Bila sem v razmerju z moškim ki mi je bil ljubimec.Torej sem poročena.On je bil po vseh merilih neodgovoren in nezvest.Pred leti še nisem dobro ozavestila spoznanje zakaj si z njim żivljenja ne bom ustvarila ker se me resnica o njem ni dotaknila,zato sem zvezo z njim nadaljevala v prepričanju da ga noro ljubim saj sem se večinoma ukvarjala z njim in njegovimi napakami.Sčasoma sem ga začela vse bolj popravljati .To se je kazalo kot nenehno nezadovoljstvo ,jeza……nič se ga ni dotaknilo ostati je hotel otrok.Z leti sem spoznala da se večinoma navezuje na żenske ki nimajo preveč časa saj ni zmogel resne zveze,zmogel pa je naprimer laganja,varanja in manipulacije samo da ostanem z njim. Bilo je vse slabše.Nobenih načrtov z njegove strani kaj šele ciljev.Jaz pa čakala in čakala čeprav sem resnico vseskozi że poznala da ta človek ni za zakon.Čemu človek tako dolgo vztraja z osebo ki ti ne more ali noče dati prav ničesar? Torej je z menoj nekaj narobe? Tisto spoznanje pa je prislo šele sedaj do zavesti in kar naenkrat poznam odgovor in mi je tudi razumljiva moja odločitev iz pred nekaj let: Ostanem z njim ampak več od tega ne.Zanj ne dam zakona. Zanimivo in hkrati noro.Że pred leti bi lahko prekinila to morijo sebi in njemu. Zakaj sem potrebovala toliko let če pa sem vseskozila vedela resnico? Sedaj sva se razšla v jezi in żalitvi.

najbrž trpiš za motnjo opisano v nicku. Po nesreči si naletela na normalnega moža, ki ne more zadovoljiti tvoje notranje potrebe po drami, laganju, strahu, odvisnosti, negotovosti, ki ti požene kri po žilah.
Zato si si našla sebi primernega ljubimca. Najbrž boš kaj hitro našla kakšno novo podobno kreaturo in boš plesala naprej svoj divji ples.

Urška, kaj ti manjka v vezi s tvojim moškim, da si se spustila v zvezo s tem drugim? Sama se to vprašaj in boš prišla do marsikaterega odgovora. Samo ne si lagati. Svojega nimaš več rada, predvsem to se vprašaj? Če bi ga imela, verjamem da se ne bi spustila v ananturo s tem nekim tretjim moški

Neverjetno koliko vas je takih, ki ste na dve stolih, eni tudi na treh, štirih stolih. To mora biti zelo težkotudi za vas, da morate non stop paziti, da kje kaj preveč ne poveste ali prijateljem, prijateljicam ali svojemu doma ali svoji.

Vas ne obsojam, smao tako sama razmišljam pri sebi zdajle.

Pozdravljena,
v takšni situaciji je eno sigurno: nisi se cenila, se spoštovala (ne vem, če se sedaj-menim pa, da še ne…). Če bi se imela rada tega ne bi dovoljevala. Sicer vsi vemo, da ta ljubezen do nas samih ni vedno prisotna. A če traja in traja, pa ti samo daješ in nič ne dobiš, potem se ne ceniš. Zdrav egoizem je pač potreben. Vendar je “ozdravitev” tega možna. Bodi hvaležna za izkušnjo in se uči. Vse je v tebi verjemi, le najti je treba. Včasih je ta pot lahko tudi zelo dolga. Veliko literature je na to temo.
Želim ti, da ga preboliš v miru in da ozdraviš svojo jezo. To ti bo pomagalo, da se boš spet našla.

Seveda pa tudi v tvojem zakonu ni vse kot bi bilo treba, to veš tudi sama. Razumem te, težko je ko se ne počutiš ljubljen (smatram, da je bil to vzrok za romanco, s katero si upala na več). A si očitno privlačila napačnega. Osvoji t.i. “Zakon privlačnosti”, ker res deluje.
Pa veliko ljubezni, v prvi vrsti do sebe :).

