problem z možem, nadaljujete, da je problem vaše ljubosumje.
Če nekako povzamem, kar ste napisali, se vaše ljubosumlje, strah, nezaupanje pojavi kot reakcija na moževa dejanja, vedenje-izostajanja, skrivnosti, njegovo jezo, ko postanete sumničavi… V vas se nabira jeza, tesnoba, napetost. Torej to ljubosumje, napetost, strah, kar čutite vi, ni le vaš problem in je z vami nekaj narobe, ampak je odraz vajinega odnosa, moževo vedenje vse to prebudi v vas.
Verjetno pa lahko zelo hitro, glede na vaše “izpade”,(ki so glede na situacijo razumljivi, glede na stisko, bolečino, ki jo ob tem doživljate), kontrole, v moževih očeh postanete problematični vi in se postopoma zapira in oddaljuje in še bolj krepi svoje vedenje.

V naslednjem postu ste dodali, da opažate razliko po tem, ko sta dobila otroka. Z otrokom je kot oče čudovito povezan in imata močno vez, med vama pa se je spremenilo.
Prej sta bila veliko skupaj, niste bili vajeni takih izostankov. Kasneje se je spremenilo. Rojstvo otroka samo po sebi prinese veliko spremembo, za vsakega od partnerjev-staršev, kakor za odnos med njima. Spreminja se doživljanje, vsak pridobi novo-starševsko vlogo, ki je v tistem obdobju poglavitna in vloga partnerja je na strani. Otrok zahteva veliko nežnosti, topline, skrbi, nege… Vse to, kar sta si partnerja lahko prej v izobilju poklanjala drug drugemu, zdaj zahteva otrok, pa še več… V tem obdobju se tudi partnerska vloga spremeni in preoblikuje in v skrbi za otroka in v iskanju starševstva se oddalji. Kar je nekako naravno, vendar pa je v tem obdobju prisotno tudi veliko strahu, ki se poraja posamezniku- kdo sem jaz ob tem človeku, ali sem še potreben… Kar ponavadi začutijo partnerji. Vsa pozornost mame, partnerke je usmerjena na otroka, z njim je nežna, povezana, ga neguje, on je ob strani, počuti se nepotrebnega… Lahko se prebudi strah, kaj zdaj ta spremeba pomeni za njega-ali bo lahko on še on, ali to pomeni konec njegovega hobija, t.i. svobode, ali pa bo priklenjen na dom. In v strahu, da bo počasi počasi izgubil del sebe, odhaja od doma in si išče nekaj, kar bo samo njegovega.
Možnih razlogov, da se ta bolečina razvija med vama in se kaže na tak način je ogromno, vendar čutita le vidva, le vaš mož globoko v sebi čuti, kaj je tisto, zaradi česar potrebuje izhode iz odnosa, in le vi veste, kako to boli.
Mož je čudovit oče, ki ga lahko gledate le z ljubeznijo v očeh.
Ob tem pa ogromno bolečine, ker ne zmore razumeti vaše bolečine ob njegovem vedenju. Toliko, da bi na vse načine želeli, da vidi kako to je, tudi tako, da mu pokažete na isti način, kakor vam je pokazal on.
Želeli bi le, da čuti, razume, da vas je strah, ker ne veste, ali je še z vami, ali vas še nosi sabo, saj vas s svojim vedenjem odreže, razvrednoti. Kako bi mu lahko to povedali na drugačen način? Na način, da se zaščitite, da ne eksplodirate in s tem ponovno tvegate njegov izhod? Da izhajate iz svoje bolečine, katero bi želeli, da se jo spoštuje.
Kakor vi spoštujete njegovo starševstvo. Kaj se je spremenilo za njega, kaj pogreša, kaj potrebuje, kako se počuti?
Kaj mu pomeni, da ga vi vidite in čutite kot čudovitega očeta-mu lahko to poveste? Da ga občudujete, kako zna z otrokom…

Vso to spoštovanje, je potrebno prenesti in ga začutiti tudi drugam-do vas, vaše stiske, do moža in vajinega odnosa in ga tam tudi zaživeti.

Starševstvo je res čudovito in vsega spoštovanja vredno poslanstvo, vendar je temelj straševstva prav partnerstvo, kjer to spoštovanje in moč raste.

Vse dobro vam želim!

Tanja, dej nehaj že s tem, da je dobri oče! Če ga po 2-3 ure ni s službe; namesto da bi se ukvarjal s tabo in otrokom pa chata in se pogovarja preko mobitela .. pa se dobri oče je … dobro mu to uspeva, ampak samo zato, ker imaš ti zamegljen pogled.

Upam, da je ta post le potegavščina…..

In ne, ni problem LJUBOSUMJE!

In imata veliiiiko PROBLEMOV in to ne majhnih.
Predvsem pa sta popolnoma odtujena in on je za vas nezainteresiran, zato beži v internetne stike. Tam je sprejet, tam je veliki osvajalec, tam mu pri ženskah uspeva. Med prijatelji je postal bolj zaželjen, ker jim pripoveduje svoje izkušnje iz interneta, klepetalnic. Potrditev mu z navdušenjem dajejo prijatelji in ženske, katerim krajša čas preko mobitela in interneta…..to mu dviga samozavest in končno se počuti pravi moški.

Kje je ta občutek izgubil? Zakaj išče to na internetu? Bo mogoče to vedela ljubosumna žena?

In zakaj ga zagovarjate, da ni nič kriv, vi pa ste ljubosumna??? S tem kažete veliko nezaupanje vase!