O.o.m., čestitke! Tako zgledno kratkega, zgledno učinkovitega (za nas, učinkovite) in sploh zgledno zglednega komentarja v kontekstu komentiranja stranpoti forumskega delovanja pa že dolgo ne … Res ne gre besed trošit, je bilo morebiti v tvojih mislih, za tako ne vmesno pisarjenje zablojenih osebkov na enem najresnejših forumov slovenskega hiper-prostora, temveč le opozoriti na očitno zablodo iz strani avtorice, ki rabi nasvet. Saj ga res rabi …

Ena Urška, če bi ti imela zdravo podlago za razvoj človekovega dostojanstva, se ne bi podala na ta forum tožiti o svojih težavah pri manipulaciji večjega manipulatorja od tebe same, saj ta forum ni klub manipulatorjev, ki si izmenjujejo izkušnje v uspešnosti manipuliranja drugih, temveč smo tukaj predvsem samo-prepoznane žrtve manipulatorjev, kot sta ti in tvoj (bivši?) ljubimec. Ne vzemi tega preveč osebno, vendar mene se polasti neke vrste gnev, če pomislim, v kakšno spako si se razvila v vseh teh letih neprestanega laganja in neiskrenosti v vsakdanjem ali intimnem življenju s svojim možem. In kakšna psiho-spaka moraš biti ‘silom prilike’, ko živiš v konstantni laži s sama sabo, okolico in možem, pa tudi predstavljati si ne morem, kakšne zaupne prijateljice imaš, podobno spačene, kot ti sama, da tolerirajo takšno ‘prijateljico’, kot si ti. Tako preračunljive ‘prijateljice’ ne bi hotela imeti nikoli. Če imaš takšne prijatelje, sovražnikov ne potrebuješ.

Saj vemo, o čem govorim, a ne? V prvih dveh stavkih si se predstavila. Tako samozavestno, brez predsodkov, porečemo, si se deklarirala kot žena z ljubimcem; in to dolgoletnim. Kako premišljeno, naklepno varanje moža. Varaš, in si prevarana. Kako biblijsko! Kar seješ, to žanješ. Ali: kdor drugemu jamo koplje (ti možu), sam vanjo pade (tebi jo je ljubimec skopal).

Dobila si, kar si iskala! Dobesedno. Izzivala si usodo in še jo izzivaš. Zapustil te je že ljubimec. Ali pa si ga že zvabila, prav danes, med rjuhe in ga pridobila vsaj še za kak dan. Še malo se ti bo mešalo, pa te bo začel zapuščati tudi mož. Tako ali drugače. Otroka si s tako zmedeno osebo najverjetneje ne bo želel. Če pa sta bila tako nepremišljena, predvsem ti, da si se ‘polastila’ tudi otroka v tej lažni zvezi z možem, potem moramo vsi le še moliti za usodo tega izpostavljenega človeškega osebka. Izpostavljenega nepristni materi, ki ga bo izkoristila za izsiljevanje dobrin od očeta ali nekaj zelo podobnega, na vsak način nekaj strupenega za otrokovo srce in dušo, mogoče tudi telo. Upam, da se še nisi reproducirala in ti svetujem, da o tem ne začneš niti razmišljati, najbolje nikoli.

Razumi, z zadnjimi močmi Uma, da si človeška ličinka, ki z leti zahrbtnih manipulacij postaja nevarna spaka, nepristna in zlagana kreatura, ki preveč časa porabi za samovšečno zabavo. Potrebuješ pomoč, da boš naredila manj škode v nadaljnjem življenju. Kmalu bo shiral tvoj mož, ali pa bo dovolj pameten in bo odšel. Upam, da slednje.

Enostavno sem ogorčena, da si sploh upaš pisati na ta forum, kjer se vsi trudimo po najboljših močeh z iskrenostjo, strokovnostjo in osebno požrtvovalnostjo Gitte Ane (ter z njeno globoko predanostjo in njenim modrim svetovanjem, za katerega si mora vzeti čas in energijo, ki jo zahtevaš prav ti!!!) spametovati en drugega, kar z najvišjo možno stopnjo iskrenosti, ti pa se predstavljaš kot žrtev neiskrenosti, obenem pa si sama DOKTORICA NEISKRENOSTI! Pa še bolj neiskrena in goljufiva in preračunljivo nesramna si, kot tvoj ljubimec – on vsaj ne vara žene, le tebi, obupani ne-gospodinji je mestoma obljubil nebesa, da nahrani svoj Ego s tvojo pozornostjo, obenem pa te ima le za priležnico, ker je tudi sam preveč zmeden kaj ‘resnega’/normalnega. On vsaj prizna, na nek način, da je luftar, jebiveter in manipulator, ti pa se predstavljaš kot vestna ženička, ki ima pač ljubimca … kot da je to, v samem začetku, nekaj povsem upravičenega. Pa gde ti je pamet stala… Kake nadaljevanke šele ti gledaš!

Ampak življenje ni nadaljevanka! Čeprav , resnici na ljubo, včasih komu res tako deluje. Tebi že! Saj tebi se bo res ‘nadaljevalo’ to sranje … s katerim boš povzročila še več sranja. Joj, daj ustavi se ženska, daj vzemi si dopust in premisli o sebi! Vsaj en post naredi, ne jej tri tedne trde hrane – da se ti začne jasniti v glavi, za kaj sploh gre v življenju!!!

Najverjetneje živiš na možev račun, verjetno v njegovi hiši, on pa je tako zaposlen, da ne opazi tvoje odsotnosti in preračunljive, lažnive sprijenosti? Pa kako lahko svoje življenje upravičiš v tem materialnem smislu? Kako lahko živiš v takšnem ‘grehu’? Karkoli boš zdaj natvezila, bo laž. Ne govori mi, da bi ti, preračunljivka, ostala z možem, če ne bi imela materialnih koristi ali kakšnih drugih koristi, povezanih s statusom v družbi? Pa ti si navadna pijavka, Urška! Kako lahko živiš s tem dejstvom?

A si sploh prebrala kakšen post tukaj? kaj ti ta forum deluje kot moško-ženski.čvek al kaj? Tja idi take prodajat, kaka žrtev si. Pa tudi tam ti bodo še prej povedali, da si navadna lajdra in material girl.

Nimam drugega nasveta, kot to, da se izobražuj o sami sebi, analiziraj odnose z očetom, poglobi odnos z mamo, če ni odsoten. Delaj na svoji sprijeni psihi. Ne vzemi tega preveč osebno, saj vsi tukaj smo bolj ali manj nevrotični, vendar je razlika v tem, če smo storilci (tisti, ki varajo, manipulirajo in imajo nadzor), ali če smo žrtve (torej mi, tukaj, na tem forumu, ki smo manipulirani in nadzorovani, kar ti počneš z možem, in še kom, verjetno). Iz opisanega je torej jasno, da je tvoj post recipročen fenomen na tem forumu. TI bi nam morala povedati, kako naj se ubranimo takšnih, kot sta ti in tvoj (morda bivši) ljubimec, ne pa da nas prosiš za nasvet, kako bolj uspešno zmanipulirati tvojega storilca, da bo vsaj toliko podložen tvoji sprijenosti, da te bo ohranjal v iluziji vajine bodočnosti, morda nekoč … taki scenarij vedno pali pri kriznih situacijah, zato ga kar uporabi, da se ti ne bo do kraja zmešalo od poraza in se boš še bolj znašala nad ‘zoprnim’ možem.

IZSTOPI. IZ SAME SEBE. Za začetek si zri v oči pred ogledalom vsaj deset minut. Pusti si, naj pride vsa tvoja sprijenost na dan. Potem začni delat na sebi. Saj tega ne boš sposobna zdaj. To si zapomni za takrat, ko boš tega sposobna. Zaenkrat si izmeček. Vendar …nikoli ne reci nikoli. Vsi imamo še možnost

…

postati ljudje!

Pardon Urška, malce me je zaneslo, s to mojo ‘surovo iskrenostjo’, malce biblijskim grajanjem tvoje osebe. Dostojen protokol tega naj ne bi dopuščal, si pravim, vendar tvoj opis tebe in tvoje situacije je povzročil v meni pristno ogorčenje, saj se zdi, da ‘varanje’, goljufanje moža, zakonitega skrbnika tebe same, v primeru, da si neprisebna, in še bi lahko naštevala o statusu žene in s tem povezanimi odgovornostmi pred Zakonom ( v kolikor ga sploh še kdo spoštuje), da varanje torej sploh ni (več) nič spornega ???

Izhajaš iz tako absurdnih, ‘modernih’ (?) predpostavk, da moram ta absurd opisati, saj sem ogorčena in opozorjena na neznansko neskladje (v tvoji glavi, na tem forumu – s tvojo zgodbo si ustvarila absurd, sam kaos).
Verjetno tvoja situacija ni tako umazana, kakor sem jo opisala jaz, verjetno ti sama nisi tako izklesana storilka in je tudi tvoj mož zelo pasivno (ne-) odgovoren za nastalo situacijo, vendar na vsak način gre pri vašem trojčku za zapleteno dinamiko, ki jo ne smeš vzdrževati. Res ti predlagam novo življenje, saj tale dogodek, da se je nekaj z ljubimcem le mogoče dokončno razčistilo – ni zaman. Vzemi to kot znak, da MORAŠ začeti novo življenje. Vzemi to kot zadnje opozorilo. Če ne boš izkoristila te prilike za dokončen razhod s tvojim motenim ljubimcem, boš postala motena tudi sama. In to ni dobro za nikogar. Zaključi vse zgodbe z možem, pusti ljubimca končno na miru (saj se bo itak sam vrnil) in izstopi iz svojega klavrnega življenja v novo.

Samoprepoznana hvala za nasvet ampak nenim da ob ljudeh kot ste sama jaz sploh ne bi mogla ozdraveti od svoje odvisnosti. Vi se mi zdite še bolj travmatizirana oseba .Vseeno hvala za trud teżko bom kaj upoštevala od tega .Ostali nasveti od drugih so mi koristni

Tale forum in forumi nasploh se tudi meni zdijo včasih zelo “trdi”. Zakaj? Nekdo opiše svojo zgodbo v 15 stavkih. Pa se najdejo odgovori, ki jih dobesedno tudi jaz ne razumem. Obsojanje, obsojanje in obsojanje… Res mi je žal, da je temu tako.
Pa saj vendarle vsi razumete, da poznate le trohtico izpovedi nekoga. Vse ostalo ostane povečini nenapisano, občutki neizraženi… In tudi: nekdo, ki ne ravna tako kot bi nekdo pričakoval, se za to ne treba sramovati. Vsi smo že bili v zablodah, takšnih ali drugačnih. Pomembno je, da enkrat spoznaš tisto svojo resnico. Da jo želiš popraviti.
Včasih se mi celo zdi, da se v določenih odgovorih zrcalijo podobne zgodbe, vendar v obrnjenem položaju…saj je občutiti toliko neke nepredelane jeze v njih. Ampak ne želim soditi, čutim le negativno energijo.
Ni pa ravno dobro, da z negativno energijo bremenimo še nekoga, ki rabi za sebe svetlo zvezdico, ki bi mu stala ob strani. A nismo vsi isti?

Zdaleč nismo vsi isti!!! Nikakor se ne vidim na isti ravni z ljudmi, kaj šele ‘isto’ z osebki, ki nimajo osnovnih etičnih, toreh nravstvenih stališč v skladu s spoštovanjem sočloveka. Če človeka in okolico slepiš o sebi z lažnimi predstavami o sebi, je to enostavno (vedno) nevarna manipulacija, katere motivi so tukaj dokaj jasni – Urška, ti si v precepu in rabiš nasvet? Za kaj točno že? Za to, da se strezniš od lastne zabave na tuj račun, ali da te ‘razumemo’ v tem, da si varala moža leta in leta, ga imela za mehko podlago, za odskočno desko v novo, bolj pestro in zabavno življenje, pa ti to vseeno ni uspelo, saj je tvoj so-manipulator spretnejši? res si absurdna ad absurdum. Do absurda. Nečloveškega.

‘Nisi se imela rada’ al kako že gre tvoj nik – če se nekdo ne obnaša po mojih pričakovanjih, ko gre za njegovo barvo oblačil (da se na primer obleče kričeče na pogreb) ali nekaj podobnega, potem sem zelo tolerantna do takšnih ‘izpadov’; ko pa gre za to, da se nekdo obnaša mimo osnovnih človeških pričakovanj – da vara, laže, zavaja, manipulira druge celo leta in leta, jih s tem nujno peha v psiho-kaos in komplikacije, in pri tem išče še sočutje, ker je premalo spretna manipulatorka – potem se moja toleranca konča! Potem ni nobenega relativizma več! Rečmo bobu bob, tako se temu reče, dame in gospodje, ne pa to, da sem polna negativne energije. Al kaj že …

Polna sem resnicoljubnosti , zato mi pa taki kičasti ‘prispevki’ na tem forumu padejo v oči, ko zaslutim toliko bednega sprenevedanja za vsem tem, ki sem mu bila izpostavljena celo otroštvo in rano mladost, da sem potrebovala dosti moje dragocene energije in časa, da sem razumela in integrirala mamino, pa tudi očetovo manipulacijo do te mere, da sem sedaj sposobna ličiti med mani9puilacijo in resnično ljubeznijo. Saj ločiti te dve kategoriji je najpomembnejše vodilo, da ne zabredemo znova v zveze in naveze z ljudmi, ki nas slepijo, obenem pa se izgovarjajo na ‘sve po redu’ le sami ne prevzamejo odgovornosti za svoja zavestna dejanja zavajanja sočloveka.

Tolko o nekih projekcijah v mojo persono, čisto mimo.

Pa mimogrede – Urška in nimaš se rada – jaz nisem tukaj zdravitelj, ne nastopam v vlogi zdravnice, svetovalke ali strokovnjaka, jaz sem tukaj v tem primeru zato, da spregovorim iskreno in iščem resnico, saj v to verjamem. Zato želim, da mi v tem namenu sledijo vsi, ker – še enkrat – verjamem le v čisto iskrenost, kot merilo in pomagalo k kakršnikoli ozdravitvi.

Le iskrenost in čista iskrenost me vodi. Če pa kdo sluti skrite namene v moji morda namišljeni iskrenosti . naj spregovori, ne le natolcuje neke psiho mantre.

Buon nuit

S-pr.

Spoštovana “samoprepoznana”- kot je razbrati iz celotne komunikacije se že za tvojim nikom skriva vsa tista tvoja bolečina, ki jo je čutiti že v celotnem tekstu- a kot sem rekla v obrnjenem smislu. Verjamem, da nisi imela lepega življenja-otroštva (tako opisuješ) in žal mi je za to. Verjemi, da se ti k temu lahko pridruži še marsikdo.
In vsekakor ja: nisi tega prebolela, nisi oprostila svojim staršem, ker so ravnali tako, kot so pač v danem trenutku znali, ker so bili neodgovorni do tebe in še do koga, nisi sprejela svoje bolečine…a žal, to je življenje. Spremenimo ga pa lahko, če le to hočemo.
Še vedno živiš v istih pričakovanjih, v istih strahovih, želiš, da ti v tem nekdo sledi (spet pričakovanja). Ko boš končno spustila vse to iz sebe, boš spoznala kaj je resnična prostost.
In ja, to je moj zadnji komentar.